Vasilevna писал(а):Первые три года все было хорошо (мне так казалось). А потом муж неожиданно предложил мне секс втроем. Оказалось, что в сексе я его не устраиваю ( он у меня первый, опыта никакого). Попрекнул, что я нношусь со своей верностью, как дурень с торбой.Это было очень больно слышать. Ушла сразу к маме. Он пришел через 2дня, сказал, что любит, что я его неправильно поняла, что он не предлагал, а просто интересовался моим мнением. Простила
Смотрите, у вас были правильные, нормальные представления о любви, семье, нравственности, верности. Вы были шокированы предложением мужа и не захотели находиться в этой мерзости. Но он задел вас как женщину (как будто отсутствие опыта у молодой жены - это порок). Потом объяснил, что вы дескать чего-то не так поняли. И вы вернулись. Простили.
Но муж-то ваш ни капельки не изменился! Он не считал, что в чем-то неправ был, это вы неправы - "носитесь как дурень с торбой со своей верностью", а жить-то он собирался так, как ему нравится. Он ведь не сказал, что неправ был, что да, в браке верность - это норма, что он будет вам верным. Вы закрыли глаза, предпочли поверить. Причины вы знаете сами или узнаете, если захотите. Любовь (точнее, зависимость), надежда (точнее, иллюзия), страх одиночества, отсутствие твердости в своих убеждениях, что-то еще...
Читайте сайт Настоящая любовь, темы форума. Читайте раздел Любовная зависимость на сайте Пережить ру. И раздел Как полюбить себя на сайте Победишь ру.
Почитайте вот эту тему - это ведь точно о вашем муже.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=23868
Но теперь эта тема и о вас, той, которой вы, возможно, не были, но которой вы стали. Здоровая ваша часть хочет правильных вещей - чтобы дети жили в полной семье, с отцом. Но чему может научить детей такой отец, которому важнее его страстишки, который срывает свое плохое настроение на детях. Вы правы, желая защитить своих детей от психологического насилия, от неуравновешенности вашего мужа.
Но в семье не место и другим мужчинам, вы не зря так переживаете.
Самое лучшее, что вы могли сделать, это требовать от мужа верного и порядочного поведения в семье, а не закрывать глаза на его похождения и анкеты на сайте. Потому что отец "лишь бы был" неизбежно будет привносить в семью свои пороки. Невозможно иметь отдельную порочную жизнь, а в семье быть хорошим отцом. Поэтому нездоровая эмоциональность и страстность вашего мужа не может не отражаться на детях, не отравлять всю атмосферу семьи. И поэтому, если муж не прекращает блуд и отказывается прилагать усилия для налаживания отношений в семье, вы имели полное право ради себя и ради детей уйти от него. Потому что такое отношение отца травмирует детей едва ли не больше, чем его отсутствие.
Но вы этого не сделали. И не проявляли волю в вопросе мужниного блуда, страдали, но терпели.
Сейчас вы запутались еще больше, влюбившись. Ко всем вашим страданиям, которые вы не хотели замечать, на которые закрывали глаза, прибавились новые терзания и чувство вины. А как иначе, если у вас семья.
Детям нужен отец, это так. Но отец, который любит их мать, и который морально не калечит детей. И детям нужна мать, которая любит и любима, которая спокойна и счастлива, а не унижена изменами. Но все вопросы нужно решать в семье, без других мужчин (и женщин тоже).
Вы спрашиваете, что вам делать. На мой взгляд, следующее.
В первую очередь - прекратить отношения с "другом". Это может быть трудно. Прекратить бичевать и мучить себя. Простить себя. Покаяться перед Богом, исповедоваться, если вера вам не чужда.
Возвращать себе себя, которую вы потеряли, вернуть свои ценности. И быть в них твердой, чтоб никто не мог сбить вас с толку. Нашли же вы силы уйти тогда, много лет назад. А потом стали закрывать глаза на недопустимые вещи. Когда себя себе вернете, сами точно будете знать, что вам делать.
Поговорить с мужем о том, как вы оба собираетесь жить дальше. Вы чувствуете свою вину, повинились, покаялись перед мужем, попросили о прощении. А он как? Сумеете ли вы поставить вопрос ребром о прекращении блуда вашим мужем и нормального его отношения к детям - без срывания на них своего раздражения? Есть психологи, священники, группы для зависимых - есть куда обратиться за помощью. Семью можно строить только вдвоем и при обоюдном желании. В случае отказа или нарушения мужем данного слова - останется спасать себя и детей. И быть в этом твердой. (Только нельзя уходить с детьми от папы к чужому дяде, это для детей тоже серьезная травма.)