Разве можно что-то спасти на деле, т.е. в жизни, пребывая в мечтах, снах и иллюзорном мире? Возможно, ваш муж все это чувствовал? Чувствует ли ребенок, что Вы с ним, а не в своем виртуальном мире?Меня давило чувство ответственности за семью, которую я обязана была спасать.
Итог: сейчас муж в стадии ремиссии. Работает. А я... мертва. Я мучима давлением. Сутулая. С сединой в голове. Не могу смотреть в зеркало. Ненавижу свое отражение. Я - старуха! Я не могу жить с мужем. Я не знаю, как мне быть? Что делать?
Зачем Вы "сошлись" с другим, если вам был дорог тот друг? И всего через две недели! Какова была ваша цель? Для чего Вы вступили в близкие отношения с человеком, который Вам был безразличен?BiLu писал(а):Когда я пришла к нему, чтобы поговорить о моей подруге (Боже, что за дура?), он мне сказал следующее, не сводя глаз: "Мне до нее дела нет, а вот до тебя есть..." Я испугалась. Попятилась. Сменила тему. Сбежала из его дома. Мне было тяжело. Слишком тяжело, чтобы втягивать его в ту дыру, в которой я тогда жила. Я поссорилась с подругами, и они бесконечно доставали меня. Я не хотела, чтобы он вытаскивал меня из пятой точки. Я не посмела сделать подруге больно, и в итоге сделала больно себе...
Я сошлась со знакомым с работы спустя две недели, и закрывала глаза на некоторые странности в поведении этого "знакомого". Он выпивал, но я вышла замуж, забеременев.
Мне 31 год, моему ребенку 5 лет сейчас)Korbette писал(а):Автор, сколько вам лет и сколько лет вашему ребенку?
1. Про иллюзии я знаю, поэтому я здесь...Мейт писал(а):Добрый вечер!
Ваша история, про систему матрешек, или про много-много слоев упаковки, внутри которых прячутся суть и правда. И все это в комнате, где кругом кривые зеркала. А нужно увидеть реальность. Ясность ведь тоже дает силы не уставать и уж тем более не плутать.
1.У Вас есть ребенок и муж. А Вы не в семье, Вы в иллюзиях.
2.Вы вышли замуж не по любви, а из чувства какого-то "долга". Мужа принять не смогли. Но можно ведь не терпеть пьянки, побои, мат, не погружать в это ребенка? Это реальная ситуация, а Вы решаете не ее, а живете иллюзиями. Но ребенку-то, ребенку нужна счастливая мама и здоровая обстановка.
3. Какая, такая ситуация привела Вас в этот брак? Даже если человек "спас" Вас от какого-то унижения, причем тут брак? Причиной брака была беременность?
4. От чего и как Вы "спасали" свою семью?
Не знаю. Знала бы, не пришла бы сюда.5. Как думаете, кто может вытащить Вас из этого
Не знаю. Мне кажется, что я кругом опоздала, и спасать меня поздно, а с другой стороны понимаю, что все это затянет меня и мой малыш рискует лишится адекватной матери. Я хочу, чтобы он был счастлив, и мы дальше продолжали любить друг друга и заботится друг о друге.6.Что Вы хотите? Как видите варианты выхода?
Безусловно. Вот только я не понимаю, как?7.То, что с Вами сейчас, это реальное положение дел. Реальность. С этим и разбираться?
И это верно. Я сама ушла туда. Днем я мама для своего ребенка, и жена для своего мужа, а ночью - я там. Это меня и пугает. Двойная жизнь получается.8. При чем тут тот МЧ? Почему Вы думаете, что жизнь с ним была бы счастливой? Она была бы другой, да. Но дело ведь, не только в муже - дело в Вас, в первую очередь. В ваших мыслях, в том, что Вы рисуете в воображении, в тех мыслях и снах, на которые себя настраиваете.
А это все морок, фантазии ... Вы в них ушли из реальности.
Я сама создатель, но что мне сделать, чтобы успокоить себя?9.Вы пишите про свою жизни - "ад". Но это ад рукотворный, у него есть создатель...
Я описала ситуацию, которая возникла тогда выше в другом сообщении. Добавлю следующее: он нравился моей подруге, и я не смогла причинить ей боль, предпочла собственную. Почему я решила сделать больно ему, ради нее? Не спрашивайте. Я не могу найти ответ на этот вопрос. Я просто не способна объяснить, почему поступила так тогда. Я не знаю. Думаю испугалась. Моя жизнь тогда была в руинах из-за ситуации с подругами, и я думаю, что просто не хотела, чтобы он видел меня такой. Разбитой...Рассветная писал(а):Зачем Вы "сошлись" с другим, если вам был дорог тот друг? И всего через две недели! Какова была ваша цель? Для чего Вы вступили в близкие отношения с человеком, который Вам был безразличен?
А еще очень настораживает то, что в вашем сообщении практически ни слова о ребенке нет. Как будто его не существует. Сколько ему сейчас лет? Мальчик это или девочка? Как он реагирует на отцовские пьянки? Как вообще он живет, пока отец пьет, а мать витает в облаках? Ведь в детстве закладывается фундамент доверия к миру, умения любить. Вы с мужем для ребенка пример. Что он видит? Кто его любит?
А кто любил Вас в детстве? Расскажите, пожалуйста, про свою родительскую семью.
И главное. В вашем сообщении чувствуется безысходность, потому что Вы описываете все так, словно вы совсем ни при чем, все случилось с Вами само, без ваших решений, без вашей ответственности. Соответственно, и исправить ничего невозможно, если все "само"..
Очень важно понять свою ответственность за свою жизнь, за все происходящее с Вами, за те выборы, которые Вы делаете каждую минуту своей жизни. Да, с одной стороны, это очень страшно - признать свое участие в построении своего кривого на данный момент домика; но с другой стороны, это сила, потому что, только понимая свою роль, можно что-то в жизни менять.
К обучению в школе готовимся. Решаем задачки по математике, пишем прописные и печатные буквы, пытаемся читать. Книжки мы читаем каждый день. В основном сказки, конечно. В последнее время его заинтересовали энциклопедии о космосе, и история. Любит ставить домашние эксперименты. Учимся вышивать.Korbette писал(а):Автор, успокоиться можно только в действии, делая добрые дела. Вашему ребенку 5 лет, насколько он развит, подготовлен к обучению в школе, какие книжки вы ему читаете на ночь, умеет ли он сам читать в этом возрасте? Понимаете, ваша главная задача сейчас расти духовно самой и создать благоприятные условия для духовного роста и развития ребенка. Сходить на исповедь, к причастию. После этого многие страхи и сомнения уходят сами собой.
sikutanaka писал(а):Автор, ад находится не вокруг Вас, а непосредственно в Вашей голове. Вместо того, чтобы самостоятельно строить свою жизнь, Вы искали того, кто Вас оттуда вызволит, после чего немедленно вышли за него замуж. Уж поверьте, что принцу на белом коне вовсе незачем тратить себя на то, чтобы вызволить Вас откуда бы то ни было, поэтому Вы получили в мужья именно того, кого заслуживаете. Но вот ведь какая штука - освободившись от одного "ада", Вы немедленно попадаете в другой, то есть действующие лица уже другие, а сам ад никуда не делся. И нет бы заниматься своими непосредственными обязанностями, как то работой, домом и ребенком, так Вы все дни напролет думаете о друге, с которым у Вас даже не было отношений. Вы не задумывались, что если бы Вы вышли замуж за друга, Ваша жизнь опять казалась бы Вам адом?
Я уже пыталась понять, что это такое? Любовь такая? Карма какая-то? Болезнь? Страхи? Что? Я бы рада заняться психотерапией и избавится от этого, но в нашем городе это слишком дорого. Я постараюсь найти выход и поработать с профессионалом. Спасибо.sikutanaka писал(а):Если Вы действительно занимаетесь своими непосредственными обязанностями, то это замечательно, осталось только осознать то, почему Вы никак не можете выбросить из головы человека, которому Вы не очень интересны. Налицо зависимость, но разбираться с этим должен профессиональный психолог, который сможет рассмотреть Вашу личность, семью, воспитание и сделать соответствующие выводы.
Вы знаете, так не бывает. Понятие "целомудрие" не только и не столько физическое. Наша душа проста и неделима. Нельзя быть одновременно там и здесь. На то, чтобы построить семью, вырастить ребенка нам нужны все силы нашей души. Души, а не рук. То, что вы занимаетесь повседневными делами, заботитесь о близких, хорошо. Но все это может выполнять любой приходящий человек и к построению семьи имеет очень косвенное отношение. Близким нужна наша забота, как проявление любви, а не простое выполнение обязанностей. Мне близка ваша тема, потому что основную часть своей жизни я прожила приблизительно так же. Не сомневаюсь, вы любите вашего сына. Я сама так думала и была уверена, что я хорошая мать. Мой сын тоже был очень развит, мы проводили вместе много времени. Внешне все было хорошо. Внешне, понимаете. Сейчас ему 28 и у него проблемы. Проблемы из его "благополучного" детства. Любовь - это не совсем то, что мы привыкли называть этим словом. Даже когда это касается детей.Днем я мама для своего ребенка, и жена для своего мужа, а ночью - я там. Это меня и пугает. Двойная жизнь получается.
Что бы это ни было, но не любовь. Все познается по плодам: любовь вносит гармонию, душевный мир и радость, а у Вас, как вы сами пишете, "ад".BiLu писал(а):Я уже пыталась понять, что это такое? Любовь такая? Карма какая-то? Болезнь? Страхи? Что?
Любовь - это ведь не чувство. Это состояние, и в первую очередь - состояние воли. Волевое решение любить. А чувства - это о симпаа, влюбленности, зависимости. Причем зависимым можно быть даже не от самого человека, а от чувств к нему, от состояние "кайфа" рядом с ним. https://www.perejit.ru/main/zavisimist - почитайте о зависимости. Вот уж что действительно превращает жизнь человека в ад.BiLu писал(а): Я любила его. Тогда мне казалось, что это просто какое-то... временное чувство.
Это очень хороший вопрос! Именно что успокоить. Во-первых, осознать, что дамоклов меч над вами никто не держит, и вы сами творите свою судьбу. Во-вторых, понять, что за что-то нужно и понести ответственность, — и принять эту ответственность. В-третьих, попробовать стать искренней и хоть малую толику любви проявить к мужу и к сыну. Понять, что у мужа с вами не меньше страданий и ад тоже присутствует, и что с сыном вы играете в идеальную мать, а сами по сути лишь научаете своим примером его лицемерию.BiLu писал(а):но что мне сделать, чтобы успокоить себя?
1. Какие сомнения вас мучают? Напишите их здесь.BiLu писал(а):...но с каждым днем меня все больше мучают сомнения...
....Он продолжал выпивать, и так тянулось 6 лет моего брака с драками, матами, запоями и полным безразличием, хотя он и обещал меня на руках до старости носить (врал). ...сейчас муж в стадии ремиссии. Работает. А я... мертва. Я мучима давлением. Сутулая. С сединой в голове. Не могу смотреть в зеркало. Ненавижу свое отражение. Я - старуха! Я не могу жить с мужем. Я не знаю, как мне быть? Что делать?
BiLu, допишу Вам. Я очень сочувствую, но больше всех, помочь себе Вы можете САМА. Кроме Вас самой никто не поможет, потому, что дыра внутри Вас, в вашей душе.Я сама создатель, но что мне сделать, чтобы успокоить себя?
Это я сама обрекла себя на это, но я не понимаю, как я могу это исправить?
Есть Вы, есть ситуации, есть испытания, есть люди, которые в них помогают нам, но основное делаем мы САМИ. Трудные ситуации есть практически у всех, понимаете? В мире есть споры, ссоры, несправедливость, предательство. Никто за Вас не должен разрешать эти моменты. И это жизнь во всех ее проявлениях, а вовсе не ад.Я не стала решать проблему и защищать себя, а позволила это сделать другому человеку, и попала в ад, очередной
BiLu, искать выход нормально и здраво. Но это всегда решения и делание. А побег приводит к снежному кому. Вы от проблем бежите, а они растут. Кажется, так хорошо в снах, вот приснился миллион долларов, но с утра-то понимаешь, что в кошельке 100 руб. до зарплаты и надо жить. Можно что-то сделать, а можно дотерпеть до вечера, бухнуться в кровать и мечтать, чтобы во сне опять свой миллион долларов пересчитать.за которого я тогда уцепилась из чувства болезненного одиночества.
.....
он нравился моей подруге, и я не смогла причинить ей боль, предпочла собственную. Почему я решила сделать больно ему, ради нее?
....
Я посчитала своим долгом выйти за него, потому что ему я позволила вызволить меня и избавить от людей, что меня унижали
....
Моя семья давит на меня (я имею в виду его и моих родителей)
.....
Мне постоянно тыкали, что ты должна вытащить пьянь
.....
я снова буду терпеть и слушать нытье моей родни.
.....
за которого я тогда уцепилась из чувства болезненного одиночества.
.....
Я жила как в кошмаре, и именно мой муж, когда появился рядом, сумел выпереть их из моей жизни. Эта ситуация и создала "чувство долга".
пыталась уйти от мужа, но не смогла по причине выше.
......
Не знаю. Мне кажется, что я кругом опоздала, и спасать меня поздно
.......
Я с самого рождения целиком и полностью принадлежу ему. Мое время принадлежит ему.