Аливия писал(а):2 месяца назад ушел муж, с которым прожила 18 лет, до брака с ним общались 4 года. Он у меня первый и единственный. Ушел со словами, что никогда не любил, что надоело пахать на нас, что чувствует, что детям не нужен и еще куча гадостей и он хочет начать жизнь с чистого листа. Я конечно недели 2 вообще ничего не соображала, дети говорят не кормила даже. Потом решила взять себя в руки записалась на фитнес, йогу, цигун, тренинги, ходила к психологу. И знаете, я поняла, что жить как я жила нельзя было. Я практически никогда не работала, он меня сильно ревновал, доходило до смешного проважал и встречал с работы, прям стоял под дверью и ждал, я уволилась и так и просидела дома все эти года, посвятив себя детям и мужу. Сейчас взглянув на себя со стороны я понимаю, что жила на автомате, дети, их многочисленные секции, они у меня загружены можно сказать круглосуточно, без выходных и каникул, муж, которого я боготворила, я надышаться не могла им. Мне дочь недавно сказала видя как я меняюсь, что ты же всегда говорила, что папа у нас самый главный, потом мы. А где я??? Меня просто нет. Да, про это он тоже не забыл упомянуть, мол посмотри, все работают, водят машину, занимаются, увлекается чем то, а я никто. Посоветовал побыстрее найти себе кого нибудь и выйти на работу. Правда нужно отдать ему должное, все что нажили он мне оставил, когда понял, что ничего не отдам, он всегда говорил, что все это детям, содержит полностью, одел меня и детей, чего не делал когда жили вместе, детей задаривает подарками, мне старается купить все, чего я не имела при жизни с ним. Он первое время вообще был в шоке, когда увидел, что оказывается на нас много денег стало уходить, до этого я никогда ничего не просила, экономила на всем, очень жалела его, при этом себя он любил баловать дорогими подарками. Да, еще он мне изменял, когда я беременная была и дети совсем маленькими были, как я это вытерпела, я не знаю, я верила постоянно его сказкам и всегда все прощала. А сейчас имею, то, что заслужила. Я потеряла себя, я чувствую себя половой тряпкой с которой по другому нельзя было. Сейчас, я бы уже не смогла простить, я отстранилась от него, не подаю виду, что мне плохо, тревожу его только когда вижу, что дети сильно скучают. Я заставляю его приходить ночевать с ними, а сама ухожу, мы не встречаемся. Первое время он сам был против наших встреч, говорил, что знает, что такое когда тебя бросают, и для меня же лучше, если он мне не будет попадаться на глаза. А сейчас мне и самой это не нужно, я не до конца, но отпустила, меня вообще не интересует его жизнь, как и с кем он. Я отстранилась, даже злости, обиды не осталось. Ничего плохого тоже не желаю ему, он вырос без отца, все его тети, родная сестра разведены. Для них это норма. Мне его сестра когда звонила утешить меня, так и сказала, что она знает какого это жить с нелюбимым человеком, только она прожила 2 года, а я почти всю сознательную жизнь. Мне 38 лет, я не знаю с чего начать, не могу себя заставить, умом все понимаю, а сил нет, все делаю на автомате. У меня чувство, что я прожила жизнь зря.
Господи. Читаю и вижу себя... Кроме конечно двоих детей и 18 лет брака. Ребенок у меня один, а вместе мы 9 лет...
И причина та же: девчёнки на машинах крутых, на работах высокооплачиваемых, с квартирами, а у меня нет ничего...
Он хочет подать на развод. Мне придется ничего не взяв уходить... Вот так.