Очень хочется сказать спасибо данному ресурсу, за огромное количество полезной информации и за столь большое присутствие на нем чистых душ. Читаю иной раз послания и радостно на душе.
Желаю всем вам счастья, дорогие!
Я раньше много читала форум, но вот возникло желание получить обратную связь. Для начала хочется поведать свою историю. Может для кого-то будет полезно что-то из нее.
С мужем мы вместе 9 лет, 6 лет жили вместе и почти 4 года из 6ти в браке. Есть дочь, сейчас ей почти три года, а когда события стали набирать обороты, ей было без месяца два года. Я никогда не зарекалась, что со мной такого НИКОГДА, но я и не могла подумать, что все так быстро случится.
В мае прошлого года я рискнула полезть в телефон мужа (хотя никогда раньше этого не делала, даже по карманам не лазила перед стиркой). На этот поступок меня толкнули подозрения, так как с нового года отношения стали странными: я прямо чувствовала, что я его раздражаю просто потому, что дышу, потому что я рядом и вообще, потому что я есть. Пару раз пыталась вывести на разговор, говорил, что просто устал, все надоело (с моей беременности он работал на двух работах). Вечерами приходил после 8ми и садился снова работать за компьютер. В общем, когда я распаролила его телефон, мне в лицо выпала переписка в ватсапп с банальным содержанием: «люблю», «я никогда таких чувств не испытывал», "как такая жензина, как ты ни разу замужем не была, ты же почти идеал" и прочими прелестями. Объектом вожделения, как потом оказалось, была коллега, на год старше меня (мне 33, мужу 31), замужем ни разу не была, жила с мамой, но есть своя квартира в новостройке, в которой нет ремонта. Это потом, со временем, я поняла, что меня, и правда, за 9ть лет не любили, потому что для меня и десятой части тех подвигов, что делались для нее, не совершали.
Как к этому не готовься, а все равно готовым не будешь. Я до утра не уснула. Утром позвонила свекрови, затем подняла мужа и стала вести беседу. Это была моя первая ошибочка. Я, как и многие другие наивные жены, подумала, что он выберет семью и ребенка, а не какую-то там тетку… Но как же я ошибалась! И начался кошмар наяву. У него настало облегчение, как мешок с картошкой с него сняли. Он мне сказал, что он год как меня не любит и не важно, почему это все получилось, это все получилось, потому что получилось. Потом я пошла гулять с ребенком и поговорить со знакомой своей, а он поехал к маме говорить, что он влюбился и рассказывать, какая я не хозяйка.
Спасибо моей знакомой, умудренной опытом женщине. Она мне дала ценные советы, которым я и последовала: «Не скандаль, если придет – принимай, но близких отношений не строй, ты не помойка, еду предлагай. На работу тебе не выйти, родители далеко. Деваться некуда, махать шашкой не поможет. (Мои родители даже приехать не могут, папа болеет и я туда поехать не могу с ребенком). Квартира в долях до брака куплена. Да и для ребенка родной отец лучше рядом, чем далеко. Будешь скандалить, только спасибо скажет, что уход ему облегчишь. Живи, а жизнь все покажет дальше». Так я и поступила. Я перестала разговаривать с ним на все темы, кроме ребенка, перестала готовить обеды на работу, но что готовила дома всегда предлагала, одежду стирала. Через два дня он решил со мной поговорит, еще 10 раз сказал, что меня не любит, сказал, что сто раз подумал надо ему это или нет и вот решил, что надо. И вообще, мадам тут просто мимо проходила, а это все ОН, это ОН влез в ее жизнь, а не она в нашу. Мол, пока живем вместе и воспитываем ребенка.
У меня были смешанные чувства, было все это противно и не могла я понять, хочу ли я быть дальше с ним или предатели с вещами на выход. Спасибо Богу за то, что со мной были друзья, которые меня поддерживали, как могли и правильно направляли. Так я стала слушать лекции
удалены имена вредных авторов. Narine и у меня пришло небольшое успокоение и понимание первопричин. Прояснилась картинка и я убедилась в правильности выбранной тактики, я поняла, что моя задача, как женщины попытаться сохранить семью и сделать все, что от меня зависит, но разговоры и скандалы бесполезны, он не услышит. Готова была принимать и перестраивать отношения если остановится. Я стала молиться и мне легчало немного, казалось, что обозначилась дорога и выход есть.
Но это была пытка: он жил как хотел, приходил когда хотел и в основном поздно вечером, мог не ночевать, мог уехать с ней к ее родне в другой округ на машине, мог уехать с ней на выходные к морю, а мы с ребенком дышали пылью на районе. Его родители пытались взывать к разуму, по большей части не из-за меня, а ради внучки, ругались с ним, говорили при мне и без меня и вот в последнем разговоре при родителях было сказано: «Ты вечно уставшая и хочешь спать, у тебя двери входные пыльные, а я хочу жить комфортно! Но ребенка я люблю!» Лето прошло в дурмане, чем лучше становились отношения там, тем хуже он вел себя здесь. Постепенно стал сам свои вещи стирать и сам себе готовил. Наступила осень и к моменту, как он предложил развестись, я стала ощущать, что нет сил у меня уже ждать просветления и я сказала, что раз это его желание, то и занимайся всем этим сам. Он меня уже просто ненавидел тихо, а не уходил только потому, что тогда идти было некуда. Даже если бы гнала бы, то тоже не ушел бы, как оказалось – в разговоре мне напомнили, что это его квартира. В октябре она стала ему передавать с собой судки с едой, это было просто феерично!
А в ноябре они уехали отдыхать на праздники и по возвращении, он уже больше не приходил ночевать. Позже стало известно, что они за лето сделали ремонтик в ее квартирке и с поездки поехали жить в новое любовное гнездышко. Мне стало сложнее физически, но чуть легче морально. К ребенку он приезжал два раза в неделю погулять. (Деньги, хоть и небольшие, но кидает на карту. Не жируем, но на основное пропитание хватает). Еще через две недели взял часть своих вещей… молча… как вор в ночи… Даже и слова «Ухожу» не сказал. Потом месяц спустя прибежал за свидетельством о браке, чтобы подать документы на развод. В январе мне пришла повестка. Не смотря на то, что все эти действия были логичны и ожидаемы, мне все равно было неимоверно больно. Накатывает чувство, что ты ненужный элемент, как грязь и что настолько ты мешаешь, что никаких усилий не жаль, чтобы скорее от тебя избавиться. Изначально была мысль не ходить, пока автоматом не разведут. Но по совету «бывалых» решила пойти и развод дать сразу, не растягивать свои муки во времени… Вот в конце февраля был суд. В конце марта идти за решением. После суда влюбленные полетели отдыхать в Москву на выходные. Свекровь меня съела за то, что пошла и за то, что так легко дала развод. И вообще, как бы мы виноваты оба, но я виноватее… Внучку свекры любят очень и переживают, конечно. Со мной общаются на тему ребенка, помогают с дочкой (спасибо им большое за это), с сыном, говорят, что по-деловому общаются, а со мной больше. Он им не сказал даже, что ушел, что подал на развод и что развелся, все это сообщала я. Трус, что тут сказать.
Этой истории скоро год будет. Я активно стараюсь простить этих двоих людей, выхожу из этих отношений, но пока получается как-то медленно. Иногда так болит, что сил моих нет, просто задыхаюсь. Иногда кажется, что уже нормально, но, наверное, это просто кажется… Особенно, когда он частями вещи свои уносит, мимоходом, после прогулок с ребенком. Несомненно, ко мне пришли знания и я стала лучше благодаря этому испытанию и это главный плюс, но иногда я теряюсь, кажется, что все в жизни уже было и точка.
Для чего я создала тему? Хочется услышать обратную связь от людей, которые были преданы, но вот оглянулись назад по прошествии времени и могут сказать «Все было к лучшему, даже вот это» или «не было бы счастья, да несчастье помогло». Извините, что много букв
Уважаемая Ирен! В правилах ясно сказано, что никаких фамилий, ссылок и прочего, что может быть истолковано, как вредная информация, быть не должно. Вы же щедро поделились своими открытиями, не спросив разрешения администрации. Предупреждение именно за это. Narine