Спасибо за поддержку, Вы попали в самую точку. У моего мужа это второй брак. В первом браке он хорошо зарабатывал, обеспечивал семью , ездил на заработки на стройки. Но, несмотря на это, жена стала ему изменять, он якобы простил, но обида и гордость взяли верх, развелись, остался ребенок без отца. Я косвенно стала свидетелем этого разрыва, но, надеюсь, не причиной, хотя, теперь и себя виню в этом, ведь мы на тот момент были знакомы (работали в одной фирме и общались). Замуж вышла через год после нашего общения, как большинство женщин - понравился, обаятельный и приятный мужчина, ухаживал, добивался, да и возраст уже был к 30-ти. На тот момент я уже была абсолютно состоявшейся женщиной с хорошей квартирой и доходом без каких-либо проблем и обязательств. Да, главой не был никогда и не стремился им стать, его устраивало то, что я не нуждаюсь ни в чем, напрягаться не надо, достаточно того, что он рядом со мной как удачное дополнение (не половинка). В его верности я ни на минуту не сомневалась. Думала, глупая, раз человек пережил измену, сам такого не сделает никогда. Получается, что все свои обиды и неудачи в первом браке он "отыграл" на мне. Очень больно это осознавать, но другого объяснения у меня нет. Да, зону комфорта я предоставила ему сразу и очень весомую, не воспользоваться этим он не смог. Почему терплю такое отношение? Как и многие, ради желания быть с мужчиной, которого, по видимому, еще люблю, хотя от этого еще больнее.Мейт писал(а):Доброго времени суток, Натали!
Примите мою поддержку!
Вы труженица и я уважаю ваше отношение к обязательствам.
Но... Не получается ли так, что ваш муж выбрал зону комфорта, раскаяния в нем не случилось? На мой взгляд, именно так и есть. В нем продолжают кипеть страсти. Ведь по сути ответственности он не понес.
Вы правильно понимаете, что дочери это несет огромный вред, Вы разумный человек, нужно выбрать сторону правды, сторону примера для девочки достойного поведения женщины, матери и неприемлемости того, что делает Ваш муж.
Как Вы сама думаете, почему Вы терпите такое отношение?
Почему Ваш муж никогда не обеспечивал семью? Как понимаю, и главой Ваш муж не был, в чем Вы видите причины? Почему вышли за него замуж?
Какую позицию он должен был по-вашему занять? Вы уважаете мужа?Проблема в том, что муж занял некую позицию обиженного мальчика - как она посмела, это ее дети, ей никогда ничего не надо было, а тут так подло повела себя.
ПлатИМ или плаТИТ? Вот вам и позиция мальчика. Жена всегда подсобит.Алименты, несмотря на отсутствие решения суда платим...
Уходит и руку поднимает после ссоры? Вы ему напоминаете о его поступке?Он за эти два года после часа Х начал периодически уходить, когда я пытаюсь обсудить ситуацию, может оскорбить, даже руку поднимал неоднократно, все на глазах у ребенка...
Уважение есть составляющая любви. Без уважения и доверия нет любви, поэтому вот это ложь:Как я могу уважать его после всего, что произошло...
Так что на самом деле вы испытываете к мужу?Как и многие, ради желания быть с мужчиной, которого, по видимому, еще люблю, хотя от этого еще больнее.
По началу было и уважение и доверие, казалось, что было раскаяние с его стороны, у меня было огромное желание возродить нашу семью, но по прошествии времени, я поняла, что работать над нашими отношениями и решать проблемы приходится только мне одной, а он просто соглашается с моими решениями, даже если они ему не нравятся, вроде как одолжение делает, испытывая чувство вины. Никакой битвы за мужа не было, как ни странно это звучит. Такое чувство, что он давно был готов к ситуации, когда надо будет сделать выбор. Как только все открылось, он без колебаний и сомнений прекратил все отношения и контакты с той семьей. Ведь их отношения очень длительные и возможность уйти из семьи у него была всегда, я не стала бы держать, приняла бы его выбор, это было бы лучше и честнее, чем вести такую двойную жизнь. Сказал, что она ему не по душе, ничего никогда ей не обещал, а детей она рожала для себя. Я понимаю, что мне было сказано то, что я хотела услышать, потому как знаю ее версию развития событий, она вкорне отличается от его. Он уходит в квартиру к своей маме, в которой никто не живет. Самый долгий уход был на три-четыре дня и то, только потому, что я не хотела уже принимать его обратно. А так день-два, потом, видимо привычка к комфорту берет верх.Delfina писал(а):Уважение есть составляющая любви. Без уважения и доверия нет любви, поэтому вот это ложь:Как я могу уважать его после всего, что произошло...Так что на самом деле вы испытываете к мужу?Как и многие, ради желания быть с мужчиной, которого, по видимому, еще люблю, хотя от этого еще больнее.
Есть нескольком недомолво в вашем рассказе:
- как он выбрал семью (а там двое детей, фактически вторая семья), это вы "выиграли" битву за мужа или он сам бросил любовницу с детьми?
- куда он уходит и насколько?
Хотелось бы услышать подробнее эти моменты
Смотрите, Натали, что получается. Десять лет он изменял вам, прелюбодействовал. Слово прелюбодеяние означает преступление против любви.Natali0203 писал(а):Как только все открылось, он без колебаний и сомнений прекратил все отношения и контакты с той семьей…
А так день-два, потом, видимо привычка к комфорту берет верх.
Что-что?! Он не давал повода в нем сомневаться?Natali0203 писал(а):Он считает, что раз он жил все эти годы со мной, не давал повода в нем сомневаться
Вы пытаетесь спрятаться от реальности. И люди, видимо, устали вам что-то объяснять, потому что вы никого не слышите. И адвокат в их числе. Ну это же абсурд: любовница судится с женой, потому что у любовника нет денег. Она прямо к вам иск предъявила, ваше имя вписала? Нет? Тогда на каком основании вы вписались в эту историю и взгромоздили ее на себя? Почему не отошли в сторону? Зачем вы позволили ему остаться в семье, которую он осквернил? Почему он что-то решал, а не вы, против вас было совершено злодеяние, и именно ваша позиция была главной. Не вы должны были принять его выбор, а он ваш.Natali0203 писал(а): Я абсолютно адекватно смотрю на всю ситуацию, пытаюсь не давать волю эмоциям, а жить только разумом.
Я не пытаюсь,ни в коем случае, спрятаться от реальности, я в этой реальности живу два года, думая, что время лечит, что человек захочет измениться, что оценит, то, что для него делается, даже вопреки своим принципам. Ведь я никогда не жила ни за чей счет и даже не представляю, что это такое. Но, к сожалению, все идет как идет, каждый день проживается через боль и от этой боли уже опускаются руки, постепенно приходит осознание того, что все зря, что меня просто используют, что я стала пешкой в чужой нечестной игре. Да, за эти два года я истратила все свои ресурсы (моральные и психологические) и на сегодняшний день, когда уже нечего ждать и на что-то надеяться я полностью опустошена, хотя по натуре очень решительный человек. Вот надо взять и принять решение, воплотить его в жизнь, а чувствую себя как сломленный неизлечимой болезнью человек.Narine писал(а):Что-что?! Он не давал повода в нем сомневаться?Natali0203 писал(а):Он считает, что раз он жил все эти годы со мной, не давал повода в нем сомневатьсяВы пытаетесь спрятаться от реальности. И люди, видимо, устали вам что-то объяснять, потому что вы никого не слышите. И адвокат в их числе. Ну это же абсурд: любовница судится с женой, потому что у любовника нет денег. Она прямо к вам иск предъявила, ваше имя вписала? Нет? Тогда на каком основании вы вписались в эту историю и взгромоздили ее на себя? Почему не отошли в сторону? Зачем вы позволили ему остаться в семье, которую он осквернил? Почему он что-то решал, а не вы, против вас было совершено злодеяние, и именно ваша позиция была главной. Не вы должны были принять его выбор, а он ваш.Natali0203 писал(а): Я абсолютно адекватно смотрю на всю ситуацию, пытаюсь не давать волю эмоциям, а жить только разумом.
Я вам пример привела с преступником. Анекдот для наглядности:
Судят вора. "Вы признаете свою вину?" — "Нет!" — "Ну на нет и суда нет".
Вот вы пришли сюда. Вам тяжело, но легче не станет, пока вы сами не возьмете на себя ответственность за свою жизнь и перестанете нести ее за другого. Уж тем более за изменившего, предавшего мужа. Изменивший муж все равно что заразный больной. Хочешь остаться здоровой — отделись, отстранись, а вы влезли в его помойку по уши.
Я ни с кем не спорю, какой в этом смысл? На вопросы, на которые у меня есть ответ, я отвечала, извините, что отняла Ваше время.Narine писал(а):Какое решение вам нужно принять и воплотить в жизнь?
И скажите, почему вы спорите? Если вы знакомы с форумом, то понимаете, как идет работа. Как вы думаете, для чего мне пытаться убедить вас в том, чего нет на самом деле? Чего я добиваюсь, говоря, что вы живете, спрятав голову в песок? Вы не хотите поразмышлять об этом? Я задаю вам вполне конкретные вопросы, и не только я. Вы зачем-то пытаетесь изо всех сил доказать мне, как я ошибаюсь в своем мнении. И на вопросы ни на один не ответили. Чем мы тогда занимаемся?
Вы хотите продолжить жить как жили? Тогда смысл обращаться на форум?
То есть 10 лет муж.вас обманывал, вы ему оказали большую "милость" простили ему измену, а он в знак благодарности вам вас оскорбляет, вас лупит, уходит от вас. Вы и суды тащите на себе и алименты платите за него, а он не оценивает ваши "жертвы". Вы вон принципами (какими?)жертвуете ещё ради мужа, два года несчастны, а он не ценит. А должен нам руках носить.Я не пытаюсь,ни в коем случае, спрятаться от реальности, я в этой реальности живу два года, думая, что время лечит, что человек захочет измениться, что оценит, то, что для него делается, даже вопреки своим принципам.
Поддерживаю.Narine писал(а): Ну это же абсурд: любовница судится с женой, потому что у любовника нет денег. Она прямо к вам иск предъявила, ваше имя вписала? Нет? Тогда на каком основании вы вписались в эту историю и взгромоздили ее на себя? Почему не отошли в сторону? ...
. Хочешь остаться здоровой — отделись, отстранись, а вы влезли в его помойку по уши.
Ну вот например:Natali0203 писал(а): В первом браке он хорошо зарабатывал, обеспечивал семью , ездил на заработки на стройки.
Вы хотели *для себя*, это была *ваша мечта, ваша хотелка*. То, что муж начал отдаляться когда наладилось -неудивительно. Ведь он был при этом бизнесе как 5е колесо. Вы отдавали силу бизнесу не просто из ответственности. А потому что вам так хотелось, это было ваше "детище".Natali0203 писал(а): Спустя несколько лет появилась возможность открыть свой бизнес о котором я давно мечтала,, муж был не против, помогал в начале, но, когда все наладилось, стал постепенно отдаляться и от бизнеса и от меня, как я теперь это понимаю. Поскольку я человек ответственный, я все силы и время отдавала бизнесу, а он уже к тому времени потерял интерес, хотя внешне делал вид, что ему это не безразлично.