Перенесено из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание". alkesh
Всем привет. Я не знаю как дальше быть. Мой муж сказал что больше он меня не любит. Самый дорогой для меня в жизни человек сказал что разлюбил. Мы были с ним вместе 8 лет. Это был первый мой мужчина во всех отношениях. Я познакомилась с ним в 19.......до этого я не ходила на свидания, у меня не кого не было, всё было не то и я сразу это понимала...И вот мы познакомились случайным образом, разговорились, он пригласил меня погулять и мы сразу поняли что будем вместе. За три дня мы превратились в настоящую пару и всё завертелось. Мы гуляли по всему городу стирая ноги в кровь, ждали друг-друга после пар в университете, помогали друг-другу с дипломами, снимали квартиры, переезжали с места на место и нам везде было так хорошо...Говорят что человеку раз в жизни встречается родственная душа, и мы действительно были друг для друга родственными душами...Между нами царило такой спокойствие и гармония. У нас все было одинаковое - нам нравилось одно и тоже, музыка, фильмы, сериалы, игры, у нас были одинаковые взгляды на жизнь, одинаковые шутки...мы могли вместе помолчать и это тоже было прекрасно...Верите или нет, но за эти 8 лет мы ни разу не ссорились. Вы скажете что так не может быть, но это действительно правда....нас в шутку называли попугаями-неразлучниками, мы все делали вместе. Всегда находили компромиссы, все свои недостатки превращали в шутку. Ведь когда любишь - любой изъян превращаешь в достоинство. Я была так счастлива эти 8 лет. Я наконец-то чувствовала что нужна кому-то, что меня кто-то любит, что я кому-то дорога. Роднее его у меня нет никого. Он был для меня и мужем и другом, и братом (о котором я в детстве мечтала) и даже в какой-то степени отцом. Когда он меня обнимал - уходило все плохое, даже самый унылый день превращался в прекрасный. У меня всегда были плохие отношения с моими родителями, а уж что творилось между ними и говорить не хочется...в родительском доме я с детства слышала одно и тоже каждый день: "твоя мамаша дура", "твой папаша козел, чтоб он сдох", представляете обстановку? Все это я слушала долгих 19 лет.....мы жили в квартире студии и я во время таких перепалок уходила в ванную (единственное место где я могла побыть одна), включала воду, закрывала уши и просто плакала...я ненавидела эту квартиру. я ненавидела родителей за то что они делали друг с другом...и конечно они срывались на мне, тогда казалось что это никогда не закончится...всё усугубляла вечная проблема с деньгами, вещи мне всегда брали на вырост на несколько лет, приближение первого сентября для меня всегда было пыткой - ведь это означало, что мы купим учебники, ручки и тетрадки, а потом будем есть одни макароны без масла целый месяц; даже игрушки я шила себе сама - ходила в бесплатный кружок по кройке и шитью.....в отсутствии денег родители упрекали меня....мне, будучи ребенком, казалось что это никогда не закончится...И вот я встретила своего будущего мужа.....того, кто стал для меня "домом", настоящим домом...того, с кем я могла быть самой собой , того с кем мне было спокойно и комфортно. Он был так деликатен ко мне всегда... Эти восемь лет я была самым счастливым человеком на свете. Красивый парень, не пьющий и не курящий, не матерящийся, рукастый, умный, веселый, спокойный.......я гордилась, что мне достался такой человек, я завидовала сама себе....на нашей свадьбе я плакала от счастья, не могла поверить что это происходит со мной...Я влилась в его дружную большую семью, его друзья стали нашими друзьями, мы все вместе путешествовали по родному краю, любая наша поездка была полна приключений, было так здорово и тепло на душе.....а потом случилось это. За месяц до того. как он сказал мне эти слова, он стал каким-то угрюмым, у него был завал на работе, кое-какие долги по кредитной карте и я думала что дело в этом, что он просто погряз б серых буднях.....а оказалось что дело во мне......Я всегда старалась быть для него всем, всегда была открыта к разговору, дома всегда было прибрано, с работы я всегда его встречала причесанной, ухоженной, за час до его приезда наводила дома лоск, чтобы ему было приятно приходить домой. Переживала за каждую его болячку, была заботливой...Готовила еду, каждую неделю были булочки, торты, печенье.....всегда интересовалась как у него дела, помогала ему с его работой (просматривала тексты для сайта, корректировала - он всегда меня просил об этом).Если он хотел провести время с друзьями - никогда не была против этого...никогда не была стервой, не транжирила его деньги (на себя тратила только свои), всегда покупала ему что-нибудь если отправлялась по магазинам - футболку, кофту, рубашку.....не устраивала скандалы из-за всякой ерунды.....старалась всегда быть интересной для него....единственное что я не смогла сделать для него - подарить ему ребенка...я настолько боялась снова "вернуться" в детство, боялась повторения того, что было у моих родителей...боялась что у меня так же не будет денег на ребенка и его детство будет таким же как у меня, ведь у нас с мужем не было своего угла, а доходов было достаточно только чтобы заплатить по кредитам, купить еды и иногда одежду...я ждала чего-то, ждала уверенности в завтрашнем дне...считала, что необходимо встать на ноги, а уже потом делать детей,а он не разделял моих взглядов, хотя последние несколько лет о детях он и сам не заикался...а выходит просто уже сомневался во мне(???)...Возможно дело в этом...какой же дурой я была......и осталась ни с чем, только со своими страхами, к которым прибавится еще один - страх открыть свою душу, страх любить кого-то, ведь теперь я уверенна - если любишь - значит будет больно....лучше никого не любить и ни к кому не привязываться....я получила нож в сердце...меня словно растоптали.....словно убили...внутри поселилась пустота..., я потеряла его, все наши друзья остались с ним... а я переехала к маме, которая как и в моем детстве расшатывает мне психику.....теперь я совершенно одна.... я не могу не думать о нем, он просит остаться друзьями, говорит что не хочет меня терять, мол столько лет вместе были, но при встречах ведет себя отстраненно, будто я для него действительно как "парень-друг", ведет себя непринужденно, улыбается, говорит что у него все отлично, привез мне все мои вещи вплоть до открыток, которые я ему дарила..... после таких встреч я реву......реву от того что знаю, что мы навсегда друг-друга потеряем рано или поздно, ведь такая дружба между бывшими супругами со временем сходит на нет.....и мне страшно об этом думать....я почему-то ещё надеюсь на что-то, надеюсь что это просто кризис отношений, или его личный возрастной кризис, надеюсь что он просто это так воспринял, но при этом я понимаю, что он не будет стараться что-то вернуть, он такой человек, у него такой характер - если он что-то решил - пути назад нет...Но при этом мне не дает покоя что он до сих пор носит обручальное кольцо (на развод мы еще не подали - с нашего расставания прошло всего 3 недели), в соц сетях он так же в статусе женат на мне, а ещё он плакал, когда я уезжала из нашей квартиры....говорил что не мог там находиться несколько дней и гулял везде допоздна, приходил туда только поспать.....Мне советуют не писать ему, не встречаться с ним, но я не знаю как это возможно, я не знаю как его разлюбить, я не хочу этого, не хочу терять его.......может это звучит глупо - но я бы все отдала за то чтобы вернуть его...
Мила, пожалуйста, не злоупотребляйте многоточиями. Ставьте просто точку, и начинайте следующее предложение с большей буквы. Из правил форума:
6.1. Ради уважения к другим участникам форума и к тем, кто читает RSS-ленту форума, мы предъявляем повышенные требования к культуре текстов. Необходимо стараться писать грамотно, с соблюдением правил русской грамматики и синтаксиса, проверять написанное, исправлять опечатки, для чего и существует функция "предварительный просмотр".
alkesh