Опять предана…

[Rebbeka]

И ещё... Из жизни: была семья, мама, папа, сын и дочь. Мама и папа разводятся, создают новые семьи, дочь забирает бабушка по линии матери, сына - дедушка по линии отца. Дедушка не справляется с воспитанием внука, когда ему было примерно 10-11 лет, на семейном совете решают - отдать ребёнка в детдом. В итоге: взрослые думают, что сделали лучше для ребёнка, говорят - какой сложный характер у ребёнка (тем самым глушат свою совесть), а мальчишка на весь мир обижен и не понимает, почему он не нужен взрослым, своей семье. Это реальный пример из жизни. Но у Вас ситуация получше, поскольку Ваш бывший супруг активно участвует в жизни сына. Но факт остаётся фактом - сын как-то в стороне от Вас остаётся. Безвыходных ситуаций не бывает, если Вы стремитесь всей душой и сердцем к сыну, делами и поступками показываете это, Бог вознаградит Вас - Вы и сын будете вместе.

[Лена2002]

Я вас не сужу, ошибаетесь. Если вас интересует мой выбор, то он был всегда в пользу дочери. Я не переезжала в красивую квартиру, а продолжала жить в старой, т.к. совсем рядом школа и удобно прибегать пообедать, утром поспать можно дольше и вечером не страшно за ребёнка. Это сейчас, когда дочка взросленькая и самостоятельная, я начинаю устраивать свою жизнь отдельно. А пока она была маленькая я всегда была рядом помогала, лечила, защищала, поддерживала, успокаивала. У вас действительно сложная ситуация. В любом случае ребенку предлагается жертва. Либо он один с бабушкой, либо бросает свою жизнь (друзья, спорт) и все ради вас? Вы когда выходили замуж не были в курсе, где собирается проживать ваш будущий муж? Это все произошло неожиданно?

[Алиика]

Вы знаете, я пришла к такому мнению, что нет правильного и неправильного, а просто сейчас стараюсь поступать честно перед самой собой. Поделюсь как мои дети пережили развод, папа их неожиданно и некрасиво ушёл, на тот момент я постаралась сделать всё, чтобы мои дети не пострадали от этой ситуации, мне казалось я сделала всё, что от меня зависит и прошло больше года, а сын, которому 12 задаёт мне вопрос :" а папа из за нас с сестрой ушёл?", Сказать, что я была в шоке, это ни сказать ничего, поговорив с детьми я поняла, что они боятся, что мама их также бросит, хотя я всегда с ними, и папа их во всём нам помогает и активно участвует в их жизни.
Это ваша жизнь, никто вам не сможет подсказать, просто нужно сделать всё, чтобы было хорошо и вам и сыну.

[Delfina]

Я сюда и обратилась за советом: как быть? Как бы вы поступили? Приехали бы и забрали ребёнка, не спрашивая его чего он сам хочет? Судить мы все мастаки, а совета вы так и не дали.

Я бы не вышла замуж в таком случае.

Совесть вас будет мучить всегда. Сына вы бросили и стали кукушкой. На весах были сын и ваша личная жизнь с новым мужем и переезд. Вы выбрали нового мужа и переезд. Что тут ещё сказать и советовать?
Совет лучше было спрашивать ДО переезда.
А теперь поздно.

[Narine]

Gotika, дорогая, вы напрасно сердитесь на тех, чей ответ вам не нравится. Нужно как раз на этих ответах заострить внимание, именно в них кроется то, что вам нужно.
Я спросила у вас, действительно ли вы хотите жить со старшим (младший, хоть и не родился, но уже есть). Второе: хочет ли этого ваш муж?
Постарайтесь не отвечать сразу, а подумать. Если мысли вас напугают и захочется отмахнуться, проявите усилие и все же додумайте до конца.
Сыну десять лет. Он занимается спортом и учится в серьезной хорошей школе. Этим жертвовать жаль. И если уж жертвовать, то понимать, ради чего.
Сама я росла с отчимом. Ничего хорошего не видела и так скажу: лучше бы я росла в спокойной атмосфере с моей бабушкой, которая была вполне молода и очень меня любила. Да, без матери. Да, это была бы какая-то травма. НО не такая, которую я вынесла из семьи, где сначала оказалась свидетельницей разборок родителей, потом отчима с матерью, а потом — увы! — даже и объектом его домогательств. Конечно, жуткая была травма и в такой семье я получила очень плохой пример.

Мой сын, когда я разошлась с его отцом и стала жить с другим, остался с моей матерью. Я очень боялась его забрать, даже когда оформила брак, помня о своем детстве и не обольщаясь, насколько мой сын нужен второму мужу. Но я лгала себе: сын и мне был точно так же не нужен. Утешалась, что он живет с бабушкой, под каким-никаким присмотром, но при этом ему не придется выносить никаких унижений от чужого человека — отчима то есть. Да, контролировала его, да, содержала, но при этом выполняла, так сказать, свой родительский долг. И все.

И когда я вернулась после второго развода в свой дом, к матери и сыну, и мы много говорили, я узнала, как он мечтал жить с нами. Пусть даже с отчимом, но это родители. И травма, которую он получил, стала основой его инфантилизма. И никаких доводов он не принимает, хотя после всех размышлений я пришла к выводу, что жить таких родителей ему все же было лучше, чем если бы он жил с нами. Он был брошен, конечно, но и с нами он чувствовал бы себя досадной помехой. Не знаю, смог ли бы он мне это простить. И на тот момент я действительно пожертвовала им ради мужика. Это огромная ошибка, которая мне очень дорого обошлась.

Вывод такой: повторно выходя замуж, мы должны прежде всего искать отца детям. Насколько этот мужчина заинтересован в чужом ребенке, насколько готов жертвовать вниманием, временем, да и даст ли ему пример настоящего мужчины? Сможет ли стать отцом?

Вам поздно уже задаваться этими вопросами, но все же задайте их себе и честно, вдумчиво ответьте. Себе, не нам, конечно! И если хоть в малейшей мере ваша история окажется похожей на мою, если ваш муж не обрадуется перспективе воспитывать старшего сына, то крепко подумайте, стоит ли его забирать. А если он хочет воспитывать вашего сына, то рассмотрите перспективу переезда к сыну, чтобы не лишать его хорошей школы и спорта. Иначе жертвовать придется ему, а не вам, а это нечестно.

Что можно сделать, если сын не будет жить с вами? Возможно, лучше будет отдать его отцу, если тот хочет взять мальчика. Вы знаете свою мать — сможет ли она в это непростое время полностью посвятить себя внуку, быть ему советчицей, другом? Если бабушка будет просто приглядывать за внуком, то этого окажется недостаточно. В любом случае придется придумать, как вам находиться поблизости, как завоевать доверие и хорошее отношение старшего. Думать сейчас, а года через два иметь готовое решение.

Лет десять нужно посвятить себя полностью семье, а потом старший вырастет и вам станет легче. Если правильно вложитесь в эту работу, честно и полностью, то станет легче. Если будете выгадывать для себя, жертвуя кем-то, то проблемы со взрослыми детьми усугубятся.

И никаких нет трагедий. Вы живы, отец жив, все на месте, скоро родится брат, подключайте сына к делам, читайте сайт Воспит. ру, читайте Макаренко "Книгу об отцовстве", и обязательно найдете путь, способ, чтобы ваш старший сын не чувствовал себя обделенным. Здесь можно постараться ради меры: в какой мере он будет чувствовать себя брошенным и обделенным. Чем меньше, тем лучше. Это творчество, главное — любить и быть рядом, давать это чувствовать ребенку.

[Gotika]

И ещё... Из жизни: была семья, мама, папа, сын и дочь. Мама и папа разводятся, создают новые семьи, дочь забирает бабушка по линии матери, сына - дедушка по линии отца. Дедушка не справляется с воспитанием внука, когда ему было примерно 10-11 лет, на семейном совете решают - отдать ребёнка в детдом. В итоге: взрослые думают, что сделали лучше для ребёнка, говорят - какой сложный характер у ребёнка (тем самым глушат свою совесть), а мальчишка на весь мир обижен и не понимает, почему он не нужен взрослым, своей семье. Это реальный пример из жизни. Но у Вас ситуация получше, поскольку Ваш бывший супруг активно участвует в жизни сына. Но факт остаётся фактом - сын как-то в стороне от Вас остаётся. Безвыходных ситуаций не бывает, если Вы стремитесь всей душой и сердцем к сыну, делами и поступками показываете это, Бог вознаградит Вас - Вы и сын будете вместе.

Такое я даже представить не могу
Я все-таки дополню немного по ситуации, а то, наверное, не совсем понятно какая она изнутри. Мы с БМ одинаково участвуем в жизни сына, я сейчас чуть меньше поскольку на последнем месяце беременности: это и его тренировки, игры по краю, школа, уроки, развлечения. С самого детства мы с БМ всегда прислушивались к его мнению, давали право выбора как поступать, начиная от того какую одежду купить и носить, как постричься, на какой фильм сходить, каким видом спорта заниматься, в каком порядке делать уроки и тд. Даже если он где-то накосячит мы его не ругаем, а объясняем как правильно надо было поступить и в чем он не прав. Если появляются какие-то «взрослые» вопросы - обсуждаем в открытую, рассказываем. То есть у нас всегда есть контакт и диалог с ним. Сын делится со мной своими успехами, переживаниями и неудачами и мы все проговариваем вместе. Каждый день с ним на связи, если что-то срочное случается - или я, или БМ срываемся и едем к нему, не смотря на то, что расстояние от меня до сына 100км, а у БМ всегда куча работы, встреч, переговоров и вопросов по ремонту дома для сына. По очереди приезжаем к нему с ночёвками, берём каждый к себе на ночь, на выходные, если хочет, то и с кем-то из друзей. Все праздники отмечаем с ним. И, конечно, есть бабушка, которая всегда рядом на подхвате. Не у всех знакомых детей, живущих с родителями, есть такая безусловная любовь и принятие (по крайней мере мы с БМ очень его любим и стараемся, чтобы он рос счастливым мальчиком). И мне было очень приятно, когда он пару недель назад сказал, что я лучшая мама на свете, что все его друзья говорят, что их родители наказывают и всегда кричат, а я всегда разговариваю спокойно и никогда не наказываю и что он меня очень любит Я была на 7 небе от счастья услышать такие слова
Поэтому вариантов «забрать к себе без его желания, потому что так «правильно» я рассматривать не могу.
Минус только в одном: по факту он живет с бабушкой, а мы, родители, приезжаем по очереди(((
И мои переживания больше о том, как не потерять эту связь с ним при его таком напряжённом графике и моей невозможности приезжать после родов. Но сегодня уже обсудила это с БМ, будем что-то думать и искать какие-то выходы.

[Gotika]

Я вас не сужу, ошибаетесь. Если вас интересует мой выбор, то он был всегда в пользу дочери. Я не переезжала в красивую квартиру, а продолжала жить в старой, т.к. совсем рядом школа и удобно прибегать пообедать, утром поспать можно дольше и вечером не страшно за ребёнка. Это сейчас, когда дочка взросленькая и самостоятельная, я начинаю устраивать свою жизнь отдельно. А пока она была маленькая я всегда была рядом помогала, лечила, защищала, поддерживала, успокаивала. У вас действительно сложная ситуация. В любом случае ребенку предлагается жертва. Либо он один с бабушкой, либо бросает свою жизнь (друзья, спорт) и все ради вас? Вы когда выходили замуж не были в курсе, где собирается проживать ваш будущий муж? Это все произошло неожиданно?

Конечно, знала где он живет заранее и мы планировали забрать его к нам, но БМ был категорически против и сын не хотел переезжать. Я настаивать и конфликтовать не стала, решила, что со временем сын передумает и мы придём к компромиссу. Но увы, этого не произошло( и компромиссом стали мои еженедельные приезды.

[Аналитика]

А какие выходы, если после родов Ваших ребенок будет окончательно брошен? Вы рисуете какие-то совсем фантастические картинки-оба родителя с ребенком не живут, мама за 100 км, а времени уделяют ну просто умопомрачительно много, научите, как?
Уговорить свою совесть легко, только правда-она всегда простая. И она в ответе на вопрос-устраивает ли Вашего нынешнего мужа то, что ребенок от первого брака с Вами не живет? Вот честно? Ваше решение бросить мальчика на маму нынешний муж как-то оспаривал? Что он сделал, чтобы поменять ситуацию?
Поле нелюбви выжигает все живое в душе ребенка. Наверное, пусть лучше с бабушкой, чем с теми, кому мальчик совсем не нужен. Кстати, а как органы опеки смотрят на то, что ребенок не проживает ни с кем из законных представителей?

[Gotika]

Gotika, дорогая, вы напрасно сердитесь на тех, чей ответ вам не нравится. Нужно как раз на этих ответах заострить внимание, именно в них кроется то, что вам нужно.
Я спросила у вас, действительно ли вы хотите жить со старшим (младший, хоть и не родился, но уже есть). Второе: хочет ли этого ваш муж?
Постарайтесь не отвечать сразу, а подумать. Если мысли вас напугают и захочется отмахнуться, проявите усилие и все же додумайте до конца.
Сыну десять лет. Он занимается спортом и учится в серьезной хорошей школе. Этим жертвовать жаль. И если уж жертвовать, то понимать, ради чего.
Сама я росла с отчимом. Ничего хорошего не видела и так скажу: лучше бы я росла в спокойной атмосфере с моей бабушкой, которая была вполне молода и очень меня любила. Да, без матери. Да, это была бы какая-то травма. НО не такая, которую я вынесла из семьи, где сначала оказалась свидетельницей разборок родителей, потом отчима с матерью, а потом — увы! — даже и объектом его домогательств. Конечно, жуткая была травма и в такой семье я получила очень плохой пример.

Мой сын, когда я разошлась с его отцом и стала жить с другим, остался с моей матерью. Я очень боялась его забрать, даже когда оформила брак, помня о своем детстве и не обольщаясь, насколько мой сын нужен второму мужу. Но я лгала себе: сын и мне был точно так же не нужен. Утешалась, что он живет с бабушкой, под каким-никаким присмотром, но при этом ему не придется выносить никаких унижений от чужого человека — отчима то есть. Да, контролировала его, да, содержала, но при этом выполняла, так сказать, свой родительский долг. И все.

И когда я вернулась после второго развода в свой дом, к матери и сыну, и мы много говорили, я узнала, как он мечтал жить с нами. Пусть даже с отчимом, но это родители. И травма, которую он получил, стала основой его инфантилизма. И никаких доводов он не принимает, хотя после всех размышлений я пришла к выводу, что жить таких родителей ему все же было лучше, чем если бы он жил с нами. Он был брошен, конечно, но и с нами он чувствовал бы себя досадной помехой. Не знаю, смог ли бы он мне это простить. И на тот момент я действительно пожертвовала им ради мужика. Это огромная ошибка, которая мне очень дорого обошлась.

Вывод такой: повторно выходя замуж, мы должны прежде всего искать отца детям. Насколько этот мужчина заинтересован в чужом ребенке, насколько готов жертвовать вниманием, временем, да и даст ли ему пример настоящего мужчины? Сможет ли стать отцом?

Вам поздно уже задаваться этими вопросами, но все же задайте их себе и честно, вдумчиво ответьте. Себе, не нам, конечно! И если хоть в малейшей мере ваша история окажется похожей на мою, если ваш муж не обрадуется перспективе воспитывать старшего сына, то крепко подумайте, стоит ли его забирать. А если он хочет воспитывать вашего сына, то рассмотрите перспективу переезда к сыну, чтобы не лишать его хорошей школы и спорта. Иначе жертвовать придется ему, а не вам, а это нечестно.

Что можно сделать, если сын не будет жить с вами? Возможно, лучше будет отдать его отцу, если тот хочет взять мальчика. Вы знаете свою мать — сможет ли она в это непростое время полностью посвятить себя внуку, быть ему советчицей, другом? Если бабушка будет просто приглядывать за внуком, то этого окажется недостаточно. В любом случае придется придумать, как вам находиться поблизости, как завоевать доверие и хорошее отношение старшего. Думать сейчас, а года через два иметь готовое решение.

Лет десять нужно посвятить себя полностью семье, а потом старший вырастет и вам станет легче. Если правильно вложитесь в эту работу, честно и полностью, то станет легче. Если будете выгадывать для себя, жертвуя кем-то, то проблемы со взрослыми детьми усугубятся.

И никаких нет трагедий. Вы живы, отец жив, все на месте, скоро родится брат, подключайте сына к делам, читайте сайт Воспит. ру, читайте Макаренко "Книгу об отцовстве", и обязательно найдете путь, способ, чтобы ваш старший сын не чувствовал себя обделенным. Здесь можно постараться ради меры: в какой мере он будет чувствовать себя брошенным и обделенным. Чем меньше, тем лучше. Это творчество, главное — любить и быть рядом, давать это чувствовать ребенку.

Спасибо за ссылки на сайт и книгу, обязательно ими воспользуюсь.
По поводу нынешнего мужа: он хороший отец для своей дочери, но с моим сыном они больше как друзья одногодки, что мне не очень нравится, если честно. Я считаю, что в любом случае должны быть границы в общении со взрослыми, а у них пока так: муж балуется с сыном, а тот как попугай все за ним повторяет и на этой почве выходит за рамки общения. Но я то списываю на то, что пока он с нами не живет, муж хочет его расположить к себе без наставничества, как друг и порой мне приходится их игры останавливать, потому что сын выходит за рамки, а муж не тормозит его. Как-то так. Конечно, сложно с чужими взрослыми детьми, и мне с его дочкой сложно порой. Хотя наши дети послушные и адекватные, с обоими можно договориться обо всем. Мы с мужем наслаждались, когда они оба были у нас почти месяц и дом стоял вверх дном от их криков и суеты. Были стычки, не без этого, но все равно были все довольны.
Мужа я и выбирала не только как мужа, но и как отца, так как и в мыслях не было, что буду жить отдельно от сына. Более того: все вопросы воспитания, обеспечения, границ в общении мы обсуждали заранее, то есть это не было так, что влюбилась и полетела за любовью. И если бы что-то меня даже просто насторожило, то я бы не закрыла на это глаза.
Но мы в любом случае не можем спрогнозировать будущее, можем только предполагать, но пока спустя 1,5 года общения и жизни с мужем у меня нет к нему претензий ни как к мужу, ни как к родителю. И кстати, его дочка тоже живет с мамой в том же городе, где и мой сын и у него так же: что бы ни случилось он для дочери на связи, в любой момент приезжает, полностью обеспечивает, опекает и мечтает, чтобы дочь жила с нами.

[Narine]

И она в ответе на вопрос-устраивает ли Вашего нынешнего мужа то, что ребенок от первого брака с Вами не живет? Вот честно? Ваше решение бросить мальчика на маму нынешний муж как-то оспаривал?

Автор, а почему вы не отвечаете на наши вопросы? Нам не очень интересно, как у вас все идеально с ребенком и какая вы лучшая мать. Мы знаем цену этим словам и уговорам. Чтобы получить похвалы за родительский подвиг, вам надо обратиться на другой форум. Или просто самой себе выдавайте заслуженные награды.
Вы ответьте, хотел ли ваш муж (не бывший), чтобы ребенок жил с вами? Как он отнесся к тому, чтобы ваш сын остался с бабушкой?

А мы вам про Фому, а вы нам про Ерему. Если вы услышали не то, что хотели, зачем вообще сюда пришли и возобновили тему? Вы же знаете, в каком режиме отвечают на форуме.

[Gotika]

И она в ответе на вопрос-устраивает ли Вашего нынешнего мужа то, что ребенок от первого брака с Вами не живет? Вот честно? Ваше решение бросить мальчика на маму нынешний муж как-то оспаривал?

Автор, а почему вы не отвечаете на наши вопросы? Нам не очень интересно, как у вас все идеально с ребенком и какая вы лучшая мать. Мы знаем цену этим словам и уговорам. Чтобы получить похвалы за родительский подвиг, вам надо обратиться на другой форум. Или просто самой себе выдавайте заслуженные награды.
Вы ответьте, хотел ли ваш муж (не бывший), чтобы ребенок жил с вами? Как он отнесся к тому, чтобы ваш сын остался с бабушкой?

А мы вам про Фому, а вы нам про Ерему. Если вы услышали не то, что хотели, зачем вообще сюда пришли и возобновили тему? Вы же знаете, в каком режиме отвечают на форуме.

стараюсь отвечать всем по очереди максимально подробно, но так как пишу с телефона, а связь плохая получается медленно.
Муж хотел, чтобы я переехала с сыном и очень удивился, что я пошла навстречу сыну и БМ и не настояла на своём. Он в своё время судился за дочь, но проиграл. Он меня не критикует, видит, что я и без этого переживаю. А оспаривать не стал, потому что это по факту не его ребёнок и поэтому окончательное решение должны были принять мы с БМ как родители.

[Gotika]

Я сюда и обратилась за советом: как быть? Как бы вы поступили? Приехали бы и забрали ребёнка, не спрашивая его чего он сам хочет? Судить мы все мастаки, а совета вы так и не дали.

Я бы не вышла замуж в таком случае.

Совесть вас будет мучить всегда. Сына вы бросили и стали кукушкой. На весах были сын и ваша личная жизнь с новым мужем и переезд. Вы выбрали нового мужа и переезд. Что тут ещё сказать и советовать?
Совет лучше было спрашивать ДО переезда.
А теперь поздно.

Спрашивала как раз до переезда. Не выйти замуж и отказаться от личного счастья - так вопрос вообще для меня не стоял. Я решила, что смогу урегулировать этот вопрос со временем, думала, что сын побоялся таких перемен из-за того, что мало знал на тот момент моего нынешнего мужа. Но все мы разные, всех под одну гребёнку не соберёшь.

[Лена2002]

А почему ваш муж считает, что пойти навстречу сыну плохо? Почему ребенок должен жертвовать своим комфортом? Почему ради ваших удобств мальчик должен бросить заниматься любимым делом? Это плохо сказывается на его самочувствии? Вот вы ждали компромисс (жертву) от ребенка ради своей жизни с новым мужчиной, тогда как взрослая, чему (правильному) вы учите сына? Может все же это вам надо искать компромиссы, принимать решение и наконец самой жертвовать, а не ждать от маленького человечка? Вот пока были выходные дни (месяц) было хорошо. Теперь началась реальная жизнь, где не только развлекаются. И почему, в такой ситуации папа не забирает сына к себе?

[Gotika]

А какие выходы, если после родов Ваших ребенок будет окончательно брошен? Вы рисуете какие-то совсем фантастические картинки-оба родителя с ребенком не живут, мама за 100 км, а времени уделяют ну просто умопомрачительно много, научите, как?
Уговорить свою совесть легко, только правда-она всегда простая. И она в ответе на вопрос-устраивает ли Вашего нынешнего мужа то, что ребенок от первого брака с Вами не живет? Вот честно? Ваше решение бросить мальчика на маму нынешний муж как-то оспаривал? Что он сделал, чтобы поменять ситуацию?
Поле нелюбви выжигает все живое в душе ребенка. Наверное, пусть лучше с бабушкой, чем с теми, кому мальчик совсем не нужен. Кстати, а как органы опеки смотрят на то, что ребенок не проживает ни с кем из законных представителей?

Не считаю, что много времени уделяем, но то, что участвуем в жизни сына - это есть. Учить мне вас нечему: я не работаю и свободно распоряжаясь своим временем, сама решаю когда и на сколько поеду к сыну. А БМ хоть и работает с утра до ночи, но его работа не предусматривает нахождение в офисе от звонка до звонка, тоже сам планирует свой день и если надо, то корректирует планы под обстоятельства.
Не знаю откуда у вас вывод, что сын нам не нужен? И заодно подскажите, пожалуйста, когда и для чего мне сходить в органы опеки, чтобы уточнить как они на это смотрят? Удалено. Автор, поаккуратнее с эпитетами! Ведите себя как взрослый ответственный человек. Еще раз напоминаю, что вы сами сюда пришли, и все выводы форумчане делают из ваших же слов. Разница в том, что вы интерпретируете все в свою пользу, а мы видим со стороны и беспристрастно. Narine
Если бы мне была безразлична эта ситуация, я бы не искала сейчас возможности ее урегулировать. А так мне наоборот очень интересно конструктивное мнение со стороны, дабы увидеть, возможно, тот выход, который я ищу, но пока не могу полноценно найти.

[Gotika]

А почему ваш муж считает, что пойти навстречу сыну плохо? Почему ребенок должен жертвовать своим комфортом? Почему ради ваших удобств мальчик должен бросить заниматься любимым делом? Это плохо сказывается на его самочувствии? Вот вы ждали компромисс (жертву) от ребенка ради своей жизни с новым мужчиной, тогда как взрослая, чему (правильному) вы учите сына? Может все же это вам надо искать компромиссы, принимать решение и наконец самой жертвовать, а не ждать от маленького человечка? Вот пока были выходные дни (месяц) было хорошо. Теперь началась реальная жизнь, где не только развлекаются. И почему, в такой ситуации папа не забирает сына к себе?

Переехать в город к сыну муж не сможет, потому что его работа ещё дальше в области, то есть к 100км ещё примерно +50 км и каждый день туда-сюда ездить такое расстояние затруднительно. К тому же это не офисная работа, а своя компания, куда в любой момент нужно иметь возможность быстро приехать.
Сыну я разные варианты предлагала в том числе и вместе с переездом поменять место тренировок и команду, то есть фактически остаться в спорте на том же уровне, но он очень привязан к друзьям и поэтому отказался и от этого варианта.
В самочувствии тоже есть определенные отклонения, но пока ещё не понятно связано это с возрастом и стремительным ростом или с тренировками и нагрузками на суставы. Как раз сейчас и будем выяснять.
Папа работает с утра до ночи и ежедневно возить его в гимназию, потом на тренировки он не сможет. Тот же ответ если сын заболеет - больничный он не возьмёт, чтоб сидеть с ним дома и лечить. Сейчас обсуждаем с ним вариант его (папы) временного переезда к ним в дом, когда ремонт доделаем, но тут в сроки ремонта вопрос упёрся.

[Gotika]

Вы знаете, я пришла к такому мнению, что нет правильного и неправильного, а просто сейчас стараюсь поступать честно перед самой собой. Поделюсь как мои дети пережили развод, папа их неожиданно и некрасиво ушёл, на тот момент я постаралась сделать всё, чтобы мои дети не пострадали от этой ситуации, мне казалось я сделала всё, что от меня зависит и прошло больше года, а сын, которому 12 задаёт мне вопрос :" а папа из за нас с сестрой ушёл?", Сказать, что я была в шоке, это ни сказать ничего, поговорив с детьми я поняла, что они боятся, что мама их также бросит, хотя я всегда с ними, и папа их во всём нам помогает и активно участвует в их жизни.
Это ваша жизнь, никто вам не сможет подсказать, просто нужно сделать всё, чтобы было хорошо и вам и сыну.

Я с вами согласна, что нужно учесть интересы всех (сына, мои и БМ) в этой ситуации. Вот и ищу возможности.
Если просто его заберу, то сын будет на меня злиться и обижаться, с БМ начнётся война с судами и никто от этого не выиграет, особенно сын.. Переехать с младенцем, оставив мужа одного - это тоже бред какой-то.
В любом случае, спасибо, что откликнулись, я уверена, что эта ситуация не безвыходная, просто нужно ещё подумать какие есть варианты.

[Аналитика]

Про опеку. Одноклассник моей дочери попал в жуткую ситуацию,попытались вызвать родителей, нужно было их присутствие как законных представителей. Но мальчик жил с бабушкой, папа вне зоны доступа, мама на отдыхе с новой семьёй. У опеки и полиции возник вопрос к бабушке,а потом и к родителям. Был скандал. Теперь школа тщательно следит за этим вопросом.
Уважаемая автор, сложно вести с Вами диалог,ибо на очевидные вещи у Вас миллион нюансов на тему как хорошо ребенку-подростку жить с бабушкой при живых родителях. Ваше право посыпать розовой пылью факт того,что ребенок не нужен. Когда нужен-живет с родителями,и они находят способ решить вторичные вопросы типа тренировок и прочих, не таких важных вещей.
У вас явное служение модному культурному "личное счастье", на алтарь которого можно и ребёнка положить.
Последствия раздельноей жизни с родителями аукнется,и увы,прежде всего,мальчику. Ему дальше разгребать последствия "любви" родителей.

[Korbette]

Автор, вас разводили через суд? В решении суда как указано, с кем остается из родителей проживать несовершеннолетний сын?

[Gotika]

Про опеку. Одноклассник моей дочери попал в жуткую ситуацию,попытались вызвать родителей, нужно было их присутствие как законных представителей. Но мальчик жил с бабушкой, папа вне зоны доступа, мама на отдыхе с новой семьёй. У опеки и полиции возник вопрос к бабушке,а потом и к родителям. Был скандал. Теперь школа тщательно следит за этим вопросом.
Уважаемая автор, сложно вести с Вами диалог,ибо на очевидные вещи у Вас миллион нюансов на тему как хорошо ребенку-подростку жить с бабушкой при живых родителях. Ваше право посыпать розовой пылью факт того,что ребенок не нужен. Когда нужен-живет с родителями,и они находят способ решить вторичные вопросы типа тренировок и прочих, не таких важных вещей.
У вас явное служение модному культурному "личное счастье", на алтарь которого можно и ребёнка положить.
Последствия раздельноей жизни с родителями аукнется,и увы,прежде всего,мальчику. Ему дальше разгребать последствия "любви" родителей.

Или я, или БМ всегда на связи, поэтому такие ситуации исключены.
Но в том, что это раздельное проживание аукнется - вы в этом на 100% правы и я ни капли не сомневаюсь. Бабушка одна не справится с мальчиком-подростком, это точно.
Пока за 2-3 дня мозгового штурма и переговоров с сыном, БМ, бабушкой и моим мужем пришли к выводу, что договариваемся с тренером про отсутствие тренировок у сына в выходные и я его каждые выходные забираю к себе. Далее доделываем ремонт в доме и БМ временно переезжает с сыном и бабушкой в этот дом. Пока это план на ближайшие 3-5 месяцев, дальше будем смотреть по обстоятельствам.

[Gotika]

Автор, вас разводили через суд? В решении суда как указано, с кем остается из родителей проживать несовершеннолетний сын?

Разводили в мировом суде, но сейчас нет под рукой решения суда, чтоб посмотреть эту деталь. Но прописан сын у моего нынешнего мужа в доме.

[Elfriede]

Сыну я разные варианты предлагала в том числе и вместе с переездом поменять место тренировок и команду, то есть фактически остаться в спорте на том же уровне, но он очень привязан к друзьям и поэтому отказался и от этого варианта. .

Если честно - подбираю слова подипломатичнее, чтобы написать Вам помягче. Так как пишете Вы, на мой взгляд, возмутительные вещи.

Вы на каком основании перекладываете решение по такому судьбоносному вопросу на своего несовершеннолетнего сына, ученика третьего (или четвертого) класса? Просто потому, что Вам так удобно - жить без него с Вашим новым мужем и новым ребенком от теперешнего мужа?
Простите, но я не верю, что Вы в свои "хорошо за 30" не можете проставить в своей голове правильную систему приоритетов: на одном из первых мест в отношении ребенка должно быть то, что ему требуется расти в семье, с родной матерю, в любви и ежедневном общении-воспитании, а не подкинут другим родственникам. А сохранение его друзей должно быть сильно ниже в этой системе.
Вы зачем возлагаете на свое сына бремена неудобоносимые, отдаете ему решение вопроса, по которому он в принципе, не обладая необходимой компетенцией, жизненным опытом и знаниями, грамотного решения принять не в состоянии?
Вообще не понимаю такой постановки вопроса "сын 10-ти лет не хочет переезжать, а я его спрашивала, потому и не перевожу его"! Не понимаю совсем. В моем мире вся Ваша ситуация должна решаться по-другому: поговорили с сыном, узнав его мнение, посоветовались с мужем, приняли с мужем решение и объявили его сыну, объяснив все на понятном ему языке и с близкими ему аргументами. И в моем же мире вопрос решился бы однозначно: ребенка перевозить, чтобы жил с мамой в семье, объяснив ему, что он должен быть в семье, с матерью, а уже немолодая и нездоровая бабушка будет приезжать в гости (или к ней будет ездить всей семьей), если будет позволять здоровье.
Вы что творите, автор? Наносите сыну тяжелую рану. Вы его потеряете как сына, будете потом локти кусать, но ничего уже исправить будет нельзя.
Кстати, потом, получив от него упрек за то, что Вы его бросили на бабушку и ответив что она сам так захотел, Вы получите совершенно резонную претензию:"Мама! А почему ты послушала меня, тогда школьника младших классов?! Я, что понимал разве что-то? А ты не понимала, что я эти решения принимать не могу в силу возраста"

[Gotika]

Сыну я разные варианты предлагала в том числе и вместе с переездом поменять место тренировок и команду, то есть фактически остаться в спорте на том же уровне, но он очень привязан к друзьям и поэтому отказался и от этого варианта. .

Если честно - подбираю слова подипломатичнее, чтобы написать Вам помягче. Так как пишете Вы, на мой взгляд, возмутительные вещи.

Вы на каком основании перекладываете решение по такому судьбоносному вопросу на своего несовершеннолетнего сына, ученика третьего (или четвертого) класса? Просто потому, что Вам так удобно - жить без него с Вашим новым мужем и новым ребенком от теперешнего мужа?
Простите, но я не верю, что Вы в свои "хорошо за 30" не можете проставить в своей голове правильную систему приоритетов: на одном из первых мест в отношении ребенка должно быть то, что ему требуется расти в семье, с родной матерю, в любви и ежедневном общении-воспитании, а не подкинут другим родственникам. А сохранение его друзей должно быть сильно ниже в этой системе.
Вы зачем возлагаете на свое сына бремена неудобоносимые, отдаете ему решение вопроса, по которому он в принципе, не обладая необходимой компетенцией, жизненным опытом и знаниями, грамотного решения принять не в состоянии?
Вообще не понимаю такой постановки вопроса "сын 10-ти лет не хочет переезжать, а я его спрашивала, потому и не перевожу его"! Не понимаю совсем. В моем мире вся Ваша ситуация должна решаться по-другому: поговорили с сыном, узнав его мнение, посоветовались с мужем, приняли с мужем решение и объявили его сыну, объяснив все на понятном ему языке и с близкими ему аргументами. И в моем же мире вопрос решился бы однозначно: ребенка перевозить, чтобы жил с мамой в семье, объяснив ему, что он должен быть в семье, с матерью, а уже немолодая и нездоровая бабушка будет приезжать в гости (или к ней будет ездить всей семьей), если будет позволять здоровье.
Вы что творите, автор? Наносите сыну тяжелую рану. Вы его потеряете как сына, будете потом локти кусать, но ничего уже исправить будет нельзя.
Кстати, потом, получив от него упрек за то, что Вы его бросили на бабушку и ответив что она сам так захотел, Вы получите совершенно резонную претензию:"Мама! А почему ты послушала меня, тогда школьника младших классов?! Я, что понимал разве что-то? А ты не понимала, что я эти решения принимать не могу в силу возраста"

Не в бровь, а в глаз. Все правильно пишите, согласна с каждым словом... Где-то в глубине души я боялась себе признаться в этих обстоятельствах, в том, что совершила ошибку когда позволила сыну остаться с бабушкой под их тройным давлением (БМ, бабушки и сына). Моя мама тоже говорила, что лучше оставить сына с ней, не выдёргивать его из привычной среды, боялась что с нынешним моим мужем у меня что-то не сложится. Про ответственность на плечах ребёнка- это тоже все правильно, непосильный груз для него...