Перманентный кризис. Пути решения.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Kerstin
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 09 ноя 2017, 14:22
Пол: женский
Откуда: Германия

Перманентный кризис. Пути решения.

Сообщение Kerstin »

 
Здравствуйте мои дорогие! Я рада, что зарегистрировалась, нуждаюсь в помощи
Мне 36 лет, имею троих детей, младшей 9 месяцев, старшей 17, третий брак, замужем 3,5 лет, знакома с мужем 5 лет. Познакомились на сайте знакомств в интернете. Он иностранец, соответственно живу за рубежом.
С мужем два года встречались. Он прилетел ко мне каждые три месяца на несколько недель. Потом поженились и переехали с детьми к нему. До брака больших проблем не было. Начали ссориться только через год отношений. До этого - идиллия, если можно так сказать. Мы очень любили друг друга. Иногда он даже плакал, не хотел уезжать.
По приезду к нему отношения постепенно изменились. Мы начали ссориться. Он замыкался в себе, у меня была депрессия из-за переезда. Он начал играть ( продолжил ) я не знала раньше о его зависимости. Находила в фэйсбуке что он интересуется девушками ( он с ними не знакомился, просто смотрел), секса стало мало, как то он обмолвился, что я поправилась, по этому, вообщем.
С другой стороны он обеспечивал нас, ни в чем не отказывал ни в чем, интересовался жизнью детей в школе, помогал с уроками, старался, но всё больше замыкался в себе. Последние два года он на больничном, депрессия. Этим летом он говорил что он не знает, что ему нужно, что тяжело и может быть хочет побыть один. Женщины у него нет. Он всё время дома. Если куда- то едет то пишет мне когда освободился и так далее. Виртуально опять же интересуется девушками, когда я узнаю, сразу всё удаляет.
С беременностью отношения стали очень хорошими. Как в букетный период. После рождения дочери через пару месяцев опять все ухудшилось. Он спал в зале, мотивируя что не может нормально спать. Давно пьёт таблетки от бессонницы. Потом я опять забеременела. Он не хотел ребёнка. Говорил, что не вынесет этого и это большой стресс. Но смирился. Помогал через не хочу. Потом опять налаживалось и жили хорошо. Как то раз мы очень поспорили, я стянула скатерть с посудой и он меня толкнул. Я вызвала полицию и ему запретили жить дома две недели. Он уехал к родителям. За это время я потеряла ребёнка. Он не приехал помочь - ему нельзя было появляться дома а забрать дочь к себе не позволили родители.
Вообщем, почти месяц он живёт с ними. Хочет лечь в клинику из-за депрессии. Я попросила его вернуться. Сразу было категоричное нет. Из-за того что я вызвала полицию. Теперь он хочет вернуться. Приезжает помогать, платит за квартиру и всё такое. Но я не вижу в нём изменений. Говорит что любит но я не вижу этого. Что делать? Отпустить? Отстраниться? Ждать? Делать вид что ничего не случилось? ( я так не могу )
Диагностика отношений в сожительстве
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Перманентный кризис. Пути решения.

Сообщение Стараюсь »

 
Kerstin писал(а):Хочет лечь в клинику из-за депрессии.
Если у него реально депрессия, то нужно лечиться, а не отношения с ним выяснять. Пусть ложится в клинику, не тяните его домой, вы не специалист и не можете помочь на должном уровне.
Когда к нему вернется вкус жизни, тогда и можно будет что-то думать.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Перманентный кризис. Пути решения.

Сообщение Delfina »

 
А муж работает?
Депрессия ему не мешает играть и глазеть на других девушек, а семейная жизнь мешает.
Одно дело приезжать раз в три месяца и совсем другое дело жить вместе в браке. Вы знаете о прошлом мужа, был ли брак, есть дети, какие у него болезни?
Kerstin
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 09 ноя 2017, 14:22
Пол: женский
Откуда: Германия

Re: Перманентный кризис. Пути решения.

Сообщение Kerstin »

 
Вот и я о чем, депрессия не мешает ему это делать. Да, знаю. У него была первая семья, прожили около 10 лет гражданским браком, потом поженились. Дети есть, два мальчика 10 и 11 лет, живут на другом конце страны, приезжают на каникулы к бабушкам на неделю и на пару недель к нам. Мальчишки хорошие. О браке его первом я знаю только с его слов. Всё ухудшалось постепенно, потом она познакомилась через интернет с другим человеком, потом ещё с одним и ездила к нему, врала что к подруге. Но...в то же время он играл так же, и опять же таки девочки в интернете. Знакомился ли он с ними или просто любовался, я не знаю. Знаю ещё, что когда ему было лет двадцать, попал он с другом в автомобильную аварию, кроме других травм, была травма головы. Не скажу что часто, но мучался головными болями.
Да, Вы правы, это совсем другое дело, жить вместе. Но к сожалению, я его люблю. И зависима тоже от него очень сильно.
Kerstin
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 09 ноя 2017, 14:22
Пол: женский
Откуда: Германия

Re: Перманентный кризис. Пути решения.

Сообщение Kerstin »

 
Уже как два года не работает. На больничном. Мне очень часто кажется, что сидеть дома ему очень нравится. Работал на таможне ( место за ним ещё сохранилось ), но он пассивный по сути своей, не любит метушни, столпотворения, у него нет друзей, только знакомые. Он не пьёт алкоголь вообще. О том что у него нет никого в реале я точно знаю, пока. ..это стресс для него. А вот посмотреть, полюбоваться, самое то. Что характерно, он не находит это чем то зазорным. Ну посмотрел, ну и что...типа как журнал или газету...но делает то он это целенаправленно.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Перманентный кризис. Пути решения.

Сообщение Delfina »

 
Kerstin писал(а):Уже как два года не работает. На больничном. Мне очень часто кажется, что сидеть дома ему очень нравится. Работал на таможне ( место за ним ещё сохранилось )....
А как он живёт, на что? И что это за чудесное место работы, которое сохраняется за ним 2 года?
Что вас конкретно беспокоит, его увлечение девушками, просмотр, его тунеядство, его болезнь?
Kerstin
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 09 ноя 2017, 14:22
Пол: женский
Откуда: Германия

Re: Перманентный кризис. Пути решения.

Сообщение Kerstin »

 
Мы живём в Германии. Таможня это государственное учереждение ( ведомство ), и все работающие защищены законом. Его не могут уволить по причине болезни. У него мёд. страховка,так как каждый работающий ежемесячно отчисляет энную сумму денег на страховку, которая ему оплачивала больничный, но и они не могут долго платить. С августа этого года, мы были вынуждены подать документы на соц. помощь. Государство оплачивает жильё, страховки и соц.минимум на каждого члена семьи. На жизнь, в принципе, достаточно.
Самое первое, что меня беспокоит, что он находится у родителей и ждёт, когда освободится место в клинике. Другими словами его родители не хотят его возвращения в семью после инцидента с полицией. Болезнь, если она действительно есть, меня беспокоит. Но его увлечения и образ жизни я не знаю чем вызван, то ли болезнями, то ли тем, что я действительно не рассмотрела его ранее. Поэтому я не знаю что мне делать на даном этапе времени.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Перманентный кризис. Пути решения.

Сообщение Delfina »

 
Спасибо за ответ!
Если муж ждёт место в клинике, то пусть лечится. Что вы можете сделать? После лечения можно попытаться с ним поговорить.
А его родители интересуются внуками? Мне кажется, через детей, через любовь к ним можно всем вам начать общение и диалог, начните вы.
Я думаю, он и его родители обиделись на вас за вызов полиции, этот момент тоже надо обговорить, пояснить, что вы испугались.
Kerstin
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 09 ноя 2017, 14:22
Пол: женский
Откуда: Германия

Re: Перманентный кризис. Пути решения.

Сообщение Kerstin »

 
Ну...родители его не хотели меня вообще. Мы жили месяца четыре у них, потом переехали. Один раз его мать мне высказала, что он мне помогает материально ( ещё когда мы встречались и так далее ). Потом они увидели что он меня защищает и смирились. Но думаю, они не поменяли своё мнение. Он с родителями созванивался не часто. Пару раз в месяц. Спрашивали только его. Мы общаемся с ними только когда мы приезжаем к ним, пару раз в год. На Рождество, Пасху и с его детьми на неделю на летние каникулы. Я однажды свекрови звонила, летом. Поговорить, первый раз в жизни, о наших отношениях ( они в принципе, просили, если будут проблемы, им звонить ), она меня поняла, посочувствовала, обещала даже приехать. Но проигнорила и недели через две даже с днём рождения не поздравила. Поэтому этот путь можно и не пробовать.
P.S спасибо и Вам за ответы. Я понимаю, что надо лечиться. Посмотрим.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Перманентный кризис. Пути решения.

Сообщение Сестра »

 
А что с вашими прошлыми браками? По какой причине они распадались?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Перманентный кризис. Пути решения.

Сообщение Мейт »

 
Kerstin писал(а):С мужем два года встречались. Он прилетел ко мне каждые три месяца на несколько недель
Kerstin, но он и раньше ведь в графике свободного художника жил или таможенное ведомство позволяет так часто брать отпуск? Думаю вряд ли.
А в чем причины, начавшихся ссор? Игры и девушки?
Смотрите с детьми помогал, старался. Потом депрессия у Вас, теперь у него. Скандал со скатертью из-за чего случился? Вашей вины в скандале нет? Вызов полиции был обоснован?
Kerstin писал(а): Я попросила его вернуться. Сразу было категоричное нет. Из-за того что я вызвала полицию. Теперь он хочет вернуться. Приезжает помогать, платит за квартиру и всё такое. Но я не вижу в нём изменений. Говорит что любит но я не вижу этого. Что делать? Отпустить? Отстраниться? Ждать? Делать вид что ничего не случилось? ( я так не могу )
А каких изменений Вы ждете? А в Вас ничего не должно измениться?
Kerstin
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 09 ноя 2017, 14:22
Пол: женский
Откуда: Германия

Re: Перманентный кризис. Пути решения.

Сообщение Kerstin »

 
Спасибо за ответ, Сестра. Мой первый брак - в студенческие годы я встречалась с парнем год, потом мы хотели пожениться, но его родители были против, так как мы были очень молоды, и ему надо ( хотел ) делать карьеру. Мы начали сожительствовать, я забеременела и он бросил меня, после того как родилась дочь, через три месяца он вернулся, а потом через год мы поженились. Но я так и не простила его. Через четыре года я ушла от него к родителям с ребёнком. Естественно, были и другие причины. Нехватка времени, та же карьера и неуважение в браке. Измен не было. Но я больше не видела в этом союзе семьи. Второй муж злоупотреблял алкоголем. Рукоприкладство. Он эмоционально нестабильный человек. Второго мужа я попросила уйти. Он вскоре отказался от сына ( от второго брака у меня сын ) и уехал в Россию и принял российское гражданство. Я с Украины. Я лишила его родительских прав. Коротко о моих предыдущих браках
Kerstin
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 09 ноя 2017, 14:22
Пол: женский
Откуда: Германия

Re: Перманентный кризис. Пути решения.

Сообщение Kerstin »

 
Мейт, отпуска он брал. У них около тридцати дней в год ( рабочих ), получается пять рабочих дней отпуска это календарная неделя, и того около шести календарных недель отпуска. Ну и болел тоже часто раньше. У него часто ангина и бронхит. Поэтому всё законно. А так, да, работал как все обычные люди. Сорры - наверное потому что он отдалялся, я не старалась понять. Я давила на него морально. Он человек спокойный и не конфликтный, поэтому ещё больше замыкался в себе. Девушки, да, это был раздражающий фактор для меня, при том, что я сама не обделена внешностью. Но он каялся, говорил что не знает зачем это делает. Я как то нескольким девушкам написала, которые были у него в друзьях. Он им не писал ни разу. Просто предложил дружбу и все. Игры, я думаю, это зависимость. Хотя в последнее время максимум полтора часа в день.
По поводу последней ссоры. Зачинщиком была я, я это не отрицаю. Он не выполнил мою просьбу, которую я неоднократно повторила, и так как это случалось уже не раз, то это просто вывело меня из себя и я стянула эту скатерть. За это он меня толкнул. Я вызвала полицию.
По поводу изменений, Мейт, Вы абсолютно правы, поменяться должна я в первую очередь. Я очень эмоциональный человек, доминант, люблю контроль. Это от страха потерять контроль над ситуацией, значит неуверенность. Быть помягче. И вы правы ещё раз. Он детям очень помогал, да и мне тоже, я это не скрываю, деньгами никогда не обделял нас, подарки на праздники и цветы это святое. Много чего хорошего он делал. Но...как бы вам сказать...не ощущалась никакой духовной близости. Некий симбиоз, где мы отлично справлялись с обязанностям ( при условии что он хотел это делать ) но чувства он свои не выражал. Да и интимная жизнь была очень редкой. При том, я повторюсь, женщины у него нет. Естественно, меня это обижало. Часто попытки поговорить не увенчивались успехом. Он говорил - я не знаю почему так происходит. Поэтому наверное отчуждение нарастало, так как моя реакция к этому была негативной. Я раздражалась, скандалила. Получался замкнутый круг.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Перманентный кризис. Пути решения.

Сообщение Стараюсь »

 
Kerstin писал(а): Но...как бы вам сказать...не ощущалась никакой духовной близости. Некий симбиоз, где мы отлично справлялись с обязанностям ( при условии что он хотел это делать ) но чувства он свои не выражал.
Какой язык для вас родной? Какой родной язык у вашего мужа? Откуда родом его родители?
Что вы сами знаете о европейском менталитете?
Какие ожидания от этого брака вы строили? Потому что складывается впечатление, что вы его сдержанность принимаете за холодность.
А какие ожидания были у него? Его дрейфы в интернете, это продолжение его холостяцкой жизни, так он жил много лет до вас, и те 1.5 года пока вы встречались наездами. Для него такой поиск - это как обещание счастья, путь к мечте о каком-то идеальном союзе.
Как вы проводили время, когда он был у вас? Были у вас в то время ссоры и недопонимание?
Что вас привлекло в этом мужчине? Что вы вообще знали о нем? Откуда у вас ожидания "духовной близости"?
Kerstin
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 09 ноя 2017, 14:22
Пол: женский
Откуда: Германия

Re: Перманентный кризис. Пути решения.

Сообщение Kerstin »

 
Стараюсь, спасибо за участие и неравнодушие. Все мы родом из СССР)) У меня два языка родных - русский и украинский. Так же я разговариваю на немецком уже без проблем. Родители его типичные немцы, и он тоже. Ну как типичные. Они совсем другие. У его матери это третий брак. От первого брака двое сыновей и от второго так же. С последним мужем она живёт более двадцати лет. Знаю, что муж, будучи ребёнком или уже подростком, сбегал из дому из за унижения отчимом. Кстати, два его брата остались жить с отцом.
Родители его открытые и жизнерадостные люди ( но не для меня ) с активной жизненной позицией.
О менталитете - я три года живу здесь. Хочу сказать что люди разные как и взгляды на жизнь. Есть крепкие семьи с детьми, есть люди - одиночки, для них семья это обуза, многие сожительствуют. Десятилетиями. Но это связано не только с безответственностью. Развестись здесь очень тяжело и дорого. Год раздельного проживания ( без этого нельзя подать в суд на развод, разве что тяжёлый случай ), потом более полугода тянется волокита с документами. Разделение пенсионных взносов напополам, даже если одна половина не работала. Если кто то не хочет разводится то можно сам развод до трёх лет тянуть. В конечном итоге мужчина остаётся с голой пятой точкой, особенно если есть дети. Отсюда не желание связывать себя узами брака. А так, они такие же как и все. Более любезные, пунктуальные - я бы не сказала.
Ожидания от брака - жить в любви и согласии. Иметь настоящую семью. И он как мог старался мне это показать, когда приезжал ко мне. Возможно я и принимаю сдержанность за холодность. Но все - таки во времена конфетного периода он был более открытым, часто в любви признавался. Мы могли многое обсудить ( чувства я имею ввиду )
Я наверное начну новое сообщение, чтобы не получилось простыни.
Kerstin
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 09 ноя 2017, 14:22
Пол: женский
Откуда: Германия

Re: Перманентный кризис. Пути решения.

Сообщение Kerstin »

 
Время мы проводили по - разному. Первые разы мы ездили в Крым, сами, потом на экскурсии. А далее почти всё время проводили дома. Он познакомился сразу с моими родителями, с детьми несколько позже. Он старался приезжать на семейные праздники. Дни рождения детей, мой день рождения, Рождество, Новый Год. Вместе готовили, украшали дом, на дни рождения детей да и все остальные праздники всегда делали видео на память, очень много фото. Любили ёлку наряжать, подарки упаковывать под ёлку. На следующее лето мы ездили на море с детьми. Он очень любит Крым.
Ссоры были наверное или начались за полгода до свадьбы. Он меня ревновал. Я работала в мужском коллективе. Иногда если я просила что то сделать а он не хотел, то мог обидеться и молчать. Не знаю, это было все как то несущественно и не глобально.
Что меня привлекло. Я, в принципе, не имела идеи выйти замуж за иностранца. Да, анкета на сайте была, да, естественно хотела встретить свою любовь, но не думала что это будет иностранец. Его открытость и привлекла. Он сразу написал большое письмо после нашего знакомства в интернете, и написал очень много о себе. Был женат, дети, где работает, родители. Я сомневалась, опыта таких знакомство не было. Потом уже по скайпу показал документы ( паспорт, на машину, где прописан, дал адрес и телефон родителей ), естественно мы узнавали друг друга постепенно, как это и должно быть.
Эта близость " духовная " у наc была. Может для меня этот термин имеет другое значение чем для Вас. Я не о вере говорю, хотя я верующая, он атеист. Это ( для меня ) когда друг друга без слов можно понять. А у нас так и было. Я тогда ещё на немецком не разговаривала. Нам этого и не надо было. ( в крайнем случае через переводчик )
P.S извините за простыню. По другому не получается.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Перманентный кризис. Пути решения.

Сообщение Delfina »

 
Kerstin писал(а):..Я, в принципе, не имела идеи выйти замуж за иностранца...
Эта близость " духовная " у наc была. Может для меня этот термин имеет другое значение чем для Вас. Я не о вере говорю, хотя я верующая, он атеист. Это ( для меня ) когда друг друга без слов можно понять. А у нас так и было. Я тогда ещё на немецком не разговаривала. Нам этого и не надо было. ( в крайнем случае через переводчик ).
Знаете, ещё важно и то, почему мужчина ищет жену-иностранку, для чего ему жена из другой страны. Это немаловажный вопрос. Никакой статистики у меня нет, но из круга знакомых делаю вывод, что ищут жён в других государствах часто мужчины, с которыми трудно ужиться и построить счастливую семью. Они думают, что такая жена будет покладистая и послушная, помимо внешности и хозяйственности, эти два качества очень важны. Она одна в чужой стране, полностью зависима от мужа, это очень привлекает мужчин - тиранов, мужчин с низкой самооценкой, социопатов.
Пример из жизни, русский немец привозит себе в Германию жену из России, а затем объявляет ей условия: детей не хочу, ты должна мне во всём подчиняться. Женщина выдерживает 3 года и уезжает домой. Он привозит себе из России следующую жену, молоденькую и наивную, на тех же условиях. Нужна ему семья или нужна ему раба?
Вы очень ошибаетесь, думая, что без языка вы понимали друг друга. Это физическая близость и новизна, но не духовная близость. Близость возникает через разговоры, через обсуждение многих вопросов, когда есть доверие и можно поделиться друг с другом важным, личным. Не было у вас близости, иначе бы он вам рассказал о своей склонности к депрессиям и игромании, либо вы заметили ложь, скрытность, наигранность.
Он вообще хотел детей? Сколько? Похоже , что семейная житзнь его тяготит, отсюда его "уход" в игры и рассматриввание девушек. Он хочет свободы от брачных уз. Одно дело встречаться, приезжать к вам, и другое жить вместе с маленькими детьми.
Сможет ли он сохранить свою семью? Хочет ли он этого?
Kerstin
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 09 ноя 2017, 14:22
Пол: женский
Откуда: Германия

Re: Перманентный кризис. Пути решения.

Сообщение Kerstin »

 
Delfinа, Вы правы и не правы одновременно. Я согласна что таких мужчин очень много. Я знакома со многими женщинами, которые замужем за иностранцами. Примеры как позитивные так и негативные. Причины, почему они ищут девушек -
иностранок, так же разные. Статистикой я тоже не владею, но и живут по разному, кто - то счастлив а кто - то нет.
И да, мне, естественно, не приятно, что у него такое "хобби". Мы это уже с ним вчера обсудили.
И сегодня муж вернулся домой.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Перманентный кризис. Пути решения.

Сообщение Стараюсь »

 
Kerstin писал(а):И да, мне, естественно, не приятно, что у него такое "хобби".
Это часть его мировоззренческой позиции, а не хобби. Часть важная и не очень понятно, как он может (если захочет) ее поменять. И особенно - на что поменять?
Kerstin писал(а): Мы это уже с ним вчера обсудили.
И сегодня муж вернулся домой.
Вы друг друга "повоспитывали" ( вы его полиций, он вас - уходом из дома) до следующего разногласия, а основы так и не понятны.
Kerstin писал(а):По поводу последней ссоры. Зачинщиком была я, я это не отрицаю. Он не выполнил мою просьбу, которую я неоднократно повторила, и так как это случалось уже не раз, то это просто вывело меня из себя и я стянула эту скатерть. За это он меня толкнул. Я вызвала полицию.
Вы выступили как провокатор. Он муж, а не дрессированная собачка, чтоб из-за невыполненной просьбы применять силу и
повышать градус спора. Он по сути "не сделал" - а вы "сделали", устроили скандал, т.е. сами перешли на более агрессивный уровень, и агрессия пошла вверх - он толкает, вы полиция. Неужели действительно стоило того эта просьба? Вы не умеете добиваться своего без агрессии?
Kerstin писал(а):Я, в принципе, не имела идеи выйти замуж за иностранца. Да, анкета на сайте была, да, естественно хотела встретить свою любовь, но не думала что это будет иностранец.
Если это был сайт знакомств с иностранцами - то что-то не сходится в вашем желании и его реализации.
Kerstin писал(а):Эта близость " духовная " у наc была.... Я тогда ещё на немецком не разговаривала. Нам этого и не надо было. ( в крайнем случае через переводчик )
https://www.realove.ru/main/brak_s_inostrancem
Брак с иностранцем имеет очень много иллюзий и ловушек. Ваша "духовная близость" одна из них. Это распространенная ситуация, когда эйфория первых впечатлений накладывается на языковой барьер и про партнера додумывается все, что недосказано. Как только русские жены начинают говорить сносно на языке мужа, этот флер рассеивается. Это работает и в Европе, и в Америке, и на Востоке. Ментальность другой страны - другая. Даже если ваш избранник говорит по-русски и он ребенок выходцев из России - его ментальность другая, основы другие. И вам или эти основы принимать, или жить в иллюзиях.
Скорее всего у него нет цели вас использовать, но что он будет делать, когда поймет, что вы такая, как ему мечталось - вот это вопрос.
Вы не написали, что вы знаете о его ожиданиях от брака с вами.
Kerstin
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 09 ноя 2017, 14:22
Пол: женский
Откуда: Германия

Re: Перманентный кризис. Пути решения.

Сообщение Kerstin »

 
Стараюсь, спасибо Вам за ответ. Объясните мне пожалуйста, что такое мировоззренческая позиция в Вашем понимании. Я все - таки хочу разобраться. И на что поменять? На реальную жизнь, я так думаю. Основы чего не поняты? Мои или его? Мои - я семью хочу иметь. Мужа. Он - я здесь везде читала что в чужую голову не залезешь и не поймёшь. Чтоб и не пытались понять. Может быть в данной ситуации нужно как то по-другому. Я не знаю. Подскажите мне, пожалуйста, как.
Я могу добиваться цели любыми путями. В тот момент я другого не видела. Сейчас вижу.
Ок, я пришла на сайт приятно провести время и развлечься, но понимала что всякое может случится, вот и случилось. Любовь и семью я хотела но не планировала найти это через сайт знакомств. Поэтому и написала, что не думала, что это будет иностранец. Иногда не возможно понять что имеет ввиду человек. Из двух предложений, увы, этого не понять.
Я знаю, что он меня не использует. Но дальше я не поняла Вашего предложения. Наверное Вы хотели написать, что он будет делать, если он поймёт что я не то что ему нужно? Тогда, наверное, как это не прискорбно звучит - семья разрушится.
Ожидания его от брака со мной? Честно - я не знаю. Надо его об этом спросить. Я никогда об этом не думала. Спасибо за вопросы, очень в точку. Помогают реально разобраться. Я Вам очень благодарна и другим участникам моей темы тоже.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Перманентный кризис. Пути решения.

Сообщение Стараюсь »

 
Kerstin писал(а): Объясните мне пожалуйста, что такое мировоззренческая позиция в Вашем понимании. Я все - таки хочу разобраться. И на что поменять? На реальную жизнь, я так думаю.
Каждый человек живет по каким-то принципам, осознает он их или нет. Кто-то по религиозным, кто-то по философским, кто-то тем, что вложила в него семья, кто-то набрался от общества и т.д.
Полезно осознавать, что лежит в основе собственных принципов. Если это вера - то какие у нее база, постулаты, что допустимо, что нет, какие правила действуют.
У вашего мужа нет в голове барьера, что рассматривать других девушек при живой жене это недопустимо. Что его может сподвигнуть изменить такую точку зрения? Я не знаю такой силы. С чего ему что-то менять на "реальную жизнь", его все устраивает. И тем более, что его реальность и ваша могут вообще мало пересекаться.
Kerstin писал(а): Мои - я семью хочу иметь. Мужа.
У вас есть и муж, и семья. Все как хотели.
Но он для вас был инструментом, путем достижения цели, а не личность. Вы хотели своего - и достигли. А чего хотел он - вы до сих пор не знаете.
Kerstin писал(а):Но дальше я не поняла Вашего предложения. Наверное Вы хотели написать, что он будет делать, если он поймёт что я не то что ему нужно?
Да, там пропущено одно "не" - читать следует " когда поймет, что вы НЕ такая, как ему мечталось "
Вы пришли на сайт развлечься, в брак пришли потому что он такой подвернулся, но сейчас у вас уже реальная семья, ребенок и остро встает вопрос изменения в отношениях , нужно искать возможности понять друг друга. Не искать мифическую "духовную близость" - а хотя бы научиться жить с пониманием другого.
Он вам дал, то что вы хотели - семью и мужа. Вы взяли даже больше с него - ребенка, на которого он не соглашался ( и почему вы это не обсудили до свадьбы - быть общим детям или нет? Он же мог считать, что женщина с 2 детьми не захочет еще. Что про это вы узнавали?). Так узнайте хотя, что хочет от брака он, зачем ему женщина рядом, проявите уважение к нему как к личности. Да, он не простой и не совершенный, какой-то особенный, но это вы его такого выбрали себе, значит сейчас пора его услышать.
Kerstin
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 09 ноя 2017, 14:22
Пол: женский
Откуда: Германия

Re: Перманентный кризис. Пути решения.

Сообщение Kerstin »

 
Стараюсь, спасибо за быстрый и развернутый ответ.Очень интересные и правильные мысли, но мои предложения Вы трактуете иначе чем это есть на самом деле ( моё мнение ). Но начнём по порядку.
Про мировоззрение это Вы правильно написали, я имею такое же мнение. Что касается девушек, естественно Вы правы. Подпишусь под каждым словом. Но он от меня все это очень тщательно скрывал, когда же я обнаруживала это, он сразу же удалял. Это не мнение а просто факт. Может ли это как то изменится, я не знаю, скорее нет чем да.
Семья и муж - это была не цель а желание. И он был не инструментом для исполнения. Я хотела его как мужа и вообще хотела. О том что я достигла цели, гм...возможно, но тогда любое желание можно назвать целью а человека инструментом для достижения.
Что он хотел я знала - так же семью. А вот как он себе это представлял. Кстати, я не помню, что я писала что на ребёнка он не соглашался. Это было и да и нет. Был не запланированный но желанный ребёнок.
Касаемо Вашего последнего абзаца. В этом то и вся проблема. Он не говорит чего он хочет. Ему тяжело раскрыться. Я не могу его разговорить. Он всегда таким был. И поэтому я не могу сделать анализ наших отношений. Он сказал , если бы это было так просто то я бы это тебе уже сказал, а так, я затрудняюсь ответить. Мне понятно одно - работать надо над собой. Но что мне делать с ним, как его расшевелить - я не знаю. Дайте, пожалуйста, совет.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»