Вы во многом себе сами противоречите, и, похоже, не видите этого. Мне тоже не ясно вот это:
newcooper писал(а): Полюбить пытался всем сердцем особенно после рождения первого сына ,но она просто не оставила шанса нашей семье!С первого дня нашей совместной жизни готовил её к тому что она останется одна.Открыл ей своё дело которое стало очень прибыльным, у неё будет дом,машина и финансовая помощь от меня!У разбитого корыта она не останется .
Вы с первого дня совместной жизни готовили её к тому, что она останется одна. Вы что, всерьёз думаете что она это не считывала? Ведь наше отношение к людям проявляется во всём, в мимике, тоне голоса, в том что и как говорим - и это даже к нашим знакомым, коллегам. А с близкими людьми, мы выдаём себя, своё истинное отношение с головой. Ваша жена чувствовала, что вы её *использовали*, *что всё не по-настоящему*.
Вот вы с такой болью пишете как родители *использовали вас*. Т.е. вы знаете, что это, когда используют. Но при этом вы не видите очевидного - что вы жену использовали, и не раз, не два, а все эти годы. Т.е. по сути ваш брак - фиктивный.
И это страшно, когда тебя используют. Теряется смысл жизни, непонятно что же такое семья, если вот у меня семья - но всё придумано, всё фиктивно. Так что когда вы говорите про жену " она просто не оставила шанса нашей семье!" - вы передвигаете стрелки на нее, с себя.
Постарайтесь увидеть, понять, что вы использовали жену так же , как использовали вас. А финансовая помощь, собственное дело для неё - это плата, за пользование.
newcooper писал(а): Я не от кого не отказываюсь я люблю своих детей!И мне очень больно от той мысли что они будут расти не со мной!Если бы позволяло наше законодательство я бы с радостью забрал детей!Потому что из-за её работы у неё и на них нет времени!Умалял её бросить работу но она почему то не стала этого делать
Да как же не отказываетесь, когда уже во 2м предложении говорите "И мне очень больно от той мысли что они будут расти не со мной!"
Ведь это и есть - *отказ*. Потому что сейчас у вас семья, а раз у вас такие мысли - это значит что вы готовы отказаться, собираетесь отказаться.
Вам стоит понять что ваши попытки полюбить жену, даже если вы правда старались - они начались уже тогда, когда вы 3 года жили в "фиктивном браке". Чтобы преодолеть нелюбовь которая выросла за 3 года - нужно очень стараться ( и правильно это делать). А вы себя очень хорошо сейчас оправдываете - "я старался, она мне шанса не дала".
Ведь и работа её - это может быть болезненная реакция на потерю себя,на потерю смысла семьи. Вот представьте себе: жена,возможно, думает: он меня использовал, я родила ему детей, но он меня всё равно не любит, детей любит, а меня нет. Бывает что муж ревнует к детям. А у вас, может быть, наоборот, она любит детей, но в отчаянии что вы детей-то любите, а её, мать этих детей - нет. (Это предположение, вы не так много написали про вашу жену и детей).
Что вам делать? Постарайтесь увидеть свою ответственность, раз. И два - поймите, что важно решение, раз и навсегда сказать себе - я никуда не уйду, я буду с тобой навсегда. И это решение должно быть внутри вас, без всяких условий (без мыслишек - потерплю ещё годик, изменений не будет - уйду). И вот это решение нужно будет доносить до жены, делами, всем.
Почитайте, пожалуйста, про семью
https://www.realove.ru/main/family На том же сайте есть статьи и про любовь, и про многое другое.
newcooper писал(а): Можно было бы и дальше терпеть но вижу как она мучается,сын всё это видит стал замкнутым!Думаю пора расходится пока всем хуже не стало!
"Расходиться - чтобы не стало хуже" - это частое оправдание развода, мол, ради детей. Я вот тоже развелся, и тоже повторял эту отговорку.
Но правда в том, что лучше всего для детей - когда они живут в семье с папой и мамой которые любят друг друга. А чтобы не стало хуже - есть другой выход: постараться понять что такое семья, научиться любить, стать настоящим мужем.
Понимаете? Развод - это лёгкий выход, потому что не нужно стараться, и можно лить слезы и говорить "да я ради детей, развод -меньшее из зол".
А изменение себя, взросление, принятие ответственности - это лучший выход, но он предполагает работу над собой.
Мы так привыкли к тому, что развод - обычное дело, так привыкли слышать про "развод ради детей", что при любых трудностях начинаем думать - "а и правда, зачем друг друга мучить, детей мучить". Но правда в том, что если бы мы *честно* думали о благе детей - мы бы поняли что детям лучше всего в семье с родными папой и мамой которые друг друга любят. Но мы врём себе, мы ноем, и говорим "сил моих больше нет её терпеть, я всё испробовал."
Почитайте про любовь на сайте; любовь - она в семье *взращивается*, над ней надо трудиться ( это влюбленность, страсть - сама загорается, без труда.). Но влюбленность и страсть, так же резко как загорелись - так же резко, в любой момент, тухнут. А вот любовь, которая выросла - она не тухнет сама собой, она не исчезает в никуда. Это как правильный костер который нужно разжигать, раздувать, следить за ним. Но за то он и не потухнет при любом порыве ветра/жизненных невзгод, ветер пламя только сильнее сделает.