Развод из за веры

[sampo]

Начала читать книгу про мужей тиранов, пока везде попадается только сокращенный вариант. Может где есть полный? Буду очень благодарна. С мужем сегодня не много поговорили,пока он был у своей мамы все эти дни и они по всей видимости обсуждали нашу семью. Я предложила поговорить,разговор был во время гуляния с дочкой второпях. Я сказала что вернусь лишь при условии уважения и что бы он не унижал меня,сказала что без этого семья не семья. На что он ответил тогда я тоже поставлб условие: дочка идет в садик и ты сразу идешь на работу,а пока ее активно ищи,будешь работать и половину суммы в бюджет,остальные трать на себя. До всего этого времени я до рождения дочки работала и почти все деньги забирал муж,мне оставались деньги только на проезд,тратить общее мне разрешалось под твердым контролем. К слову моя з.п была ниже в 4 раза. В декрете и по сей день работаю на подработках и з.п малкнькая и нестабильная,она тоже мужем контролировалась,каждый раз он проверял сколько и на что трачу,приходилось давать отчет. Так же муж сегодня поставил условие что б подработку свою бросала ( моя подработка так же является моим хобби). Мужу сказала,что вопросы касаемо семьи,денег,дочки будем решать сообща,а не в ультимативной форме. Я вообще хотела бы не отдавать в садик,т.к общение у нее есть с др.детьми и не хочу чтоб она постоянно болела, и на работу мне выходить некуда,где я работала все закрылось и очень сложно найти работу в провинции что б еще и на больничках сидеть и чтоб это было в мгновение ока,и скащал что если уволят из за больнички,пойдешь на другую абы кем. В общем к концу разговора у меня плявилось раздражение,и он сказал...вот успокоишься поговорим и что еслибы я по доброму его попросила не грубить мне больше,он бы понял ... и увы после моего раздражения снова меня обозвал,после чего я еще больше разозлилась, я если честно не знаю как мне вообще ему поверить что он будет другой, в разговорах со мной он как чужой мне,сухой,как будто его ничего не волнует,а вот я наоборот все переживаю,я боюсь снова вернуться в кошмар,т.к даже нормального разговора не выходит
Сообщения объединены Мейт

[Мейт]

Дорогая, Евгения!
Так дело не пойдет, вернее пойдет к закрытию вашей темы.
Все ваши частные разговоры обсуждать форумом смысла нет.
Хотите Вы работать, не хотите, хотите в садик, не хотите в садик - это не к форуму.
Вы ищите способ красиво вернуться, типа на ваших условиях. Сохранить лицо. К раскаянию это не имеет отношения, как в части мужа, так и Вас. И муж ваш тем же самым занимается. "Игры разума" и их продолжение. Ничего нового.

[sampo]

Простите. Пока я единственно понимаю,что никак не могу повлиять на его изменения,на свои пока тоже,т.к не могу разобраться во всем. Голова еще больше запуталась и чувствую,что время без мужа отдаляет нас сильнее,а из книги поняла,что жестокий мужчина будет таковым

[Янkа]

Автор, вот честно, ваша фраза о том, что вы толстых не любите - большая бестактность. Я сама очень в теле, услышать такое от человека, сидящего рядом за столом, практически будущего члена семьи, мне было бы неожиданно и очень обидно. Вам не кажется, что иной раз вы сама провоцировали свго мужа на грубость? Не оправдываю его ни в коем случае, складывается впечатление, что вам самой эта грубость нужна подсознательно

[Стараюсь]

Пока я единственно понимаю,что никак не могу повлиять на его изменения,на свои пока тоже,т.к не могу разобраться во всем. Голова еще больше запуталась и чувствую,что время без мужа отдаляет нас сильнее,а из книги поняла,что жестокий мужчина будет таковым

1 Вам нужно раз и навсегда запретить себе лезть в голову к мужу и что-то решать за него - каким ему быть, что ему есть, как ему себя вести. Нужно провести границу и не пересекать ее - ни про мужа, ни про других людей.
2. Вернуться в свои границы и заниматься СОБОЙ! Только СОБОЙ!
Вы пришли к браку такая же не готовая, как и ваш муж. Все, что вы видите в нем - есть и в вас. Может быть не в такой мере, не совсем тоже самое - но именно ваши нестроения "помогли" вам выбрать в мужья такого неподготовленного мужчину. Если говорить прямо - нормальная женщина со здоровыми установками на брак и отношения закончила бы такие отношения даже не вступая в них. Не тратила бы время на выслушивание унижающих слов, не вступала бы в уговоры в духе "так со мной нельзя" и вряд ли позволила бы себе сожительство.

С мужем мы вместе живем 7 лет,4 из которых в браке

Я так понимаю, что агрессивным он стал не сразу после загса, а гораздо раньше.
Но агрессор он с вами, не со всеми подряд, на улице на людей он не кидается пинать или их обзывать. Терпите такое только вы, это вы себя держите около него - в данный момент эмоционально, психологически себя удерживаете мыслями о нем, вашими мечтами о его изменениях.
Но это ваше поведение не здоровое и в будущем не приведет к хорошему. Бесполезно сидеть над гвоздями и ждать когда они превратятся в хлеб. Или их уговаривать стать хлебом. Они такие какие есть, когда они станут чем-то другим не важно вообще - сейчас они не еда.
Занимайтесь собой - разбирайтесь что вас привело в такой брак, в такие отношения. Как исправить это в себе. Как воспитать себя, как переделать себя. В вас есть черты жертвы, а жертвы как правило манипуляторы, это их способ выживания. Нужно разбираться с этим - искать способ стать уверенным человеком, взрослым, здоровым.
Это возможно если плотно заниматься собой, а не всем миром вокруг.

они пили пиво и закусывали,муж очень сильно любит чипсы,за столом ему сказали,что их он очень много ест,а они вредные. И я ляпнула,что будешь много есть,станешь толстым,а я толстых не люблю.

Не учить других что им есть и какими им быть. Возможно это вы боитесь стать толстой. Возможно, что вам страшно самой оказаться не привлекательной в чьих-то глазах, может это вам не давали есть чипсы сколько вы хотите.
Когда в вас поднимается негатив к окружающему миру, когда хочется дать другим указания - поищите в себе, откуда это растет, что вами руководит.

время без мужа отдаляет нас сильнее,

Может это и к лучшему - вы перестанете за него цепляться как нищий за сумку, будете заниматься собой и на свежую голову поймете возмжны отношения с ним или все же не стоит это продолжать. Отдалитесь и займитесь собой, а не тревогами про то, что вы отдаляетесь.

[sampo]

С мужем мы вместе живем 7 лет,4 из которых в браке

Я так понимаю, что агрессивным он стал не сразу после загса, а гораздо раньше.
Но агрессор он с вами, не со всеми подряд, на улице на людей он не кидается пинать или их обзывать. Терпите такое только вы, это вы себя держите около него - в данный момент эмоционально, психологически себя удерживаете мыслями о нем, вашими мечтами о его изменениях.
Но это ваше поведение не здоровое и в будущем не приведет к хорошему. Бесполезно сидеть над гвоздями и ждать когда они превратятся в хлеб. Или их уговаривать стать хлебом. Они такие какие есть, когда они станут чем-то другим ,

муж и в магазине может унизить другого и это было до брака,но я тогда не расценивала это плохим,оправдывала все его горячностью

время без мужа отдаляет нас сильнее,

Может это и к лучшему - вы перестанете за него цепляться как нищий за сумку, будете заниматься собой и на свежую голову поймете возмжны отношения с ним или все же не стоит это продолжать. Отдалитесь и займитесь собой, а не тревогами про то, что вы отдаляетесь.

Отлалиться до сих пор не выходит,копаюсь в прошлом,муж на днях нажаловался на меня моему отцу,папа тоже начал отчитывать за то что раз моя вера раздражает,то я виновата. Но хуже всего то,что на днях вернулась в его дом за некоторфми вещами и зайдя,там открыла комп и обнаружила что на сайте знакомств уже ищет себе пару для создания семьи и активно переписывается. Ночами снится мне что он с другими,просыпаюсь и плачу. А мы даже еще не развелись,чувствую себя никчемной и восприняла это как предательство

[Korbette]

Автор, опять контроль. Вы чувствуете? Созависимое поведение. Треугольник Карпмана. Жертва-преследаватель-спасатель. Вы то жертва, то преследователь. Зачем вы пришли к нему домой? За вещами? А в его компьютере на его страничке что делали? Вещи искали? Это о чем? Вы ищите повод для развода или повод для ваших обид? Вам без обид скучно? Папу своего слушаете. А почему вам его не оборвать и не сказать: папа, я здесь сама разберусь, и эту тему мы с тобой закрыли, не хочу ее обсуждать? Где ваша решительность и твердость? У вас плохо с границами и уважением. Вы и чужих границ не видите и своих не соблюдаете. Учитесь.

[Стараюсь]

За три последних дня, что вы сделали для себя? Что прочитали? Какие решения приняли? Как помогли своему здоровью? Как возвращали свои мысли в правильное русло, а не про него?

[sampo]

За три последних дня, что вы сделали для себя? Что прочитали? Какие решения приняли? Как помогли своему здоровью? Как возвращали свои мысли в правильное русло, а не про него?

Дочитала книгу про тиранов мужчин,нашла 100% совпадений с моей ситуацией. Занималась дочкой,молилась,отгоняла мысли,папе ответила что не все так,как муж расписывал про меня и что я не хочу болен пока говорить обо всем насчет отношений с мужем,беседовала с батюшкой,он поддержал мегя морально, а вот на здоровье забила... есть нормально не могу...похудела на 2 кг модет и больше... а я и так худая. Решение до того момента как влезла в комп было не торопиться и не наломать дров,хотелось и позвонитт и написать но сдержалась... увы до приезда к нему.

[Стараюсь]

Дочитала книгу про тиранов мужчин,нашла 100% совпадений с моей ситуацией

Для СЕБЯ какие выводы сделали из прочитанного? Он такой (какой-то, не важно какой) - что с этим делать собирались?

Занималась дочкой,молилась,отгоняла мысли,папе ответила что не все так,как муж расписывал про меня и что я не хочу болен пока говорить обо всем насчет отношений с мужем,беседовала с батюшкой,он поддержал мегя морально,

вы Отлично, хорошие шаги. На что переключаете мысли? В чем вас поддержал батюшка?

есть нормально не могу...похудела на 2 кг модет и больше.

За этим нужно следить, через такое проходят все, это печально, но бросать как есть нельзя. Готовьте себе что-то отдельно - легкий овощной суп, жидкие каши, что-то на бульоне. Прямо как для детского питания. Следите за тем, чтоб достаточно пить воды. Не кофе, может быть травяной или зеленый чай. Просто каждые 4 часа по будильнику что-то выпивайте или съедайте, готовьте порции заранее - будильник прозвенел, попили, ложку даже самой простой овсянки съели. Здесь тоже нужна дисциплина, лучше контролируйте свою еду, чем поведение мужа.

Решение до того момента как влезла в комп было не торопиться и не наломать дров,

Вот про это не поняла ((. Куда вы не хотели торопиться? Каких дров боялись наломать?

[sampo]

Для СЕБЯ какие выводы сделали из прочитанного? Он такой (какой-то, не важно какой) - что с этим делать собирались? .

. Решение,что жить буду отдельно,пока не замечу какие либо изменения в нем и себе, тоска мучает сильно по этому к разводу я не готова морально, но все происходящее еще больше меня убеждает,что это не избежно. По правде я жду,что он прибежит,но разум говорит,что это все иллюзия и даже если прибежит он,то все будкт по старому.

На что переключаете мысли? В чем вас поддержал батюшка?

Переключаю на дочку, на общение с ней,на фильм посмотреть,на свою подработку. Батюшка сказал,что муж говорит хорошо,но а дел нет, что молиться надо,может Господь откроет ему истину и он одумается.

Решение до того момента как влезла в комп было не торопиться и не наломать дров,

Вот про это не поняла ((. Куда вы не хотели торопиться? Каких дров боялись наломать?[/quote]
Боюсь наломать дров,что на эмоциях и думах о нем могу позвонить ему и начать навязываться или наговорить всего ужасного о чем буду жалеть

[Стараюсь]

Решение,что жить буду отдельно,пока не замечу какие либо изменения в нем

Задача в духе "стой там, иди сюда". Жить отдельно пока не замечу - это значит делать вид что отделилась, но при этом продолжать наблюдать, чтоб успеть "заметить". А заметить для чего ? Чтоб успеть прибежать к изменениям. Что вы надеетесь получить в этом случае? Очередную порцию обещаний? Этого вы ждете?

[sampo]

Жить отдельно пока не замечу - это значит делать вид что отделилась, но при этом продолжать наблюдать, чтоб успеть "заметить". А заметить для чего ? Чтоб успеть прибежать к изменениям. Что вы надеетесь получить в этом случае? Очередную порцию обещаний? Этого вы ждете?

Чувствую, что именно этого ожидаю...как всегда изменений и обещаний и иллюзию хорошего отношения а потом все по кругу.... сегодня снова с ним говорили,он тоже не хочет,как раньше,что я с его мнением не считаюсь,что хочет того и того,а что я не хочу воспринимает,как не уважение к его статусу мужа....тупик. и его раздражает,что теперь у меня есть друзья(старше меня,которые верующие ( женщина)),которых он не знает и он против моего с нимиобщения. Все наши беседы все время заканчиваются одним: спором,кому что надо.

[Стараюсь]

Вы силы тратите впустую - на разговоры, на бесплодные споры.
У вас идет подмена - как будто слова могут заменить реальные поступки. Т.е. вы делаете то, что делали всегда. Но хотите получить иной результат. Вы опять погружаетесь в него и перепиливаете опилки ваших споров.
Где тут место изменениям себя? Все опять по кругу, только пауза подольше.

[Narine]

Sampo, дайте себе задание: неделю вообще о нем не думать. Если звонит, сбрасывать или в черный список удалить. Задание такое: пока не пройдет неделя, я с ним не общаюсь. Повторяю, за неделю не думать о нем, о вашей с ним жизни, ни с кем об этом не разговаривать. Такая вот заморозка, чтобы немного подлечить душу.

Сможете? Переключать внимание:
* на молитву;
* общение с дочкой;
* хорошие кино (настоящее, где добро и зло четко структурированы, не современные мелодраматические сериалы);
* на искусство;
* на созерцание природы.