Два года пытаюсь жить

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Natali0203
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 01 июл 2018, 23:54
Пол: женский
Откуда: Эстония

Два года пытаюсь жить

Сообщение Natali0203 »

 
Доброй ночи, уважаемые участники форума! Два года ежедневно читаю форум, несколько раз хотела зарегистрироваться и поделиться своей болью. Но удавалось брать себя в руки и переживать свою ситуацию, благодаря прочитанным историям и советам на форуме. Но все же, несмотря на схожесть со многими историями, хочу получить советы и поддержку в моей ситуации. Мне 45 лет, мужу 49, дочери 12. В браке 14 лет. Два года назад узнала о длительной связи мужа (10 лет) и наличии двоих детей на стороне, -тогда им было 4 и 6 лет. Как я это узнала и пережила нет смысла описывать, здесь множество таких историй. Его "фея" подала на установление отцовства и алименты, как только он ей объявил,что я все знаю и он выбрал семью. Какой я пережила кошмар и боль, это уже, слава Богу, в прошлом. Но суд до сих пор продолжается, она лишила его попечительских прав, поскольку с детьми он не общается и с ней тоже. Алименты, несмотря на отсутствие решения суда платим, чтобы не копился долг. Но это не самое страшное, я хорошо зарабатываю, в отличие от мужа, и для меня это не проблема. Проблема в том, что муж занял некую позицию обиженного мальчика - как она посмела, это ее дети, ей никогда ничего не надо было, а тут так подло повела себя. Я в шоке, говорю, ведь это твои дети, ну ладно, одну для себя родила, но ведь и вторую следом родили, при этом, от меня скрывалось на столько тщательно, не смотря на то, что город у нас маленький. Я достаточно общительная и активная женщина, никогда не была домоседкой, всегда работала как минимум на двух работах, обеспечивала семью. Когда родилась дочка, в 7 месяцев вышла на работу на полный рабочий день, при этом муж не работал, довольствовался случайными заработками, с ребенком помогали мои родители. Спустя несколько лет появилась возможность открыть свой бизнес о котором я давно мечтала,, муж был не против, помогал в начале, но, когда все наладилось, стал постепенно отдаляться и от бизнеса и от меня, как я теперь это понимаю. Поскольку я человек ответственный, я все силы и время отдавала бизнесу, а он уже к тому времени потерял интерес, хотя внешне делал вид, что ему это не безразлично. Да и это уже в прошлом, бизнес я свой закрыла, поняв, что всю себя отдаю туда, семья, практически ушла на второй план, а дочь нуждается в маме, а не в бизнес-леди. В настоящее время я пытаюсь простить, думала, что простила, нет не могу, понимая, что предал он не только меня, но и дочь. Больно и обидно за нее, она уже взрослая, все видит, понимает и чувствует. Раньше мне казалось, что она привязана к отцу, но, видимо, она тоже чувствует какую-то фальшь в его поведении, точнее в отношении ко мне. Он за эти два года после часа Х начал периодически уходить, когда я пытаюсь обсудить ситуацию, может оскорбить, даже руку поднимал неоднократно, все на глазах у ребенка. Я не знаю, как мне поступить, понимаю, что семьи уже нет давно, вина перед дочерью огромная, что мама этого убегайку-прибегайку принимает обратно.
Диагностика добрачных отношений
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Два года пытаюсь жить

Сообщение Мейт »

 
Доброго времени суток, Натали!
Примите мою поддержку!
Вы труженица и я уважаю ваше отношение к обязательствам.
Но... Не получается ли так, что ваш муж выбрал зону комфорта, раскаяния в нем не случилось? На мой взгляд, именно так и есть. В нем продолжают кипеть страсти. Ведь по сути ответственности он не понес.
Вы правильно понимаете, что дочери это несет огромный вред, Вы разумный человек, нужно выбрать сторону правды, сторону примера для девочки достойного поведения женщины, матери и неприемлемости того, что делает Ваш муж.
Как Вы сама думаете, почему Вы терпите такое отношение?
Почему Ваш муж никогда не обеспечивал семью? Как понимаю, и главой Ваш муж не был, в чем Вы видите причины? Почему вышли за него замуж?
Natali0203
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 01 июл 2018, 23:54
Пол: женский
Откуда: Эстония

Re: Два года пытаюсь жить

Сообщение Natali0203 »

 
Мейт писал(а):Доброго времени суток, Натали!
Примите мою поддержку!
Вы труженица и я уважаю ваше отношение к обязательствам.
Но... Не получается ли так, что ваш муж выбрал зону комфорта, раскаяния в нем не случилось? На мой взгляд, именно так и есть. В нем продолжают кипеть страсти. Ведь по сути ответственности он не понес.
Вы правильно понимаете, что дочери это несет огромный вред, Вы разумный человек, нужно выбрать сторону правды, сторону примера для девочки достойного поведения женщины, матери и неприемлемости того, что делает Ваш муж.
Как Вы сама думаете, почему Вы терпите такое отношение?
Почему Ваш муж никогда не обеспечивал семью? Как понимаю, и главой Ваш муж не был, в чем Вы видите причины? Почему вышли за него замуж?
Спасибо за поддержку, Вы попали в самую точку. У моего мужа это второй брак. В первом браке он хорошо зарабатывал, обеспечивал семью , ездил на заработки на стройки. Но, несмотря на это, жена стала ему изменять, он якобы простил, но обида и гордость взяли верх, развелись, остался ребенок без отца. Я косвенно стала свидетелем этого разрыва, но, надеюсь, не причиной, хотя, теперь и себя виню в этом, ведь мы на тот момент были знакомы (работали в одной фирме и общались). Замуж вышла через год после нашего общения, как большинство женщин - понравился, обаятельный и приятный мужчина, ухаживал, добивался, да и возраст уже был к 30-ти. На тот момент я уже была абсолютно состоявшейся женщиной с хорошей квартирой и доходом без каких-либо проблем и обязательств. Да, главой не был никогда и не стремился им стать, его устраивало то, что я не нуждаюсь ни в чем, напрягаться не надо, достаточно того, что он рядом со мной как удачное дополнение (не половинка). В его верности я ни на минуту не сомневалась. Думала, глупая, раз человек пережил измену, сам такого не сделает никогда. Получается, что все свои обиды и неудачи в первом браке он "отыграл" на мне. Очень больно это осознавать, но другого объяснения у меня нет. Да, зону комфорта я предоставила ему сразу и очень весомую, не воспользоваться этим он не смог. Почему терплю такое отношение? Как и многие, ради желания быть с мужчиной, которого, по видимому, еще люблю, хотя от этого еще больнее.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Два года пытаюсь жить

Сообщение Delfina »

 
Проблема в том, что муж занял некую позицию обиженного мальчика - как она посмела, это ее дети, ей никогда ничего не надо было, а тут так подло повела себя.
Какую позицию он должен был по-вашему занять? Вы уважаете мужа?
Алименты, несмотря на отсутствие решения суда платим...
ПлатИМ или плаТИТ? Вот вам и позиция мальчика. Жена всегда подсобит.
Он за эти два года после часа Х начал периодически уходить, когда я пытаюсь обсудить ситуацию, может оскорбить, даже руку поднимал неоднократно, все на глазах у ребенка...
Уходит и руку поднимает после ссоры? Вы ему напоминаете о его поступке?
Natali0203
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 01 июл 2018, 23:54
Пол: женский
Откуда: Эстония

Re: Два года пытаюсь жить

Сообщение Natali0203 »

 
Я считаю, что в ситуации, когда дело касается обеспечивания детей, надо искать возможность дохода на содержание всех детей. Как я могу уважать его после всего, что произошло, тем более, что он очень "некрасиво" мягко говоря, выходил из этой истории. О наличии феи признаваться не хотел, даже когда все факты были налицо. Про детей сказал, но не сказал, что они его, это вскрылось уже когда документы из суда пришли. То есть, если бы она не подала в суд, наличие внебрачных детей он собирался скрывать. Алименты перечисляю я с его банковского счета. Соответственно, эти деньги уходят из семейного бюджета, я пытаюсь ему донести, что эту статью расходов он должен восполнять, по тому, что оставшейся части его зарплаты с трудом хватает на его проживание. Себя и дочь я содержу сама, уже не рассчитывая на его материальную поддержку. Уходит после ссоры, о поступке я не то чтобы напоминаю, я о нем не забываю, поскольку судебные тяжбы продолжаются и в них периодически фигурирует мое имя, мое имущество, мои доходы. Создается иногда впечатление, что я чего-то совершила и теперь вынуждена оправдываться.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Два года пытаюсь жить

Сообщение Delfina »

 
Как я могу уважать его после всего, что произошло...
Уважение есть составляющая любви. Без уважения и доверия нет любви, поэтому вот это ложь:
Как и многие, ради желания быть с мужчиной, которого, по видимому, еще люблю, хотя от этого еще больнее.
Так что на самом деле вы испытываете к мужу?

Есть нескольком недомолво в вашем рассказе:
- как он выбрал семью (а там двое детей, фактически вторая семья), это вы "выиграли" битву за мужа или он сам бросил любовницу с детьми?
- куда он уходит и насколько?
Хотелось бы услышать подробнее эти моменты
Natali0203
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 01 июл 2018, 23:54
Пол: женский
Откуда: Эстония

Re: Два года пытаюсь жить

Сообщение Natali0203 »

 
Delfina писал(а):
Как я могу уважать его после всего, что произошло...
Уважение есть составляющая любви. Без уважения и доверия нет любви, поэтому вот это ложь:
Как и многие, ради желания быть с мужчиной, которого, по видимому, еще люблю, хотя от этого еще больнее.
Так что на самом деле вы испытываете к мужу?

Есть нескольком недомолво в вашем рассказе:
- как он выбрал семью (а там двое детей, фактически вторая семья), это вы "выиграли" битву за мужа или он сам бросил любовницу с детьми?
- куда он уходит и насколько?
Хотелось бы услышать подробнее эти моменты
По началу было и уважение и доверие, казалось, что было раскаяние с его стороны, у меня было огромное желание возродить нашу семью, но по прошествии времени, я поняла, что работать над нашими отношениями и решать проблемы приходится только мне одной, а он просто соглашается с моими решениями, даже если они ему не нравятся, вроде как одолжение делает, испытывая чувство вины. Никакой битвы за мужа не было, как ни странно это звучит. Такое чувство, что он давно был готов к ситуации, когда надо будет сделать выбор. Как только все открылось, он без колебаний и сомнений прекратил все отношения и контакты с той семьей. Ведь их отношения очень длительные и возможность уйти из семьи у него была всегда, я не стала бы держать, приняла бы его выбор, это было бы лучше и честнее, чем вести такую двойную жизнь. Сказал, что она ему не по душе, ничего никогда ей не обещал, а детей она рожала для себя. Я понимаю, что мне было сказано то, что я хотела услышать, потому как знаю ее версию развития событий, она вкорне отличается от его. Он уходит в квартиру к своей маме, в которой никто не живет. Самый долгий уход был на три-четыре дня и то, только потому, что я не хотела уже принимать его обратно. А так день-два, потом, видимо привычка к комфорту берет верх.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Два года пытаюсь жить

Сообщение Narine »

 
Natali0203 писал(а):Как только все открылось, он без колебаний и сомнений прекратил все отношения и контакты с той семьей…

А так день-два, потом, видимо привычка к комфорту берет верх.
Смотрите, Натали, что получается. Десять лет он изменял вам, прелюбодействовал. Слово прелюбодеяние означает преступление против любви.
Представим себе, что в зале суда сидит вор или убийца. который десять лет безнаказанно грабил или убивал. И его спрашивают: ты хочешь продолжать воровать? Нет? Точно нет? Ну иди не воруй.
И вор, получивший помилование даром, начинает еще роптать: дескать, как вообще так случилось, что меня поймали, чей недосмотр? Как вообще я стал воровать, кто меня сбил с пути истинного? И если разобраться, то я несчастный человек, ибо теперь должен не воровать, а ведь это так разнообразило мое существование!

А тот, кого он все годы обкрадывал, пытается исправить ошибки вора. Это вы, Натали!
Вы мне напомнили мамочку, у которой есть взрослый оболдуй, с ним очень много проблем, мороки, но куда деваться — сын ведь, чадо! Прижил незаконных детей — что ж, надо отвечать. Он отвечать не хочет, значит, мамочка должна принять эстафету. Мы платим — это ведь какая фраза жуткая! А зачем вы платите за других по их счетам, Натали? Неужели желание иметь мужа, даже распутного, преобладает над желанием жить просто достойно, в самоуважении? Для чего вы взвалили на себя это, скажите?
Ведь вы ему все позволяете, а разве так может делать жена? Ему позволено не работать, уходить и возвращаться, жить как паразиту и даже изменять — долго и целенаправленно? Почему позволено, кем? Зачем?

Вот вы удивлены, что он себя низко ведет, а чему удивляться? Он привык, что он выше закона, что все в мире для него, что ему можно все и что никто не спросит ни за что. Спросится все с жены, для того она и есть, чтобы все оплачивать, регулировать. С вами рядом, Натали, человек просто деградирует. Зачем расти, тянуться, зачем быть верным, зачем зарабатывать, зачем вообще быть мужиком, есть и так сойдет? Думаете, только у вас к нему нет уважения? А мне кажется, это взаимно. Причем очень давно.
Привычка к комфорту… Не жаль вам быть бесплатным приложением к его комфорту?
Natali0203
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 01 июл 2018, 23:54
Пол: женский
Откуда: Эстония

Re: Два года пытаюсь жить

Сообщение Natali0203 »

 
Да, каждое Ваше слово я слышала не один раз от своих подруг, которые меня очень поддерживали в трудный период и поддерживают сейчас. Я абсолютно адекватно смотрю на всю ситуацию, пытаюсь не давать волю эмоциям, а жить только разумом. Просто очень тяжело признаваться себе самой, что выбрала себе в мужья, а ребенку в отцы такого мужчину. Что потратила столько времени и сил на "игру в одни ворота". Даже адвокат, который помогает нам в судебных тяжбах, сказал, что он защищает не его интересы, а интересы меня и моего ребенка, хоть и действует по его доверенности. И судится, по его мнению, эта дама не с ним, а со мной, поскольку с него и взять-то нечего, а раз он сделал выбор в мою пользу, то и платить должна я, раз не отправила к ней сразу с половиной всего нажитого имущества, которого на самом деле особо и нет, откуда у нее были иллюзии, что все, что есть у меня, имеет к нему отношение, мне неизвестно. Он считает, что раз он жил все эти годы со мной, не давал повода в нем сомневаться, не ушел из семьи - это огромный подвиг с его стороны по отношению ко мне. А на самом деле, как правильно здесь пишут, два удобных стула, тут кекс, там секс.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Два года пытаюсь жить

Сообщение Narine »

 
Natali0203 писал(а):Он считает, что раз он жил все эти годы со мной, не давал повода в нем сомневаться
Что-что?! Он не давал повода в нем сомневаться?
Natali0203 писал(а): Я абсолютно адекватно смотрю на всю ситуацию, пытаюсь не давать волю эмоциям, а жить только разумом.
Вы пытаетесь спрятаться от реальности. И люди, видимо, устали вам что-то объяснять, потому что вы никого не слышите. И адвокат в их числе. Ну это же абсурд: любовница судится с женой, потому что у любовника нет денег. Она прямо к вам иск предъявила, ваше имя вписала? Нет? Тогда на каком основании вы вписались в эту историю и взгромоздили ее на себя? Почему не отошли в сторону? Зачем вы позволили ему остаться в семье, которую он осквернил? Почему он что-то решал, а не вы, против вас было совершено злодеяние, и именно ваша позиция была главной. Не вы должны были принять его выбор, а он ваш.
Я вам пример привела с преступником. Анекдот для наглядности:
Судят вора. "Вы признаете свою вину?" — "Нет!" — "Ну на нет и суда нет".

Вот вы пришли сюда. Вам тяжело, но легче не станет, пока вы сами не возьмете на себя ответственность за свою жизнь и перестанете нести ее за другого. Уж тем более за изменившего, предавшего мужа. Изменивший муж все равно что заразный больной. Хочешь остаться здоровой — отделись, отстранись, а вы влезли в его помойку по уши.
Natali0203
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 01 июл 2018, 23:54
Пол: женский
Откуда: Эстония

Re: Два года пытаюсь жить

Сообщение Natali0203 »

 
Narine писал(а):
Natali0203 писал(а):Он считает, что раз он жил все эти годы со мной, не давал повода в нем сомневаться
Что-что?! Он не давал повода в нем сомневаться?
Natali0203 писал(а): Я абсолютно адекватно смотрю на всю ситуацию, пытаюсь не давать волю эмоциям, а жить только разумом.
Вы пытаетесь спрятаться от реальности. И люди, видимо, устали вам что-то объяснять, потому что вы никого не слышите. И адвокат в их числе. Ну это же абсурд: любовница судится с женой, потому что у любовника нет денег. Она прямо к вам иск предъявила, ваше имя вписала? Нет? Тогда на каком основании вы вписались в эту историю и взгромоздили ее на себя? Почему не отошли в сторону? Зачем вы позволили ему остаться в семье, которую он осквернил? Почему он что-то решал, а не вы, против вас было совершено злодеяние, и именно ваша позиция была главной. Не вы должны были принять его выбор, а он ваш.
Я вам пример привела с преступником. Анекдот для наглядности:
Судят вора. "Вы признаете свою вину?" — "Нет!" — "Ну на нет и суда нет".

Вот вы пришли сюда. Вам тяжело, но легче не станет, пока вы сами не возьмете на себя ответственность за свою жизнь и перестанете нести ее за другого. Уж тем более за изменившего, предавшего мужа. Изменивший муж все равно что заразный больной. Хочешь остаться здоровой — отделись, отстранись, а вы влезли в его помойку по уши.
Я не пытаюсь,ни в коем случае, спрятаться от реальности, я в этой реальности живу два года, думая, что время лечит, что человек захочет измениться, что оценит, то, что для него делается, даже вопреки своим принципам. Ведь я никогда не жила ни за чей счет и даже не представляю, что это такое. Но, к сожалению, все идет как идет, каждый день проживается через боль и от этой боли уже опускаются руки, постепенно приходит осознание того, что все зря, что меня просто используют, что я стала пешкой в чужой нечестной игре. Да, за эти два года я истратила все свои ресурсы (моральные и психологические) и на сегодняшний день, когда уже нечего ждать и на что-то надеяться я полностью опустошена, хотя по натуре очень решительный человек. Вот надо взять и принять решение, воплотить его в жизнь, а чувствую себя как сломленный неизлечимой болезнью человек.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Два года пытаюсь жить

Сообщение Narine »

 
Какое решение вам нужно принять и воплотить в жизнь?
И скажите, почему вы спорите? Если вы знакомы с форумом, то понимаете, как идет работа. Как вы думаете, для чего мне пытаться убедить вас в том, чего нет на самом деле? Чего я добиваюсь, говоря, что вы живете, спрятав голову в песок? Вы не хотите поразмышлять об этом? Я задаю вам вполне конкретные вопросы, и не только я. Вы зачем-то пытаетесь изо всех сил доказать мне, как я ошибаюсь в своем мнении. И на вопросы ни на один не ответили. Чем мы тогда занимаемся?
Вы хотите продолжить жить как жили? Тогда смысл обращаться на форум?
Natali0203
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 01 июл 2018, 23:54
Пол: женский
Откуда: Эстония

Re: Два года пытаюсь жить

Сообщение Natali0203 »

 
Narine писал(а):Какое решение вам нужно принять и воплотить в жизнь?
И скажите, почему вы спорите? Если вы знакомы с форумом, то понимаете, как идет работа. Как вы думаете, для чего мне пытаться убедить вас в том, чего нет на самом деле? Чего я добиваюсь, говоря, что вы живете, спрятав голову в песок? Вы не хотите поразмышлять об этом? Я задаю вам вполне конкретные вопросы, и не только я. Вы зачем-то пытаетесь изо всех сил доказать мне, как я ошибаюсь в своем мнении. И на вопросы ни на один не ответили. Чем мы тогда занимаемся?
Вы хотите продолжить жить как жили? Тогда смысл обращаться на форум?
Я ни с кем не спорю, какой в этом смысл? На вопросы, на которые у меня есть ответ, я отвечала, извините, что отняла Ваше время.
Олеся К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 291
Зарегистрирован: 28 сен 2014, 20:57
Пол: женский

Re: Два года пытаюсь жить

Сообщение Олеся К »

 
Ну вот не лечит время, вы правильно поняли, что вас используют, живут за ваш счет, может время не ждать поступков/решений/действий мужа, а посмотреть вглубь себя? С чем вы согласны в этой жизни мириться, с чем нет? Где границы вашей приемлемости, учитывая, что эта ситуация вас разрушает (а кого бы не разрушала?).

Вы не чьё-то время отнимаете, вы обкрадываете своё время, вот уже два года прошли.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Два года пытаюсь жить

Сообщение Delfina »

 
Я не пытаюсь,ни в коем случае, спрятаться от реальности, я в этой реальности живу два года, думая, что время лечит, что человек захочет измениться, что оценит, то, что для него делается, даже вопреки своим принципам.
То есть 10 лет муж.вас обманывал, вы ему оказали большую "милость" простили ему измену, а он в знак благодарности вам вас оскорбляет, вас лупит, уходит от вас. Вы и суды тащите на себе и алименты платите за него, а он не оценивает ваши "жертвы". Вы вон принципами (какими?)жертвуете ещё ради мужа, два года несчастны, а он не ценит. А должен нам руках носить.
Вы-то ждали короны и поклонения, вон мол она какая, вот как она любит, всё ему простила, на такую жертву пошла, а он негодяй не ценит такую великую женщину.

Вам выгодно иметь такого мужа. Вам. Не ему. Вам нравится на его фоне быть победителем всегда и везде: и бизнес свой, и денег вы приносите в казну, и за всё отвечаете. А муж негодник все ваши "жертвы" ради него обесценил!
Если копнуть глубже, то вы увидите, что вами двигают страх одиночества ( но не может такая женщина быть без мужика) и гордыня, эгоизм.

Вы думаете, что мне было не больно признаться СЕБЕ , что поспешила замуж, что выбрала не того? Но ведь в чем парадокос: когда приняла свою ошибку и взяла ответственность на себя, то появляется облегчение и возможность по-новому на себя взглянуть.
А вы, пусть вам до тошноты плохо и больно, уже срослись с ложью себе.
Вот вы пишите, мол дочь всё видит и отца обвиняете, что при ней оскорбляет. А разве только он виноват? Это вы в дом пустили заразу, не выгнали завравшегося мужика, это вы его избалоаали.

А выход из ситуации-честный взгляд на себя.
Вы пока увиливаете от этого и занимаетесь два года ерундой: платите алименты, ходите в суды, терпите побои. Это же важнее, чем собственная жизнь.(
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Два года пытаюсь жить

Сообщение Elfriede »

 
Narine писал(а): Ну это же абсурд: любовница судится с женой, потому что у любовника нет денег. Она прямо к вам иск предъявила, ваше имя вписала? Нет? Тогда на каком основании вы вписались в эту историю и взгромоздили ее на себя? Почему не отошли в сторону? ...
. Хочешь остаться здоровой — отделись, отстранись, а вы влезли в его помойку по уши.
Поддерживаю.
Автор, Вы почему САМА перечисляете эти квазиалименты? Ваш муж разве мальчик-несмышленыш, а Вы ему мамочка? Он должен все это делать САМ!
Еще вопрос к Вам - а Вы на мужа со своей стороны на алименты подали? Чтобы уменьшить размер платежа любовнице? Суд решение принял? И сколько Вы в итоге платите любовнице?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Два года пытаюсь жить

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте.
Наталья, (как мне кажется) вам очень не хочется в это верить, не хочется даже думать в эту сторону, но вы тоже несете ответственность за то, к чему пришла ваша семья. Вот смотрите: в браке 14 лет, изменять начал лет 10 назад.
Т.е. 4 года измен не было. Из того, какими словами вы всё описываете, и из фактов которые вы написали - у меня такое впечатление что вы были главой вашей семьи, с самого начала. Вы, по сути, конкурировали с мужем, взяли на себя какие-то его функции. Я не оправдываю его измены и предательство. Но поймите простую вещь: в семье глава мужчина, если жена его не уважает, всё хочет по своему, то ничего хорошего из этого не выходит. Мужчина может сломаться и стать подкаблучником ("Сказка о золотой рыбке"), может плюнуть и искать место где "его понимают".
Вы ведь сами написали:
Natali0203 писал(а): В первом браке он хорошо зарабатывал, обеспечивал семью , ездил на заработки на стройки.
Ну вот например:
Natali0203 писал(а): Спустя несколько лет появилась возможность открыть свой бизнес о котором я давно мечтала,, муж был не против, помогал в начале, но, когда все наладилось, стал постепенно отдаляться и от бизнеса и от меня, как я теперь это понимаю. Поскольку я человек ответственный, я все силы и время отдавала бизнесу, а он уже к тому времени потерял интерес, хотя внешне делал вид, что ему это не безразлично.
Вы хотели *для себя*, это была *ваша мечта, ваша хотелка*. То, что муж начал отдаляться когда наладилось -неудивительно. Ведь он был при этом бизнесе как 5е колесо. Вы отдавали силу бизнесу не просто из ответственности. А потому что вам так хотелось, это было ваше "детище".
Да, муж вам изменял с другой. А вы "изменяли" мужу с хотелками своими.
А как узнали про измену - у вас другая хотелка возникла - "сохранить семью".
Но на всё есть законы физические, есть и законы духовные, поэтому одного нашего хотения - мало.
Можно хотеть чтобы яблоко падало вверх, оно будет падать только вниз.
То, что ваш муж вас оскорбляет сейчас, поднимает руку - это плод вашего стремления сохранить семью которой давно нет.
То что вы делали два года, это попытки ехать на мертвой лошади, зажав нос чтобы не чуять запаха, бить её пятками, и плакать "что ж она не едет?"
Первый шаг должен быть: открыть глаза, увидеть что лошадь мертвая. Увидеть реальность. И увидеть и свою роль.
Потому что если продолжать на ней "ехать" - пахнуть будет ещё хуже, и всё будет разлагаться ещё больше.

Скажите, вы своего отца уважали? Он изменял вашей маме? Кормил семью? Пил?
Я не могу понять, как получилось, что вы столько лет брали на себя функции мужа, конкурировали с ним. Такое нередко из детства, из родительской семьи. Должна быть причина.

Никто не говорит что свой бизнес это плохо. Но мы за нашими хотелками порой забываем про наших близких, и даже самых близких т.е. мужа/жену.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»