Упал в её глазах

[saab]

Перенесено из "Разбор ситуаций любовных отношений" Эллора

Добрый день, форумчане!

Надеюсь на вашу помощь, видимо, я расслабился, а слабость для моей жены - это равносильно отвращению.

Недавно пять лет было, как в браке. Последние два года она работала по образованию. Всего всегда добивается. У нас двое детей: два сына три и пять. Прошлой зимой мы стояли на грани развода, но решили, что мы в корне не правы и стали работать над собой.

Супруга работает в большой компании, я де два года назад ушёл в небольшую, было глупо отказываться от предложения. Всё вроде бы ничего, и лето хорошо семьёй провели, и сами отдохнуть смогли. Но как только вышла обратно на работу - сразу командировки по три - пять дней, вообщем-то в сентябре её дома почти не было. Мне, конечно же, как мужчине это не нравится, но работа есть работа, осенью всегда спешка. Супруга общается на работе с коллегами, все вроде ничего, но мне не спокойно... Появилась жуткая ревность ко всему происходящему.

Ещё позавчера мы вдвоём провели отличные выходные, а вчера я увидел её бывшим коллегой, который ушёл от них в другую компанию. Я хотел с женой пообедать, написал сообщение, 15 мин тишины я решил поехать сам в наше место, а там на выходе встретил жену с бывшим начальником. Недоразумение было у всех в глазах. Оказалось, что он ей написал за день и они договорились. Может и тут я не правильно себя повёл, но получилось глупо. Сказала, что я повёл себя неправильно, и её выставил глупо, мол, муж не знал где и с кем жена (ну а я и не знал), что ей противно от мысли, что я, её муж, ей не доверяю, у чему тогда все, если доверия нет. Я согласен с ней, но проявил слабость, извинялся. Она меня просто не слушала. Чувствую, что потерял в её глазах Себя, как мужчину. Она слабость редко проявляет, вся в отца, но мне что-то надо делать, чтобы доверять ей. Как мне быть в моей ситуации? Повода для измен не давала, просто разные встречи... Обеды, корпоративы...

[Эллора]

А вы выяснили, почему жена не ответила на ваше СМС?
Разве 15 минут не достаточно для того, чтобы написать ответ, почему не сможет с вами пообедать?

[saab]

А вы выяснили, почему жена не ответила на ваше СМС?
Разве 15 минут не достаточно для того, чтобы написать ответ, почему не сможет с вами пообедать?

Да, спрашивал. В ответ получил, что телефон просто был в сумке, что каждые две минуты его не проверяет. Обычно, когда она не со мной, телефон глубоко в сумке и часто без звука. Ну это же неприлично вертеть телефоном перед глазами собеседника. Муж - другое дело...

[Эллора]

Что вами двигало, когда вы поехали в ваше место, как я поняла, уже к окончанию обеда? По-честному.

Да, спрашивал. В ответ получил, что телефон просто был в сумке, что каждые две минуты его не проверяет. Обычно, когда она не со мной, телефон глубоко в сумке и часто без звука.

То есть когда жена с вами, она всегда готова ответить на звонок. Когда она не с вами, вы можете ей трезвонить хоть раз 20, и может быть тишина. Верно?
Вы часто обедаете с женой в рабочее время? Какие у вас договоренности в этой части ?

Ну это же неприлично вертеть телефоном перед глазами собеседника. Муж - другое дело...

Я правильно поняла, что вы иронизируете? Тогда что мешает сказать это же самое жене?
И поясните следующую вашу фразу, пожалуйста:

Я согласен с ней, но проявил слабость, извинялся.

Если согласны с ней, то почему извинения являются слабостью? Если не согласны, то почему боитесь сказать об этом?

Вы чувствуете, что не дотягиваете до жены? В чем именно?
Вы зарабатываете больше или меньше ее? Давала ли вам жена реальные поводы для ревности?

Еще вопрос - свое недовольство жена вам высказывала на глазах у бывшего коллеги?

[saab]

Что вами двигало, когда вы поехали в ваше место, как я поняла, уже к окончанию обеда? По-честному.

Так получилось, что я до последнего момента не знал, что смогу вырваться в центр на обед, рядом где работает супруга. Поэтому я скинул смс за 15 минут, потому как ехал к клиенту и по пути решил пообедать. Я не преследовал мысли о том, чтобы ее застукать, но получилось именно так.

То есть когда жена с вами, она всегда готова ответить на звонок. Когда она не с вами, вы можете ей трезвонить хоть раз 20, и может быть тишина. Верно?
Вы часто обедаете с женой в рабочее время? Какие у вас договоренности в этой части ?

Обедаем не часто, бывало и она сама спросит, могу ли я приехать. Но договоренностей никаких нет.

Да, Вы поняли правильно, когда она не со мной, например, на обеде с кем-то (неважно М/Ж), то ответа от нее можно ждать не сразу. Она сказала, что не видела смс - возможно, я же почти уверен в том, что она видела, просто не стала мне отвечать по той причине, что почитала, что это невежливо.

Я правильно поняла, что вы иронизируете? Тогда что мешает сказать это же самое жене?
Если согласны с ней, то почему извинения являются слабостью? Если не согласны, то почему боитесь сказать об этом?

Да, я согласился, что перегнул парлку, и это не в первый раз, и она постоянно припоминает предыдущие разы, сумирует их и выливается всё это в ведро "Г", где я ревнивый с низкой самооценкой, а она такая всем нужная. Понимаю, что со мной не поговорить на темы, которые она обсуждает с тем, например, кого встретила вчера, в их вопросах я не компетентен. Но я извинился, сказал, что понесло меня, но никаких скандалов не было - это был просто разговор вечером.

Вы чувствуете, что не дотягиваете до жены? В чем именно?
Вы зарабатываете больше или меньше ее? Давала ли вам жена реальные поводы для ревности?

Но да, я чувствую, что она слишком крута для меня... Я сам не дурак, с головой, да и с генами всё впорядке, но ее слова меня прям режут на части: "да, я красивая заметная женщина и со мной всегда будут общаться, хотеть общаться! Я не различаю коллег по полу, для меня это коллеги / бывшие коллеги".
Поводов для ревности не давала, Дома телефон у нее постоянно в руках, общается с кем-то, что-то смотрит, фото всякие... Начинали лезть мысли нехорошие, но утверждает, что моя самооценка низкая, что мне надо работать над собой, что поводов не было и всё это моя в голове выдуманная история. Зарабатываю я больше, но она стремится к высотам так же. Ей по работе приходиться и выглядеть достойно и с коллегами постоянно общаться, и корпоративы (типа для налаживания отношений, связей - и тут я соглашусь тоже, так как раньше сам так делал. Да и пьяной ни разу не возвращалась, подвыпившей только)

Еще вопрос - свое недовольство жена вам высказывала на глазах у бывшего коллеги?

при "обеденном бывшем коллеге" она сказала, что ей пора уже на работу (она не ожидала меня увидеть), надо бежать, вышла с ним во двор, потом вернулась ко мне и начала упрекать в том, что я ее отследил и специально нанёс визит. После это через пару часов написала мне как ни в чём не бывало, я ответил, мы встретились после работы и меня начало кидать по сторонам в нашем разговоре...

[Эллора]

Если вы ревнуете жену на пустом месте, подозревая ее в отношениях с мужчиной - это то, над чем вам нужно проделывать внутреннюю работу. Повышать самопринятие и самооценку. Для этого рекомендуется пройти курс Заочной школы любви по повышению самопринятия - это недорого и очень ценно будет для вас. Когда повысится ваше самопринятие, у вас и самооценка будет более адекватной.
Если ваша жена обаятельна и общительна, нравится людям, хороший профессионал - это могло бы вас радовать и вы могли бы гордиться своей женой. Но так будет только том случае, если сами вы чувствуете себя полноценным, достойным, понимающим свою ценность и ценность своей жены. Вы можете быть молчаливым и малообщительным, но если жена вас уважает, видит в вас настоящего мужчину, верна вам, вы доверяете друг другу - то вас не будет задевать карьера жены и ее "популярность"..
Так же вам нужно рассмотреть свои ценности. Семейные, социальные. Насколько действительно важно - сколько у человека знакомых, как он поверхностно популярен и общителен? У нее выше социальный статус, это вас задевает? Я бы поняла, если бы вы намного меньше зарабатывали, не все мужчины это спокойно переносят. Кто мешает вам выглядеть достойно, даже если у вас нет дресс-кода на работе? А если вас это не занимает, почему задевает в жене? Снова ревность?

Если жена не дает повода для ревности, и вы даете ей поводы упрекать вас в подозрениях и в том, что вы пытаетесь ее выследить, то это проблема ваша, не жены. К сожалению, вы такие поводы даете.
А если бы не давали и не боялись гнева жены, вы бы сильно удивились, что жена не обрадовалась, когда неожиданно увидела мужа (не в рабочее время, когда он отвлек ее от дел), не представила вас с бывшим коллегой друг другу, не извинилась за то, что держит далеко телефон. И вы бы спокойно высказали бы ей свое удивление.

Если ваша супруга на работе работает, а дома постоянно общается по сути с другими, а не с вами, хотя и виртуально, значит у нее недостает к вам интереса и уважения как к мужу. Вам не нравится, что она не уделяет вам внимания, и это понятно. Вы ревнуете жену к ее жизни и интересам, где вам мало места.
Вы побаиваетесь вашу жену? Вы боитесь ее потерять, если станете высказывать недовольство ее отношением к вам и поведением?
Что случится, если вы выскажете ей свое совершенно законное и правильное желание и просьбу (для начала) дома отложить телефон в сторону и уделять внимание вам и детям? (Всегда же заметно, когда мысли человека не с вами, а в болтовне и картинках и фотках, хотя вроде он и присутствует и даже разговаривает). Или например, скажете, чтобы она пообщалась в сетях и месседжерах не больше часа вечером (если это не коллеги, а например, друзья из других городов) и спрятала телефон? Что тогда произойдет?

[saab]

Эллора, большое Вам спасибо. Это ценная информация для меня. Мне надо работать над собой и научиться радоваться её успехам. Она, как говорит, доверяет мне и уверена во мне, и мое поведение ее очень оскорбило и огорчило. Этого коллегу я знаю уже, мы поздаровались с ним. Уверен, что он имеет какие-то рабочие интересы, так как может в будущем помочь супруге продвинутся в карьере. Уверен, что и человек он хороший, как и другие и цупруга знает границы. Себя сейчас оцениваю словом "Дурак" на букву "М".

Вечерами у нее один вопрос ко мне: "как на работе?". У меня на работе мало людей, и особо нечего рассказывать, много завязано на встречах с людьми/клиентами. С детками нам помогают родственники, так что она детьми не перегружена.

Словами мне не получить прощения. Нужно показывать делами. Я сам по натуре был очень общительным человеком, но уделяя время семье, двум маленьким деткам от общения я отошел. Жена сказала, что я сам загнал себя в этот угол.

Буду работать над собой и самооценкой. Очень важно вот так мнение со стороны.

[Эллора]

Уделять время жене и детям - это проявлять любовь к ним, а не загонять себя в какой-то там угол. Семья - одна из главнейших ценностей в жизни человека. Как это у вас и вашей жены, другой вопрос.
Советую вам прочитать вот эти материалы, внимательно и вдумчиво:
https://www.realove.ru/main/family
https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Курс ЗШЛ уже советовала выше.
Не ругайте себя - это тоже проявление плохого отношения к себе. Ничего ужасного вы не сделали, тем более, что у вас были совершенно нормальные намерения, а не подозрения двигали вами.
Просто начните.
Жена вам, может, и доверяет. Но мне не показалось, что уважает.
И я вам написала гораздо больше, чем призвала радоваться за жену.
Почему вам не попросить жену чаще проверять телефон, отвечать на ваши звонки и смс, перезванивать вам? Дома-то с вами ведь она телефон из рук не выпускает. Ответьте себе на этот вопрос, уважаемый автор, и начинайте серьезную работу над собой.

[Лесной]

... и это не в первый раз, и она постоянно припоминает предыдущие разы, сумирует их и выливается всё это в ведро "Г",
где я ревнивый с низкой самооценкой, а она такая всем нужная...
... но ее слова меня прям режут на части: "да, я красивая заметная женщина и со мной всегда будут общаться, хотеть общаться! Я не различаю коллег по полу, для меня это коллеги / бывшие коллеги".

А вы можете, например, без упрека, спокойно, по-доброму, сказать жене: "... тебя не красит ни как жену, ни как человека, встречи один на один с коллегами вне работы, даже по делу."?
(телефон, скайп, мессенджеры, переговорные залы - не годятся никак в её профессии?)
Если считаете, что это неуместно ей сказать, то почему?

Предположим, что вы правы - жена вас не уважает.
А что ваша жена лично для вас значит? (если отбросить все созависимости).
Может ли какое-то ваше отношение к жене или ваша роль в семье, как-то провоцировать жену "поддерживать свою самооценку за счет коллег-мужчин"?

[En412.]

Я сам не дурак, с головой, да и с генами всё впорядке, но ее слова меня прям режут на части: "да, я красивая заметная женщина и со мной всегда будут общаться, хотеть общаться! Я не различаю коллег по полу, для меня это коллеги / бывшие коллеги".

Я увидела в словах вашей жены высокомерие. Думаю, ваша низкая самооценка сформирована не без ее участия. Конечно, лебезить перед мужем не надо, но и подчеркивать свою "удивительность и прекрасность" в глазах других тоже как-то не подобает замужней женщине. Ее задача как жены успокоить вас, если она видит ваши терзания. Вы же не патологический ревнивец, надеюсь? А когда на подозрения мужа идет лобовая атака и заявления, что да, мол, такая вот она неповторимая, а вы слабак перед ней, то ничего удивительного, что низкая самооценка становится еще ниже. Ваша жена своими словами ставит себя выше вас?

[saab]

Курс "Повышение самопринятия" я уже купил. Жду, когда пройдёт оплата, иначе курс не открывается.

Если вернуться на 6 лет назад и вспомнить, как мы нашли друг друга, то с уверенностью могу сказать, что в то время я не имел и половины того, что сейчас (даже в финансовом плане), и был уже слишком самоуверен.

Её отношение к семье весьма странное, минимум времени с детками. Всегда стремилась с статусу "бизнес леди". Но и повода для ревости не было, однако на себе слишком зациклена. Я же о себе немного позабыл, утопая в каких-то негативных мыслях.

Буду читать и исправляться.

[saab]

... и это не в первый раз, и она постоянно припоминает предыдущие разы, сумирует их и выливается всё это в ведро "Г",
где я ревнивый с низкой самооценкой, а она такая всем нужная...
... но ее слова меня прям режут на части: "да, я красивая заметная женщина и со мной всегда будут общаться, хотеть общаться! Я не различаю коллег по полу, для меня это коллеги / бывшие коллеги".

А вы можете, например, без упрека, спокойно, по-доброму, сказать жене: "... тебя не красит ни как жену, ни как человека, встречи один на один с коллегами вне работы, даже по делу."?
(телефон, скайп, мессенджеры, переговорные залы - не годятся никак в её профессии?)
Если считаете, что это неуместно ей сказать, то почему?

У них это "корпоративная культура" - ходить вместе на обеды. И ладно. Сам с этим знаком. Про мессенджеры я не знаю. Однажды, я посмотрел ее телефон - её это очень задело. Больше не смотрю. Вчерашний товарищ - это ее бывший начальник, который ушёл в другую компанию. Вроде как им есть о чём поговорить, много общего в проф сфере. Он сам разведен, двое детей две недели в месяц с ним. На вопрос, о чём они ещё говорят: о том, кто где и как отдыхал с детьми.

Предположим, что вы правы - жена вас не уважает.
А что ваша жена лично для вас значит? (если отбросить все созависимости).
Может ли какое-то ваше отношение к жене или ваша роль в семье, как-то провоцировать жену "поддерживать свою самооценку за счет коллег-мужчин"?

Ну с детьми я в основном, если нам не помогают родственники. Возьмём обычный вечер: дети даже не хотят с ней играть, всё ко мне тянутся.

[Эллора]

Курс "Повышение самопринятия" я уже купил. Жду, когда пройдёт оплата, иначе курс не открывается.

Читайте пока материалы по ссылкам, они в открытом доступе. О ролях мужа и жены например. Да, бывают партнерские браки, но это должно устраивать обоих супругов и обязательно должно быть взаимное уважение. А когда муж занимает подчиненное положение в семье, нарушается нормальный ход вещей.

Я сам по натуре был очень общительным человеком, но уделяя время семье, двум маленьким деткам от общения я отошел. Жена сказала, что я сам загнал себя в этот угол.

Вам главное понять, в каком направлении меняться, соблюдать баланс. Потому что у вашей жены, мягко говоря, своеобразные ценности, а вы от нее, похоже, зависимы.
Так что следующий ваш курс ЗШЛ - о преодолении зависимости. Держитесь, автор, рано или поздно справитесь:)

[saab]

Я сам не дурак, с головой, да и с генами всё впорядке, но ее слова меня прям режут на части: "да, я красивая заметная женщина и со мной всегда будут общаться, хотеть общаться! Я не различаю коллег по полу, для меня это коллеги / бывшие коллеги".

Я увидела в словах вашей жены высокомерие. Думаю, ваша низкая самооценка сформирована не без ее участия. Конечно, лебезить перед мужем не надо, но и подчеркивать свою "удивительность и прекрасность" в глазах других тоже как-то не подобает замужней женщине. Ее задача как жены успокоить вас, если она видит ваши терзания. Вы же не патологический ревнивец, надеюсь? А когда на подозрения мужа идет лобовая атака и заявления, что да, мол, такая вот она неповторимая, а вы слабак перед ней, то ничего удивительного, что низкая самооценка становится еще ниже. Ваша жена своими словами ставит себя выше вас?

Именно вчера я сказал, что ее атаки на меня мне не понятны. Я просто хочу толкового обьяснения, не истерю, не кричу, стулья не ломаю. В лоб мне вместе слов каких-то добрых прилетает плётка словестная, мол, "готовься, скоро мне снова идти на встречу бывших коллег, чтобы пообщаться, что как и где произошло после того, как ушли в новые места работать". На вопрoс, не могла бы она пропустить какое-нибудь мероприятие, она отвечает удивлением, мол, с чего бы это. Тут, конечно тоже вопрос, это помогает карьере, когда ты общаешься с людьми.

[saab]

Вам главное понять, в каком направлении меняться, соблюдать баланс. Потому что у вашей жены, мягко говоря, своеобразные ценности, а вы от нее, похоже, зависимы.
Так что следующий ваш курс ЗШЛ - о преодолении зависимости. Держитесь, автор, рано или поздно справитесь:)

Когда у меня была жизнь, наполненая событиями за дверьми дома - тогда как-то лучше было. Теперь, вокруг меня мало событий, а ее расписание превратилось в бешеное. Вместо того, чтобы сконцентрироваться на работе, я думаю, как исправить положение.

По ее словам, семья для нее самое важное, и ее обижает именно то, что я этого не вижу.

Хорошо, что есть ресурсы и люди с трезвым мнением со стороны.

[En412.]

Именно вчера я сказал, что ее атаки на меня мне не понятны. Я просто хочу толкового обьяснения, не истерю, не кричу, стулья не ломаю. В лоб мне вместе слов каких-то добрых прилетает плётка словестная, мол, "готовься, скоро мне снова идти на встречу бывших коллег, чтобы пообщаться, что как и где произошло после того, как ушли в новые места работать". На вопрoс, не могла бы она пропустить какое-нибудь мероприятие, она отвечает удивлением, мол, с чего бы это. Тут, конечно тоже вопрос, это помогает карьере, когда ты общаешься с людьми.

Вопрос не в том, что она с кем-то встречается, а в том, каким именно образом она вам это сообщает. Если в виде "Нате!", то конечно, у вас это вызывает тревогу и протест. Видимо, вашей жене очень нравится, что она такая-растакая и всем нужна. Гордость в ней говорит. По моему мнению, это не лечится, плавали - знаем. Вам остается только повышать свою собственную самооценку, как тут вам советовали, чтобы вы перестали смотреть на жену снизу вверх.

[saab]

Вопрос не в том, что она с кем-то встречается, а в том, каким именно образом она вам это сообщает. Если в виде "Нате!", то конечно, у вас это вызывает тревогу и протест. Видимо, вашей жене очень нравится, что она такая-растакая и всем нужна. Гордость в ней говорит. По моему мнению, это не лечится, плавали - знаем. Вам остается только повышать свою собственную самооценку, как тут вам советовали, чтобы вы перестали смотреть на жену снизу вверх.

Вы знаете, я ведь соглашусь, именно КАК СООБЩАЕТ. А получается, что никак. Потому что говорит, мол, это бред дообщать о таких вот встречах на обед. "Если ты приедешь на обед и увидишь меня случайно в окружении пяти мужчин - ты что, пойдёшь им всем морды бить?" Как-то так... :/

[Рассветная]

Здравствуйте, Автор. По Вашим сообщениям создалось впечатление, что проблема ревности - не главная в Ваших отношениях с женой. Точнее, она только следствие нарушенного доверия, глубокого интимного общения (я не про секс). Возможно, раньше это было, а может быть, и не было - просто при равенстве Ваших статусов общение складывалось легче. Как Вы сами думаете?
В ЗШЛ еще совсетую Вам пройти курс "40 шагов к семейному счастью".

[Эллора]

По ее словам, семья для нее самое важное, и ее обижает именно то, что я этого не вижу.

Уважаемый автор, чему мы уделяем наибольшее время, то для нас и является наиболее важным. Где наше время - там наши ценности.
Это не мое мнение, это одна из психологических закономерностей.
А теперь перечитайте свою тему и посмотрите, как эта закономерность соотносится с процитированными выше мною словами вашей жены.
Так что подумайте, чему больше доверять - словам жены или своим глазам и ее поступкам.
То-то дети с мамой даже поиграть не хотят.

И аргументы жены - "я же тебе доверяю, почему ты мне нет" - очень попахивает манипуляцией. Вы-то ведете другую жизнь, ведете себя по-другому -с чего ей вам не доверять. И это не единственная манипуляция.

[Narine]

Я согласен с ней, но проявил слабость, извинялся. Она меня просто не слушала. Чувствую, что потерял в её глазах Себя, как мужчину.

Знаете про лучший способ защиты — нападение? У вас именно этот случай. А вы всячески пытаетесь в себе что-то изменить, чтобы быть достойным такой чести: иметь эту женщину женой.
Ничего не могу сказать о вашей жене, скажу о ее поступках.
* Минимум общения с детьми.
* Неуважительное отношение к мужу.
* Последовательное формирование (прессинг) в муже чувства его недостоинства.
* Требование полного доверия там, где есть повод сомневаться.
* Нежелание объясняться, когда это просто необходимо, и вместо этого ответные обвинения в слабости, в несостоятельности, в подозрительности.
Что еще?
* Еще минимум внимания вам (это про ваши вечера).
* Целенаправленное самоутверждение самой себя за счет мужа: я супер, ты так себе.

Как вам? А вы расстилаетесь ковриком. Это ваш просчет, это вы позволили так распуститься своей жене, вы отвечаете за то, что для нее муж, глава, превратился в какой-то невразумительный придаток. Чего стоят ее слова, что семья для нее это главное, а вы этого не видите. Поздравляю, не только вы, я тоже этого не вижу. И многие, наверное, не видят. А в эти словах видят только зашкаливающий борзометр, простите. И это тоже с вашего молчаливого согласия творится.
Знаете анекдот, как муж внезапно приходит домой и застает жену в постели с любовником. А разгневанная жена бросает ему: ну, и кому ты поверишь теперь: мне или своим бесстыжим глазам?!

Разберем ситуацию с тем злосчастным обедом. Вы, что должны были спрятаться и убежать, чтобы не рассердить вашу милую женушку, когда увидели ее вдвоем с кавалером? Пусть он даже бывший коллега, какая разница? Что нужно было сделать? Прозорливо предвидеть, что она может оказаться не одна и не ездить, чтобы, не дай Бог, не застукать? Не буди лиха, да? Чем вы перед ней можете быть виноваты за тот случай? Вот как раз то, что вы спокойно поехали за ней без задних мыслей, и свидетельствует о вашем пока еще доверии к ней. А ее, мягко говоря, странная реакция на ваше появление — это говорит как минимум о том, что у нее только и мыслей, что ее ревнуют, выслеживают. Так, может, не зря она все на эту тему сводит? (Это так, ремарка.)
Правильным было бы, чтобы она, увидев вас, нормально отреагировала: уж не до радости, но хотя бы спокойно. Представила бы коллегу вам, объяснила бы, почему не ответила. Вот что было бы правильным, и это вовсе не потому, что она, такая святая невинность, должна что-то там вам доказывать, а потому, что жена должна мужа уважать и при определенных ситуациях, которые можно воспринять неоднозначно, проявить любовь и уважение к нему, чтобы он попусту не нервничал.
А интересно, как бы отреагировала она, увидев вас, проигнорировавшего ее приглашение, с дамой?

Поэтому совет одни: беритесь за себя, взращивайте в себе любовь и уважение, не позволяйте так легко вас унижать и виноватить. Есть же в конце концов здравый смысл! Вы имеете все права интересоваться любой подробностью ее жизни, у вас есть на это право. Надо все это восстановить или вообще создать с нуля. Вопрос: возможно ли это с вашей женой? Но сделать вы обязаны все что возможно. И прежде всего, повторяю, самоуважение! Вам, поверьте, есть за что себя уважать. Займитесь и душой, и внешностью. Что ж вы все на задворках-то? Не полагается так мужу!

[saab]

Здравствуйте, Автор. По Вашим сообщениям создалось впечатление, что проблема ревности - не главная в Ваших отношениях с женой. Точнее, она только следствие нарушенного доверия, глубокого интимного общения (я не про секс). Возможно, раньше это было, а может быть, и не было - просто при равенстве Ваших статусов общение складывалось легче. Как Вы сами думаете?
В ЗШЛ еще совсетую Вам пройти курс "40 шагов к семейному счастью".

Возможно, нарушено оно только с моей стороны. Ей никогда особо оно не требовалось такое общение.

И аргументы жены - "я же тебе доверяю, почему ты мне нет" - очень попахивает манипуляцией. Вы-то ведете другую жизнь, ведете себя по-другому -с чего ей вам не доверять. И это не единственная манипуляция.

Всё именно так, у меня даже возможности нет сделать что-то подобное, как она. "Я не знаю, чем ты занимаешься на работе и с кем встречаешься. Я знаю, что тебе можно доверять", утверждает она. Я понимаюм что она не собственность моя, но в конце дня я получаю усталую, слегка нервную жену, днём же она блестит в окружении коллег, начальств, и так далее...

[Эллора]

Прошлой зимой мы стояли на грани развода, но решили, что мы в корне не правы и стали работать над собой.

Расскажите об этом поподробнее.

Понимаете, в чем ее главная манипуляция. В том, что вам не нравится ее образ жизни и отношение к семье. А жена это выворачивает так, как будто вы ревнуете ее к мужчинам. С одной стороны пинает вас - у тебя низкая самооценка, кто тебе виноват, я ни при чем. С другой - получает удовольствие от вашей зависимости. Чего ей вам не доверять, когда она знает, что у вас мысли только о ней.
Вот все что вы здесь пишете нам - нужно говорить жене, понимаете. Но вы то ли сомневаетесь в своей правоте, потому что она давит на вас и манипулирует, то ли боитесь ее потерять. Или и то и другое.