Развод из за веры

[sampo]

Здравствуйте, я Евгения. В мой семье случилась беда. С мужем мы вместе живем 7 лет,4 из которых в браке,мы не венчаны. С самого начала семейной жизни ссорыво вр мя беременности изводил,унижал,говорил что я не нужна ему, трижды лежала на сохранении, потом появился ребенок и началось еще хуже прежнего (начал оскорблять матом каждый день,орална меня, поднимал руку, мог пнуть, унижал как только может. Я терпела какое то время, а потом срывалась, кричала, возмущаюсь и тоже начала давать ему сдачи (от всего этого тошно на душе до изнеможения). Пробовала молчать, уходить в др. комнату (муж догоняет не дает остаться одной, если молчу и дальше,может ударить потому что не хочу с ним общаться после такого отношения). С каждым разом во мне все больше возикало ненависти к мужу. Позже я воцерковилась,но мужу это не понравилось,он жаловался своей маме, что я молюсь и хожу в храм.отношения портились стремительно. Он требует уважения к себе, но я не могу его уважать после всего этого. Ребенок все это видит, оскорбляет при дочке. От того что я нервная я начала срываться на дочку (могу прикрикнуть на нее не по делу) Я прощала, уходила к маме и снова прощала, и итоге обозлилась и как таковой любви наверно и не осталось. Муж был против моих молитв вечером (причем я молюсь, когда он не видит), против молитвы перед едой, против того, что я в юбке, против походов в храм, сейчас ему тоже все это неприятно, но он терпел меня и хоть говорил колкости,для него молится это дикость.Я как то его спросила, могу ли я съездить в поездку (паломническую) на 1,5 дня пообщаться со старцем, на что он категорически сказал нет, отношения зашли в тупик, я очень нуждалась в этой поездке и так сложились обстоятельства, что друзья туда собираются поехать и я не сказав мужу, решила с ними поехать (муж в тот момент уехал в командировку и вернулся бы когда меня нет)Я оставила ребенка (3.5 года)с мамой и поехала. В итоге по приезду узнаю, что муж со свекровью пришли и забрали ребенка у мамы, муж считает меня предательницей и обманщицей и намерен со мной развестись, и спросив меня собираюсь ли я еще когда нибудь в своей ЖИЗНИ куда то поехать, я ответила, что не знаю,но если будет такая сильная в том нужда, то поеду. В итоге он сказал, что тогда собирай вещи и уходи, я терпеть твои "паломничества" не буду. К слову:никогда никуда не ездила и вообще пока и не думала куда либо ехать даже в ближайший год и что поехала по нужде,т.к не знаю уже что делать и как спасти брак. Он просил меня не молиться и не креститься при нем,в общем никак не выражать веру свою,я предложила ему что буду молиться перед едой уйдя в комнату. Вроде он согласился и пол дня прошли как обычно. Вчера произошла очередная ссора, начал оскорблять мою маму, в лицо тоже ей сказал, я просила его прекратить, что это недопустимо, но он говорит, что я говорю правду и извиняться ему не за что. Он частенько плохо говорит и про маму и про папу моего, всякий раз я его просила прекратить. В общем я повела себя тоже некрасиво и назвала таким же словом его маму (т.к она не воспитала его культурным и уважительным), он обиделся и сказал, что провалива от него и чтоб духа моего тут не было. Я извинилась, что навала ее глупой (что варит самогон и спаивает сыновей, что не привила уважительное отношение к родителям, какие бы они не были) Позвонил своей маме и нажаловался на меня, рассказав, как я о ней отозвалась. Муж сказал, что простит это если встану на колени перед ним и лично перед ней извинюсь. И сказал,что б духу моего тут не было. В общем сегодня я уезжаю с концами, вещи собраны. Понимаю, что и сама виновата во многом, не сдержалась, все равно тяжело, надеялась и если честно надеюсь, что когда нибудь он одумается. Посоветовала ему, если и женится еще раз, то никогда не оскорблять ни жену ни родителей ее, на что он ответил, что будет любить новую жену или девушку и что родители у нее будут умные. Не знаю,как жить по новому,тоска и мысли что мой брак развален сьедают меня. Я даже не знаю что сделаю если он снова упросит вернуться,хотя наверно больше не упросит,как жить в таком же состоянии как было я тоже не хочу

[Рассветная]

Здравствуйте, Автор. Жуткая история, примите моё сочувствие!
Дело у вас с мужем не в вере, Вы пишете, что он и до этого унижал, оскорблял и поднимал руку. Очень страшно, что дочь растёт в такой обстановке. Ведь потом у неё внутри будет сознание того, что то, что муж может ударить жену - это нормально. И Вы ещё думаете, не вернуться ли! Создаётся впечатление, что Вы и сами участвуете в этих ситуациях, подогревая страсти, провоцируя мужа.
Вы писали про самогон. Он алкоголик?

[Мейт]

Здравствуйте, Евгения!
Страх ваш и ваша боль понятны, но разве беда случилась только сейчас?
Разве дело в том, что муж Вас сейчас выгнал? Что Вы не сдержались? Или может в том, что Вы сносили унижения много лет?
Проще и легче сказать "развод из-за веры", но при чем тут вера? Сколько Вам и мужу лет? Почему Вы оказались с человеком, который Вас совершенно не уважал? Вы сама написали про ненависть к нему, что Вас держало рядом с ним? Вот, если честно?

[sampo]

Здравствуйте, Автор. Жуткая история, примите моё сочувствие!
Дело у вас с мужем не в вере, Вы пишете, что он и до этого унижал, оскорблял и поднимал руку. Очень страшно, что дочь растёт в такой обстановке. Ведь потом у неё внутри будет сознание того, что то, что муж может ударить жену - это нормально. И Вы ещё думаете, не вернуться ли! Создаётся впечатление, что Вы и сами участвуете в этих ситуациях, подогревая страсти, провоцируя мужа.
Вы писали про самогон. Он алкоголик?

Я думаю это одна из стадий алкоголизма,т.к имеется зависимость и увеличение дозы алкоголя и его крепости. Я сейчас у мамы,а он заявился сюда,снова просит прощения,все как всегда,и пугает,что если завтра не приеду тобудет потом поздно,снова умоляет простить,говорит что виноват и якобы мама его по телефону ему ответила,что сам виноват. Насчет провокаций приведу пример: я осталась дома у него,а онбыл у своей мамы с дочкой ночевали. Потом утром он приходит и начинаются придирки,почему толстовка не поглажена(она летняя и я посчитала безсмысленным ее гладить,тк на полке все равно помнется), далее его не устрлило что нк приготовлен обед, я ответила что мясо пока размораживается и пока еще только 10 утра. На что получила подзатыльник,после которого я сильно психанула толкнув его,а в ответ получила сильный пинок

[sampo]

Здравствуйте, Евгения!
Страх ваш и ваша боль понятны, но разве беда случилась только сейчас?
Разве дело в том, что муж Вас сейчас выгнал? Что Вы не сдержались? Или может в том, что Вы сносили унижения много лет?
Проще и легче сказать "развод из-за веры", но при чем тут вера? Сколько Вам и мужу лет? Почему Вы оказались с человеком, который Вас совершенно не уважал? Вы сама написали про ненависть к нему, что Вас держало рядом с ним? Вот, если честно?

Я боялась остаться одна,потому вначале все терпела,на людях муж душка,все удивлялись какой он хороший,а я верила,что мы притираемся,до этого я никогда не жила ни с кем,кроме него. И то,что он так искренне просл у меня прощения. Мне 29,ему 33

[Мейт]

Евгения, Вы работаете? В вашей родительской семье, какие отношения?
Как Ваш муж относится к дочери?
Почему Вы верите в "искренность" словесных извинений и закрываете глаза на поступки?

[sampo]

Евгения, Вы работаете? В вашей родительской семье, какие отношения?
Как Ваш муж относится к дочери?
Почему Вы верите в "искренность" словесных извинений и закрываете глаза на поступки?

Толком я не работаю, лишь временные подаботки,мои родители развелись,отец ушел к другой,но за то время когда он был ( до моих 13 лет) папа никогда не оскорблял маму,был молчаливым и сдержанным

[Narine]

Евгения, раз уж вы верующая, то именно православие дает образец семьи, а апостол Павел прямо-таки расшифровывает, как должен поступать муж, как — жена. Не припомню, чобы он говорил, что, дескать, мужья, колотите своих жен, раздавайте им подзатыльники, пинайте беременных. И чтобы он женам говорил: а вы глотайте все это, молчите и сопите в тряпочку.

Милая моя, так при чем здесь вера? Вы почему такое допускаете? Где ваше достоинство? Муж просто глумится по любому поводу, потому что ненавидит вас. Его раздражает любой ваш жест, вы не хотите разобраться, как вы это допустили?
Вы, верующая, уже скатились до оскорблений родителей.
Как случилось, что вы стали мужем и женой? Что вас объединяло?

[sampo]

Кроме симпатии ивлюбленности ничего не обьединяло,в самом начале отношений было хорошо все до первого случая,когда я ненароком обидела его брата родного, плсле этого случая надобыло мне тогда уже задуматься. Он тогда поставил условие или я извинюсь лично или расставание.... и я извинилась а потом еще неделю бегала за ним,чтоб он только не бросал меня ( до него меня тоже по сути бросили и я снова боялась быть одной). Замуж вышла в сомнениях,но т.к все было подготовленно я гнала прочь свои мысли. Сейчас муж уже как три дня приходил и просил прощения снова,что выгнал,что оскорбил родителей,умолял вернуться. А я отказала. Но сегодня сама решила позвонить и попробовать поговорить,но он сказал что больше приходить и навязываться не будет и только будет приходить гулять с дочкой. Внутри так больно стало и я сама предложила просто побыть вдвоем,может еще что то получится,но у него больше нет чувств,как говориться остыл. Сказал,что б я подумала надо ли мне все это,надо ли мне самой возвращаться,как Требух о мы остлись вдвоем бытовые мелочи снова показали мне что раздражение между нами есть. Он сказал что я не изменилась,что повысила голос на него,я наверно не заметила даже этого. В общем я пока у мамы,а он у своей мамы в гостях с дочкой

[Мейт]

Sampo, "в общем я пока у мамы" - это равно не знаю, что делать.
"В общем", что это для вас с дочкой? Вы же так или иначе думаете о будущем (об этом нельзя не думать), так о чем думаете? Что намерены делать? Чего Вы боитесь?
Прочитали ли что-то на Пережить.ру? Посмотрели ли статьи о зависимости?

[sampo]

Sampo, "в общем я пока у мамы" - это равно не знаю, что делать.
"В общем", что это для вас с дочкой? Вы же так или иначе думаете о будущем (об этом нельзя не думать), так о чем думаете? Что намерены делать? Чего Вы боитесь?
Прочитали ли что-то на Пережить.ру? Посмотрели ли статьи о зависимости?

Я почитала несколько тем,про завистмость свою знаю давно и сколько себя помню я сильно привязываюсь к людям,корень проблемы мой из детства,с 7 лет все время одна,родиьели на работе а я умоляла маму остаться со мной т.к все время была тоска. Ходила к психологу, но как то все не очень у меня получается,я смогла лишь побороть зависимость до замужества к партнерам,а сейчас когда есть ребенок мне страшно. Я буду постянно пересекаться с мужем, от этого боль моя никуда не уйдет. Я бы наверно хотела житьс мужем,но боюсь повторения скандалов,выгоняний. Дома с мамой тоже сложно,я бы хотела видеть от нее подержку,но слышу только что " снова заскоки", мне просто хочется исчезнуть чтоб ничего не чувствовать. Я понимаю что у меня дочка и она не должна видеть меня такой,но как только я остаюсь одна я проваливаюсь в уныние. От своих страхов я и решение не могу принять

[Мейт]

А что-то дает Вам надежду, что муж изменится? Пока Вы в очередной раз бежите за ним, навязываетесь, прощаете, позволяете себя гнобить, переживаете, что не сдержались в ответ на агрессию - не изменится точно. Вы развращаете мужа, тем что живете в позиции "я ноль" и участвуете в его куражах.
Мама..., а что мама, "хотите убежать" - это все об одном: Вам 29 лет, у Вас дочь, т.е., Вы не ребенок, это Вы за своего ребенка отвечаете. Можно пойти работать, можно научиться говорить "я так считаю правильным", "я несу ответственность за свои решения". Вы хотите и ищите поддержки, это важно, но основа в том, что силы жить и как жить, Вы должны найти в самой себе.
Вы с батюшкой разговаривали?

[sampo]

А что-то дает Вам надежду, что муж изменится?
Вы хотите и ищите поддержки, это важно, но основа в том, что силы жить и как жить, Вы должны найти в самой себе.
Вы с батюшкой разговаривали?

Надежду постоянно дают его просьбы простить его и вернуться. Но сейчас он уде ничего не говорит и не просит,говорит что он все сделал что мог ( просил простить и вернуться), услышал мой отказ и не понимает почему я иду теперь на попятную ( что хотела бы быть вместе,но без рукопркладства и унижений и выгоняний). С батюшкой говорила,говорит,что только мне решать как быть ( он и с ним лично говорил,поучал мужа как надобно жить в семье,но муж не изменился после беседы),говорила с другим батюшкой,тот сказал,что если муж раскаивается простить,а если начинает запреты касательно веры,то уходить. Я и сама ощущаю в себе проблему,что я психованная,к примеру придет он с работы а я уже на готове,знаю что пойдут придирки,не там тряпка лежит,не тем тоном ответила. Мужу хочется чтоб я была,как его мама веселая хохотушка,но я совсем не такая. Вы пишите,что найти силы в себе,а как их искать?

[Мейт]

Я и сама ощущаю в себе проблему,что я психованная,к примеру придет он с работы а я уже на готове,знаю что пойдут придирки,не там тряпка лежит,не тем тоном ответила. Мужу хочется чтоб я была,как его мама веселая хохотушка,но я совсем не такая.

А свекр свекровь гнобит, бьет?
Свекровь хохотушка после рукоприкладства? Ее бьют, она смеется?
Из какой семьи муж, какие отношения между его родителями?

Я и сама ощущаю в себе проблему,что я психованная,к примеру придет он с работы а я уже на готове,знаю что пойдут придирки,не там тряпка лежит,не тем тоном ответила.

Евгения, Вы же сама писали про ненависть к мужу? В Вас проблема? Проблема в том, что Вы ЗНАЕТЕ, ЖДЕТЕ, ГОТОВЫ к унижениям, Вы заранее готовитесь к отпору, хотя бы в душе, Вы же человек, это нормально не принимать агрессию. Ненормально, что ваш отпор принимает такую форму: переживать, терпеть и ругать себя за эмоции.

Надежду постоянно дают его просьбы простить его и вернуться. Но сейчас он уде ничего не говорит и не просит,говорит что он все сделал что мог ( просил простить и вернуться), услышал мой отказ и не понимает почему я иду теперь на попятную ( что хотела бы быть вместе,но без рукопркладства и унижений и выгоняний).

Как слова могут быть весомее поступков? Только в том случае, когда Вы сама хотите в них верить, зарывать голову в песок, прятаться от поступков и делать вид, что все теперь будет иначе. Ложная надежда, иллюзия, которую Вы придумываете, чтобы ничего не делать.

Вы пишите,что найти силы в себе,а как их искать?

Попробовать честно ответить себе, Ваш муж какой? Вы какая? Хотите ли жить так всегда? Как изменить свою жизнь? Что дает Вам семья? Вы пишите, что верующая, как с верой соотносятся ваши честные ответы.

[sampo]

А свекр свекровь гнобит, бьет?
Свекровь хохотушка после рукоприкладства? Ее бьют, она смеется?
Из какой семьи муж, какие отношения между его родителями?
Семья мужа не благополучная,мать вышла замуж родила брата мужа,развелась через год наверно по причине алкоголизма мужа,через 12 лет снова вышла замуж и родился мой муж,потом,когда моему мужу было около 8 лет отец начал бить мать,выламывать двери и кидаться с ножем и брат мужа выставил его и ролители развелись и с тех пор муж мой жил только с мамой,а брат женился.
Я не должна себя корить за то,что начала ненавидеть? Но Господь учил любить и я слаба,что не могу так.

Вы пишите,что найти силы в себе,а как их искать?

Попробовать честно ответить себе, Ваш муж какой? Вы какая? Хотите ли жить так всегда? Как изменить свою жизнь? Что дает Вам семья? Вы пишите, что верующая, как с верой соотносятся ваши честные ответы.

мой муж похож на тирана,но который хочет измениться. Он как то сказал,что это гены такие,на что я ответила,что воспитание и совесть,а не гены. Я зажатая и инфантильная,жить та не хочу. Пока выхол вижу только в расставании. Семья мне дает что есть кров над головой,еда,что дочка в полной семье и увы в неспокойной семье.

[Мейт]

Евгения, полагаю, что Ваш муж тиран и есть. Тиран, который хочет измениться (???) идет к врачу, к Богу, борется с собой. Это не столько совесть и воспитание, сколько одержимость и болезнь. Попробуйте сместить акцент со слов на поступки. Вот поступок - это было бы решение мужа, изменить себя (возможно ли это, другой вопрос), действия в этом направлении.
Как он относится к дочери? Не боитесь, что его выходки и ее затронут? И не боитесь, что то, что она наблюдает, может оказаться куда хуже неполной семьи?
Муж Вам не веру запрещает, он Вам не дает быть человеком, у которого есть чувство собственного достоинства.
У Вас действительно есть выбор, жить в ненависти или жить в любви. Но любовь невозможно найти там, где ее нет, есть жертва, Вы, поэтому и прирасти в любви Вы не можете. Нет потенциала, у вашего мужа одни правила для Вас и другие для самого себя. За что Вам себя корить?
Только за то, что закрыли глаза на мужа перед свадьбой, что дозволяете тиранию, что держитесь за мужа, боясь выйти из зоны комфорта. Что привычный гнилой уклад вами выбирается вопреки труду отвечать за себя и дочь в здоровой обстановке.
А корить себя за то, что он вызывает в вас ненависть? Разве ваши негативные эмоции не обоснованы? Обоснованы. В ненависть Вы загоняете себя сама, ибо душе не даете другого выхода.
Господь учит любить, но разве Господь учит поощрять нелюбовь?

"Муж является главой семьи не потому, что он мужчина, а потому, что он является образом Христа, и жена его и дети могут видеть в нем этот образ, то есть образ любви безграничной, любви преданной, любви самоотверженной, любви, которая готова на все, чтобы спасти, защитить, напитать, утешить, обрадовать, воспитать свою семью.
Это каждый человек должен помнить.
Слишком легко мужчине думать, что потому только, что он мужчина, он имеет права на свою жену, над своей женой и над своими детьми.
Это — неправда. Если он не образ Христа, то никто ему не обязан никаким уважением, никаким страхом, никаким послушанием."

Антоний, митрополит Сурожский (1914-2003).


"Надо четко разделять два понятия — «глава» и «деспот». Чем они отличаются?
Кратко можно сказать так: глава — отвечает за все, что происходит, и виноват во всем.
А деспот, наоборот, — ни за что не отвечает, и у него виноваты все вокруг.
Если человек споткнулся, кто в этом виноват: голова или нога? Ясно, что голова.
У нее есть глаза, которые должны смотреть под ноги на дорогу, у нее есть ум, который должен выбирать более безопасную дорогу.
У нее есть уши, которые слушают, не едет ли рядом автомобиль.
Вот муж и должен быть таким главой и отвечать за все."

Священник Илия Шугаев (р. в 1970).

[Narine]

до первого случая,когда я ненароком обидела его брата родного, плсле этого случая надобыло мне тогда уже задуматься. Он тогда поставил условие или я извинюсь лично или расставание.... и я извинилась а потом еще неделю бегала за ним,чтоб он только не бросал меня

Если вы что-то обидное совершили по отношению к его дяде, то извиниться — это самое логичное действие. Зачем нужен был ультиматум с его стороны? Вы не хотели извиняться? Обидеть ненароком для вас ничего не значит? И что это вообще за обида была, можете сказать?
Много нестыковок просто.
Ладно, извинились, но бегать за ним и умолять не бросать — это уже чересчур. Вот они, ваши ролевые игры, начало их еще в предбрачном периоде. Провокация — реакция (часто неадекватная) — затем беготня: то от него, то за ним.
И в браке все просто логично развивается. Это же бесовские страсти, им нужно насыщение. Поэтому и мордобой, и скандалы, и дай Бог, чтобы все этим закончилось. И ведь самое-то ужасное, что и ему, и вам это нужно, как наркоманам доза. Вас влечет к нему, его к вам. Он прибежал на цырлах, поупрашивал, вы его прогнали. Он был охотник, вы добыча. Он ушел, и теперь вы сами (!) идете на контакт и предлагаете ему варианты, то есть теперь вы поменялись ролями, теперь охотник вы.

Но я не вижу самого главного: супружества. Школы любви. Вижу пародию, глумление над семьей, вижу натуральное издевательство над ребенком в такой обстановке. Кстати, а вот здесь будет источник ваших проблем со взрослой дочерью, вы их уже заложили.

Теперь вернемся к тому, что вы заявили о себе как о христианке. А это, простите, в чем выражается? Мало ведь сказать: я христианка, ты докажи делами, решимостью, готовностью защищать добро во имя Христа. У вас в семье скандады вспыхивают не во имя веры, а во имя скандала. И неважен повод: паломническая это поездка или, допустим, шопинг, главное, чтобы было к чему придраться.

Как мать вы обязаны ребенку обеспечить безопасность. В том числе и психологическую. Даже батюшки оба сказали вам поступать по обстоятельствам. Но они не то сказали, что вам хотелось бы услышать. Я позволю себе предположить, что вы хотите услышать: живи и терпи. И от нас вы тоже хотели бы услышать, что бьет значит любит что ты ж христианка, смирись и прочую белиберду, которой убаюкивают свой разум и совесть невежды.
Они не знают, что такое смирение, и думают, что это просто прогиб под сильного. Они не знают, что значит подставить другую щеку и понимают это буквально. Получается, чтобы быть хорошим христианином, надо ходить с разбитой физиономией, да?
А ведь Господь все открыл, только бери, читай, слушай, думай, спрашивай, в конце концов. Не надейся на свое понимание Божьего закона. Нет у Господа Бога задачи делать из нас тряпку половую, если Он создал человека свободной и творческой личностью. Понимаете?

[sampo]

Если вы что-то обидное совершили по отношению к его дяде, то извиниться — это самое логичное действие. Зачем нужен был ультиматум с его стороны? Вы не хотели извиняться? Обидеть ненароком для вас ничего не значит? И что это вообще за обида была, можете сказать?
Много нестыковок просто.

Мы тогда были на даче у его мамы,брат,мама и муж. И т.к они пили пиво и закусывали,муж очень сильно любит чипсы,за столом ему сказали,что их он очень много ест,а они вредные. И я ляпнула,что будешь много есть,станешь толстым,а я толстых не люблю. Сказала это не со зла.... а брат и мама приняли все на свой счет,т.к они оба в теле. Брат разобиделся так сильно,что все мужу высказал,что как так она нас не любит?( на тот момент наверно мы были знакомы с мужем около трех месяцев) 

Он был охотник, вы добыча. Он ушел, и теперь вы сами (!) идете на контакт и предлагаете ему варианты, то есть теперь вы поменялись ролями, теперь охотник вы.

Я понимаю что вот так все происходит,я не хочу играть в эти игры,но все время думаю о нем,горечь от того что не было нормальной семьи, что я сама себя поставила неправильно,я с мужем была,как второсортная,он уважал только маму,а я.... я наверно и не достойна уважения,т.к не правильно себя вела.

Теперь вернемся к тому, что вы заявили о себе как о христианке. А это, простите, в чем выражается? Мало ведь сказать: я христианка, ты докажи делами, решимостью, готовностью защищать добро во имя Христа. У вас в семье скандады вспыхивают не во имя веры, а во имя скандала.

я считала,что раз христианинка,то должна прощать,он расскаивался плакал и я прощала,молчала,старалась не грубить,но когда чаша терпения лопнула я стала ничем не лучше мужа,огрызалась в ответ,давала сдачи,оскорбляла тоже. Заботилась о муже и дочке в плане быта, молилась за них, но увы не смогла забыть унижений, т.к были слишком частые,я даже не знаю что я могла бы еще сделать для семьи...просто не знаю. Да и сейчас муж говорит,что он то все сделал,что мог и приходил и просил прощения,а я ничего не сделала,только лишь сказала что мне нужно время чтоб все обдумать,а теперь и муд остыл,говорит думаешь долго и что ему и так хорошо,чувствует себя счастливым,а вот я все время унываю,молюсь чтоб не думать только,но мало помогает,все равно накатывает печаль. О дочке переживаю,я просто хотела счастливый брак,но его нет и как теперь восполнить для нее то,что никгда не было?
И мне плохо от того что даже в элементаоных бытовых делах у нас не понимание и агрессия. Я полсила его не упрекать за то что полотенце лежит комком,если ты видишь убери его ровненько,потому что если вижу что он что то швырнул и оставил там лежать я молча беру и убираю, мне жаль нас и жизнь тратить на дрязги.

[Narine]

мне жаль нас и жизнь тратить на дрязги.

Да? Какой сюрприз! А зачем тогда все это еще и здесь мусолите? Нам для чего быть посвященными в ваши полотенца?

но увы не смогла забыть унижений, т.к были слишком частые

А кто ставит перед вами такую задачу?
Унижений нельзя допускать. Не позволять себе унижаться, не позволять никому унижать — вот же что нужно. И все это можно делать без всяких скандалов, спокойно, не повышая голоса, не прибегая к обзываниям.

И мне плохо от того что даже в элементаоных бытовых делах у нас не понимание и агрессия.

Знаете что? Вот если бы вам было плохо, вы бы не провоцировали мужа. Раз он любит порядок, надо постараться к его приходу полотенца развесить. И порядок навести. И приучить себя к этому. Но вы гнете свою линию. Между прочим, в ситуации с паломничеством было то же самое. Он не разрешал, но вы тайком поехали. А могли бы сказать: прости, но это очень важно для меня, и я поеду все равно. Или сказать: хорошо, раз ты против, я подчиняюсь, потому что ты муж, твоему статусу. И на тебе теперь лежит ответственность за это. Или как-то еще начать решать проблемы с мужем, но не гнуть свое.
Вот я хочу, чтобы он был такой! Ну что это? Надо до свадьбы было хотеть, вы же прекрасно видели, за кого идете. Теперь вы убедились, что ваши желания никого не волнуют. Вы сами определите, что вы хотите.
Вы бы хотели стать хамкой, и чтобы ваши домашние вас боялись и позволяли вам все что угодно? Ведь сказано: поступай с другими так, как хочешь, чтобы с тобой поступали. И вы именно так и поступаете: муж стал просто беспредельщиком, а вы ему в этом еще и способствуете. Вам не страшно перед Богом? Знаете, когда мужчина так ведет себя с женой, я подозреваю, что он провоцирует ее на то, чтобы в ней наконец проснулось достоинство. Ему тоже хочется имет рядом женщину, а не рабыню.

Евгения, давайте подведем промежуточный итог. Итак, какие вы видите ошибки и что намерены предпринять?

[Elfriede]

Автор,почитайте книгу "Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость" автор - Ланди Банкрофт. Полагаю, она Вам очень полезна будет.

[sampo]

Унижений нельзя допускать. Не позволять себе унижаться, не позволять никому унижать — вот же что нужно. И все это можно делать без всяких скандалов, спокойно, не повышая голоса, не прибегая к обзываниям.

И мне плохо от того что даже в элементаоных бытовых делах у нас не понимание и агрессия.

. Я спокойно тоже говорила,но результата не было вообще.

Знаете что? Вот если бы вам было плохо, вы бы не провоцировали мужа. Раз он любит порядок, надо постараться к его приходу полотенца развесить. И порядок навести. И приучить себя к этому. Но вы гнете свою линию. Между прочим, в ситуации с паломничеством было то же самое. Он не разрешал, но вы тайком поехали. А могли бы сказать: прости, но это очень важно для меня, и я поеду все равно.

. Дома у нас порядок,конечно я не в силах довести все до блеска,но не считаю себя виноватой,если где то не так лежит,как мужу хочется. Нач с поездки я на месяц отложила,т.к услыгала что разведется со мной если поеду, и говорила о важности,но не услышал муж меня,я и с подругами перестала общаться потому что муж быо против,т.к они ему не нравятся,в гости к сестре не хожу,к отцу на день рожления,на юбилеи к сестре и тете потому что мужу там плохо. В общем общаемся только с его мамой и все. Но я мужу не запрещаю,если хочет с другом время провести- пожалуйста,увы друг тоже в разводе и на последней с ним встрече потащил мужа на день рождения к бывшим однокурсницам,где они отрывались и мне было очень все это неприятно.

И вы именно так и поступаете: муж стал просто беспредельщиком, а вы ему в этом еще и способствуете. Вам не страшно перед Богом? Знаете, когда мужчина так ведет себя с женой, я подозреваю, что он провоцирует ее на то, чтобы в ней наконец проснулось достоинство. Ему тоже хочется имет рядом женщину, а не рабыню.

. Такие мысли у меня тоже были,что не на пользу все мои потакания ни ему ни мне.

Евгения, давайте подведем промежуточный итог. Итак, какие вы видите ошибки и что намерены предпринять?

в том то и дело,что предпринять страшно....читаю сейчас статьи на этом сайте о зависимости и узнаю в каждом слове себя. Страх не дает действовать, есть мысли оставить пока как есть, может быть чтото внутри созреет в плане действий. Ошибки мои в неумении поставить себя так что б муж прекратил раз и на всегда унижать. По правде говоря я и сейчас не знаю как такое сделать,ведь и спокойным тоном говорилось,и отвечала тем же и призывала к совести и ухолила.... что я сделала неверно,как по вашему следовало бы отстоять свое право на уважение? Спаси Господи!

[Мейт]

Ошибки мои в неумении поставить себя так что б муж прекратил раз и на всегда унижать. По правде говоря я и сейчас не знаю как такое сделать,ведь и спокойным тоном говорилось,и отвечала тем же и призывала к совести и ухолила....

Да разве это зависит только от Вас? Разве в ваших силах переделать мужа? Тем более, учитывая вашу зависимость и ваши страхи?

Страх не дает действовать, есть мысли оставить пока как есть, может быть чтото внутри созреет в плане действий.

А с чего что-то созреет? Вам порекомендовали книгу, читайте. Само ничего не созреет.