fedya007 писал(а): После майского "мира" я поставил условие - хватит выносить сор из избы, я в случае скандала держу свой язык под контролем, как бы ни было не одной грубого слова ты не услышишь, а ты заканчиваешь с беготней и мы решаем наши проблемы сами.
Если вы соберетесь переходить дорогу по пешеходному переходу, без светофора (или на зеленый) по правилам машины должны остановиться, пропустить вас. И вот вы собираетесь переходить дорогу, и видите что несется машина, и вы не знаете, остановится ли она, или нет. Вариантов у вас два - пойти на принцип, и с сознанием собственной правоты шагнуть на проезжую часть и идти по зебре.fedya007 писал(а): Я внутренне чувствую свою правоту и это первый раз в жизни дает силы и нет никакого желания ни за кем бежать .
Т.е. вы проигнорировали её просьбу. Не теща разрушила вашу семью, это вам хочется так думать, это легче для вас.fedya007 писал(а): а она такое чувство на другом языке все воспринимает: сказала не заставляй выбирать между мамой и тобой.
...В общем сказал ей, что жить так дальше не буду и сам инициировал расставание, я ничего не могу с собой поделать, я люблю ее и одновременно мне противно с ней находиться. .
Знаете, а я как раз ходил и думал, хотел вам дописать, что в ситуации когда несется машина, и на дороге ребенок - то *неважно* пешеходный переход или нет, красный свет или зеленый - тут как раз поступком будет побежать и сделать всё возможное чтобы спасти его.fedya007 писал(а): Вы бы как поступили? А я тогда бросился за ним и спас его
Давайте прямо, честно: что значит вы инициировали расставание? Выгнали её? Сказали: нарушала договор - уходи, мне с тобой противно? Как это было?fedya007 писал(а): . В общем сказал ей, что жить так дальше не буду и сам инициировал расставание, я ничего не могу с собой поделать, я люблю ее и одновременно мне противно с ней находиться. Она устроила истерку, я не сказал ни одного грубого слова, ..
Это неверный подход. С вашей точки зрения он верный, потому что вы как бы говорите: я осознал ошибки, даже уже не ругаюсь - а они - вон какие! Но их поведение и их реакции - они выковывались и в ответ на ваше поведение в прошедшие годы. Знаете, говорят "соломинка которая сломала спину верблюду". Вот вы говорите про соломинку, но ведь ясно, что здоровому верблюду соломинка спину не сломает. С точки зрения вашей жены - тоже неверный, она не понимает что у вас терпелка кончилась, и почему.fedya007 писал(а): Возьму только последний период из жизни, который на мой взгляд привел наши отношения к "краю пропасти", ....
Конец августа этого года, до этого момента все было хорошо - это объективная моя оценка, в старом сейчас нет смысла копаться, я думаю. Как позже сказала моя жена при разговоре со мной "До этого же все было идеально".
С этим вам нужно разобраться, почему задело. Во-первых, тут какая-то ваша обидчивость, неуверенность. Возможно это ваши какие-то внутренние проблемы ( не воспринимайте в штыки, нужно много душевного равновесия и спокойствия чтобы уметь справляться с такими ситуациями). Во-вторых, вы же тёщу знаете не первый год. Что-то в вас такое сидит, что не дает вам наладить контакт. Или вы просто не считаете нужным с ней налаживать контакт. Или ещё что-то, вообщем надо вам разбираться.fedya007 писал(а): Вышел на улицу приехала теща и тесть. У тещи вид неадекватный, она быстрее меня забегает в дом, я захожу с тестем следом. Она сразу начинает на повышенных тонах. "Собирайся к нам я сказала, ты не знаешь что это и........(я не запомнил весь бред который она дальше сказала, она пыталась угадать что с ее дочкой)" Меня это сразу задело, как так? подумал я значит живу с женой и ребенком, а выходит что пустое место нет ни уважения, ни доверия ко мне никакого. Я сам по себе человек очень ответственный, много переживаю за все происходящее, всегда стараюсь выбрать правильный алгоритм действий в любой ситуации, можно сказать даже заморачиваюсь порой через чур чтоб все получилось хорошо, правильно, честно - и как показала жизнь это не просто мои пустые слова. Говорю так как есть.
Паника. Именно паника. Я был в похожей ситуации, и повел себя гораздо менее адекватно чем вы, но в том же стиле.fedya007 писал(а): Я сказал теще - не стоит переживать, в случае чего я сам вызову скорую, мы с женой приняли решение завтра если лучше не станет вызовем врача. И тут начался ад - она начала орать, Да кто ты такой? Собирайся я сказала. Я говорю жене - собирайся, я останусь с дочей, завтра к тебе приедем. Теща - просто озверела - Ага? Щас? Оставить тебе ребенка...- Я ее осекаю, говорю жестко, ( было желание в тот момент просто взять ее за волосы и вытащить на улицу - я его с трудом заглушил, никогда так ни с кем не делал, но и желание такое первый раз в жизни возникло) говорю -Это мой ребенок, мой и моей жены и выхватил с силой из ее рук дочу(доча плачет, трясется, у меня у самого паника) -.
Вы молодец что удержались от матов, драки и т.д. Но, всё таки, согласитесь - это очень тяжёлый конфликт. И при вашей дочке. Вам нужно было избежать такого конфликта. Страшно это, если вдуматься - родственники, и такое происходит.fedya007 писал(а): Она что то там еще вякала, я ушел на второй этаж с дочей. Помню что руки тряслись очень сильно, сердце - такое чувство сейчас наружу выскочит
Это её мать, и она привыкла к такому, она **научилась** с такой мамой жить. Поймите это. И ваша жена -"между двух огней". Вы вот написали про свои чувства. А про чувства жены вы думали? Пожалейте её, для начала. Хватит у вас на это сердца?fedya007 писал(а): Жена смотрела в пол во время всего этого с видом жертвы, когда я уходил с ребенком они обнимались с мамой, я как увидел чуть с лестницы не скатился вниз. Теща с тестем уехали, жена сделала вид что ничего не произошло. Чтоб вам было понятно, что я чувствовал -
Эх, Фёдор, лыжи, рыжики, маслята, инструменты - это хорошо, я серьезно. Но ведь это всё человек может и позже выучить. Да, вы, похоже, даёте дочке своё время и любовь, и многому учите её. Только вот кроме любви отца, для дочки важна еще любовь матери, и то, чему учит её мать. И важен пример крепкой семьи, любви и уважения между матерью и отцом. И, вообще говоря, между другими членами семьи. Если вы пренебрегаете вопросом заботы о жене, уважения к ней, принятия её - это же все ребенок видит, это раз. А во вторых, ваша жена это видит и чувствует, и это влияет на неё, и какой она будет с дочкой.fedya007 писал(а): "Я плохой отец" - судите сами. Моя доча в 3 года вместе со мной пробегает на беговых лыжах 2 километра
Ваша жена, в довершение ко всему вышенаписанному, была еще слаба после болезни. Понимаете? А вы на неё насели, потребовали обьяснений. Вы никак не хотите понять, что она - не вы. Если не читали "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" - прочтите.fedya007 писал(а): Жена резко захотела закрыть тему. Я никаких ответов не получил, говорил спокойно, как сейчас написал - так и говорил. В итоге ее позиция меня просто повергла в шок...
Знаете, да , анекдот, когда нищий говорит новому русскому что не ел три дня, а тот ему "это ты зря, брат, надо себя заставлять". Как можно не есть три дня? Да очень просто, если нет денег, сил, воли. Как можно не защищать мужа ? Можно, если бояться мамы, или если знать что она всегда такая, но за этой её гиперактивностью ничего страшного нет, если просто не знать что делать.fedya007 писал(а): Как можно жить с мужем, говорить что любишь и не защищать свою семью, своего мужа, видеть как ребенок плачет, не осадить маму.
fedya007 писал(а): Орать и пугать моего ребенка никто не имеет права в нашем доме.
Хорошая аналогия. Поправка: вы сами пришли на форум, искать помощи. Это очень важно, потому что люди в своей самоуверенности ("я всего сам в жизни добился, я все знаю, все понимаю и т.д.") порой даже не ищут помощи, или не принимают её. От вашей аналогии я вспомнил: одна известная женщина-политик, реально пыталась вылечить гнойную рану на ноге сама, и умерла. Так что лучше поздно, но понять что помощь нужна, и обратиться за ней.fedya007 писал(а): представьте, человек ногу поранил, в рану грязь попала, рана опухла, жжет, с каждым днем гноя все больше и больше - а человек пытается привыкнуть так жить, ничего не делает, сам мучается и окружающих своих уже извел - ходит с вопросом, почему я поранил ногу, как так получилось, куда вы смотрели, почему не предупредили об опасности. И вот остается через месяц один, уже встать с кровати не может, все от него ушли, потому что он всех извел уже своими стонами, но пытается заставить себя с этим гноем жить - и встречает человека в один день, тот говорит ему ну если хочешь живи так дальше, стой на своем, пойдет у тебя заражение крови на днях и все в разы для тебя будет хуже, а если хочешь жить - ты возьми и сам гнойник проткни сейчас и гной выдави, затем рану промой и обработай.
Я думаю это хороший признак, правда. По сути, когда мы себя обманываем- мы всё равно покоя не находим, мы чувствуем что что-то не так. Но, повторюсь, рану еще надо чистить, осматривать её глубину и масштабы, и уже думать как лечить, и начинать лечить.fedya007 писал(а): А еще честно, первый раз за месяц я начал день без мысли о том конфликте, на душе стало легко.
Тоже хорошая аналогия. Но в вашем случае я думаю что семья у вас ещё не загублена, и с рассуждением, с пониманием, со старанием, с верой - всё возможно. С аналогиями нужно быть осторожными, они могут и обмануть, и завести не туда. Нужно всё время сверяться с реальностью.fedya007 писал(а): почему человек вначале срубит дерево, распилит на дрова, разрубит на щепки, а потом сидит на пеньке и думает: Для чего я это сделал, дерево то было сырое? Для чего столько сил потратил? Я и костер сейчас развести не смогу, и дерево понапрасну загубил - из щепок же его обратно собрать не получится.
Тут у вас какое-то внутреннее заклинивание/комплекс (у многих есть такие необьяснимые заклинивания, как будто программа стоит невидимая).fedya007 писал(а): Я не сделал ей предложения раньше потому что.... был внутренний страх, старался до конца быть уверенным, исключить всякие сомнения, всегда мечтал и хотел чтобы это решение и это событие было один раз в жизни. Переезд в наш дом, беременность, окончательная внутренняя уверенность, что вот этот человек, которого я люблю и хочу прожить с ним всю свою жизнь - это пришло одновременно, я почувствовал что пора и сделал свой выбор.
Ээээ, какое же это доверие , если так долго не женились? Вы только что сказали что хотели быть уверены наверняка. Но если вы ей доверяли, сразу, и полностью- что мешало жениться? Чувствуете самообман, нестыковку? Вот вам такие нестыковки надо научиться замечать, и за них тянуть, и многое может стать ясным, и тайные пружины которые вами двигают - если откроются, то вы сможете их или убрать или как минимум знать о них, и ставить противовесы. Вот если две ваши цитаты сравнить, получается что вы может *себе не доверяли*? Боялись что не справитесь (например финансово), что не оправдаете надежд, ещё чего-то?fedya007 писал(а): Доверие в наших отношения - это самое ценное, что появилось сразу, на нем мы прочно развивали нашу семью. Доверие полное и с моей и с ее стороны.
Такая тактика часто у людей из неблагополучных семей, из каких-то ситуаций в детстве, или когда у детей было слишком мало (или слишкомм много) одобрения или поддержки от родителей и т.д. У меня она тоже есть. В том то и дело, что такая тактика, такие программы - они были нужны, они были способом выживания, - но теперь, во взрослой жизни, нужно учиться видеть эту слепую программу, которая доводит до неадеквата в изменившихся обстоятельствах. Конечно нужно уметь предвидеть, планировать, но это может перейти в тревожность и паралич (как в сказке про умную Эльзу).fedya007 писал(а): Внутренний страх - у меня такой характер, я предпочитаю предвидеть наперед ближайшие жизненные события, рассмотреть разные варианты действий и потом уже принимать решение. Спросить себя, прислушаться к внутреннему голосу. Такая тактика в моей жизни подтвердила свою живучесть и я придерживаюсь ее..
Вот этот страх принять решение - повторюсь - его можно годами выковыривать из глубин. А может он сам уйдет если наводнить ваше сознание светом, пониманием ради чего мы живем, что "делай что должно, и будь что будет", а "что должно" - это нужно найти.fedya007 писал(а): Тяжело действовать. когда сразу ставят перед выбором - либо так, либо так. В критических ситуациях конечно действую решительно, быстро - но честно сказать их не люблю, боюсь проиграть что ли. Привык по жизни идти к цели, добиваться, бороться - вот такой характер. Без раздумий (быстро, моментально) решенная сложная ситуация - для меня это огромная внутренняя победа и такие победы были. Но все же предпочитаю все обдумать.
Автор, я выделила в вашем первом сообщении отдельные моменты, на которые хотела бы обратить ваше внимание. Если отбросить эмоции и оставить в сухом остатки вот эти свергившиеся факты, то получается, что вы сами инициировали расставание с женой. Кроме того, вы периодически оказывали на нее психологическое давление, кричали, обзывали. Так же вы написали, что вам было противно с ней находиться. Автор, обращаю ваше внимание, что при всех семейных разборках, криках, обзываниях, скандалах присутствовала ваша малолетняя дочь. А сейчас дочь живет с женой и скандалов не видит, так? Вы же сами инициировали расстование. Теперь ваша задача быть идеальным отцом для своей дочери. Тещу вы никак изменить не сможете. Значит, измените свое отношение к ней. В своем посте вы высказываете претензии: больше ничего родители для своей дочки не сделали, только мультиварку подарили. Автор, а вы для своей дочки что сделали? И почему вы решили, что ее папа не учил ее ходить на лыжах, кататься на велосипеде, мама не учила ее читать и писать, они ее не кормили и не лечили, когда она болела, не давали ей в детстве принимающей любви? Вы же женились на этой женщине. Значит, именно эту женщину вы должны сделать счастливой. Вы ей должны говорить только четыре вещи: какая она красивая, как сильно вы ее любите, что вы для нее уже сделали, что вы для нее собираетесь сделать. Все. Вы не должны на нее кричать, ругаться плохими словами, критиковать ее родителей. Тем более, все это делать в присутствии дочки. Жена до брака жила со своими родителями, ее отец ее кормил, одевал, исполнял ее желания, защищал ее, выслушивал ее, дарил ей принимающую любовь. Это тот багаж психологической защищенности и ее личной безопасности, с которым она пришла в брак. Но это не значит, что вы теперь не должны ничего делать, не должны ей это давать. Теперь вы за все это отвечаете. Вы должны ее защищать и дать безопасность. Похоже, что она этого не почувствовала. Она испугалась криков, вашей мужской агрессии. Потом вы прямо попросили ее уйти? А что ей оставалось делать, она и ушла. Мы не знаем, о чем она сейчас думает. На форуме вы. И советы мы можем давать только вам. Вы какие то свои ошибки в отношениях видите? Что то в себе самом хотите исправить? Или вас в себе все устраивает, и вы хотите исправить только других людей?fedya007 писал(а):Мне через неделю исполнится 30 лет. Мы познакомились с моей будущей женой 8 лет назад, спустя 3 года сыграли свадьбы, через 4 месяца жена родила мне дочку. Жена старше меня на 3 года....Критическая ситуация наступила в конце апреля этого года, мы поругались, получается что я ей что то говорю, а она не слышит - стоит на своей броне, меня это заводит и я взрываюсь. Было, что оскорблял ее "плохими" словами, она говорила что это самое страшное в жизни...Она любит и меня и маму. А у меня в душе как будто все оборвало, я отдалился от нее, мне не приятно стало с ней находиться - я сказал ей просто перестань выносить сор из избы.... В общем сказал ей, что жить так дальше не буду и сам инициировал расставание, я ничего не могу с собой поделать, я люблю ее и одновременно мне противно с ней находиться. Она устроила истерку, я не сказал ни одного грубого слова, в этот раз она сама оскорбляла меня. Собрала вещи и ушла.... Она сейчас обиделась на меня просто жуть как, сегодня вывезла последние свои вещи и мамин подарок на нашу свадьбу...мультиварку. Больше ее родители ничего для своей дочки не сделали
И какой у вас ответ на этот вопрос? По сути, вы ищите подтверждение своей значимости, своих успехов у других людей. Значит вы сами внутренне в это почему-то не верите. Это может быть завышенной самооценкой, и, в то же самое время, может быть низким самопринятием. Вот например: если мальчику отец с детства говорил ты ничего толком сам не можешь, неумеха, и т.д. - мальчик вырастет и будет стараться доказать что он может, всё может, но глубинное неверие в себя - оно будет давить. И человек накручивает свою самооценку внешним образом - через достижения, и через их демонстрацию. Но решение только одно: на глубинном уровне поверить что каждый человек достоин любви, независимо от внешних достижений, умений, и т.д. Я сам вел себя как вы ( и до сих пор прорывается), советую курс по повышению самопринятия в ЗШЛ.fedya007 писал(а):Сейчас с полной уверенностью могу вам сказать - я зависимый человек. Я очень часто в общении с людьми пытаюсь показать свою суверенность, независимость по жизни и что самое интересное с виду для незнающего все действительно так - с другой стороны - я сам себя спрашиваю сейчас: Зачем ты демонстрируешь свою независимость, чтобы себя обмануть, себе страшно в этом признаться?
Во-первых, то что вы для жены ресурс - это домыслы, не лезьте ей в голову, мы не знаем что другие думают. А вот всё остальное, про то что вы написали ( в цитате удалено) - ведь это всё *ваши проблемы*. Понимаете? Получается что из-за *ваших проблем* вы сказали жене - хочу пожить один и разобраться. Т.е. вы пошли на такие крайние меры т.к. ну никак уже по другому.fedya007 писал(а): Мои отношения с женой - это полная зависимость от нее. Я для нее объективно ресурс - энергетический, материальный. .... Вот поэтому я и "инициировал расставание".
Аналогию про город я не понял, и весь этот абзац, если честно. Семья - это ваш единый город, или корабль. Я думал что вы были главой семьи. Или нет? Про постройку вашей жизни тоже не понял, тем более "эффективно". Вы, мне кажется, рассуждается о семье в каких-то неправильных, неподходящих терминах. Что значит ничего не потеряв?fedya007 писал(а): я ее люблю - люблю, потому что не нарушал ее границы, не ограничивал общение с подругами, все время мне приятно что-то для нее сделать и я не жду взамен чего то. Я сам когда-то пустил ее в управление своего города, потом просто ушел, оставив ее временным управляющим, дальше она привела на помощь в руководство этого города свою маму - дальше произошла революция, для них это была большая неожиданность. Построить мне сейчас свою жизнь эффективно, ничего не потеряв( не выпав из жизни) - ключевая задача.
Понимаете, вы ее, по сути, прогнали из дома. Она не сама ушла, вы ее выставили, как щенка - ты пойди погуляй, мне надо разобраться в себе. Ведь выход можно было искать и не выгоняя её. То, что она вам говорит - "про хочет побыть одна и т.д." это можно интерпретировать по разному. Но попробуйте представить (а может у вас такое было в жизни?) - как чувствует себя человек когда ему родители говорят - иди, сынок, поживи у родственника, нам надо подумать. Муж и жена - очень близки друг другу. Она сейчас не понимает что происходит, и что делать, как вести себя - вот это наверно единственное что можно точно сказать. Но это и понятно - вы сами-то ещё не понимаете что происходит, вы просто рванули стоп-кран.fedya007 писал(а): спустя неделю я написал ей - сказал, что ценю семью, люблю ее и ребенка, мне нужна пауза так как я так дальше жить не могу, нужно разобраться в себе, предложил обратиться к семейному психологу вместе, указал на то, что это кризис наших отношений и надо не в обиженки играть (так как сам за неделю немного остыл) а искать выход.
То-то и оно - легче указывать другим на их проблемы, чем увидеть и бороться с многочисленными своими.fedya007 писал(а): я несколько раз назвал ее несамостоятельной, сказал, что ты в своем поведении напоминаешь мне мамину тень - и смысл с тобой общаться, лучше сразу с твоей мамой без посредников. (эмоции зашкалили тогда)
Откуда вы знаете что она первые несколько лет ничего не говорила маме? Какой смысл вам вообще про это думать? Что,конкретно, вы не хотите чтобы ваша тёща знала, чего вы боитесь, что вам неприятно?fedya007 писал(а): Причем еще такой ключевой момент, она сказала в последнем разговоре, что я жила так восемь лет и так буду жить! Это не правда, она изначально нашу личную жизнь на показ не выставляла
не годится никуда. Обязанности родителей в отношении Вашей жены давным-давно закончились, как только та стала совершеннолетней. Они ее вырастили и выучили, и все, считайте, что вахту сдали. Теперь она должна все сама-сама, либо с помощью мужа (то есть Вас). В отношении же Вас либо вашего ребенка (их внука) у них обязательства даже и не начинались, это уже никак не их "епархия". Какие обиды вообще могут быть, что они Вам не помогали? Это теперь их добрая воля - помогать или нет, но уж никак не обязанность. История про кресло - слов нет просто. Они Вам одолжение делают, что вашего ребенка забирают и дают вам отдохнуть,а Вы внутри кипятитесь, что не так, понимаете ли, забирают, не обслужили Вас как следует. Я уже не говорю о том, что смысла покупать второе детское кресло (не три копейки стоящее) нет никакого - ребенок-то один, и кресло всегда ездит с ним.fedya007 писал(а): 2) Ключевое слово "в отношениях" ничего не сделали. Я вижу как живут наши друзья, другие молодые семьи - и какое участие родители принимают, помогают. Обида присутствует, потому что когда было реально тяжело материально и жена получала пособие по безработице 2000 тогда, у тещи была исключительно наблюдательная позиция. Раздражает многое в памяти, да вот например мелочь ,что у всех друзей родители купили кресла, чтобы возить своих внуков и только я 4 года когда мы оставляли дочу вынужден постоянно отстегивать кресло из машины, переставлять к ним в машину. Хотя их семья не сказать что живет за чертой бедности. Меня честно это кресло достало туда сюда переставлять, я даже крепление переделал для мобильности.
Почему Вы так упорно хотите уйти от признания своей ответственности за жену и дочь? А если вдруг "разлюбите" - уже никому ничего делать не будете, так как "не должны"?fedya007 писал(а): Я считаю что любовь и долг вещи несовместимые, я никому ничего не должен - я люблю свою жену и старался, делал все для нее просто потому, что люблю и не требую ничего взамен. Также и ребенок - я люблю свою дочку и делаю для нее все что в моих силах, а не на показуху работаю.