А его видение какое?АИСТ писал(а):Мое видение - мужчина несет в т.ч. материальную ответственность за семью. Или я не права?
Привела вашу цитата почти полностью, потому что это очень абстрактное описание вашего недовольства мужем. Если действительно хотите решить вашу проблему, то лучше описывать более подробно.АИСТ писал(а):видела эту семейную жизнь как совместный интересный путь в будущее - будем вместе все обсуждать, вместе решать, вместе делать так, чтобы наша жизнь была наполненной, увлекательной, динамичной (развивающейся), целенаправленной,осмысленной. Хотя, мне кажется, что много и говорили об этом вначале, что-то планировали, мечтали. А теперь живем так - он живет, как ему нравится, как-то приспосабливается, все требования ко мне, чтобы ему было удобно и хорошо, а мои интересы, трудности, переживания для него значения не имеют, а являются только "признаками моего несовершенства", поэтому мне якобы надо развиваться, меняться, а он здесь вообще ни при чем. Ему-то хорошо, а почему мне плохо и тяжело - ему неинтересно - "просто ты так устроена - странная какая-то, ведь все хорошо!"
Хочется понять, про какой опыт и какие знаний вы говорите.АИСТ писал(а):Ждала от брака хорошей семьи наконец-то. Потому что уже такой опыт, знаний много, возраст, когда пора стать мудрее.
Что вы ждете как результат вашего "пожить у сестры"? Что должно измениться после этого?АИСТ писал(а):Все-таки решила уехать пожить к сестре, подумать, отдохнуть, и чтобы муж тоже подумал. Очень устала от этого "строительства"!
Видение мужа - вначале было таким же, а потом стал "увиливать" от этого видения, допускаю, что под влиянием наших отношений.Стараюсь писал(а):АИСТ писал(а): А его видение какое?
А что делать семьям, где жена изначально зарабатывает больше мужа? И такое бывает в любой семье в силу разных обстоятельств. Так неужели мужчина в этом случае перестает быть авторитетом для жены?
Если раньше каждый из вас спокойно содержал себя сам, то после брака (при том же уровне дохода) у вас должны были появиться свободные средства, потому что жить вдвоем точно дешевле выходит.АИСТ писал(а): очень абстрактное описание вашего недовольства мужем. Если действительно хотите решить вашу проблему, то лучше описывать более подробно.
Потому что слова "ему хорошо, мне плохо" мало несут в себе информации. В чем именно вам плохо - в том, что ваши ожидания не оправдались? А на чем они были построены эти ожидания?
Изначально понятно, что вы вроде как хотели в брак чтоб было интересно, но семья это не совсем про "динамично - увлекательно". Что вы ждете как результат вашего "пожить у сестры"? Что должно измениться после этого?
Муж то о чем вдруг думать должен, когда это вы устали? Ваш отъезд больше похож на манипуляцию в этом случае, если и ему "думать".
Вернитесь к истокам ваших отношений.
Чем то ведь этот человек вас привлек? Неужели за эти годы рядом с вами он делал что-то специально вам во вред? Я могу понимать, что были ссоры и разногласия, но неужели все это было злонамеренно?
Неужели сейчас он не достоин спокойного открытого разговора, построенного на любви и уважении, а не на претензиях и обидах?
Вы сами себе делаете хуже , сбегая от нерешенных семейных проблем как от свидетельства вашего же несовершенства.
Почитайте в соседней теме с каким трудом человеку удается делать самые простые вещи на пути сохранения семьи, как трудно порой просто промолчать. Но человек понимает, что "трудно" - это не повод бросать.
Трудно работать над собой, да, трудно. Но это то, что делает нас нами, что делает нас человечнее - то что развивает душу.
Не требования к другим - а требования к себе.
Не будет проще и легче, если вы сейчас решите расстаться. Ничего такого не совершил ваш муж из-за чего вы можете нарушить вашу клятву. Прекращая отношения, вы просто потворствуете своему эгоизму.
Если дом, сад и огород больших размеров, свой загородный дом, то кто делает всю техническую и тяжелую работу, если муж только сидит за компом? Собственный дом требует на порядок больше внимания, заботы и в конечном счете денег по сравнению с квартирой. Кто чинит крышу, ступеньки, стены, водопровод, отопление, электричество, канализацию, домашнее оборудование? Обслуживает котел и водоподготовку? Кто копает ямы, таскает мешки, вывозит землю и растительные отходы? Стрижет растения, обрезает плодовые? Кто чистит снег зимой?АИСТ писал(а): [Дом, сад, огород, - все было запущено, все больших размеров. Вначале муж еще что-то делал, но постепенно, когда все стало боле-менее пригодно для жилья, прочно сел к компу (его любимое увлечение и заработок), его было просто не оторвать в течение нескольких лет. .
Это скорее закономерное состояние для пары с таким уровнем недовольства друг другом и таким недоверием. Не в сексе дело - а в умонастроении про человека. Если отношение к партнеру - люблю, обожаю, доверяю, хочу радовать и поддерживать , и есть уверенность, что и он со своей стороны - любит, обожает, доверяет, поддержит, хочет радовать - то секс есть в любом возрасте, потому как секс в голове изначально. Если его нет в голове - то его нет и в жизни.АИСТ писал(а):А еще важное - год назад наши интимные отношения сошли к частоте раза 2 в год, а теперь вообще...
Дом, купили ,уехали - чья это была мечта про дом в селе? Кто хотел быть "ближе к земле"?АИСТ писал(а):Дело в том, что я работала в городе, но 7 лет назад мы купили дом в селе и уехали. (1) Дом, сад, огород, - все было запущено, все больших размеров.(2) Вначале муж еще что-то делал, но постепенно, когда все стало боле-менее пригодно для жилья, прочно сел к компу (его любимое увлечение и заработок) (2)
Могу сказать одно - сделайте как следует свою часть работы в отношениях. Хотите к священнику - САМА идите к священнику, хотите к психологу - САМА к психологу, нужна помощь - СЕБЕ помощь ищите, хотите изменений - САМА меняйтесь.АИСТ писал(а):Даже не могу понять - почему он отказывается обратиться за помощью к кому-либо - можно с нашим священником поговорить, можно к психологу сходить, даже есть возможность к верующему семейному консультанту в Москве съездить - он "не видит" этой ситуации, т.е. не представляет себе как это может быть - и все!
Вот действительно - дом требует много внимания! И заботы! И денег! Все сделано по минимуму - и все, стоИт на месте, ну, разве что еще "на дырки ставятся заплатки" - не хочет, не может, а нанять - не хочет напрячься и заработать. Что может женщина в таких условиях, все сделано и делается, а что только мужчина - все запущено из-за лени и компа. Он не зарабатывает через комп, видимо я не достаточно понятно написала, просто временами ремонтирует компы за небольшую плату (потому что село), а в основном просто играет в шахматы через Интернет или что-то смотрит. Ну, работа тоже связана с компами и с аппаратурой различной. Вообще, как-то совестно описывать это даже, вроде как жалуюсь на мужа. С другой стороны, действительно хочется разобраться во всем, а как-то трудно. Он еще так жил, потому что женился после 40-ка лет, а до этого лет 10 жил один, потом лет 10 с мамой, в городской квартире, работой также был не очень загружен, в основном время проводил за компом, вот привычка и закрепилась. А привычки ведь трудно менять. Это я понимаю, но от понимания злость не проходит. Ведь мы вместе решили уехать в сельскую местность, когда в 2010 году была жара и засуха, надышались в Москве горящими торфянниками, сидели с кондиционером, муж начал болеть, и так захотелось на простор и свежий воздух! Вначале такое счастье испытывали после переезда! Да и сейчас нам здесь очень нравится, только отношения не можем наладить, построить. да и устала я уже от сельских проблем, еще поэтому и злюсь на мужа - ему легче - ушел на работу, вечером пришел - чисто, тепло, уютно, а мне-то каково каждый день всем этим заниматься! А ему нравится - и все! И хоть ты тресни - он ничего менять не хочет. Да еще и считает, что он за меня несет ответственность, поскольку он очень давно в церкви, а я нет, то надо меня все время критиковать, воспитывать, поучать. Откуда у него такое убеждение - не представляю, нигде о таком не читала и не слышала.Elfriede писал(а):Если дом, сад и огород больших размеров, свой загородный дом, то кто делает всю техническую и тяжелую работу, если муж только сидит за компом? Собственный дом требует на порядок больше внимания, заботы и в конечном счете денег по сравнению с квартирой. Кто чинит крышу, ступеньки, стены, водопровод, отопление, электричество, канализацию, домашнее оборудование? Обслуживает котел и водоподготовку? Кто копает ямы, таскает мешки, вывозит землю и растительные отходы? Стрижет растения, обрезает плодовые? Кто чистит снег зимой?
Где-то в середине темы писала, что если муж не согласится пойти на консультирование, пойду одна. Но как раз перед тем, как прочитать то, что в цитате, что-то "щелкнуло" внутри - решила - одна не пойду! С нашим батюшкой я уже пыталась поговорить одна, он только "цитаты" говорит о любви и терпении, а нам нужно понять наши отношения, потому что цитат мы сами много (слишком много!) знаем - муж читал православную литературу, а я - вообще всего много читаю в течение всей жизни, поэтому голова переполнена, а толку от этого мало. Понимаю, что было бы полезно самой поработать с кем-либо, но пока приняла решение - одна не пойду. Даже толком и объяснить сейчас не смогу почему именно так "щелкнуло", подумаю еще об этом.Стараюсь писал(а): Могу сказать одно - сделайте как следует свою часть работы в отношениях. Хотите к священнику - САМА идите к священнику, хотите к психологу - САМА к психологу, нужна помощь - СЕБЕ помощь ищите, хотите изменений - САМА меняйтесь.
Не для того, чтоб мужу предъявить потом - мол, сделала, теперь твой ход. А для того, что на ситуацию посмотреть другими глазами - изменитесь вы, и изменится ваш взгляд, изменится ваше восприятие отношений. Очень вероятно, что цели ваши семейные будут другие.
Понимаю, что поправить сама его не могу, у меня не эта цель, а хочу себя понять и почему не налаживаются отношения, и как мне "преобразовать" свою злость во что-то другое. Удалены заблуждения. Мейт. АИСТ - форум не предназначен для интерпретации снов.Korbette писал(а):Та же иллюзия, что дело в нем и что надо поправить именно его. Фишка заключается в том, что поправить вы можете только себя. А он уж сам по себе решит, будет он меняться, или нет, и в какую сторону.
В церковь его абсолютно не тащу, наоборот, это он меня контролирует - когда последний раз причащалась?, а я прошу его этого не делать, чтобы сама решала этот вопрос. Консультироваться, согласна, предлагала много раз в разных вариантах, много раз спрашивала, чтобы лучше его понять - почему не хочет, больше не буду, пусть сам думает, зреет.Korbette писал(а): А вы его в церковь с собой тащите, к психологам. А он упирается. Зачем? Зачем вам это, тащить его куда то против его воли? Мужчина так устроен. Он не будет ничего менять, если ему и так хорошо. Вы ему показали его значимость? Вы его сколько раз в день попросили что то сделать и похвалили? А после этого обняли? Тактильный контакт тоже очень важен. Вы читали книгу 5 языков любви? У вас самой какой тип? А у мужа? Вы можете спокойно с ним поговорить о том, что надо именно вам, чтобы чувствовать себя красивой и любимой? Чтобы он хотел что то делать для вас? Открою маленький секрет: мужчины очень любят делать что то для женщин, но только когда женщины это у них просят ласково, без претензий и обязательно за это благодарят.
АИСТ писал(а):Цель у меня сейчас - научиться любить, потому что очень устала жить со злостью.
Чтоб со злостью что-то делать нужно честно понять ее истоки, что ее вызывает. Потому что просто подавлять ее совсем не выход, это временная мера.АИСТ писал(а): хочу себя понять и почему не налаживаются отношения, и как мне "преобразовать" свою злость во что-то другое.
Мне пока что трудно понять, за что в этот момент нужно злиться на мужа. Дурачится - и что вызывает злость у вас? Вы сами умеете дурачиться?АИСТ писал(а):Он, например, часто (предполагаю из-за чувства неловкости что ли) играет, кривляется, а меня это почему-то от него отталкивает, очень не люблю его таким, поэтому начинаю раздражаться, злиться.
А в чем трудность ответить на прямой вопрос? Вы пишите, что вам мало того уровня близости, который дает муж - но вы и сами не торопитесь быть ему ближе, судя по вашей реакции на простой вопрос.АИСТ писал(а):В церковь его абсолютно не тащу, наоборот, это он меня контролирует - когда последний раз причащалась?, а я прошу его этого не делать, чтобы сама решала этот вопрос.
И кому вы эти что докажете в итоге?АИСТ писал(а):Понимаю, что было бы полезно самой поработать с кем-либо, но пока приняла решение - одна не пойду.
Автор, я Вам задала конкретные вопросы о задачах, без решения которых за городом жить невозможно. Пожалуйста, потрудитесь ответить также конкретно, а не про дырки, заплатки, мужские-женские дела и мужнин комп.АИСТ писал(а):
Вот действительно - дом требует много внимания! И заботы! И денег! Все сделано по минимуму - и все, стоИт на месте, ну, разве что еще "на дырки ставятся заплатки" - не хочет, не может, а нанять - не хочет напрячься и заработать. Что может женщина в таких условиях, все сделано и делается, а что только мужчина - все запущено из-за лени и компа. .
ИМХО, Вам надо решить, что Вы хотите сама: быть замужем или не быть замужем, а т.к. муж у Вас есть - принимаете, что Вы его выбрали и пожинаете плоды СВОЕГО выбора, проявляете любовь, учитесь ценить то, что есть, не раздражаетесь, делегируете ему ответственность, живете здесь и сейчас. Учитесь добру и любви САМА, без учета того, с какой скоростью движется муж, исправляет ли он свои недостатки, исправляет ли так, как кажется правильным вам и т.д. и т.п. Ну илиС первым мужем у меня вообще была ненависть и очень напряженные отношения (вышла замуж из жалости, а он "клянчил" и уговаривал)
Но ведь за правильными цитатами стоят правильные идеи! Это нужно воспринять, переработать и усвоить. Как можно строить отношения, не имея философской базы? Вам батюшка и предлагает ту самую базу, и если вы видите в этом мертвые клише, то, может быть, вам так и нужно сказать? Что не поинмаете, как это в жизни работает, что перечитали всего много, голова переполнена, а толку нет. Ведь все книги, разговоры, все теории не просто так нужны, не для забивания головы, а чтобы был эффект.АИСТ писал(а): С нашим батюшкой я уже пыталась поговорить одна, он только "цитаты" говорит о любви и терпении, а нам нужно понять наши отношения, потому что цитат мы сами много (слишком много!) знаем - муж читал православную литературу, а я - вообще всего много читаю в течение всей жизни, поэтому голова переполнена, а толку от этого мало.
А почему не пойдете-то? Что значит щелкнуло? Откуда это щелкнуло, от какой силы, светлой или темной? Простите, вот вы в церковь ходите, а так и не научились разбираться, что у вас творится в душе, чьи запросы вы исполняете.АИСТ писал(а):Но как раз перед тем, как прочитать то, что в цитате, что-то "щелкнуло" внутри - решила - одна не пойду!
Не слышали и не читали? Да прежде всего у апостола Павла об обязанности мужа к жене. Конечно же, он за вас отвечает и должен вас учить. И правильно интересуется, когда вы ходили к причастию. Это его зона ответственности. А почему вы так возмущаетесь? Считаете его плохим христианином? Так станьте хорошей христианкой, и тогда вы сможете ему показать, что его методы очень жесткие, лишены любви. А чтобы стать хорошей христианкой, нужно действительно очень много заниматься самообразованием, но… вспоминаем ваши слова про множество прочитанных книг. Перво-наперво вы как жена должны откликнуться на вопрос мужа, ответить ему хотя бы максимально честно. И про причастие, и про то, почему вы не хотите, чтобы он в это вмешивался. По идее, вы едина плоть, и он имеет полное право интересоваться, как, какими способами его половина борется с грехом.АИСТ писал(а):Да еще и считает, что он за меня несет ответственность, поскольку он очень давно в церкви, а я нет, то надо меня все время критиковать, воспитывать, поучать. Откуда у него такое убеждение - не представляю, нигде о таком не читала и не слышала.
В шахматы не играю, на данный период даже не могу пообещать вам, что буду учиться, потому что обостренно на них реагирую - увижу шахматную доску на экране и раздражаюсь. Может, когда-нибудь..., а может и никогда - пока не знаю. Вообще, у меня очень много своих интересов, увлечений, планов. Как-то представила себе, что вдруг начну заниматься шахматами ради мужа, даже уже злость подкатывает! На данный период не способна я на такой "подвиг самопожертвования". А починить, конечно, много чего прошу, что-то чинит, что-то откладывает, просит потом напомнить, а я уже устала от напоминаний.Korbette писал(а):Автор, вы меня слышите? Удалено. Narine Я вам задала прямой и простой вопрос. Даже два. Вы с мужем в шахматы играете? Вы мужа просите что то починить для вас и как часто?
Скорее всего, "злостного криминала" и нет, согласна.Стараюсь писал(а):Но вы пока что с мужем продолжаете воевать, бороться. В том, что вы описываете трудно найти какой-то злостный криминал с его стороны.Мне пока что трудно понять, за что в этот момент нужно злиться на мужа. Дурачится - и что вызывает злость у вас? Вы сами умеете дурачиться?АИСТ писал(а):Он, например, часто (предполагаю из-за чувства неловкости что ли) играет, кривляется, а меня это почему-то от него отталкивает, очень не люблю его таким, поэтому начинаю раздражаться, злиться.
Мужу я все подробно объяснила уже в очередной раз и разными способами и образами, надеюсь, что в последний раз он понял. Но вот опять, все это вызывает раздражение и злость - этот контроль, необходимость разъяснять долго и нудно, чтобы он меня наконец-то понял. Я ему постоянно все про себя объясняю-разъясняю-разжевываю, стараюсь быть понятной, а ведь он этого не делает, ему вообще неинтересно, что я его не понимаю.Стараюсь писал(а):А в чем трудность ответить на прямой вопрос? Вы пишите, что вам мало того уровня близости, который дает муж - но вы и сами не торопитесь быть ему ближе, судя по вашей реакции на простой вопрос.АИСТ писал(а):В церковь его абсолютно не тащу, наоборот, это он меня контролирует - когда последний раз причащалась?, а я прошу его этого не делать, чтобы сама решала этот вопрос.