MartinaM писал(а):Автор, а ведь выводов из предательства мужа вы по сути не сделали.
Вместо того, чтобы понять, что самое главное в вашей жизни - это ваш сын и что на первом месте должен быть он, так как сами видите - некоторые мужчины с легкостью могут отказаться от семьи, вы снова вступили в отношения, да еще и такие, что приходится быть на расстоянии от ребенка. Вы пишете, что решение новый муж или сын перед вами не стоял и вы решили вопрос по сыну решить потом. Вот они ваши приоритеты: вы вопрос с сыном оставили на потом, по остаточному принципу. На первом месте у вас оказался мужчина и жизнь с ним. Могу ошибаться, но по-моему это признак любовной зависимости.
Далее. А почему вы переживаете по поводу дома? Муж строит дом сыну? Отлично. Пусть строит. Мальчику исполнится 18 лет и он, если захочет, сможет в нем жить. А не захочет - продаст. Не смешивайте дела, которые для него совершает его отец и свою собственную ответственность. Вы словно переживаете за БМ. Что он меньше ребенка будет видеть с его переездом. Вообще-то это не ваша проблема, а его. Он когда семью разрушал не думал, что вы можете переехать и что сына он может потерять? Видимо ему плевать на это было, раз его это не остановило. Значит, пусть теперь ездит или ищет другие компромисы. Это теперь не ваша проблема. А если бы новый муж жил на другом конце страны?
Строит там муж дом или нет, но по сути ребенок сирота при живых родителях. Получается вы с новым мужем пожертвовали ребенком. Переезжать в ваш город он не захотел, а забирать сына вы не захотели. Мужу сложно ездить лишние 100 км, а что чувствует при этом ребенок никому не важно.
Вы говорите, что сын сам решил... а что он должен был решить? Сначала вы страдали по мужу-блуднику, потом быстро встретили нового мужчину. Все мысли в новой любви. Потом вовсе переехали. Сын просто увидел, что ему в вашей жизни места или мало или вообще нету. И тогда человек начинает искать для себя новые якоря. Для него такими якорями стали друзья и спорт. А должны были быть вы. И конечно он не хочет переезжать, потому что будет чувствовать свою ненужность, которую вы лично ему уже продемонстрировали. Он может что угодно говорить, какая вы хорошая, что не кричите. Но о чем он умолчал? Вот что важно. Например, что вы с легкостью от него уехали, что с отцом видится нечасто.
Как все это аукнется в будущем, сложно сказать.
И бывают ситуации, когда присутствие кого-то из родителей нужно прямо срочно. Вот в течение получаса. А вы за 100 км, а БМ тоже недоступен.
Вам нужно еще раз продумать свои приоритеты. Потому что если оставить сына, то ни с одним мужчиной счастья не будет, каким бы хорошим он ни был.
И если вы хотите быть счастливы, то в некоторых вопросах все же лучше прислушиваться к нынешнему мужу. Его реакция на вашего сына более адекватна. Как вы думаете, что он должен о вас подумать, когда увидел, что вы с легкостью оставили сына за 100 км ради него?
Я полностью с вами согласна, особенно про «сирота при живых родителях». Мне об этом муж говорил в прошлом году, когда решался вопрос где и с кем будет жить сын. Это сейчас в голове не укладывается как я очевидных вещей не понимала и не видела. Под давлением БМ и моей мамы мне начало казаться, что я поступаю именно в интересах сына, не выдергивая его, а теперь вижу, что это была большая ошибка. Целый год я свято верила в то, что правильно сделала, что сын хоть и живет с бабушкой, но я тоже как бы «живу» с ними, регулярно приезжая, БМ тоже как бы рядом с ним, что гимназия как бы хорошая, но сын просился в старую школу, а я поддержала не его, а БМ в решении продолжать учиться в платной гимназии и получать как бы качественное образование, и как бы качественное образование там есть, но из-за тренировок сын не успевал усваивать материал и приходилось ещё и заниматься дополнительно с репетиторами... Везде как бы, а по сути ребёнок один с бабушкой. 2 дня говорю с мамой на эту тему и она сейчас меня полностью поддерживает в том, что мы ошиблись и теперь это нужно исправлять.