Рассветная писал(а):Здравствуйте, Автор. Жуткая история, примите моё сочувствие!
Дело у вас с мужем не в вере, Вы пишете, что он и до этого унижал, оскорблял и поднимал руку. Очень страшно, что дочь растёт в такой обстановке. Ведь потом у неё внутри будет сознание того, что то, что муж может ударить жену - это нормально. И Вы ещё думаете, не вернуться ли! Создаётся впечатление, что Вы и сами участвуете в этих ситуациях, подогревая страсти, провоцируя мужа.
Вы писали про самогон. Он алкоголик?
Я боялась остаться одна,потому вначале все терпела,на людях муж душка,все удивлялись какой он хороший,а я верила,что мы притираемся,до этого я никогда не жила ни с кем,кроме него. И то,что он так искренне просл у меня прощения. Мне 29,ему 33Мейт писал(а):Здравствуйте, Евгения!
Страх ваш и ваша боль понятны, но разве беда случилась только сейчас?
Разве дело в том, что муж Вас сейчас выгнал? Что Вы не сдержались? Или может в том, что Вы сносили унижения много лет?
Проще и легче сказать "развод из-за веры", но при чем тут вера? Сколько Вам и мужу лет? Почему Вы оказались с человеком, который Вас совершенно не уважал? Вы сама написали про ненависть к нему, что Вас держало рядом с ним? Вот, если честно?
Толком я не работаю, лишь временные подаботки,мои родители развелись,отец ушел к другой,но за то время когда он был ( до моих 13 лет) папа никогда не оскорблял маму,был молчаливым и сдержаннымМейт писал(а):Евгения, Вы работаете? В вашей родительской семье, какие отношения?
Как Ваш муж относится к дочери?
Почему Вы верите в "искренность" словесных извинений и закрываете глаза на поступки?
Я почитала несколько тем,про завистмость свою знаю давно и сколько себя помню я сильно привязываюсь к людям,корень проблемы мой из детства,с 7 лет все время одна,родиьели на работе а я умоляла маму остаться со мной т.к все время была тоска. Ходила к психологу, но как то все не очень у меня получается,я смогла лишь побороть зависимость до замужества к партнерам,а сейчас когда есть ребенок мне страшно. Я буду постянно пересекаться с мужем, от этого боль моя никуда не уйдет. Я бы наверно хотела житьс мужем,но боюсь повторения скандалов,выгоняний. Дома с мамой тоже сложно,я бы хотела видеть от нее подержку,но слышу только что " снова заскоки", мне просто хочется исчезнуть чтоб ничего не чувствовать. Я понимаю что у меня дочка и она не должна видеть меня такой,но как только я остаюсь одна я проваливаюсь в уныние. От своих страхов я и решение не могу принятьМейт писал(а):Sampo, "в общем я пока у мамы" - это равно не знаю, что делать.
"В общем", что это для вас с дочкой? Вы же так или иначе думаете о будущем (об этом нельзя не думать), так о чем думаете? Что намерены делать? Чего Вы боитесь?
Прочитали ли что-то на Пережить.ру? Посмотрели ли статьи о зависимости?
Надежду постоянно дают его просьбы простить его и вернуться. Но сейчас он уде ничего не говорит и не просит,говорит что он все сделал что мог ( просил простить и вернуться), услышал мой отказ и не понимает почему я иду теперь на попятную ( что хотела бы быть вместе,но без рукопркладства и унижений и выгоняний). С батюшкой говорила,говорит,что только мне решать как быть ( он и с ним лично говорил,поучал мужа как надобно жить в семье,но муж не изменился после беседы),говорила с другим батюшкой,тот сказал,что если муж раскаивается простить,а если начинает запреты касательно веры,то уходить. Я и сама ощущаю в себе проблему,что я психованная,к примеру придет он с работы а я уже на готове,знаю что пойдут придирки,не там тряпка лежит,не тем тоном ответила. Мужу хочется чтоб я была,как его мама веселая хохотушка,но я совсем не такая. Вы пишите,что найти силы в себе,а как их искать?Мейт писал(а):А что-то дает Вам надежду, что муж изменится?
Вы хотите и ищите поддержки, это важно, но основа в том, что силы жить и как жить, Вы должны найти в самой себе.
Вы с батюшкой разговаривали?
А свекр свекровь гнобит, бьет?sampo писал(а): Я и сама ощущаю в себе проблему,что я психованная,к примеру придет он с работы а я уже на готове,знаю что пойдут придирки,не там тряпка лежит,не тем тоном ответила. Мужу хочется чтоб я была,как его мама веселая хохотушка,но я совсем не такая.
Евгения, Вы же сама писали про ненависть к мужу? В Вас проблема? Проблема в том, что Вы ЗНАЕТЕ, ЖДЕТЕ, ГОТОВЫ к унижениям, Вы заранее готовитесь к отпору, хотя бы в душе, Вы же человек, это нормально не принимать агрессию. Ненормально, что ваш отпор принимает такую форму: переживать, терпеть и ругать себя за эмоции.sampo писал(а): Я и сама ощущаю в себе проблему,что я психованная,к примеру придет он с работы а я уже на готове,знаю что пойдут придирки,не там тряпка лежит,не тем тоном ответила.
Как слова могут быть весомее поступков? Только в том случае, когда Вы сама хотите в них верить, зарывать голову в песок, прятаться от поступков и делать вид, что все теперь будет иначе. Ложная надежда, иллюзия, которую Вы придумываете, чтобы ничего не делать.sampo писал(а):Надежду постоянно дают его просьбы простить его и вернуться. Но сейчас он уде ничего не говорит и не просит,говорит что он все сделал что мог ( просил простить и вернуться), услышал мой отказ и не понимает почему я иду теперь на попятную ( что хотела бы быть вместе,но без рукопркладства и унижений и выгоняний).
Попробовать честно ответить себе, Ваш муж какой? Вы какая? Хотите ли жить так всегда? Как изменить свою жизнь? Что дает Вам семья? Вы пишите, что верующая, как с верой соотносятся ваши честные ответы.sampo писал(а): Вы пишите,что найти силы в себе,а как их искать?
мой муж похож на тирана,но который хочет измениться. Он как то сказал,что это гены такие,на что я ответила,что воспитание и совесть,а не гены. Я зажатая и инфантильная,жить та не хочу. Пока выхол вижу только в расставании. Семья мне дает что есть кров над головой,еда,что дочка в полной семье и увы в неспокойной семье.Мейт писал(а): А свекр свекровь гнобит, бьет?
Свекровь хохотушка после рукоприкладства? Ее бьют, она смеется?
Из какой семьи муж, какие отношения между его родителями?
Семья мужа не благополучная,мать вышла замуж родила брата мужа,развелась через год наверно по причине алкоголизма мужа,через 12 лет снова вышла замуж и родился мой муж,потом,когда моему мужу было около 8 лет отец начал бить мать,выламывать двери и кидаться с ножем и брат мужа выставил его и ролители развелись и с тех пор муж мой жил только с мамой,а брат женился.
Я не должна себя корить за то,что начала ненавидеть? Но Господь учил любить и я слаба,что не могу так.
Попробовать честно ответить себе, Ваш муж какой? Вы какая? Хотите ли жить так всегда? Как изменить свою жизнь? Что дает Вам семья? Вы пишите, что верующая, как с верой соотносятся ваши честные ответы.sampo писал(а): Вы пишите,что найти силы в себе,а как их искать?
Если вы что-то обидное совершили по отношению к его дяде, то извиниться — это самое логичное действие. Зачем нужен был ультиматум с его стороны? Вы не хотели извиняться? Обидеть ненароком для вас ничего не значит? И что это вообще за обида была, можете сказать?sampo писал(а):до первого случая,когда я ненароком обидела его брата родного, плсле этого случая надобыло мне тогда уже задуматься. Он тогда поставил условие или я извинюсь лично или расставание.... и я извинилась а потом еще неделю бегала за ним,чтоб он только не бросал меня
Мы тогда были на даче у его мамы,брат,мама и муж. И т.к они пили пиво и закусывали,муж очень сильно любит чипсы,за столом ему сказали,что их он очень много ест,а они вредные. И я ляпнула,что будешь много есть,станешь толстым,а я толстых не люблю. Сказала это не со зла.... а брат и мама приняли все на свой счет,т.к они оба в теле. Брат разобиделся так сильно,что все мужу высказал,что как так она нас не любит?( на тот момент наверно мы были знакомы с мужем около трех месяцев)Narine писал(а): Если вы что-то обидное совершили по отношению к его дяде, то извиниться — это самое логичное действие. Зачем нужен был ультиматум с его стороны? Вы не хотели извиняться? Обидеть ненароком для вас ничего не значит? И что это вообще за обида была, можете сказать?
Много нестыковок просто.
Я понимаю что вот так все происходит,я не хочу играть в эти игры,но все время думаю о нем,горечь от того что не было нормальной семьи, что я сама себя поставила неправильно,я с мужем была,как второсортная,он уважал только маму,а я.... я наверно и не достойна уважения,т.к не правильно себя вела.Narine писал(а): Он был охотник, вы добыча. Он ушел, и теперь вы сами (!) идете на контакт и предлагаете ему варианты, то есть теперь вы поменялись ролями, теперь охотник вы.
я считала,что раз христианинка,то должна прощать,он расскаивался плакал и я прощала,молчала,старалась не грубить,но когда чаша терпения лопнула я стала ничем не лучше мужа,огрызалась в ответ,давала сдачи,оскорбляла тоже. Заботилась о муже и дочке в плане быта, молилась за них, но увы не смогла забыть унижений, т.к были слишком частые,я даже не знаю что я могла бы еще сделать для семьи...просто не знаю. Да и сейчас муж говорит,что он то все сделал,что мог и приходил и просил прощения,а я ничего не сделала,только лишь сказала что мне нужно время чтоб все обдумать,а теперь и муд остыл,говорит думаешь долго и что ему и так хорошо,чувствует себя счастливым,а вот я все время унываю,молюсь чтоб не думать только,но мало помогает,все равно накатывает печаль. О дочке переживаю,я просто хотела счастливый брак,но его нет и как теперь восполнить для нее то,что никгда не было?Narine писал(а): Теперь вернемся к тому, что вы заявили о себе как о христианке. А это, простите, в чем выражается? Мало ведь сказать: я христианка, ты докажи делами, решимостью, готовностью защищать добро во имя Христа. У вас в семье скандады вспыхивают не во имя веры, а во имя скандала.
Да? Какой сюрприз! А зачем тогда все это еще и здесь мусолите? Нам для чего быть посвященными в ваши полотенца?sampo писал(а):мне жаль нас и жизнь тратить на дрязги.
А кто ставит перед вами такую задачу?sampo писал(а):но увы не смогла забыть унижений, т.к были слишком частые
Знаете что? Вот если бы вам было плохо, вы бы не провоцировали мужа. Раз он любит порядок, надо постараться к его приходу полотенца развесить. И порядок навести. И приучить себя к этому. Но вы гнете свою линию. Между прочим, в ситуации с паломничеством было то же самое. Он не разрешал, но вы тайком поехали. А могли бы сказать: прости, но это очень важно для меня, и я поеду все равно. Или сказать: хорошо, раз ты против, я подчиняюсь, потому что ты муж, твоему статусу. И на тебе теперь лежит ответственность за это. Или как-то еще начать решать проблемы с мужем, но не гнуть свое.sampo писал(а):И мне плохо от того что даже в элементаоных бытовых делах у нас не понимание и агрессия.
в том то и дело,что предпринять страшно....читаю сейчас статьи на этом сайте о зависимости и узнаю в каждом слове себя. Страх не дает действовать, есть мысли оставить пока как есть, может быть чтото внутри созреет в плане действий. Ошибки мои в неумении поставить себя так что б муж прекратил раз и на всегда унижать. По правде говоря я и сейчас не знаю как такое сделать,ведь и спокойным тоном говорилось,и отвечала тем же и призывала к совести и ухолила.... что я сделала неверно,как по вашему следовало бы отстоять свое право на уважение? Спаси Господи!Narine писал(а): Унижений нельзя допускать. Не позволять себе унижаться, не позволять никому унижать — вот же что нужно. И все это можно делать без всяких скандалов, спокойно, не повышая голоса, не прибегая к обзываниям.. Я спокойно тоже говорила,но результата не было вообще.sampo писал(а):И мне плохо от того что даже в элементаоных бытовых делах у нас не понимание и агрессия.. Дома у нас порядок,конечно я не в силах довести все до блеска,но не считаю себя виноватой,если где то не так лежит,как мужу хочется. Нач с поездки я на месяц отложила,т.к услыгала что разведется со мной если поеду, и говорила о важности,но не услышал муж меня,я и с подругами перестала общаться потому что муж быо против,т.к они ему не нравятся,в гости к сестре не хожу,к отцу на день рожления,на юбилеи к сестре и тете потому что мужу там плохо. В общем общаемся только с его мамой и все. Но я мужу не запрещаю,если хочет с другом время провести- пожалуйста,увы друг тоже в разводе и на последней с ним встрече потащил мужа на день рождения к бывшим однокурсницам,где они отрывались и мне было очень все это неприятно.Narine писал(а): Знаете что? Вот если бы вам было плохо, вы бы не провоцировали мужа. Раз он любит порядок, надо постараться к его приходу полотенца развесить. И порядок навести. И приучить себя к этому. Но вы гнете свою линию. Между прочим, в ситуации с паломничеством было то же самое. Он не разрешал, но вы тайком поехали. А могли бы сказать: прости, но это очень важно для меня, и я поеду все равно.. Такие мысли у меня тоже были,что не на пользу все мои потакания ни ему ни мне.Narine писал(а): И вы именно так и поступаете: муж стал просто беспредельщиком, а вы ему в этом еще и способствуете. Вам не страшно перед Богом? Знаете, когда мужчина так ведет себя с женой, я подозреваю, что он провоцирует ее на то, чтобы в ней наконец проснулось достоинство. Ему тоже хочется имет рядом женщину, а не рабыню.Narine писал(а): Евгения, давайте подведем промежуточный итог. Итак, какие вы видите ошибки и что намерены предпринять?
Да разве это зависит только от Вас? Разве в ваших силах переделать мужа? Тем более, учитывая вашу зависимость и ваши страхи?sampo писал(а):Ошибки мои в неумении поставить себя так что б муж прекратил раз и на всегда унижать. По правде говоря я и сейчас не знаю как такое сделать,ведь и спокойным тоном говорилось,и отвечала тем же и призывала к совести и ухолила....
А с чего что-то созреет? Вам порекомендовали книгу, читайте. Само ничего не созреет.sampo писал(а):Страх не дает действовать, есть мысли оставить пока как есть, может быть чтото внутри созреет в плане действий.