Предательство во второй раз

[ТМР]

Милые девочки, мне тоже очень нужна ваша поддержка.Я второй раз наступила на одни и те же грабли. Прожила с мужем 17 лет. Не все было гладко. Любил выпивать, играл в азартные игры, периодически были мимолетные связи на стороне. Просил прощение за свои поступки. А я его любила и все это терпела. Я всю жизнь боялась его потерять. НЕ могу без него, и все тут. 3 года назад закодировался, устроился на новую работу, стал получать хорошую зарплату.Устроился в ноябре, все было хорошо. На работу, с работы ходит вовремя. В обеденный перерыв мне обязательно звонит узнать, как мои дела.Вообщем, моему счастью нет предела. И вдруг, в феврале начинает искать в "Одноклассниках" какую-то девушку, говорит с работы.Потом в телефоне появляется ее номер, начинаются ежедневные звонки(проверяла детализацию). Он говорил, что им просто попутно идти до работы. Дома начались скандалы из-за этих звонков. Они прекратились. Я успокоилась. Однажды он ушел на работу в воскресенье (такое иногда случалось в действительности).Это было в апреле. В этот день он мне, как обычно в обед позвонил. А к вечеру я позвонила ему сама, он не взял трубку. Бывало, что , если он занят, и сразу ответить не может, перезванивает. Через 2 минуты разадался звонок, но я не успела дойти до телефона. Понимала , что звонит он.НО когда подошла, увидела, что звонил незнакомый номер. Я перезвонила на него. Женский голос ответил, что она позвонила мне ошибочно. И тут меня осенило, что это звонил мой муж с другой симки . Он перепутал. через час он уже был дома. Я снова набрала тот номер, он был недоступен. Сообщение о доступности абонента пришло на следующий день, через 10 минут после того, как мой муж отправился на работу. Мои сомнения о наличии второй симки отпали. Когда он пришел вечером, я надавила ,чему он был только рад, и признался.Вообщем, в воскресенье раздался первый звоночек, в понедельник я его раскрутила, а в среду он благополучно съехал. Как оказалось, она тоже работала, где и он.Я встретилась с ее мамой. С ее слов у моего муженька с ее дочерью закружился роман. И в то воскресенье, когда он мне позвонил с другой симки, он клеил у нее обои, а я ему пирожки пекла, ждала с работы. Вообщем, ее мама мне сказала "Не переживайте, она ни с кем долго не живет. 2-3 месяца и все". Что я пережила, не передать словами.Я выла, лезла на стены от безысходности. Не могла работать нормально.Два месяца я почти ни с кем не разговаривала, я тупо плакала. Я не хотела жить. Я просила бога забрать меня. Я обнимала сына и рыдала, рыдала, рыдала. С ним разговаривала только по телефону по необходимости (по вопросу алиментов). Чтобы как-то придти в себя, выучилась в автошколе, купила машину. Вроде все хорошо, но в душе пустота. НЕ проходило и дня, чтобы я о нем не думала.Все равно хотелось, чтобы наступил конец их отношений. А он ходил счастливый, всем говорил, что живет в раю с молодой женой. Мне становилось еще хуже.И вот прожив с ней 8 месяцев, раскодировался и запил. Как потом оказалось, она тоже любительница выпить. Ни на одной работе не задерживается, мужчин меняет часто.До моего было 2 официальных и 5-8 неофициальных. Имеет двоих детей, младший - инвалид. Вообщем, у голубков пошла веселая жизнь. Ровно через год мой милый нарисовался на пороге моего дома в пьяном виде. ПРишел узнать, как наши дела. Узнавал неделю. А я разрешила, пусть пассия нервничает.Через неделю отправила. Она его простила и приняла. он надавал ей кучу обещаний. Они расписались. Через 2 месяца он снова пришел домой узнать как дела. Узнавал 3 недели. Она снова приняла.За этот период набрали кучу кредитов. Весело жить нужны деньги. Ну а еще через месяц пришел с вещами. Простите-помогите-примите. Клялся, что это стало для него уроком на всю жизнь, что если бы все вернуть обратно, ни за что из семьи не ушел бы. Что больше никогда в жизни этого не повторится. Стоял на коленях , умолял. Приняла, люблю же его. Мама его выплатила все его кредиты.Вроде бы все наладилось. Душа моя успокоилась. Семья дома. Я летала от счастья. И вот ровно через год начинаются звонки.... ей...Говорил, что просто так, узнать, как дела. КАждый день! Никакие уговоры прекратить не действовали. И вот в понедельник он ушел по делам, а , когда, ему позвонила его мама, трубку взяла она. Тут-то все и разрешилось. Вечером он пришел, взял рабочие вещи. Да, за тот год , что мы прожили вместе, пассия успела пожить еще с двумя. Теперь радуется, что к ней вернулся мой. Всем хвастается, что навсегда. А я снова вою, снова лезу на стены.Снова переживаю тот же ужас. Второй раз на одни и те же грабли. Вы меня, наверное, осудите. Но я так хотела семью, свою, прежнюю.Сейчас захожу домой и сразу рыдать. Пустота в душе!!!!!!!!!! Не могу спать в нашей кровати. Ничего не могу!!!! Понимаю, что больше принять не смогу. Но так хочется, чтобы у них ничего не получилось. А я записалась к психотерапевту. НЕ справляюсь с ситуацией сама, не могу себя контролировать. Душа моя истерзана. Спасибо, что выслушали. Мне всегда надо с кем-то говорить, успокаиваюсь немного.

[Нина Вишневская]

Автор, вы не сможете ничего поменять и развернуть, если не сумеете вытащить себя из такой вот страшной демотивации:

Но так хочется, чтобы у них ничего не получилось

Ваша энергия жизни просто утекает от вас при таком взгляде на жизнь. Вы выше описали отношения бывшего мужа и его пассии. Это ужасно.
Если смотреть на такую "семью" со стороны, то никому такого даже желать не хочется. Кругом обман.

А я записалась к психотерапевту. НЕ справляюсь с ситуацией сама, не могу себя контролировать. Душа моя истерзана. Спасибо, что выслушали. Мне всегда надо с кем-то говорить, успокаиваюсь немного.

Обратите внимание на себя и на свою жизнь. У вас ребенок. Вы для ребенка ВСЁ.

Ваша просьба это крик отчаяния. Вам обязательно нужна помощь врача. Сначала вам нужно успокоиться, потом начать думать без резких мыслей. По сути, всё ясно, но вы слишком много вложили себя в треугольник отношений. Не хватило у вас сил сказать НЕТ. Вы включились в битву за мужа. И вам кажется, что вы проиграли? От того и ваше состояние крайнего неудовлетворения результатом? Вы сейчас не видите самого важного: у вас есть шанс дальше жить без обмана, без фальшивых звонков, без грязи, без напрасного ожидания.

Начните собирать себя с визита к врачу. Просто поверьте, что такое можно пережить. Читайте сайт, иногда мы не видим очевидное и хватаемся за пустоту. А нужно просто трезво оценить: что произошло. Трезво. А Вы сейчас в гневе. Гнев затмевает разум.

[Delfina]

Вы о любовной зависимости слышали, читали? Читайте об этом здесь:
www.perejit.ru

[ТМР]

Спасибо, Нина. Для меня так важны ваши слова поддержки. Да, я , действительно не сумела сказать НЕТ. И понимаю, что не сумею опять. Сегодня была у врача. Начала курс лечения. Стараюсь держаться. Но знаю, что НЕТ сказать опять не смогу, если он придет. А он скорее всего придет.(дорожка-то проторенная).Не получается у меня жить без него, не получается никак.

[Сестра]

Спасибо, Нина. Для меня так важны ваши слова поддержки. Да, я , действительно не сумела сказать НЕТ. И понимаю, что не сумею опять. Сегодня была у врача. Начала курс лечения. Стараюсь держаться. Но знаю, что НЕТ сказать опять не смогу, если он придет. А он скорее всего придет.(дорожка-то проторенная).Не получается у меня жить без него, не получается никак.

Ко врачу вам надо не физическое тело лечить, а психологическую - у вас жесточайшая зависимость, которую вы называете аж любовью! Как ваш БМ зависим от алкоголя и блуда, так и вы зависимы от таких страстных качелей преследование-вычисление-скандал (или разрыв)- бурное примирение. И вы не можете жить не без БМ, а именно без этого состояния, без этих африканских страстей. Вы как наркоман.

Не получается жить - воля ваша. Только и жизни-то у вас есть, сплошное болото, в котором потерялся бедный ребенок. Вопросы к форуму у вас какие? Без вашего участия мы вам помочь не можем, а вы себе помогать и не хотите, вас все устраивает.

[Мейт]

Автор, понимаете, ужас в том, что предательство случилось не 2 раз, а вы все 17 лет так жили.
Чем ваш муж отличается от мадамы, к которой бегает? Она вела свободную жизнь, а он предавал семью.
Теперь Вы на месте феи, раз брак расторгнут.
Очень грустно.

Я не хотела жить. Я просила бога забрать меня. Я обнимала сына и рыдала, рыдала, рыдала.

А сына не жалко? Сколько ему лет? Что он видит? Как относится к отцу?

Мама его выплатила все его кредиты.

Вы позволяете взрослому человеку жить, как несмышленышу, нашкодил - простили, а он не только ваш БМ, он отец...
Вот как это все?
Сочувствую Вам, нужно увидеть смысл того, что Вы делаете и выбираться!

[ТМР]

Не получается жить - воля ваша. Только и жизни-то у вас есть, сплошное болото, в котором потерялся бедный ребенок. Вопросы к форуму у вас какие? Без вашего участия мы вам помочь не можем, а вы себе помогать и не хотите, вас все устраивает.
Очень хочу себе помогать, да с трудом получается. Я , действительно , в болоте, из которого не могу выбраться. Вроде только начинаю трезво смотреть на вещи, и вдруг бах..... опять накрывает меня.Форум мне очень помогает. Я читаю и перечитываю ваши высказывания. Они отрезвляют меня.

[ТМР]

А сына не жалко? Сколько ему лет? Что он видит? Как относится к отцу?
Сыну 17 лет. Первый уход отца переживал очень тяжело, т.к. в той семье есть дети.


Вы позволяете взрослому человеку жить, как несмышленышу, нашкодил - простили, а он не только ваш БМ, он отец...
Вот как это все?
Сочувствую Вам, нужно увидеть смысл того, что Вы делаете и выбираться!
Я это прекрасно понимаю. Анализирую ситуацию вслух. Вроде все понятно. Но НАКРЫВАЕТ меня вновь и вновь.

[ТМР]

Пишите мне, пожалуйста, пишите. Отрезвляйте, критикуйте, говорите.... Очень жду.

[ТМР]

Спасибо, Нина. Для меня так важны ваши слова поддержки. Да, я , действительно не сумела сказать НЕТ. И понимаю, что не сумею опять. Сегодня была у врача. Начала курс лечения. Стараюсь держаться. Но знаю, что НЕТ сказать опять не смогу, если он придет. А он скорее всего придет.(дорожка-то проторенная).Не получается у меня жить без него, не получается никак.

Ко врачу вам надо не физическое тело лечить, а психологическую - у вас жесточайшая зависимость, которую вы называете аж любовью! Как ваш БМ зависим от алкоголя и блуда, так и вы зависимы от таких страстных качелей преследование-вычисление-скандал (или разрыв)- бурное примирение. И вы не можете жить не без БМ, а именно без этого состояния, без этих африканских страстей. Вы как наркоман.

Не получается жить - воля ваша. Только и жизни-то у вас есть, сплошное болото, в котором потерялся бедный ребенок. Вопросы к форуму у вас какие? Без вашего участия мы вам помочь не можем, а вы себе помогать и не хотите, вас все устраивает.

ВЫ абсолютно правы, я зависима. Вы пишите "Не получается жить - воля ваша", да не воля это моя, не получается у меня по-другому. Пытаюсь, стараюсь, а сама жду его и надеюсь опять на что-то.

[Delfina]

Ещё раз задаю вопрос.
Вы читали о любовной зависимости?
Это про вас и для вас! Но вы на вопрос не ответили, и не понясно, хотите ли вфото хоть что-то для себя делать?

[Elfriede]

Я это прекрасно понимаю. Анализирую ситуацию вслух. Вроде все понятно. Но НАКРЫВАЕТ меня вновь и вновь.

И ЧТО,что накрывает? Нас тут почти всех накрывало, и накрывало будь здоров,у некоторых 20-30-тилетние браки были разрушены. Перетерпели, преодолели, восстановились. И Вы перетерпите, если примете такое решение. Просто сожмете зубы и перетерпите это раздирающий душу вулкан внутри. И раз за разом, когда будет накрывать, надо терпеть. Со временем с каждым разом будет все легче и легче. А потом Вы выздоровеете. Если захотите.
Но пока Вы не хотите. Здесь нет слова "не могу" , есть слово "не хочу". Вы сама себе длите ад, получая от него какие-то бонусы. Видимо, привычно и приятно чувствовать себя страдалицей, думать, что вот у Вас "така любовь, така любовь...". А это, автор, не любовь, а зависимость, с толикой распущенности, не организованности чувств.

И, автор, учтите,что тут Вас никто за шкирку тащить,либо пинками пинать из зависимости не будет. Советы Вы получите, но работать на собой будете сами. Не будете - тему закроют.

[Elfriede]

Пишите мне, пожалуйста, пишите. Отрезвляйте, критикуйте, говорите.... Очень жду.

Это шутка, что ли такая неуместная? Вы что, в концерте, в первом ряду партера, а на сцене перед Вами актеры выходят для Вас с разными номерами, а Вы им снисходительно: "Давайте, давайте, еще, развлекайте меня!"?

[Нина Вишневская]

https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Вот азбука выхода для вашего состояния. Одумайтесь и начните в себе процесс прощания с культом личности бывшего мужа. Вы очень многое увидите из статьи, прочитайте и перечитайте.


Вы очень много лет жили с мужчиной, которого обслуживали.
Но не в привычном бытовом смысле, а во внутреннем. Вы терпели и прощали ему анти_жизнь с вами. Вы настолько ограничили себя им и его комплексами, что сами стали частью его комплексов. Но ошибочно принимаете это за любовь. Такая страшная привычка быть в курсе всех его кошмаров закрыла вам себя, своё поведение, своё личное пространство. Вы всю очень долго жили по принципу вытянутой в его сторону руки: вытянула-он есть, всё нормально, снова его загулы, алкоголь, но ведь и надежда! И вдруг настал день, когда ваша вытянутая рука наткнулась на пустоту. И вы сразу начали испытывать дискомфорт. Чего вы не сумели прочувствовать? Мужчину, который всеми своими поступками сказал: ушел жить как хочу. Вы сразу провалились в состояние паники и пустоты. Словно вам 5 лет, а ваша мама бросила вас не вокзале. Примерно так считывается ваше состояние через ваши ответы.

Из ваших писем видно, что БМ "баловень своих женщин". В самом не мужском смысле. Вы его принимаете как отделение реанимации, его мама выплачивает его кредиты, на которые он шикует с новой дамой. Вы обе его так прекрасно обслуживаете совершенно непозволительной заботой, которая его уже давно полностью ДОразвратила. Учитывая его исходные, он примет такую помощь, но вот никогда её не оценит. Вы очень скоро, с высокой степенью вероятности, снова имеете возможность увидеть его не пороге с новыми "прости", с новыми кредитами, это будет очередной виток, ведущий к "решению проблем". Вам нужно увидеть именно этот виток!!! Вы в нем занимаете очень важное место: вы принимаете его любого. И в открытую рады его приходу. Как вы думаете, почему? Скажите, а вы из какой семьи? Вы откуда так сильно умеете издеваться над собой?

ВЫ абсолютно правы, я зависима. Вы пишите "Не получается жить - воля ваша", да не воля это моя, не получается у меня по-другому. Пытаюсь, стараюсь, а сама жду его и надеюсь опять на что-то

Вы словили суть: это не воля, это не получается. А откуда сформировалось то самое железобетонное "не получается"? Чтоб ТАК не получалось, нужно быть настолько зацикленной на мужчине, что и по правде, затмить им всё. Вы примерно так и жили: он один, он мой, вот мое счастье. Знаете, даже если бы на месте вашего мужа был гений, то и тогда нельзя из него кумира творить. Вы же просто окружили себя своим отношением к мужу, сделали из своего обожания состояния обладания им культ. Именно состояние обладания им дает вам выработку внутреннего как бы топлива, вы желаете жить ради мужа, а ради себя и ребенка просто существуете. Не обидно?

Пишите мне, пожалуйста, пишите. Отрезвляйте, критикуйте, говорите.... Очень жду

Пишем, но вы не просто ждите ответа, а начинайте уже себя со стороны видеть. Картина, скажу вам, не веселая. Вы не то чтоб в болоте, вы и есть то самое болото. А вот ваши отношения с мужем -они в болоте. Вы сами всею жизнь формировали в себе мысль, что не вы делаете свою жизнь, а наличие рядом мужа. Его сейчас рядом нет, но вас накрывает. И какой выход вы видите, когда накрывает? Это очень важный момент! Как вы думаете уходить от состояние "накрывает"? Или это состояние вы принимаете как любовь?

...Вам пришло время заняться собой и своими поступками. Муж тут ни при чем. Вы очень мало предлагаете в жизни именно себе. Почему?

[ТМР]

Пишите мне, пожалуйста, пишите. Отрезвляйте, критикуйте, говорите.... Очень жду.

Это шутка, что ли такая неуместная? Вы что, в концерте, в первом ряду партера, а на сцене перед Вами актеры выходят для Вас с разными номерами, а Вы им снисходительно: "Давайте, давайте, еще, развлекайте меня!"?

НЕТ, это не шутка. Это мольба о помощи. Мне очень плохо в данный период, общение с вами помогает пережить эту боль. Извините, если что-то не так.

[Мейт]

НЕТ, это не шутка. Это мольба о помощи. Мне очень плохо в данный период, общение с вами помогает пережить эту боль. Извините, если что-то не так.

Для помощи необходим диалог, Вы же на вопросы не отвечаете.
Так дело не пойдет, форум не предназначен для общения, он для работы над собой.

[ТМР]

НЕТ, это не шутка. Это мольба о помощи. Мне очень плохо в данный период, общение с вами помогает пережить эту боль. Извините, если что-то не так.

Для помощи необходим диалог, Вы же на вопросы не отвечаете.
Так дело не пойдет, форум не предназначен для общения, он для работы над собой.

Простите, может быть я что-то делаю не так? Вроде бы отвечаю на вопросы.

[ТМР]

Ещё раз задаю вопрос.
Вы читали о любовной зависимости?
Это про вас и для вас! Но вы на вопрос не ответили, и не понясно, хотите ли вфото хоть что-то для себя делать?

Прочитала. Это, действительно, у меня зависимость. Я это осознаю. Спасибо, первый шаг сделан.

[Elfriede]

НЕТ, это не шутка. Это мольба о помощи. Мне очень плохо в данный период, общение с вами помогает пережить эту боль. Извините, если что-то не так.

Общение для Вас сейчас- это таблетка для временного облегчения, для снятия боли. Но если Вы не устраните саму причину боли, то есть Вашу зависимость от мужа и в дальнейшем - и самого мужа из Вашей жизни, то болеть так и будет продолжать, к "таблеткам" Вы привыкните, и Вам будет требоваться все более "сильное обезболивающее". Это не выход из болота, это барахтанье в самом болоте, все более и более увязая в нем.

[Нина Вишневская]

Прочитала. Это, действительно, у меня зависимость. Я это осознаю. Спасибо, первый шаг сделан.

https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Читайте вот эту статью. Очень доходчиво прописано: любовь и зависимость это антиподы. Вам нужно увидеть ЧТО Вы себе предлагаете считать любовью. Возможно, искать причину подмены придется долго. Вы ведь не просто так "заботились" о муже, в вас есть потребность быть нелюбимой.

[Narine]

НЕ справляюсь с ситуацией сама, не могу себя контролировать. Душа моя истерзана.

Автор, вы уж простите великодушно за вопрос, но с чего такой кипеж? С чего такие страсти, если он ВСЮ жизнь таскался по бабам, а вы все это знали и, как выражаетесь, терпели. И даже поясняете: дескать, любила потому что. Оригинальная у вас любовь: становиться тряпкой, терпеть пакости.
Ваш брак рушится, а вы стоите и терпите.
Да любовь в том и заключается, что вам не присутствие этого человека нужно, а чтобы он человеком был. И если он облик человеческий теряет, то надо ему об этом сказать и отстраниться и до тех пор не общаться, пока он его себе не вернет. Ты мне больше не муж, и я с тобой жить не могу, именно потому что люблю тебя как своего мужа. Мой муж — человек достойный, не врун, не гуляка, не пьянь подзаборная. Если ты муж — докажи. А если нет, то убирайся откуда пришел.

Но это все теория, а вы-то нам прямым текстом заявили, что сил у вас нет, воли нет, ничего нет и все теоретические выкладки — дело бесполезное, потому что практиковать вы не собираетесь. Ну это как прийти к врачу и сказать: вы мне лекарства-то прописывайте, но принимать я их все равно не буду. Но я буду записываться на прием и слушать, как эти лекарства, вами прописанные, лечат, как действуют. Нормально?

И знаете, не превращайте тему в помойку и сплетни. Как он там живет, с кем, что они делают — нам до этого нет никакого дела. Говорим о вас! Не на базаре. И он вам уже бывший муж, он уже муж не ваш, вы как умудряетесь его принимать и оставлять-то, в каком качестве? Если когда-то дом был вашим, но там давно живут другие люди, вы же не заходите туда и не хозяйничаете.

Столько лет вы жили во лжи, делали вид, что все у вас хорошо, стоит ли удивляться, что он перестал вас уважать. Ну раз вы на все согласны!

[Delfina]

Прочитала. Это, действительно, у меня зависимость. Я это осознаю. Спасибо, первый шаг сделан.

Первый шаг вами сделан в какую сторону, куда?

Теперь вы знаете, у вас зависимость, что дальше? Какие ваши действия, конкретные ваши поступки?