Автор, между чем и чем вы выбираете?
Между кем и кем вы выбираете?
И самое важное: ЧТО заставляет вас делать выбор.
Вы, по сути, описали свой застуканный мужем левый роман. Вам КАЖЕТСЯ, что вы выбираете. На самом деле, вы уже очень много потеряли. На первом месте в списке этих потерь ваша разрушенная семья, на втором(мне так кажется) ваш покой. А в состоянии вины и не покоя вообще сделать выбор нельзя.
Вы произвели впечатление женщины, которая мужа не ценит, не любит. Извините. Но вам хочется бабочек в животе? Это состояние вы готовы променять на семью? А вы ведь уже мама 2 детей.
Liefdelady писал(а): Познакомились случайно, сначала общались, потом началось. Конечно,на встречи 2-3 раза в неделю ему хватает, гостиница там, ресторан и погулять. Муж узнал обо всем быстро, спалились очень глупо и по полной программе
То есть, изначально выбор его вами и вас им это не выбор главного человека в своей жизни. Вы пошли по пути обычной левой любовной связи, предпочли обман своих супругов. Информация, ставшая известная мужу, и послужила точкой раздумий?
Вы понимаете о чем я пишу? Вас замуж тот мужчина НЕ позвал. Вы СОГЛАСИЛИСЬ быть любовницей.
Я думала, он сразу со мной разведется, но получилось наоборот - обрушил на меня кучу смс, звонков, контроля, умоляет не разводиться
А Вы сами: какого решения хотите? Мнение мужа это его мнение. Где ваше?
Любовник ушел от жены, зовет жить вместе, говорит, что детей примет, что готов к трудностям, что любит меня
Ушел куда и на каких условиях? Где жить предложил? На ветке?
Поддерживает только мама, что и сама решай, но и за любовь нужно бороться, а деньги заработаете
А что такое любовь в понимании мамы? За что и с кем бороться? К тому же, две разбитые семьи...
Любовь это порядок и порядочность. Где в ваших отношениях с любовником эти составляющие? Страсть-да. Гостиницы, ужины, интим в необычной обстановке. Никакого быта. Праздник тела. Разве так можно жить?
Очень тяжело. Не только из-за финансов...страшно стабильность менять на неизвестность...дети как...
Вот снова вы он о том. Стабильность может исчезнуть. Стать нищетой. Разве не так? И неизвестность может стать доходной. Мы знаем про своё сегодня, а что будет завтра? Вы как-то умело хотите увязать между собой интерес к чужому мужчине и стабильность к своему. Не кажется, что это просто поиск выгоды?
Все говорят, страсть пройдёт, надо жить спокойно, секс не главное. Муж-то не пьет,не бьет, не изменяет, все простить готов. За руку берет, а меня воротит( И его жалко, и с любовником не могу расстаться
Ваша жалость это и есть ваше предательство. Вы уже обманули двух мужчин. Ваш муж знает об измене, чужой муж ушел из семьи. А Вы сумели устоять. Надолго ли?
Муж сейчас активизировался, постоянно хочет секса, мне аж воротит. Он вернулся, живет опять дома, общаемся спокойно, но это только видимость. За мной следит, любовника моего уже несколько раз избивали. Он понимает откуда это, но держится, не бросает меня.
Я думала как-то, ну может ну её, любовь эту...семья же, дети...достаток...Но не могу с мужем вообще никак, еще по быту нормально, а постель - как каторга. Себя измучила и всех вокруг.
Ваши рассуждения вертятся вокруг оси: как бы не прогадать. Вы обязательно прогадаете во всех вариантах. Почему? Нет у вас любви ни к ому из этих мужчин. К одному страсть без ответственности за свой поступок, к другому выгода с видимостью семьи.
Вы просите помощи: в чем? Помощь это совет для выхода. А куда вы хотите? Вы понимаете, что мужчины измену в большинстве не прощают? И поведение вашего мужа больше похоже на шок. Он ведь может и по-другому себя повести.
Замуж выходила, потому что он был хороший и надежный. Любви не было, но мне тогда и говорили, что это все придет, родятся дети, главное - надежный человек рядом. До него был длинный роман у меня, больной, такого я тоже не хотела. Вот и выбрала. Да и он, наверное, меня не любил. Нам обоим было как бы пора заводить семьи...и мы подходили друг другу...
Ничего не понимаю. Как это так? Любви не было, но вы приняли решение завести семью. Семья есть, дети есть. А Вы совершаете такую бестолковую и самую глупую глупость, как роман с женатым.
Где ваши цели? Где ваши устои? Вы завели семью, но от измены не отказались? Вы,видимо, не отличаете главное от вообще не нужного?
Если понять ваши мысли, что выходит примерно так: муж не плох, но если найдется получше, я попробую. Так? Вы не видите краха такой позиции? Ищите причину такого своего поведения. Что Вы ищите в такой жизни?
Нет, я никогда до этого не изменяла, и не общалась с другими. Год назад муж начал вести себя раздраженно ко мне, секса у нас не было вообще, и это не здоровье, и не любовница. Я всё делала, разговаривала, ужины, романтики, а он - отвернулся и спать. Было очень обидно
Мужа нужно уметь понимать. Вы не сумели понять самого близкого мужчину. Возможно, был сложный период. Такое бывает у всех семей.
Но потом я забила на это, надоело унижаться и просить. Знаете...я была в этом году на море с детьми, муж работал. Я там очень похудела, хотя и так не толстая, загорела. Приехали мы домой, и вот я легла, сама себе нравлюсь, в одних трусах, извините, а он рядом тв смотрит. Я к нему и так, и эдак...он - не хочу,давай спать
И вы какой вывод сделали: нашли того, кто захотел? И что вы получили в результате своей "мести мужу"?
Если обратиться к вашему вопросу о помощи, то на какой вопрос отвечать? Ситуация ваша ясна: кризис в отношениях с мужем, ваше желание не потерять в качестве жизни, ваше желание интима с другим мужчиной. Что вы хотите с своей жизни оставить, а что отправить "домой"?