Еще очень мало времени прошло, еще трудно понять, раскаивается ли он, хватит ли сил у вас. Вы уже сделали вывод о его раскаянии, но рано! Вам это время и дается, чтобы сделать ВСЕ, что в ваших силах. И поверьте, вы поймете, что либо вы действительно справились, либо вы не смогли простить, а он не раскаялся.Krevetka писал(а):Можно ли сразу понять, способна ли я на прощение при раскаивающемся муже, чтобы не мучить ни себя, ни мужа?
Кто инициировал общение? Вам нужно было перетерпеть этот период и не общаться с ним, чтобы зона комфорта его была минимальна. Именно отсутствие зоны комфорта и длительное время позволяет судить о покаянии.Krevetka писал(а):ерез месяц я почувствовала сама сильную тягу с ним общаться, очень обострились чувства к нему. И мы начали общаться по телефону, по вотсапу, смс.
А что в этом неправильного? Он не гуляет, вы ему не потакаете. Вы хотите и пробуете простить — простить по-настоящему, по-христиански. Откуда неуважение к себе? Да от лукавого, конечно! Если бы муж вам демонстрировал, что он, герой, ради вас отказался от счастья, тогда понятно: нельзя с таким жить. Но ваш же не так? Ваш же терпит вас, терпит заслуженное им ваше отношение, терпит, считая себя достойным такого, да?Krevetka писал(а): Вот 2 недели назад было последнее заседание суда (до этого он взял отсрочку), я забрала заявление. А теперь корю себя, не уважаю.
Я понимаю, что путь прощения - долгий труд. Я стараюсь работать над собой, обещаю себе, что больше не напомню мужу о фее, стараюсь переключать мысли, если вспоминаю обо всем. Но не всегда получается. Особенно не напоминать ему. А боль постепенно уменьшается. Спасибо за это и мужу. Его отношение и слова этому способствуют. К Богу я еще не пришла. Максимум с мамой могла сходить свечку поставить. А сейчас хочется сходить на исповедь. Но не решаюсь.Zuma63 писал(а):Но из своего пройденного пути после часа Х могу сказать одно- боль будет уходить, но к этому нужны Ваши усилия тоже. Прощение - это не одномоментная акция, это огромный труд души. На это нужно время, осознание, понимание. В моем случае это происходит только с Богом, внутренней работой и раскаянием мужа.
Zuma63 писал(а): Но и с его стороны я тоже вижу как он вкладывается в отношения , в то, чтобы восстановить семью. На это нужно время.
Знаете, мне кажется я очень изменилась. Если раньше я была не сдержана, могла поругаться, то сейчас, как ни странно, я стала спокойной. Всю боль я доношу до мужа разговорами, не кричу, не ругаюсь. Я прочитала книгу "Очарование женственности", которую советовали кому-то здесь. Я пытаюсь видеть в муже только хорошее. А потом как накатит...И мне просто хочется с ним развестись. Но я стараюсь. Работаю над собой.Zuma63 писал(а):Держитесь, все пройдёт и это тоже пройдёт . Извлекайте максимум пользы из кризиса, так как именно в кризисе можно либо вырасти либо упасть духовно. По своей ситуации - сейчас с мужем учимся разговаривать, проговаривать проблемы, учимся строить семью. Но это работа двоих. Помоги Вам Господь!
Вот в связи с этим я и думаю, что может я смогу его простить, но просто жить с ним уже не смогу? Так все запутанно. Я люблю его. И вроде бы хочу с ним быть. Но не дают покоя мысли, что наша семья уже никогда не будет "невинной" в плане измен. Что теперь о моем муже будет вспоминать другая, она знает какой он, хотя это должна была знать только я. Т.е. нас уже трое. Так получилось, что меня и фею зовут одним именем. И муж уже пару раз называл меня ласково так, как не называл никогда. Говорит, что в нем столько чувств ко мне, что хочется так назвать. А у меня внутри ураган. Я ведь думаю, что он ее так называл, хотя он и отрицает. Так и живу: я, муж и "она" везде и во всем. Отсюда и мысли, что не смогу с этим жить, а, значит, и не смогу простить.Narine писал(а):Не знаю случая, где бы виновный раскаялся, а невиновный не простил. Но если виновный раскаялся, а у тебя нет сил с ним жить, уважать, что делать? Думаю, что в этом случае за невиновным супругом сохраняется право развестись. Это будет меньшее из зол, чем пыжиться, изображая из себя святую мученицу. Лучше честно: не могу. Не уважаю больше!
Мы отдалились друг от друга. Стали меньше общаться, интересоваться жизнью друг друга. Вечером могли улечься с гаджетами на кровати молча каждый сам с собой. Я понимала, что у нас все плохо, но плыла по течению. И муж тоже. И в этот момент он встретил ту, которая дала ему то внимание, которое ему, наверное, не доставало. Говорит, думал, что между нами уже всё. А поговорить о проблемах, как и у большинства, мы почему-то не могли. Глупо все. И обидно. Ведь поговори мы по душам хоть раз, может, этого и не случилось бы.Narine писал(а):Очень бывают сильные искушения, поверьте! А Господь вас поберег, не дал этому случиться. А вот муж попал под раздачу — почему? В чем была слабинка?
Я инициировала. Месяц он писал мне на почту. А когда я почувствовала сильное желание с ним общаться, я разблокировала его и начала переписку. Потом звонки. Потом он приезжал к дому, я выходила и мы разговаривали и плакали в машине. Потом он начал приходить к детям, т.к. до этого я не готова была его видеть дома. Ну и в итоге мы поговорили, что надо попробовать пожить вместе, чтобы понять, а сможем ли мы (точнее я). Отсутствие интимной жизни может служить знаком, что он искреннен? Точнее скажу так. За 1.5 месяца мы были близки всего 2 раза. И каждый раз я испытывала такое чувство вины, как будто это случилось не с мужем, а с чужим мужчиной. Хотя сейчас почти так оно и есть.Narine писал(а):Кто инициировал общение? Вам нужно было перетерпеть этот период и не общаться с ним, чтобы зона комфорта его была минимальна. Именно отсутствие зоны комфорта и длительное время позволяет судить о покаянии.
Я не могу сказать, что мы были очень близки душевно, к сожалению, тем более последние 2-3 года где-то. Да и главой семьи он не был. Равноправие скорей всего. А вот то, что до "этого" он был мне верен, я уверена. И сейчас верю, что больше он поход налево не повторит. Сейчас он старается быть главой семьи. И мне это нравится. Но вот только я ему говорю, что может, это испытание дано нам для того, чтобы мы изменились, но не для друг друга, а в первую очередь для себя? Что, возможно, теперь нам надо разойтись и жить с новыми "собой". Ведь со мной ему придется жить с вечным чувством вины, а мне с памятью о случившемся. А это, возможно, не даст нам жить в гармонии и любви.Narine писал(а):Вы вообще никогда не были особенно близки душевно? Вы не ценили его как главу? Был ли он главой? Способен ли вообще на то, чтобы быть настоящим главой?
Все это вопросы к вам обоим. Может, он сломался? А может, никогда и не был способен на верность? Тогда ищите, в чем причина его слабости или спросите себя, почему вы не сочли важными многие звоночки.
Да, доверия жаль. Зато за одного битого двух небитых дают. Ну жили вы по наитию — как все, отдалились, как все, не знали, что с этим делать… Да, может, и не хотели ничего делать. А теперь и знаете, и будете.Krevetka писал(а):И вроде бы хочу с ним быть. Но не дают покоя мысли, что наша семья уже никогда не будет "невинной" в плане измен. Что теперь о моем муже будет вспоминать другая, она знает какой он, хотя это должна была знать только я.
Выставила я его от злобы, обиды, гордыни. Я не стала описывать всю ситуацию. Но перед этой смс были уже пару недель моих подозрений, разговоры и его отрицание. Нервы были накалены. На руках 4х-месячный ребенок, я кормила, может, и гормоны играли свою роль. Я ведь и на развод сразу подала. Я была уверена, что измену я не прощу и предателю не место в моей жизни. И совсем я не собиралась его наказать, проучить. Я об этом даже не думала.alenushka писал(а):А из любви ли все ваши поступки? Вы узнали и тут же выставили мужа из любви или от злобы, в наказание? Но тогда непонятно, почему так быстро восстановили общение и почему в этом периоде отстранения детям было запрещено общаться с отцом?
Про "вечное чувство вины" я думаю, ставя себя на его место, я бы долго чувствовала груз того, что я сделала. А вообще я имела ввиду, что между нами уже никогда не будет легкости в отношениях, мы будем 2 человека, который когда-то совершил серьезную ошибку и который пытается это простить и забыть. Ну мне это видится так)alenushka писал(а):Одно вот это вот " он будет вечно жить с чувством вины, а я с памятью о случившемся" чего стоит. Уверяю вас - не будет он жить вечно с чувством вины. Не сможет. У любого состояния, когда тебя виноватят и клюют есть придел. Но напоминать ему - никак не ваша забота.
А причину произошедшего вы вообще стороной обошли. Так, сказали в общем, что не было понимания и душевной близости. А сейчас есть?
А сейчас вы с любовью и уважением понимаете и принимаете его мысли, боль, переживания?Доверяете ему свои? Нет, не пинаете словестно при удобном случае, а по взрослому, по доброму научились разговаривать?
Этап полнейшего недоверия я прошла. Мы скачали программу, где я могла отслеживать его местонахождение. Он звонил часто, всегда брал трубки, когда звонила я, давал свой телефон. Иногда он говорил, я там-то. И я просила сфоткать это место и прислать мне. Наверное, все это глупо. Но на тот момент он работал на работе, на которой ему приходилось пересекаться иногда с ней. А сейчас он сменил работу. И меня "отпустило". Про то, что он может изменить снова с другими - я не думаю. А то, что с ней он уже не увидится - я уверена. Я понимаю, что это просто слова, но он говорит, что понял, как мы ему важны, что он чуть нас не потерял, что пройдя через всю боль и заставив меня так мучаться от боли, он никогда не сделает подобного. И я ему верю. Так не бывает? Вот простить мне тяжелее. Потому что это мешает мне строить искренние отношения, чтобы, например, просто самой его обнять его или приготовить его любимую еду, чтобы порадовать его.alenushka писал(а):И еще момент. Очень странно, что вы пишете о прощении и ни слова о доверии. Это какой-то уникальный случай. Как раз простить то получается почти у всех, кто на этом форуме делился болью, а вот с доверием - беда.
Да, Ика74, я это тоже уже понимаю. Хватило бы только сил и терпения. И у меня и у мужа.Ика74 писал(а):не просто так нам послано это испытание.
Krevetka писал(а): Он выслушивает все мое нытье, подколы, и только просит прощения. ...
И кАпаю мужу на мозг о расставании.
И после каждого его слова или действия в мой адрес говорю ему: «Ей ты тоже так говорил/делал?».
Простите, но в том формате, что вы рассказали выше - вы действительно клюете и капаете на мозг. "Ей ты тоже так говорил?" - это не поделиться болью, а ужалить, чтоб было больно не только вам, но и ему. Но похоже вы не хотите этого замечать.Krevetka писал(а): И Вы не думайте, что я его "клюю" постоянно, напоминаю и виноватю. Это происходит не так. Выше я описывала ситуацию с именем. Вот примерно по такому сценарию я ему и напоминаю об этом. Любое его слово или действие, которого, как мне кажется, раньше между нами не было - и я сразу думаю, что это он принес из отношений с ней. И я ему об этом честно говорю.
Что значит качели между вами и феей? В чем это выражалось?Krevetka писал(а): Качели у мужа между мной и феей были пару недель (знакомы они были всего месяца 2-3).
.
Креветка, я как раз другое имела ввиду, абсолютно противоположное - раз вы уже 1,5 месяца снова вместе, то значит вы УЖЕ раньше приняли решение о попытке восстановить семью и если смотреть в этом ключе - то странно, что вы мучаете себя сомнениями "а надо ли было забирать заявление". Ну конечно надо, если вы не планируете просто повыносить мозг и настроены серьезно (а ваша серьезность, собственно, понятна).Krevetka писал(а): По поводу того, что пожалела, что забрала заявление могу сказать так, что если бы я развелась, я наверное, тоже бы пожалела. Мое эмоциональное состояние не стабильное в этом плане пока, т.к я в сомнениях, поэтому и обратилась сюда. И сейчас, например, я не думаю о заявлении уже.