Тема перенесена в соответствии с правилами форума. Мейт
Здравствуйте.Это случилось со мной.Познакомились восемь лет назад.Он младше меня на семь лет.Красивый, молодой,влюбилась сразу без памяти.Он тогда то сходился, то расходился со своей девушкой.Намучил и ее и меня.Но как было ей, тогда, понимаю и сострадаю только сейчас.Стали жить вместе, с моим ребенком.Тогда денег совсем не было, жили непросто, но это все казалось ерундой, по сравнению сс любовью которая у нас была.Роди! тели приняли его как родного, через полгода поженились.Свадьбы, можно сказать не было, настолько денег было мало, да и не так важно это было.Затем дела у мужа пошли в гору, он много работал, можно сказать землю грыз.Затем появился свой бизнес, деньги. Я перестала работать, осела дома, поступила в институт и заболела просто путешествиями.Целыми днями придумывала их и мы ездили с мужем.Отношения у дочки со мной очень трудные, да и с мужем тоже они конфликтовали.Он делал все для меня и моей семьи.Действительно был прекрасным мужем, ничего плохого вспомнить не могу.Затем умер мой папа и муж обещал ему заботиться обо мне и моей старенькой маме.Так и было, всегда был рядом, поддерживал меня.Но после смерти отца я стала гаснуть, хотя думала что пережила.Потеряла интерес к учебе, к себе.Жила только своими путешествиями.Мужу постоянные поездки мешали в работе.Но я ничего понимать не хотела.Деньги все тратила на это, он мне не отказывал ни в чем.Ребенка хотела, но то боялась, то откл! адывала, хотя часики тикали во всю.А он хотел, хоть и не говор! ил об этом.Выходные проводили всегда вместе, театры, музеи, рестораны.Но он стал все больше уходить в работу, отдалялся от меня.Потом начались проблемы с моей дочерью, операция на мозге.Муж нашел большие деньги на операцию, ночевал с нами в палате.Как то пережили.Но я стала нервной, часто устраивала скандалы, требовала внимания, закатывала истерики, ему, уставшему после работы.Он всегда мирился первый.Чем дальше, тем хуже.А я все сидела в интернете, запустила дом, ничего не хотела ни слышать, ни понимать.Было даже плевать что дома нет ремонта и все рушится.При таких деньгах жили как бомжи.Сильно подурнела, стала часто выпивать.Он терпел.И вот этой весной я заметила перемены, стал посещать в спортзал, покупать одежду, еще боьше задерживаться на работе.Потом стал иногда срываться на мне.Во время ссор говорил обидные вещи, толкнул.Но я ничего не понимала, вела себя только хуже!Орала, обзывала, лазила в телефон, контролировала его.Ездить в мои поездки мы продолжали, но делал уж! е все не хотя.И вот сразу после последнего возвращения с отдыха, увидела сообщение вконтакте, где девушка с которой он плотно сотрудничал звала его не концерт.Устроила дикий скандал, хотела написать ей ответ, он отбирал телефон.затем сказал, хочешь правду? Да есть другая, но не эта.Заплакал как долго терпел, как ему плохо и невыносимо.Сказал физических измен нету, только мысли и общение.Сказал что не любит и жить не хочет со мной, но к разрыву не готов.Я плакала, о чем то говорили весь день.Вскоре не пришел ночевать, а потом сказал что принял решение расстаться.Я просила прощения, просила о шансе, раскаивалась, сказала что хочу ребенка.На все это он говорил что все поздно, что все я разрушила.Две недели он приходил ночевать через день, говорил у друга пьет.Приходил домой, пил, говорил обидные вещи.Сказал что моя расплата, что я его потеряла.Я как то сразу взяла себя в руки, не плакала, ни о чем его не расспрашивала.Встречала с ужином.Но потом стала понимать, что ниакой там ! не друг.Нашла адрес той девицы, которая звала на концерт, на такси прие! хала ночью по адресу и увидела там его машину.Все стало очевидным. По телефону рассказала ему, все равно не признался но тут же хотел забрать вещи.Больше не пришел, игнорировала его звонки и сообщения. Начался мой ад.И продолжается сейчас. Я осталась одна , с больным ребенком, старой мамой, в руинах, без работы и каких либо навыков.На протяжении всего брака, все деалал только он.Уезжала в другой город, в это время он приехал забрал вещи, дочка открыла.Конечно никакаяя поездка не помогла, тем более друзья эти общие, к которым ездила.Узнала что он к ним собирается ехать с ней на каникулы.А он сразу же сьехался с ней на новой квартире.Прошло чуть больше месяца, мы встретились, в кафе.Опять что то обсуждали, он уже спокойный, такой каким его всегда знала.Напилась успокоительных и сидела как во сне.Говорил что загнала его в угол, как он любил меня и радовался что мне хорошо. Но не выдержал, сказал что упрямый и совершил этот поступок.Сказал что шансы на его возвращение близки к ! нулю, хочет жить для себя, что не изменял до последнего и рушить не хотел.Что готов помогать финансово, с продажей квартиры и все такое.Потом предложил отвезти меня домой.Плакала, сказала что у меня сломался душ, засор, невозможно открыть воду, что все рушится.Зашел в дом посмотрел, вызвал сантехника,дал деньги сказал завтра приедет менять душ.Говорил что я родной и близкий ему человек, что скучает и снюсь ему.Что не оставит меня, будет помогать, что если лягу в клинику неврозов, то будет приезжать.Предлагал отвезти на машине к маме, загород, чтоб там осталась на новый год.Сказал, что хочет чтоб я начала жить! А я не хочу, не хочу без него.Чувствую огромную вину и стыд за все.Нет ни злости, только благодарность за все к нему.Обнял меня, прижимал к себе.Говорил что смотрит наши фото, где я счастливая.Уехал, а я снова осталась одна. Разумом понимаю, что это жалость и свою совесть очистить хочет, но в сердце все равно осталась надежда.Он не чужой, такой же как и был, с той же ! заботой и теплотой.Я понимаю что не смогу без его поддержки, что он дей!Действительно очень близкий мне человек.Наверное только сейчас осознала ту любовь и уважение, которое испытываю к нему.Скажите как жить, есть ли шанс, я даже не плачу, оцепенела и делать ничего не могу.Мысли о том чтобы не быть, исчезнуть.Как выносить невыносимую боль и вину....