Жена разлюбила и думает об уходе

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
sergej_osipov
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 02 мар 2018, 11:48
Пол: мужской
Откуда: Москва

Жена разлюбила и думает об уходе

Сообщение sergej_osipov »

 
Тема перенесена согласно ПФ. Рассветная

Уважаемые форумчане!
Очень нуждаюсь в совете.? Форум изучил внимательно, советы Лучано и т.п.
У моей жены кончилось терпение в мой адрес, она меня разлюбила, озвучила свое желание уйти. Толчком стал скандал до НГ.
Видно, что ей это не просто, мне кажется, что она сейчас копит силы на этот шаг.

Наша семья:
- Мне 34, ей 29. Образованные, интеллигентные люди с хорошим достатком. Знакомы 5 лет, в т.ч. в браке 4,5 года.
- Детей нет:( Но оба этого сильно хотели, проходили обследования и небольшое лечение. Курс у обоих окончен, все предпосылки хорошие... Но…
- Общность взглядов, схожесть характеров поражает. Как родные брат и сестра. Я всегда удивлялся своему везению в том, что нашел свою копию по отношению к жизни. Начиная от жизненных ценностей, заканчивая цветом обоев в квартире.
- Отношение с родителями идеальные. Никогда не думал, что семьи могут настолько общаться. Ее родители для меня как родные. Моя мама и ее стали лучшими подругами. Все праздники отмечаем одной большой дружной семьей.
- Жена интроверт, ей не просто общаться с новыми людьми, друзей у нее не много. Я более общительный, но тоже не экстраверт.
- Оба домоседы. При этом всегда старились разнообразить жизнь. Кафе, рестораны с друзьями, кино. За прошедший год мы объехали 9 стран. Но в целом меня можно назвать скучным, не романтичным, практичным, предсказуемым, роботом, который живет по одному алгоритму..

Перечень проблем:
- Оба вспыльчивые и нервные. Но при этом быстро отходчивые. Обнуляли обиды сразу после скандала и никогда не держали зла (как мне казалось). Вполне могли друг другу наговорить много обидных слов, но через 5 минут все как ни в чем не бывало. Считал "милые бранятся, только тешатся". За все 5 лет я ни одну обиду не накопил. Периодичность скандалов – один-два раза в месяц. Считал, что это все конечно плохо, но раз не приводит к плохим последствиям, то почему бы и нет? Своеобразная разрядка..
- Иногда вел себя высокомерно, но отношению к другим людям, но не к ней. Но почему-то у нее сложилось впечатление, что я считаю себя королем, успешным, хвастливым, а она дополнение. Что для меня важно постоянно подчеркивать свою успешность, жена нужна только для статуса…
- Я алкоголик :( Не такой, который валяется под забором и совсем опустился... Тот, который занимает очень хорошую должность (на работе о проблеме не подозревают), но практически каждый день пропускает бокал пива после работы (почти залпом) и спешит домой. Дома или бутылочка вина на ужин, или пару стопок более крепких напитков. Пятница и суббота всегда пьянка дома. С друзьями почти не пью, домосед. В месяце не больше 10 трезвых дней у меня. Жена, кстати, тоже любит выпить, но ей в этом до меня далеко. Ее частота – 2-3 раза в неделю, доза пол бутылка красного сухого вина за ужином.
- Охладели в постели… Страсть раньше была, но крышу не сносило. В брак вступали, понимая это. Первые несколько лет все было замечательно. Думаю, очень сильно подпортили механизмы зачатия ребенка, когда секс по графику… воздержание по 2 дня между актами, в нужные дни овуляции и т.п. Много раз было без желания со стороны жены, а по причине – надо, месяц упускаем.
Точка перелома отношений случилась очень неожиданно для меня. Я не мог представить, что такое может произойти. Был уверен, что наш брак очень крепкий и что нам можно только позавидовать. Поводом послужил один скандал. Жена с коллегами по работе (одни мужики) пошла под НГ выпить. Договорились, что домой приедет к 18.00. В 20.00 я уже стал переживать, в 21.00 стал звонить. В ответ получал, что еще посидим. В 23.00 я уже был в бешенсстве «Быстро встала и пошла домой!», дальше с руганью, обзыванием ее коллег сбродом и т.п. На утро все как ни в чем не бывало, общаемся, новогодние праздники… Но она перестала ко мне проявлять любовь, обнимать и т.п. Просто стали жить как хорошие друзья. Думал восстановиться всею
Прошел месяц, она себя очень сильно накрутила и пришла к неутешительным выводам:
- накопилось много обид, внутри что-то «перещелкнуо», критическая масса достигнута, чувства умерли. Любви нет, нужно расстаться;
- она молодая девушка, ей нужны эмоции, чтобы крышу сносило;
- живем мы как соседи.
Моя реакция на это была классическая. Шок, убеждение ее, что это просто кризис в отношениях, что все хорошо, не нужно пороть горячку и т.п. В голове до сих пор не укладывается, почему так резко все? Почему она со мной не поговорила и не обсудила проблемы? Полицейские даже сначала должны стрелять в воздух, потом по ногам, а уже только потом на поражение…. Она действительно со мной нормально не говорила, чтобы сесть и обсудить проблему, рассказать о своих чувствах, разобраться.
Далее мне хватило одного дня, чтобы выявить основную причину негатива – алкоголь. Из-за него я злой и не сдержанный, скучный диванный житель, который не уделяет внимание супруги, по дому ничего не делает и т.п. В целом пришел к выводу, что алкоголь для меня создает много проблем, а плюсов от него нет. Этого было достаточно, чтобы бросить пить. Не для того, чтобы понравиться жене, а для себя. Никогда не думал, что это так просто, не понимаю, зачем нужны все эти клиники и программы реабилитации. Решение очень простое – нужно просто понять, что тебе это больше не нужно Все очень просто. Занялся собой, стал больше читать, спортом, похудел. Появилось много энергии! По дому стал мастерить, охота постоянно чем-то заняться. Жена стала возбуждать даже от обычного прикосновения к руке.
Все это время спим в одной постели, но без близости. Смотрим вместе сериалы. Заботиться она, готовит ужин и т.п. Месяц проблемы не обсуждали, просто жили. Вчера попытался с ней еще раз поговорить, ее мнение не изменилось. Она смотрит на меня через призму всех обид, считает, что «меня клюнул жаренный петух», хочет жить одна. Плачет, постоянно говорит, «а вот ты тогда это сделал»… «я тебе сто раз говорила, хватит пить»… «я тебе сто раз говорила не кричи на меня».
Мне сейчас очень обидно за то, что отношения рушатся в том момент, когда цель достигнута. Я за этот месяц стал другим человеком (понимаю, дорогой читатель, что ты в это не поверишь, но это действительно так). Сил оказывать знаки внимания уже нет, планирую просто жить и будь, что будет.
Какие вопросы меня мучают:
- на 90% я уверен, что она заблуждается в своем решении. Глобально ничего плохого мы не сделали. В этой ситуации лучше оказывать знаки внимания? Точка жирная же еще не поставлена, может она их ждет от меня? Или лучше не зацикливаться на отношениях? Пустить все на самотек? Поймет хорошо, а не поймет, то на нет и суда нет…
- через месяц отпуск. Лететь одному, если ничего не изменится? Или звать ее с собой? Последний месяц об этом думаю… Решения меняются с удивительной периодичностью: одному, с ней, не лететь совсем. Каждый новый день просыпаюсь с новым мнением. Психологи пишут, что путешествие может помочь. Но чутье подсказывает, что нужно лететь одному…
- стоит ли скрывать от родителей? Они уже догадываются, что что-то не так… Видимся с ними мы почти каждую неделю... приходиться их обманывать, что все хорошо.

Заранее очень Вам благодарен!
Создать семью после 40
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2957
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Жена разлюбила и думает об уходе

Сообщение Рассветная »

 
Здравствуйте, Сергей.
Вот видите, как бывает: вы уверены в одном (что скандалы - это ничего не значит, просто разрядка для эмоций), а жена воспринимает все совсем иначе ("сто раз просила не кричать"). Получается, Вы о ней не думали все то время, когда разряжались. Ведь, наверное, она и раньше пыталась Вам дать понять, что для нее такое поведение ваше неприемлемо? Старались ли Вы услышать ее?
Тревожный звоночек - ваша привязанность к скандалам как к ситуации для ярких эмоций. А без них Вы можете отношения строить? Чтобы они были простыми, спокойными. Или обязательно пару раз в месяц нужен накал? Не торопитесь отвечать, подумайте. Это важно. Это может быть о том же, о чем и слова вашей жены ("нужно, чтобы крышу сносило").
Дальше - алкоголь. То, что Вы держитесь, это хорошо. Но, как думаете, если быть честным с собой: если жена все же выберет уйти, будете ли Вы держаться дальше? Или пока что все ради того драйва, который Вы получаете, стараясь ее удержать?
sergej_osipov
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 02 мар 2018, 11:48
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Жена разлюбила и думает об уходе

Сообщение sergej_osipov »

 
Рассветная писал(а):Здравствуйте, Сергей.
Вот видите, как бывает: вы уверены в одном (что скандалы - это ничего не значит, просто разрядка для эмоций), а жена воспринимает все совсем иначе ("сто раз просила не кричать"). Получается, Вы о ней не думали все то время, когда разряжались. Ведь, наверное, она и раньше пыталась Вам дать понять, что для нее такое поведение ваше неприемлемо? Старались ли Вы услышать ее?
Тревожный звоночек - ваша привязанность к скандалам как к ситуации для ярких эмоций. А без них Вы можете отношения строить? Чтобы они были простыми, спокойными. Или обязательно пару раз в месяц нужен накал? Не торопитесь отвечать, подумайте. Это важно. Это может быть о том же, о чем и слова вашей жены ("нужно, чтобы крышу сносило").
Дальше - алкоголь. То, что Вы держитесь, это хорошо. Но, как думаете, если быть честным с собой: если жена все же выберет уйти, будете ли Вы держаться дальше? Или пока что все ради того драйва, который Вы получаете, стараясь ее удержать?
Спасибо Вам за ответ!
1. Спокойно поговорить и обсудить она не пыталась. Это и обидно и не укладывается в голове. Под обсудить я понимаю - сесть и спокойно поговорить, рассказать свою точку зрения, о своих чувствах, о последствиях, о тревогах по этому поводу. Это как "опять раскидал по всей квартире вещи...", такой посыл не подействует на большинство мужчин. А если подойти к мужу и сказать, не в тот момент когда он что-то раскидал, а просто "У нас есть проблема. Ты мусоришь. Я чувствую себя прислугой в доме, я не домработница".
2. У меня нет привязанности к скандалам. Я полностью могу без этого жить. Модель поведения у меня для разных людей своя. Перестроить спокойную модель поведения на жену вообще не составляет никакого труда. С момента того, как я понял, что ее это сильно задевает ни одного скандала не было. Я считал, что наши обоюдные крики ничего плохого не несут.
3. С алкоголем я завязал, термин "держусь" тут не подходит. Я вообще не прикладываю никаких усилий, чтобы не пить. Поэтому на 100% уверен, что это до конца моих дней, независимо от того как будут складываться обстоятельства. Аналогично у меня было с сигаретами. В один миг пришел к выводу, что мне это не нужно, и уже наверно лет 10 не курю. И желания начать не испытываю совсем. Наверно это моя особенность, очень быстро могу покончить и любой привычкой насовсем.

Если бы я оставлял в своей голове вероятность того, что опять начну пить, орать на жену, я бы не писал этот вопрос на форуме. Спокойно бы ее отпустил и не создавал ей проблем. Тут и обсуждать было бы нечего.
Заглянувший
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 янв 2017, 16:45
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Жена разлюбила и думает об уходе

Сообщение Заглянувший »

 
Лишь моё скромное мнение.
Если не лукавишь с выбранным путём и осознанием своих ошибок. То молча делать то, что начал. И делать не ради того, чтоб удержать, а для себя, что-бы в будущем не наступить на эти-же грабли.
Быть готовым отпустить, если она примет такое решение, но мне кажется, если с достоинством будешь тянуть выбранный путь, подчеркиваю - именно для себя. Тогда и сомнения у супруги пропадут, что это временно, т.к. петух клюнул.
Как только ты сам начнешь относиться к тому, что делаешь как к верной, повседневной модели поведения при этом без детского страха потерять и оставаясь собой, а не как - "посмотри на меня, какой я хороший, а ты собралась уходить" всё может наладиться.

Читать материалы сайта о семье. Можно попутно почитать Пять языков любви, парадокс страсти (собственно, что сейчас и происходит с тобой).
Мот
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 21 дек 2017, 13:50
Пол: мужской
Откуда: москва

Re: Жена разлюбила и думает об уходе

Сообщение Мот »

 
sergej_osipov писал(а):Тема перенесена согласно ПФ. Рассветная

Поводом послужил один скандал. Жена с коллегами по работе (одни мужики) пошла под НГ выпить. Договорились, что домой приедет к 18.00. В 20.00 я уже стал переживать, в 21.00 стал звонить. В ответ получал, что еще посидим. В 23.00 я уже был в бешенсстве «Быстро встала и пошла домой!», дальше с руганью, обзыванием ее коллег сбродом и т.п.
Уважаемый Автор, конечно в разладе отношений виноваты оба, не вините себя полностью.
Почитав Вашу историю, явно прослеживается полное отсутствие понимание "семьи", одна зависимость перекрывает другую, причем как у Вас, так и у Вашей супруги. Чтобы сохранить семью, должны работать оба. Любовь - это работа! Любовь - это не чувства и не страсть.

Очень интересен повод последнего скандала, Вы не думаете, что Ваша супруга увидела "запасной аэродром" ? Замечали ли Вы, что Ваша супруга стала зависать в социальных сетях и постоянно носить с собой мобильный телефон?

Про Ваши вопросы.

1. Родителям сказать можно, поверхностно и не углубляться в детали, а то ведь Вы можете помириться, а вот родители будут это помнить.
2. Про алкоголь, молодцы, это змей который рушит семьи и жизни. Я вижу, что Вы курили, значит Вы зависимый человек в целом, поэтому не ищите зависимость иную (игроманию, блуд). У Вас есть хобби?
3. Про отдых, помните что Вы вернетесь обратно домой и Вам необходимо будет разбираться с проблемами снова, может стоит потратить это время на работу с собой ? В случае поездки, лететь необходимо вдвоем.
sergej_osipov
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 02 мар 2018, 11:48
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Жена разлюбила и думает об уходе

Сообщение sergej_osipov »

 
Мот писал(а):
Вы не думаете, что Ваша супруга увидела "запасной аэродром" ? Замечали ли Вы, что Ваша супруга стала зависать в социальных сетях и постоянно носить с собой мобильный телефон?

У Вас есть хобби?
Про запасной аэродром вероятность небольшая. Это не похоже на мою супругу. На всякий случай спросил, получил отрицательный ответ.

Хобби есть - путешествия. Страны коллекционирую. Блуд и игромания это не про меня:)
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Жена разлюбила и думает об уходе

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте, Сергей.
sergej_osipov писал(а): Далее мне хватило одного дня, чтобы выявить основную причину негатива – алкоголь. .... Мне сейчас очень обидно за то, что отношения рушатся в том момент, когда цель достигнута. Я за этот месяц стал другим человеком (понимаю, дорогой читатель, что ты в это не поверишь, но это действительно так). Сил оказывать знаки внимания уже нет, планирую просто жить и будь, что будет.
Задумайтесь про вашу обиду. Обида - это когда человек обиделся, сам обиделся, т.е. решил обидеться. *Нельзя* человека обидеть если он сам не позволит, разрешит себе обидеться. И вот если обидно стало - нужно сразу же разбираться *в себе*: что же это со мной такое?
Вот в этом конкретном случае, в чём обида - в том что вы *ради неё* старались а результата нет? Но правильный акцент - это *стараться для себя*. И причин стараться для себя много: собственное здоровье, стараться ради своей любви к ней, стараться ради своей семьи.
Вы бросили пить - так *обрадуйтесь*.
Да, у вас были планы на то что всё наладится, вы на это рассчитывали. Но этот расчёт наивен. Потому что *иногда бывает поздно*, восстановить, вылечить может быть труднее и дольше чем довести до болезни.
Если по мосту ездят танки, и мост почти обрушился - то даже если по нему даже ходить перестанут, он может рухнуть после сильного дождя, после ветра. Можно оказывать этому мосту знаки внимания, покрасить его. Но это не поможет. Нужна серьезная работа по восстановлению.

Мне кажется что алкоголь - не основная причина негатива, а следствие. Это хорошо что вы его побороли. Но отрубили одну голову у чудо-юда - на её месте другая выросла. А настоящая причина - это ваш эгоцентризм и непонимание что такое семья, ваша привычка позволять себе какие-то вещи, считая что "я этого достоин", "это моё право.", "это нормально". Алкоголь - это было одно такое проявление.

Сам факт что вы рассматриваете возможность ехать в отпуск без неё - ещё одно проявление.
Вы - семья. Да, у вас сейчас в семье кризис, но вы семья. Значит вместе. В отпуск одному можно когда всё хорошо и когда тебя жена просит, и ты *из любви к ней* один летишь. Ведь живете как соседи вы не по вашему хотению? Так почему вам надо сейчас идти у неё на поводу, и признавать что вы чужие люди *своим поведением*?
Мне тоже думается что вам стоит почитать про семью: https://www.realove.ru/main/family
sergej_osipov писал(а): стоит ли скрывать от родителей? Они уже догадываются, что что-то не так… Видимся с ними мы почти каждую неделю... приходиться их обманывать, что все хорошо.
Мне кажется что притворство и обман ничего хорошего не приносят. Вы не хотите со своим отцом посоветоваться, просто с ним поговорить?
sergej_osipov писал(а):
Точка перелома отношений случилась очень неожиданно для меня. Я не мог представить, что такое может произойти. Был уверен, что наш брак очень крепкий и что нам можно только позавидовать. Поводом послужил один скандал. Жена с коллегами по работе (одни мужики) пошла под НГ выпить. Договорились, что домой приедет к 18.00. В 20.00 я уже стал переживать, в 21.00 стал звонить. В ответ получал, что еще посидим. В 23.00 я уже был в бешенсстве «Быстро встала и пошла домой!», дальше с руганью, обзыванием ее коллег сбродом и т.п. На утро все как ни в чем не бывало, общаемся, новогодние праздники… Но она перестала ко мне проявлять любовь, обнимать и т.п. Просто стали жить как хорошие друзья. Думал восстановиться всею !
Эта ситуация и правда как перелом. То, что долго копилось, напрягалось, в конце концов сломалось.
Скажите, а что, прямо 31го что ли числа это было?
И непонятно, что значит " На утро все как ни в чем не бывало, общаемся, " - вы не извинились? Она не извинилась что задержалась? Просто "замолчали" что ли, типа ничего не было?
Вы вот раньше писали "Вполне могли друг другу наговорить много обидных слов, но через 5 минут все как ни в чем не бывало" - это обнуление что ли было без слов "прости" , "извини" ?
sergej_osipov
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 02 мар 2018, 11:48
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Жена разлюбила и думает об уходе

Сообщение sergej_osipov »

 
alkesh писал(а): Скажите, а что, прямо 31го что ли числа это было?
И непонятно, что значит " На утро все как ни в чем не бывало, общаемся, " - вы не извинились? Она не извинилась что задержалась? Просто "замолчали" что ли, типа ничего не было?
Вы вот раньше писали "Вполне могли друг другу наговорить много обидных слов, но через 5 минут все как ни в чем не бывало" - это обнуление что ли было без слов "прости" , "извини" ?
Спасибо огромное за советы и за ссылку!

Не 31, а накануне.
Да, на следующий день просто замолчали, типа ничего не было.Без слов "прости" и "извини". Я раньше думал, что слова особо и не нужны, если и так понятно.

Сейчас уже понимаю, что это одна из главных ошибок. Нужно было говорить больше, обсуждать проблемы
Лесной
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 20 сен 2017, 14:48
Пол: мужской
Откуда: РФ

Re: Жена разлюбила и думает об уходе

Сообщение Лесной »

 
sergej_osipov писал(а):
alkesh писал(а): ... И непонятно, что значит " На утро все как ни в чем не бывало, общаемся, " - вы не извинились? Она не извинилась что задержалась? Просто "замолчали" что ли, типа ничего не было?
Вы вот раньше писали "Вполне могли друг другу наговорить много обидных слов, но через 5 минут все как ни в чем не бывало" - это обнуление что ли было без слов "прости" , "извини" ?
...Да, на следующий день просто замолчали, типа ничего не было.Без слов "прости" и "извини". Я раньше думал, что слова особо и не нужны, если и так понятно.
И ?
За что конкретно и каким образом на данный момент (спустя два месяца) вы уже просили прощения?

Вникните в эту ситуацию. Малознакомые люди(коллеги) уважают, а близкий человек обижает... И вы их ещё "сбродом"...
Вы понимаете масштаб катастрофы в голове у жены?

Вспомните, возможно этот случай не единственный, а стал лишь последней жирной каплей.

Расскажите подробнее, о чем за эти два месяца были у вас диалоги с женой.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Жена разлюбила и думает об уходе

Сообщение Мейт »

 
Добрый вечер!
Все ИМХО, ибо каждый исходит из собственных разумений (собственного "я").
- через месяц отпуск. Лететь одному, если ничего не изменится? Или звать ее с собой? Последний месяц об этом думаю… Решения меняются с удивительной периодичностью: одному, с ней, не лететь совсем. Каждый новый день просыпаюсь с новым мнением. Психологи пишут, что путешествие может помочь. Но чутье подсказывает, что нужно лететь одному…
Почему "лететь одному"? В чем чутье? Что в сути ваших разных вариантов, какая цель, мне видится манипуляция. Вы не настроены на развод - значит выбор один - думать о совместном отпуске и никак иначе.
- на 90% я уверен, что она заблуждается в своем решении. Глобально ничего плохого мы не сделали. В этой ситуации лучше оказывать знаки внимания? Точка жирная же еще не поставлена, может она их ждет от меня? Или лучше не зацикливаться на отношениях? Пустить все на самотек? Поймет хорошо, а не поймет, то на нет и суда нет…
Самотек - он и есть самотек. Кто отвечает за свою жизнь и решения, кто глава семьи? Вы! Значит и делаете то, что должно, зная что сделали все возможное. Разговаривать честно и без манипуляций. Почитайте материалы Реалов.ру, возможно они помогут Вам и строить диалог и увидеть ситуацию более широко, изменят взгляды на строительство семьи. Разговаривать будет трудно,учитывая что иногда, если женщина решила - то решила, тоннельное мышление, увы, не редкость.
- стоит ли скрывать от родителей? Они уже догадываются, что что-то не так… Видимся с ними мы почти каждую неделю... приходиться их обманывать, что все хорошо.
Я бы не скрывала, если у Вас есть чувство, что они помогут.
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Жена разлюбила и думает об уходе

Сообщение micha »

 
Мое сообщение может прозвучит диссонансом, но все же.
В отпуск вам лететь не стоит, ни одному ни вдвоем. У вас семья горит, а вы гулять... Вернетесь к тем же проблемам, только возросшим в разы. Насчет НГ, а почему вы так голову пеплом посыпаете? Что не сдержались и наболтали, проявили себя слабым, да, нехорошо.Но в остальном, сам это проходил и знаю как это, когда жена наплевала на семью и где-то корпоротивит с левыми мужиками. Это уже показатель, что она вас не уважает, и время проводить с вами, не хочет. Почему? Вам копаться и разбираться.
Не знаю заметили ли вы в последнее время такую тенденцию. Вот сидит в телевизоре красивая певица/актриса/спортсменка богатая и успешная, мечта миллионов, и со слезой кокетливо рассказывает какой она была в детстве бедной,забитой и мальчики ее не любили. А аудитория с замиранием "это тебя-то, богиню и не любили! Вот локти кусают идиоты". Это все кокетство и тщеславие. Вот смотрите как я много работала и из таких низов взяла боем такие высоты. Оцените.
Вот у вас это тоже прослеживается. Я алкоголик (не уверен, может без пяти минут,может уже близко и не дело каждую пятницу, но я видел алкоголиков), ругаю жену за то что она на НГ до 12-00 пьянствовала (так правильно делали, это ваша обязанность как мужа), а теперь я не такой, я теперь худой. Оцените. А аудитория, в лице вашей жены, оценивать не хочет, не умиляется.
Вы не в ту сторону копаете. Вам надо понять, почему вы пьете, почему пьет она. Почему эта ситуация на НГ стала возможной? Когда это началось? Почему ваша жена толерантно относилась к вашим пьянкам по выходным? Может и она вам составляла компанию? Работы у вас непочатый край, а вы говорите, одному лететь или нет...
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Жена разлюбила и думает об уходе

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Согласна с Мишей по поводу отпуска. Я тоже думаю, что его стоит отложить до лучших времен. Одному лететь не вариант, у вас семья, которая того и гляди развалится, какое ж тут может быть одиночное гулянье? Вдвоем ехать тоже странно, это не поможет вам на данном этапе склеить отношения с женой, а лишь, возможно, даст временное облегчение, т.е заметете проблемы под ковер, и они останутся не решенными. Соберитесь. Подумайте над всем, что с вами произошло, проанализируйте свои поступки. И не ждите быстрых результатов.
sergej_osipov писал(а): Я алкоголик :( Не такой, который валяется под забором и совсем опустился... Тот, который занимает очень хорошую должность (на работе о проблеме не подозревают), но практически каждый день пропускает бокал пива после работы (почти залпом) и спешит домой. Дома или бутылочка вина на ужин, или пару стопок более крепких напитков. Пятница и суббота всегда пьянка дома. С друзьями почти не пью, домосед. В месяце не больше 10 трезвых дней у меня.
sergej_osipov писал(а): В целом пришел к выводу, что алкоголь для меня создает много проблем, а плюсов от него нет. Этого было достаточно, чтобы бросить пить. Не для того, чтобы понравиться жене, а для себя. Никогда не думал, что это так просто, не понимаю, зачем нужны все эти клиники и программы реабилитации. Решение очень простое – нужно просто понять, что тебе это больше не нужно Все очень просто.
По вашим цитатам: если вы ознакамливались с материалами по зависимости (если нет - самое время), то должны быть в курсе, что бывших алкоголиков не бывает. "Не валялся пьяный под забором" - это уже последняя стадия, когда идет деградация личности и драгоценное время упущено. У вас конечно все не так запущено. Однако, я бы на вашем месте не была так уверена в "больше никогда" и "зачем нужны эти центры". Вы должны хорошо изучить этот вопрос, для того, чтобы знать врага в лицо. Не пытайтесь изобрести велосипед.
sergej_osipov
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 02 мар 2018, 11:48
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Жена разлюбила и думает об уходе

Сообщение sergej_osipov »

 
Финита ля комедия:)
Все оказалось проще. У жены новые романтические отношения, она влюбилась.
Собственно и обсуждать дальше нечего
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Жена разлюбила и думает об уходе

Сообщение Elfriede »

 
sergej_osipov писал(а):Финита ля комедия:)
Все оказалось проще. У жены новые романтические отношения, она влюбилась.
Собственно и обсуждать дальше нечего
Ожидаемо по Вашей истории. Держитесь, автор.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Жена разлюбила и думает об уходе

Сообщение alkesh »

 
sergej_osipov писал(а):
Все оказалось проще. У жены новые романтические отношения, она влюбилась.
Собственно и обсуждать дальше нечего
А может это вы упрощаете? Можно, конечно, сказать "всё просто, дело в ней". А можно задуматься обо всём,что вам в этой теме написали, о всех вопросах. И понять что-то важное про себя.
Понять, например, что если у человека насморк - то нос конечно виноват в первую очередь. Но ведь ведь нос - часть общего организма, если иммунитет хороший - насморк труднее заработать.
Жена, конечно, несет ответственность за свои поступки. Только вот семья -единый организм, а вы - муж.

Тему Лучано вы читали, теперь держитесь, применяйте на практике.
sergej_osipov
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 02 мар 2018, 11:48
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Жена разлюбила и думает об уходе

Сообщение sergej_osipov »

 
alkesh писал(а): А может это вы упрощаете? Можно, конечно, сказать "всё просто, дело в ней". А можно задуматься обо всём,что вам в этой теме написали, о всех вопросах. И понять что-то важное про себя.
Понять, например, что если у человека насморк - то нос конечно виноват в первую очередь. Но ведь ведь нос - часть общего организма, если иммунитет хороший - насморк труднее заработать.
Жена, конечно, несет ответственность за свои поступки. Только вот семья -единый организм, а вы - муж.

Тему Лучано вы читали, теперь держитесь, применяйте на практике.
Да я уже задумался. Лично с моей стороны все понятно. Зла на жену не держу, понимаю, что такое случается. Кто-то более эмоциональный, кто-то менее эмоциональный. Лично со мной такая ситуация произойти не могла, я все решения принимаю головой. Но для эмоционального человека ситуация совсем не простая: уйти от мужа - потом можно пожалеть, что разрушила стабильный брак из-за кризисного момента. Остаться с мужем - потом всю жизнь жалеть, что отказалась от своего женского счастья.

Замалчивать проблему и ждать у моря погоды, ждать когда жена одумается на мой взгляд глупо. Думаю, ей нужно принять решение в обозримые сроки. Решает уйти - ок. Решает остаться - нужно будет обсуждать...
Мот
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 21 дек 2017, 13:50
Пол: мужской
Откуда: москва

Re: Жена разлюбила и думает об уходе

Сообщение Мот »

 
Замалчивать проблему и ждать у моря погоды, ждать когда жена одумается на мой взгляд глупо. Думаю, ей нужно принять решение в обозримые сроки. Решает уйти - ок. Решает остаться - нужно будет обсуждать...
Совершенно верно и логично, ждать того, чего может и не произойти - глупо :pink: . Ставьте сроки 10 дней, у щедрости должны быть пределы.
sergej_osipov
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 02 мар 2018, 11:48
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Жена разлюбила и думает об уходе

Сообщение sergej_osipov »

 
Решил не много дописать. Может быть кому-то будет полезно в будущем. С появлением информации о наличии некого объекта симпатии у жены очень сильно изменилось понимание ситуации. Исходное сообщение совершенно не соответствует действительности.

Как легко иногда поверить, что во всем виноват ты сам. Прошедший месяц показался невыносимым, я реально чувствовал себя чудовищем. Пытался копаться в себе и искать ответы на вопросы - что же я того ужасного натворил? почему так резко все изменилось? Мой разум отказывался принимать причины.
Оказалось это все лишь оправдания (в том числе перед самой собой) почему разлюбила одного и полюбила другого.

Если задуматься:
- скандалов было не так много. да, мы оба горячие, но большие ссоры можно посчитать за 5 лет по пальцам.
- не такой уж я и алкоголик, если больше месяца спокойно могу не пить и не испытываю никакого желания.
- охладели в постели... Но мы над этим и не работали вовсе. Свои неуместные в тот или иной момент желания я всегда мог решить "самостоятельно".

Отдельно хочу отметить большого коварного врага отношений - СТАБИЛЬНОСТЬ! Как бы это парадоксально не звучало. Очень быстро мы все с женой получили, карьера у меня взлетела в высь (сами мы из простых семей). Все бытовые вопросы, которые волнуют большинство жителей РФ мы очень быстро победили, денег более чем достаточно. В сухом остатке: хорошая квартира, машина, муж понимающий и ничего не требующий, всем своим поведением внушающий уверенность в завтрашнем дне. Как мне сейчас кажется нельзя расслаблять своего партнера! Никогда! Человек должен волноваться, быть не измене, понравиться ли ужин супругу, хорошо ли я выгляжу, "а что это за новую сотрудницу он взял к себе?" и т.п. Если этого нет, то второму партнеру станет скучно.
Успешные, стабильные, ответственные мужчины, которые женились один раз и на всю жизнь и считающие своим долгом доказать стабильность супруге - не делайте мою ошибку! Удален вредный совет с жаргоном/грубостью. Вам предупреждение, правила форума п 8.6.2. alkesh
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Жена разлюбила и думает об уходе

Сообщение alkesh »

 
Сергей, возьмите себя в руки. Судя по тому что вы написали - вы так и не понимаете что такое семья. Ваши рассуждения о вреде стабильности неверны, и взрослые, успешные мужчины как раз таки это знают.
sergej_osipov писал(а): - охладели в постели... Но мы над этим и не работали вовсе. Свои неуместные в тот или иной момент желания я всегда мог решить "самостоятельно".
Скажите, пожалуйста, вы жене изменяли?
sergej_osipov
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 02 мар 2018, 11:48
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Жена разлюбила и думает об уходе

Сообщение sergej_osipov »

 
alkesh писал(а):Сергей, возьмите себя в руки. Судя по тому что вы написали - вы так и не понимаете что такое семья. Ваши рассуждения о вреде стабильности неверны, и взрослые, успешные мужчины как раз таки это знают.
Скажите, пожалуйста, вы жене изменяли?
Жене не изменял никогда. В принципе бы не допустил в себе даже романтической влюбленности к кому-то.

По вопросу "что такое семья" на мой взгляд может быть несколько мнений. Зачем Вы навязываете свое мнение, пусть даже оно общепринятое? Я высказал свою мысль. Думаю, найдутся люди, которые могут со мной в этом согласиться.

P.S. Прошу прощения за неудачную формулировку. Правила форума нарушил не сознательно. Больше такое не повториться.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Жена разлюбила и думает об уходе

Сообщение alkesh »

 
sergej_osipov писал(а): По вопросу "что такое семья" на мой взгляд может быть несколько мнений. Зачем Вы навязываете свое мнение, пусть даже оно общепринятое? Я высказал свою мысль. Думаю, найдутся люди, которые могут со мной в этом согласиться.
Ишь как. Раз вы такой толерантный и допускаете разные мнения про семью - зачем вы на форум пришли?
Хотели подсказки как навязать жене *ваше* мнение о том что ей нужно оставаться с вами?
А у жены своё мнение, отличается от вашего. Не навязывайте ей своего.
И, кстати, найдутся люди которые поддержат вашу жену в её мнение - что изменять можно. Что можно, если влюбишься, разрушать семью.

Сергей, мне неловко даже про это говорить взрослому мужчине, но есть вещи, есть понятия про которые есть только одно верное мнение, одно верное понимание. Пожалуйста, прочитайте правила форума, в частности:

3. Базовые принципы форума
3.2. Существует правда, и существует ложь. В том числе и в вопросах любви. Наличие множества мнений не означает наличия множества правд.
3.3. Помочь можно только тому человеку, который сам хочет помочь себе и готов трудиться.

Для вас всё просто, вам всё понятно.
Вопросы к форуму еще остались?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Жена разлюбила и думает об уходе

Сообщение Narine »

 
sergej_osipov писал(а):Жене не изменял никогда. В принципе бы не допустил в себе даже романтической влюбленности к кому-то.
Не изменяли — молодец. А зарекаться не надо.
sergej_osipov писал(а):Отдельно хочу отметить большого коварного врага отношений - СТАБИЛЬНОСТЬ! Как бы это парадоксально не звучало. Очень быстро мы все с женой получили, карьера у меня взлетела в высь (сами мы из простых семей). Все бытовые вопросы, которые волнуют большинство жителей РФ мы очень быстро победили, денег более чем достаточно. В сухом остатке: хорошая квартира, машина, муж понимающий и ничего не требующий, всем своим поведением внушающий уверенность в завтрашнем дне. Как мне сейчас кажется нельзя расслаблять своего партнера! Никогда! Человек должен волноваться, быть не измене, понравиться ли ужин супругу, хорошо ли я выгляжу, "а что это за новую сотрудницу он взял к себе?" и т.п. Если этого нет, то второму партнеру станет скучно.
Стабильность — это хорошо. Рутина — другое дело. Не надо подменять понятия, это важно.
Совет ваш лишь выдает вас с потрохами. Как выяснилось, не все удается вам контролировать разумом, иначе откуда такой малодушный выпад? Вы ведь декларируете, что быть приличным, порядочным, верным — одним словом, сильным — это зло. А быть подозрительным, мнительным, недоверчивым, жестоким — это добро. Другими словами, запутываете все, ставите с ног на голову, только потому что с вами случилось непредвиденное.
Нет, такими провокациями и манипуляциями долго в семье не проживешь. Семья — это все же пристань, это крепость. А не разведуправление. Тогда лучше уж одному, честное слово. Что это за игрища, что за глупости?
А в том, что мы с вами, любезный, не сдюжили, не справились, не постарались, пустили все на самотек, надо спросить с самих себя. И для начала: а кого я себе в спутнии выбрал? А хорошо ли я его знал? А было ли у нас нечто очень важное общее? А совпадали ли мы?
Жизнь, семья — это творчество. не захотели хорошенько потрудиться, теперь самое легкое объявить, что бабы, дескать, дуры, мужики сволочи. И чем хуже, тем лучше.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»