Перенесено из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание". alkesh
Здравствуйте, уважаемые форумчане. Хочу обратиться за советом. Мне 33года, жене 27. Ситуация очень непростая. В браке 7 лет, есть сын - 3года. Жена решила развестись, обьясняет тем, что я тиран и манипулятор (с этим я согласен, сразу вопрос, кто как справился с этими чертами своего характера?). Я успешный человек, занимаюсь бизнесом. Жене организовал бизнес, сейчас она самодостаточная и уверенная в себе женщина - я рад за нее в этом плане, она молодец, такой женой можно и нужно гордиться. Потом так получилось, что из-за рождения сына перестали ездить отдыхать, да еще и работать начали рука об руку, каждый день и ночь рядом (каким глупцом я был, что не понимал полной глупости находиться круглые сутки вместе. 1,5 года назад был момент близкий к разводу: узнал, что она общается со своим бывшим любовником, тяжело это было простить и забыть (как выяснилос забыть я не смог и берег это в себе все это время). В последнее время нашей совместной жизни отношения начали резко портиться (не сказать, что они были идеальными эти 7лет, было всякое), часто стал сслышать от нее, как счастлива ее сестра (ей 40лет, 17лет в разводе, есть дочь 19лет) - мне бы тогда обратить внимание на эти тревожные звоночки, но я был слеп и самоуверен. В итоге пришли к тому, что я сейчас съехал с квартиры, она осталась в нашем доме с нашим сыном. Три месяца, как живем порознь. 3 месяца отчаяния и безнадеги, хожу к психологу, в противном случае было желание засунуть голову в петлю от всего этого. Виню во всем себя, никак не могу отделаться от мысли, что я во всем виноват. Не хвалил свою жену, критиковал часто, пока жили вместе - теперь вижу себя со стороны и прямо ненавижу за это, всоминаю какждый, даже самый пустяковый случай. Она видит, как я мучаюсь и при этом абсолютно безразлична к моим страданиям, хотя сама их перенесла и знает, что это такое - я прямо поражась, как у нее хватило сил это пережить (мб женщины и в правду сильнее нас мужиков в этом плане?!). Я из полной семьи, где был патриархат - видимо поэтому перенял черту характера своего отца - все решать самому. Она же напротив, их неполной семьи, ее воспитывала мама. При чем в ее семье роль отца (мужчины) особо не ценилась, ее воспитали так, что женщина самодостаточна и мужчина ей неособо нужен, она это понимала и боролась с этим, только я не ценил того, что она делает для меня, для нашей семьи. Сейчас кусаю локти, пытаюсь разобраться в себе. Было все: гнев, отчаяние, депрессия, на короткое время признание того, что все случилось. Недавно узнал, что она зарегестрировалась на сайте знакомств - какой-то наш общий знакомый отправил мне информацию о ней (ему спасибо не скажу, ибо это был чуть ли не последний гвоздь в крышку моего гроба - опять впал в депрессивное состояние), хотя я лелеял надежду, что мб все наладится (она то дает мне меленькую надежду своим поведением, то забирает ее (а возможно я лишь хочу видеть то, чего на самом деле нет). До последнего момента пытался держать ситуацию под контролем, я так понимаю, что это и есть способ манипулировать ей (не буду рассказывать всех нюансов). В общем запутался, не могу трезво оценивать ситуацию. Хочу верить в то, что она честна со мной и не пытается сейчас вытрясти с меня деньги (на развод не подает, при этом сказала мне, что не вернется ко мне ни за что), с другой стороны знаю, что она очень умная и хитрая (я сам такой. это помогает в бизнесе, но очень плохо в семейной жизни). Страдаю, занимаюсь самоуничижением и видимо жалею себя. Не знаю, что делать..Хочу все вернуть (точнее не вернуть, то что было, там и я был несчастлив), а вернуть ее и начать все сначала, новые, партнерские отношения, быть рядом со своей семьей (возможно живу иллюзией), очень люблю своего сына, стараюсь видеться с ним как можно чаще, хотя после каждого рассиавания от меня словно кусок души орывают. При всем при этом, не хочу других женщин, советы типа "найди себе бабу" не воспринимаю, ибо люблю ее, и не хочу другой женщины. Помогите советом, как быть: попытаться забыть ее, чтобы так не мучаться, попытаться вернуть (честно уже все перепробовал) или отпустить это все и жить дальше...Сейчас чувствую, что это меня сломило очень сильно, я никогда так не мучался, хотя был в отношениях до этого и даже достаточно долгих.Стою перед выбором: подать самому на развод и все закончить или ждать, что заметит мои перемены и передумает (но это очень тяжело, каждый день, как год). Психолог говорит, что я сейчас переживаю сильные перемены в своей личности (стал по другому смотреть на многие вещи, признал в себе то, от чего противно самому), от того в двойне тяжелей все это. Мб кто-то узнает во мне себя...Как быть?