Перенесено из Раздела "Помогите пережить...." Мейт
Здравствуйте. Даже не знаю с чего начать... Сейчас у меня только одно желание: заснуть и больше не просыпаться . Я просто, наверное, не достойна счастья , поэтому все так получилось .. Сейчас мне 26. Почти год назад я познакомилась с человеком, который полностью изменил мои представления об отношениях и вообще мою жизнь.. Первые два месяца были , как в сказке . Он был самым понимающим, внимательным, заботливым, любящим .. Таким , какого бы любая девушка захотела бы иметь рядом .. Это при том, что у меня давно не было никаких отношений с другими парнями из-за трагедии , о которой я напишу чуть позже . После этих двух месяцев мне пришлось уезжать в другую страну из-за того, что были финансовые проблемы и я не могла обеспечивать себя сама здесь , поэтому практически я была вынуждена сделать это из-за давления отца , который к себе и забирал меня . У меня был ещё вариант остаться здесь , так как мой молодой человек готов был поддержать меня во всем , решить проблемы и уже даже предлагал выйти замуж за него , сыграть свадьбу и т д, , но в силу того , что я не решилась на такой поступок ( несмотря на то что очень его уже любила на тот момент) , думая , что слишком мало его знаю и нужно ещё время , мне пришлось уехать ... Но и тут он не сдался .. Он просто физически не смог сразу поехать со мной , ему нужна была виза и соответсвенно время на неё .. На которую он в принципе подал документы недолго думая и собирался приехать ко мне ..не знал ни языка, ни в этой стране никогда не был , ни знакомых там не имел.. Ничего .. Там была только я .. И Я-таки уехала и ждала уже его там, но много подумав я решила вернуться обратно через месяц .. Но тот месяц я вспоминаю с ужасом , жить с отцом было невыносимо , у меня никогда не было хороших отношений с ним , а после смерти мамы этих отношений вообще не стало ... а теперь о моей главной трагедии в жизни . 4 года назад не стало моего самого любимого человека на свете , Моей Мамочки . Она для меня была всем , моим домом , моим миром , моим всем .. Никогда ничего от неё не скрывала , никогда никаких серьезных ссор и недопонимания с ней не было , она была моей лучшей подругой.. И в один ужаснейший день я её просто потеряла , не болела , была самым жизнерадостном человеком кого я знала , отца тоже она во всем балансировала , вся семья держалась на ней одной .. И такого человека я потеряла внезапно и бесповоротно. Кроме отца у меня есть брат которому сейчас уже 9 лет и второй , которому 25, он сейчас и живёт с отцом , он уехал к нему тогда , когда не стало мамы , просто потому что после смерти мамы отец перестал нас содержать , а я осталась с маленьким братиком и с бабушкой старенькой со стороны мамы , у которой мама была единственным ребёнком .. Не буду сейчас описывать моё состояние и всех членов семьи , но несколько лет прошли как в тумане .. Мне казалось , что я кое-как пережила это , начала жить , стараться , окончила медицинский с красным дипломом , потому что больше всего этого хотела мама .. Но сейчас , когда через пару месяцев после приезда( с приездом Меня поддержал мой молодой человек и брат старший , отец очень сильно разозлился на меня что я уехала и до сих пор не общаемся , ) вышла замуж , казалось , что в моей жизни все стало налаживаться , я наконец-то смогу жить счастливо ., но на деле все вышло ужасно ... Я почему написала историю с мамой , ситуацию с семьёй , видимо , внутреннее я все же осталась в глубокой депоессии и я просто этого не замечала или не хотела замечать .. Уже с мужем у нас было все ,новая отдельная квартира , его замечательная семья меня очень тепло приняла и полюбила , а вот с ним самим стало все ужасно в отношениях ... Мы через столько нервов прошли чтобы вместе быть и когда настало это время , мы просто перестали друг друга понимать .. В абсолютно налаженной жизни без каких-либо проблем мы начали ссориться из-за пустяков , у него начало меняться настроение с катастрофической скоростью , начал делать обидные замечания , типа я чересчур худая , плохо одеваюсь , плохо готовлю , слишком лелею своего младшего брата ( с которым расставание далось мне тяжело очень , хоть и жили близко и я его с бабушкой часто навещала , не могла же я из -за замужества их забыть ?) в общем , было с его стороны много обидных слов , которых я раньше не слышала никогда от него мою погибшую маму материть .. . На это я стала очень нервно реагировать , плакать , часто устраивала истерики . в этом я себя очень виню , не могу оправдать то , что он говорил мне периодически , но я могла по-другому реагировать , быть мудрее , где -то теплее отнестись , не подпитывать ссоры , а наоборот .. мы за три месяца совместной жизни расходились раз 5, то я уходила и его семья меня возвращала , то он уходил .. Хотя было и очень много хороших моментов , вот так вот бывает !!? Ссоры , истерики , слезы , а периодически выплеск нереального тепла , когда он мне не давал ночью спать , просто чтобы обнимать и целовать , потому что говорил , что я похожа на маленького ребёнка когда я сплю и очень милая в это время .. Очень хотел ребёнка , да и я тоже , даже начали за эти три месяца беспокоиться почему я ещё не беременна ... Но эти мои нервы ... Эти
Удалено. Не нужно поминать нечистый дух. Narine нервы ... Вот позавчера я пришла к бабушке с братиком и я теперь уже не надеюсь на то , что меня кто-нибудь вернёт обратно .. Его мама приходила Просто объясниться с бабушкой , бабушка до этого момента ничего не знала , ей тоже плохо и мне её тоже жалко ..его мама при очередной наше ссоре повела меня к врачу , мне выписали успокоительные , в общем , всячески меня его семья поддерживала .. Сам он уехал и эти дни в какой-то глуши сидит один ... Он просто устал от меня .. От моих слез , от нервов . Но я не была такой при живой маме , я совсем без неё пропала и никак себя не найду за эти годы ... Я сама разрушила своё будущее , хоть и не хотела этого никак .. Я его безумно люблю , он мне очень нужен , моё будущее , мои цели , мысли , все было связано с ним , а теперь мне ничего не хочется ... Я бы давно ушла к мамочке , но мне просто жалко моих родных , они и так столько пережили из-за мамы , а теперь их мучить ещё из-за меня .. И младший братик , я для него все , как я могу с ним так поступить .. Но я не знаю что делать . Муж мне больше не верит, все слова ему уже говорила сто раз , сто раз возвращался , но каждый раз одно и то же .. Я не контролирую себя ... Знаю , что ему тоже безумно тяжело , знаю , что он даже в нашу квартиру не входил с того дня .. скажите , как мне дальше жить .. Где взять силы просто встать с кровати и не реветь ... Я готова ради него даже у психиатра лечиться , готова измениться , быть такой какой он меня полюбил снова ... Но он мне не верит , говорит , что знаю сойдёмся и опять все по новой будет , просто не может уже и все ... Как мне его вернуть ? Есть ли шанс после всего ??? Мне не хочется общаться ни с друзьями , ни с родственниками , абсолютно ни с кем .. Я хочу только к нему и я такая дура , что не смогла сберечь то , что так мне нужно ..