Перенесена из "Помогите пережить". Рассветная
Помогите, пожалуйста. Я всё надеюсь и жду, а от этого мне только хуже. Мой муж ушёл от меня после 19 лет брака. Последние полгода были мои истерики и ревность, потому, что как мне казалось я чувствовала другую. Я его спрашивала и спрашивала о ней и никак не могла успокоится. Дело в том, что я не могу смириться, когда муж живёт с двумя женщинами, это не про меня. Вот сказал бы да, есть, было бы больно, но уже не было надежды. А так... С другой стороны, у меня развился невроз и я могла уже видеть того хорошего, что было. А он ни в какую не признавался в измене. Я читала и читаю Пережить и истории там. Всё что делали изменяющие мужья, всё подходит под моего, но каждый раз я словно сама хочу найти оправдания. Зачем? Видимо из-за той адской боли, которую я сейчас испытываю. Я не хочу, что бы мне написали "Да, у него другая" только бы помочь мне, я прошу вас помочь именно разобраться.
Последние полгода, как я написала, были ужасными, да и до этого ничего хорошего, как только он устроился на новую работу. Летом 2017 у него резко начал глючить телефон. Когда он вовремя ехал, телефон работал нормально, как задерживался, телефон был отключен. Его оправдание: Я работаю там где связь пропадает, не знаю почему, но когда въезжаю в зону где есть связь, телефон не подключается автоматически, его нужно перезагружать. Я включаю и отключаю режим полёта (!), но помогает не всегда. То, что не работает, я обнаруживаю когда нужно звонить тебе. Моё оправдание: Действительно, в том направлении связь плохая, у меня там живёт отец, но ещё дальше. Телефон с глюками изначально, я читала на форуме и не помню какими, но и этот вполне мог быть. Мои подозрения: Звоня отцу не было такого, что бы связь вообще не работала. Обрывалась, проглатывались слова, хрипы и пр., но что б совсем...
Начал слушать песню Баскова "Цветы без повода". Приходил буквально окрылённый, но мне цветы не дарил. Зато рассказывал как это романтично. Мне было обидно и радости с ним я не разделяла. На мой вопрос: А где же мне цветы без повода? отвечал что нет денег, я и сама знаю. Но, спустя месяц (!) подарил убогенькие цветочки, самые самые дешёвые. Его оправдание: Денег мало. Моё: Вполне может быть, если не учитывать того, что устраивался на одну зарплату, а приносил другую, понятно что меньше, да ещё из неё брал на свои нужды.
Когда были ни празднике у его родителей, нас попрекнули, что куда мы столько денег деваем, у них занимаем. Я очень удивилась, ведь я у них ничего не брала, только на День Рождения дочери, а если что давали, я просто принимала, не просила, не брала. Муж да, заезжал, когда ему чего надо было с машиной на большие суммы, а он не умеет откладывать. Мои подозрения: Деньги брал на те самые цветы, конфетки, снять номер для секса. Мои оправдания: Родители мели ввиду машину и помощь по ней.
Таких моментов было очень много, все описывать глупо.
А теперь про то, когда он уходил: "У меня что-то сломалось, я больше не хочу с тобой жить". Читала на Пережить, что "щёлкнуло", "сломалось" и т.п. не только у моего и это "щёлкнуло" имело имя. Уходить он сначала пытался под предлогом "Подумать и разобраться в себе". Ночами долго не мог заснуть, всё думу думал. Очень стал следить за собой. Купил обтягивающую одежду. Стал намываться, набриваться, душиться. А до этого брился кое как. Ходил заросший, а уж в паху брить только нытьё, всё колет и т.д. Туалетная вода появилась на день рождения и майские, подарила, как он сказал, бабушка 70 лет, которая там работает. Смешно и грустно, не могу оправдание найти. Раньше мы вместе принимали душ, ждали когда кто-то зайдёт из нас к другому. Последний год на мой заход в душ начиналась истерика, очень очень злился. Говорил, что бы я не смела этого делать, что я задолбала и он не может помыться нормально. На фоне моей ревности, может действительно было неприятно, но что бы так... Ушёл от меня в свой отпуск на квартиру к родителям, причём аккурат тогда, когда они уехали отдыхать. Когда они приехали, он якобы поехал на работу, причём на несколько дней с ночёвкой (!), и в отпуск. Параллельно попросив их помочь снять ему квартиру. А на то, что бы вернуться ко мне им заявил: Я там жить не буду. Не со мной, а ТАМ, то есть я просто была как ночёвка и столовка с телеком. И начинал приводить обиды пятилетней давности, когда я попрекнула, что он живёт у меня, это была крупная ссора и мы кидались очень жёсткими обвинениями. Только он тогда нормально к этому отнёсся, а спустя 5 лет он обиделся. Когда мы разговаривали с ним перед последним уходом, он бил себя в грудь и говорил: Ну нету, нету у меня другой. Вот честно. А на мой вопрос, почему так поздно приезжаешь, ведь я знаю, что отпускают тебя раньше, он только отвечал: Другой нет. Работал. А ты задолбала мне не верить. Но, почему-то в эти моменты я ему верила. Ведь он очень любит мотоциклы и вполне мог кататься беря у кого-то, хотя моё предположение на эту тему отвергал. Может ещё что-то. Но именно недосказанность меня убивала и подкрепляла мою ревность. Я его просила, расскажи, если что другое, не женщина, а он Зачем? И тут у меня образовывалась надежда. Вспоминаю как после того как я первый раз его упросила остаться, мы поехали выбирать машину, решили брать в кредит в конце месяца. Зачем, если ты уходить собрался? Делить же придётся. Вот и сейчас. Я вспоминаю всё и ещё надеюсь. Хотя он сказал что видеть меня больше не желает никогда и подаёт на развод. Я, то думаю, что сама виновата и допилила его, то что у него другая, а он из-за трусости не смог признаться. Ведь я говорила всегда, что измену никогда не прощу. Помогите мне понять пожалуйста, может есть шанс ещё бороться и виновата я (хотя и так виновата, я знаю, надо было успокоительные попить ещё тогда, но что уж теперь...) или нужно убить надежду и пытаться пережить. Очень уж мне тошно.