Не знаю как быть дальше...

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
МилаМ
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 03 июн 2018, 07:24
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Не знаю как быть дальше...

Сообщение МилаМ »

 
Перенесено из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание". alkesh

Всем привет. Я не знаю как дальше быть. Мой муж сказал что больше он меня не любит. Самый дорогой для меня в жизни человек сказал что разлюбил. Мы были с ним вместе 8 лет. Это был первый мой мужчина во всех отношениях. Я познакомилась с ним в 19.......до этого я не ходила на свидания, у меня не кого не было, всё было не то и я сразу это понимала...И вот мы познакомились случайным образом, разговорились, он пригласил меня погулять и мы сразу поняли что будем вместе. За три дня мы превратились в настоящую пару и всё завертелось. Мы гуляли по всему городу стирая ноги в кровь, ждали друг-друга после пар в университете, помогали друг-другу с дипломами, снимали квартиры, переезжали с места на место и нам везде было так хорошо...Говорят что человеку раз в жизни встречается родственная душа, и мы действительно были друг для друга родственными душами...Между нами царило такой спокойствие и гармония. У нас все было одинаковое - нам нравилось одно и тоже, музыка, фильмы, сериалы, игры, у нас были одинаковые взгляды на жизнь, одинаковые шутки...мы могли вместе помолчать и это тоже было прекрасно...Верите или нет, но за эти 8 лет мы ни разу не ссорились. Вы скажете что так не может быть, но это действительно правда....нас в шутку называли попугаями-неразлучниками, мы все делали вместе. Всегда находили компромиссы, все свои недостатки превращали в шутку. Ведь когда любишь - любой изъян превращаешь в достоинство. Я была так счастлива эти 8 лет. Я наконец-то чувствовала что нужна кому-то, что меня кто-то любит, что я кому-то дорога. Роднее его у меня нет никого. Он был для меня и мужем и другом, и братом (о котором я в детстве мечтала) и даже в какой-то степени отцом. Когда он меня обнимал - уходило все плохое, даже самый унылый день превращался в прекрасный. У меня всегда были плохие отношения с моими родителями, а уж что творилось между ними и говорить не хочется...в родительском доме я с детства слышала одно и тоже каждый день: "твоя мамаша дура", "твой папаша козел, чтоб он сдох", представляете обстановку? Все это я слушала долгих 19 лет.....мы жили в квартире студии и я во время таких перепалок уходила в ванную (единственное место где я могла побыть одна), включала воду, закрывала уши и просто плакала...я ненавидела эту квартиру. я ненавидела родителей за то что они делали друг с другом...и конечно они срывались на мне, тогда казалось что это никогда не закончится...всё усугубляла вечная проблема с деньгами, вещи мне всегда брали на вырост на несколько лет, приближение первого сентября для меня всегда было пыткой - ведь это означало, что мы купим учебники, ручки и тетрадки, а потом будем есть одни макароны без масла целый месяц; даже игрушки я шила себе сама - ходила в бесплатный кружок по кройке и шитью.....в отсутствии денег родители упрекали меня....мне, будучи ребенком, казалось что это никогда не закончится...И вот я встретила своего будущего мужа.....того, кто стал для меня "домом", настоящим домом...того, с кем я могла быть самой собой , того с кем мне было спокойно и комфортно. Он был так деликатен ко мне всегда... Эти восемь лет я была самым счастливым человеком на свете. Красивый парень, не пьющий и не курящий, не матерящийся, рукастый, умный, веселый, спокойный.......я гордилась, что мне достался такой человек, я завидовала сама себе....на нашей свадьбе я плакала от счастья, не могла поверить что это происходит со мной...Я влилась в его дружную большую семью, его друзья стали нашими друзьями, мы все вместе путешествовали по родному краю, любая наша поездка была полна приключений, было так здорово и тепло на душе.....а потом случилось это. За месяц до того. как он сказал мне эти слова, он стал каким-то угрюмым, у него был завал на работе, кое-какие долги по кредитной карте и я думала что дело в этом, что он просто погряз б серых буднях.....а оказалось что дело во мне......Я всегда старалась быть для него всем, всегда была открыта к разговору, дома всегда было прибрано, с работы я всегда его встречала причесанной, ухоженной, за час до его приезда наводила дома лоск, чтобы ему было приятно приходить домой. Переживала за каждую его болячку, была заботливой...Готовила еду, каждую неделю были булочки, торты, печенье.....всегда интересовалась как у него дела, помогала ему с его работой (просматривала тексты для сайта, корректировала - он всегда меня просил об этом).Если он хотел провести время с друзьями - никогда не была против этого...никогда не была стервой, не транжирила его деньги (на себя тратила только свои), всегда покупала ему что-нибудь если отправлялась по магазинам - футболку, кофту, рубашку.....не устраивала скандалы из-за всякой ерунды.....старалась всегда быть интересной для него....единственное что я не смогла сделать для него - подарить ему ребенка...я настолько боялась снова "вернуться" в детство, боялась повторения того, что было у моих родителей...боялась что у меня так же не будет денег на ребенка и его детство будет таким же как у меня, ведь у нас с мужем не было своего угла, а доходов было достаточно только чтобы заплатить по кредитам, купить еды и иногда одежду...я ждала чего-то, ждала уверенности в завтрашнем дне...считала, что необходимо встать на ноги, а уже потом делать детей,а он не разделял моих взглядов, хотя последние несколько лет о детях он и сам не заикался...а выходит просто уже сомневался во мне(???)...Возможно дело в этом...какой же дурой я была......и осталась ни с чем, только со своими страхами, к которым прибавится еще один - страх открыть свою душу, страх любить кого-то, ведь теперь я уверенна - если любишь - значит будет больно....лучше никого не любить и ни к кому не привязываться....я получила нож в сердце...меня словно растоптали.....словно убили...внутри поселилась пустота..., я потеряла его, все наши друзья остались с ним... а я переехала к маме, которая как и в моем детстве расшатывает мне психику.....теперь я совершенно одна.... я не могу не думать о нем, он просит остаться друзьями, говорит что не хочет меня терять, мол столько лет вместе были, но при встречах ведет себя отстраненно, будто я для него действительно как "парень-друг", ведет себя непринужденно, улыбается, говорит что у него все отлично, привез мне все мои вещи вплоть до открыток, которые я ему дарила..... после таких встреч я реву......реву от того что знаю, что мы навсегда друг-друга потеряем рано или поздно, ведь такая дружба между бывшими супругами со временем сходит на нет.....и мне страшно об этом думать....я почему-то ещё надеюсь на что-то, надеюсь что это просто кризис отношений, или его личный возрастной кризис, надеюсь что он просто это так воспринял, но при этом я понимаю, что он не будет стараться что-то вернуть, он такой человек, у него такой характер - если он что-то решил - пути назад нет...Но при этом мне не дает покоя что он до сих пор носит обручальное кольцо (на развод мы еще не подали - с нашего расставания прошло всего 3 недели), в соц сетях он так же в статусе женат на мне, а ещё он плакал, когда я уезжала из нашей квартиры....говорил что не мог там находиться несколько дней и гулял везде допоздна, приходил туда только поспать.....Мне советуют не писать ему, не встречаться с ним, но я не знаю как это возможно, я не знаю как его разлюбить, я не хочу этого, не хочу терять его.......может это звучит глупо - но я бы все отдала за то чтобы вернуть его... :cry: :cry: :cry:

Мила, пожалуйста, не злоупотребляйте многоточиями. Ставьте просто точку, и начинайте следующее предложение с большей буквы. Из правил форума:
6.1. Ради уважения к другим участникам форума и к тем, кто читает RSS-ленту форума, мы предъявляем повышенные требования к культуре текстов. Необходимо стараться писать грамотно, с соблюдением правил русской грамматики и синтаксиса, проверять написанное, исправлять опечатки, для чего и существует функция "предварительный просмотр".
alkesh
Диагностика семейных отношений
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Не знаю как быть дальше...

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте, Мила.
Вам сейчас тяжело, но в этом состоянии, "Я не знаю как дальше быть ", стоит оглянуться вокруг, почувствовать свои двои ноги, которые стоят на земле, почувствовать две руки, вот они. Стоит произвести как бы сверку с реальностью, и постараться увидеть то хорошее, что есть, что остаётся несмотря на уход близкого человека (или несмотря на кризис).
МилаМ писал(а):Говорят что человеку раз в жизни встречается родственная душа, и мы действительно были друг для друга родственными душами..
Это вредный миф, который очень распространён, почитайте о нём тут:
https://www.realove.ru/main/myth?id=120
МилаМ писал(а): Когда он меня обнимал - уходило все плохое, даже самый унылый день превращался в прекрасный. У меня всегда были плохие отношения с моими родителями, а уж что творилось между ними и говорить не хочется...в родительском доме я с детства слышала одно и тоже каждый день: "твоя мамаша дура", "твой папаша козел, чтоб он сдох", представляете обстановку?
Представляю обстановку, да. И немало людей представляет. Вам может трудно поверить (мне тоже было), но проблемы в поисках мужа /жены, проблемы в семье, которые у нас во взрослой жизни - они родом из плохих отношений с родителями, от того, что мы не можем их принять, не можем их простить.
Родители - это наши корни, часть нас. Если мы их не принимаем, не прощаем- мы как дерево без корней, мы не можем вырасти, не можем повзрослеть. Мы в отношениях с нашими супругами остаемся детьми, которые нуждаются в родительской любви, родительском одобрении. А наши супруги, даже если они взрослые люди из хороших семей, и даже если у них с родителями всё нормально, - наши супруги не всегда могут справиться с такой ситуацией - ведь мы ведем себя как дети, а они не понимают, откуда в нас эта бездонная яма, которая требует любви, и одобрения. И эта яма не даёт что-то важное взамен.
Но ведь нередко и у наших супругов тоже какие-то проблемы (в том числе и с родителями!). И получается, что в семье не два взрослых человека, а два полу-ребенка, которые друг от друга требуют и ждут любви, принятия, и т.д.. Но сами *не умеют любить, принимать без ожидания взамен*, сами из-за своих страхов и хотелок/нехотелок, чего-то важного не дают.
Почитайте тут про взаимоотношения с родителями: https://www.realisti.ru/main/rodit
МилаМ писал(а): я не знаю как его разлюбить, я не хочу этого, не хочу терять его.
Мила, вам, наверно, не захочется в это верить, но у вас к нему не любовь (любовь - это когда человек активно делает что-то для блага другого человека, при этом *не требует, не ждёт чего-то взамен!*). У вас, мне кажется, больше похоже на огромную потребность в нём, в *его принятии* (потому что у вас не было принятия родителями, или вы этого принятия "не видите"). Вот, про любовь: https://www.realove.ru/main/what_is_love

Вот вам хорошая новость: именно потому, что проблемы у вас - *в вашей власти над этими проблемами потрудиться*, и вы можете измениться. Я не очень понял, в чём причина поведения вашего мужа. У меня сложилось впечатление что он, возможно, просто не выдержал, не смог всё время давать, давать, давать.
Он хотел детей, а вы, из-за своих страхов (из детства!) не пошли ему навстречу, ему, мужу. А ведь любовь к другому - это как раз когда идешь ему навстречу. А вы говорите что любили. Согласитесь - противоречие?
У меня сложилось впечатление, что муж просто не смог до вас достучаться. Это не оправдывает его поступка. Но вам стоит, ради себя, разбираться с собой. Возможно (но не обязательно!) это поможет вам преодолеть кризис в вашей семье.

Посмотрите ещё курсы (сначала диагностический) в https://shkola.realove.ru/ , эти курсы помогают более систематически, последовательно, работать над собой.
Cheerful
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 601
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 20:56
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Не знаю как быть дальше...

Сообщение Cheerful »

 
Дорогая Мила, сочувствую вашему горю!
С вашего расставания прошло всего 3 недели - конечно вам больно и тяжело. И вам будет еще больно не один день, и даже не одну неделю. Но эта боль закончится, вы сможете это пережить. И в ваших силах ускорить ваше выздоровление. Вы хотите этого? Согласны работать над исцелением?

В вашей жизни наступил кризис, переломный момент. Любой кризис - это перекресток, на котором мы выбираем, куда идти дальше: название вашей темы очень хорошо это отражает. Хороший вопрос вы задаете, правильный - как быть дальше.

Мила, смотрите: до 19 лет вы описываете себя только через призму вашей родительской семьи. С 19 лет вы описываете себя только через призму ваших отношений с мужем. А кто вы сами по себе? Кто вы как личность? Знакомы ли вы сами с собой? Знаете ли вы, что вы любите, чего вы хотите в жизни (помимо того, чтобы его вернуть), заботитесь ли вы о себе?

Мила, вам 27 лет, верно? Вы взрослая женщина, вы уже не ребенок. Ваши родители больше не формируют вас, не определяют вашу личность. Вы теперь *сами* ответственны за свою жизнь. Скажите, почему вы после расставания возвратились в дом к матери, в атмосферу, которая разрушительна для вас? Я предположу: потому что вы не мыслите другой жизни, вы жили только с родителями - и с ним, вы просто не знаете, как жить иначе. Верно это предположение? Для вас пришло время научиться. Снять квартиру, комнату, комнату на окраине, комнату на окраине на двоих с другой девушкой, найти общежитие - все зависит от финансовых возможностей, но поймите главное - за ваше душевное благополучие теперь в ответе *вы* - не мама или папа, не муж, не будущий принц, - *вы*.

Мила, некоторые нюансы в вашем сообщении меня насторожили.
снимали квартиры, переезжали с места на место ... он плакал, когда я уезжала из нашей квартиры
Скажите, чье было жилье, из которого вы съезжали? Ваше общее, съемное, его собственное? У меня сложилось впечатление, что съемное. И если это так, я в глубоком недоумении: почему, при таком со всех сторон замечательном деликатном(!) молодом человеке, из квартиры съезжали вы? Разлюбил-то вроде он, ему бы и двигать с вещами.
не транжирила его деньги (на себя тратила только свои)
Мила, вы не написали, вы работали? Если нет, откуда у вас свои деньги?
Если да, получается, вы работали + полностью взяли на себя домашнее хозяйство + помощь ему по работе + вас лично ваш муж не содержал?
он просит остаться друзьями, говорит что не хочет меня терять, мол столько лет вместе были
Дорогая, этот деликатный мужчина ведет себя как изощренный садист. Какая дружба? В чем эта дружба будет заключаться? Человек вас разлюбил и решил расстаться, разрушить вашу семью, любое его присутствие в вашей жизни сейчас - это боль для вас, о какой дружбе может идти речь? И в качестве кого он не хочет вас терять? Он будет приходить к вам на пирожки или приносить тексты на корректуру? Ну ладно, он может хотеть чего угодно, это его право, но вам-то это зачем?
Я была так счастлива эти 8 лет. Я наконец-то чувствовала что нужна кому-то, что меня кто-то любит, что я кому-то дорога. Красивый парень, не пьющий и не курящий, не матерящийся, рукастый, умный, веселый, спокойный.......я гордилась, что мне достался такой человек, я завидовала сама себе....на нашей свадьбе я плакала от счастья, не могла поверить что это происходит со мной...
Мила, вы считаете, что вы недостойны того, чтобы вас любил хороший парень со всем этим списком достоинств? Вы с таким чувством говорите, будто выиграли в лотерею, где шанс один к миллиону, будто вам невероятно и незаслуженно повезло, а без этого везения вас просто так такой человек не полюбит. Все это признаки низкого самопринятия: вы не любите себя, не считаете себя ценным и значимым человеком, достойным любви просто в силу своего существования. Это можно поправить, посмотрите ссылки на курсы в ЗШЛ, которые вам дал alkesh.

Мила, вы поставили вашего мужа в центр вашего мира, возвели его на пьедестал и поклонялись ему как божеству: все тебе, все для тебя. А ни один человек на свете не создан чтобы быть смыслом жизни и центром вселенной другого человека. И ни одному человеку на свете не уютно, если его в этот центр поставят и объявят смыслом жизни. То есть какое-то время, возможно, да, тщеславие будет счастливо: вот я какой, все для меня, но чем дальше - тем тяжелее быть божком, тем больше душит это положение. Человеку для брака нужен равный ему человек - партнер, супруг, товарищ, но не слуга, не поклонник, не почитатель.

Мила, в вашем сообщении вы очень подробно описываете ваши эмоции, но очень мало - фактическую сторону. Сколько лет вы в браке? Что у вас с профессией и работой? Что у вас с кредитами, много ли их (вы же знаете, что долги при разводе делятся пополам)?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Не знаю как быть дальше...

Сообщение Elfriede »

 
Автор, простите, но за вылитыми Вами в первом предложении эмоциями потерялась суть событий. Вы можете описать так что же случилось и как, просто рассказав о произошедших событиях, которые предшествовали разъезду и происходят после него?
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»