Выжить не получается

[Bezpugovitz]

Наверное, все зашло слишком далеко. Точка невозврата пройдена. Я уже не буду нормальным полноценным человеком

[alkesh]

Здравствуйте.
Есть ещё хороший сайт https://pobedish.ru/ , если не читали - почитайте, советую.

? Не могу пока понять, что у меня в будущем, боюсь, что детям придется смотреть на хнычущую разбитую мамашу. Им лучше не видеть этого, я считаю

Вот именно, вы *пока* этого не можете понять. Пока вы живы - в любой момент ситуация может измениться, и вы начнете понимать, и поймете что жить есть зачем, и силы появятся.
И ещё , ваши слова "Им лучше не видеть этого, я считаю" - это огромное заблуждение. Вы, думаю, понятия не имеете, что чувствуют дети если кто-то из их родителей покончил с собой, как это ломает их жизнь. У меня вот отец так поступил когда мне было немногим меньше чем вашей дочке. Это такая ядерная бомба для всех близких, но особенно для детей. И про это тоже есть на победиш.ру, почитайте статьи.

[StairwayToHeaven]

Наверное, все зашло слишком далеко. Точка невозврата пройдена. Я уже не буду нормальным полноценным человеком

а что для вас нормальный и полноценный? Может, ваше определение полноценности нуждается в корректировке?

[Bezpugovitz]

Спасибо. Сайт Победишь.ру я читаю тоже очень давно. Видимо, последние три года жила с ощущением приближающейся катастрофы, и пыталась как-то подготовить себя к ситуации, примерить ее на себя и заранее увидеть, как люди преодолевают свои беды. Стелила соломку... а получается все иначе. Чувствую себя неполноценной - появились иррациональные страхи: страшно проснуться, страшно выйти на улицу, страшно заснуть. Бесконечная паника. На улицу выхожу только ночью на полчаса. Психически я нормальна, по уверениям врачей. Такое чувство, что к обычной нормальной жизни я уже не вернусь. Физически разрушаюсь болит сердце, руки ходуном ходят, боли в мышцах и тд. Рассыпалась вся. Понимаю, что это психосоматика, скорей всего. Живу пятнадцатиминутками - умылась, приготовила сыну, улыбнулась ему, помыла посуду. О, какая молодец! Только ведь и все на этом, больше сил нет ни на что. Разве я живу? Какое-то бессмысленное прозябание, и боль в душе оглушающая. Уже появилась привычка к этой боли, но только немного задумываюсь о будущем - ужас накрывает с головой, захлебываюсь, тону. На днях зачем-то сама обрезала волосы - просто необходимо стало, иначе бы ножницы воткнула в себя, наверное. Пыталась записывать свои мысли - еще хуже, сильнее чувствую замкнутость и одиночество, не могу выстроить слова в порядок. Этот сайт для меня сейчас одна из немногих нитей, которые еще связывают с людьми, с реальностью.

[Серая]

Здравствуйте.
Скажите, делали ли Вы медобследования не по психиатрии? Например, биохимию крови? Вполне возможны медицинские причины Вашего состояния. Например, анемия, отсюда упадок сил, мозг находится в состоянии гипоксии и отсюда замутненность рассудка. Это просто пример, нужны обследования. Причины вполне могут быть в состоянии здоровья.

[Elfriede]

Поддерживаю. Гормональные дисбалансы тоже могут давать такие симптомы.
Автор, Вам бы было не лишне пройти мед. обследование.

[Bezpugovitz]

Пока просто не могу выйти на улицу. Видимо, слишком долго не было нормального обычного общеня

[Bezpugovitz]

Дорогие форумчане! Я пытаюсь заниматься делами - делаю тщательнейшую уборку в квартире сына, а главное - готовлю сына к пересдаче важного экзамена (от трояка отказался на летней сессии). Завтра пересдача, он очень волнуется. Он такой молодец у меня - классный факультет, бюджет. Слух музыкальный, и на английском говорит так, что его британцы принимают за британца. Но его так все подкосило, так он потерял веру в себя и настроен на худшие варианты в жизни. Страх за него.
Желание жить не появляется. Дочка все суше и меньше мне пишет - видимо, привыкает, что меня уженет в ее жизни. И я стараюсь ее не дергать лишний раз. Нет меня - и нет. Телефон ведь можно отдать подруге, за меня потом кто-то может слать короткие сообщения, чтоб она не волновалась.
Мне муж давно уже, лет 15 назад пьяный кричал - «Да я тебя закошеряю!». Неприятное мерзкое слово, мать его филолог, всю жизнь директор школы, раньше - ярый коммунист, последние лет двадцать такая же ярая православная (ну, в обрядном смысле - мясо в пост не есть, а человека покусать можно; не мыться в воск и те). И мальчик из такой приличной семьи так мне кричал. Да, он и «закошерял». Нет слова омерзительнее. С
Сыплюсь вся. Тело не хочет жить. Из дома выхожу только ночью. Я разрушена совсем?

[Bezpugovitz]

Простите за опечатки, пишу на тлф и не вижу

[Янkа]

А может быть дочка то же самое может сказать о вас - мама ме все реже и суше пишет, я стараюсь не дергать ее лишний раз... детям нужна мама! Особенно девочкам! Будьте к себе построже, жалость вас разрушает. Напоминайте себе, что у вас есть обязанности по отношению к детям и вы будете их выполнять, хочет того ваше тело или нет. Захочет! А прошлое отпустите, мало ли кто там как вас обзывал, меня подружка дурой в 6 лет назвала, ну не убиваться ж теперь все жизнь.

[Bezpugovitz]

Яна, спасибо за ответ. Страшно мне оставаться наедине со своими мыслями. Он для меня больше чем муж. Я уверена всегда была в себе - всегда только с ним. Какой бы не был - больной, предавший, безумный, нищий, любой. Мы вместе - и весь мир отдельно. Я НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ, что я больше не нужна. Да, жила с закрытыми глазами. И взрослый сын мне говорит - опомнись, ничего нового не происходит, сколько я помню, всегда мы дома одни, без него, и ты плачешь. А я думала, что хоть для сына есть какие-то воспоминания о счастливой семье. Про дочку молчу - со второй беременности все покатилось к этой ситуации. Я стала зависима, у него появились деньги и статус. Все.

[alkesh]

То, что делами занимаетесь - хорошо.

Желание жить не появляется.

А почему вы думаете что у вас вдруг волшебным образом должно забить ключом желание жить? У многих, думаю, людей, бывают периоды когда у них нет сил, и они говорят что-то типа "ох, лучше бы мне умереть", или "скорее бы меня Бог забрал", или что-то в этом роде.
У них в такие периоды тоже желания жить нет, и/или сил. Это уныние, слабость.
Но при этом они понимают, что самоубийство - это не выход. Вернее, это это самый плохой выход, предательство близких, принесение им боли и разрушение их жизни. И, конечно, это гибель вашей души (пишу об этом в конце, т.к. вы, похоже, в это не верите.).

Т.е. понимаете? Нет желания жить, это одно, а думы про самоубийство и планы в эту сторону - это совсем другое.

Наверное, все зашло слишком далеко. Точка невозврата пройдена. Я уже не буду нормальным полноценным человеком

а что для вас нормальный и полноценный? Может, ваше определение полноценности нуждается в корректировке?

Вот вас выше спросили, а вы не ответили. А я ведь тот же вопрос хотел вам задать.
Вы,похоже, искренне не понимаете что много людей больных, с увечиями, одиноких, без детей, и т.д. и т.п. -живут! Думаете что им легко?
А вам одной так плохо?

Но его так все подкосило, так он потерял веру в себя и настроен на худшие варианты в жизни. Страх за него.

Вот вашего сына уже подкосило. А вы его еще больше хотите подкосить?

Нет меня - и нет. Телефон ведь можно отдать подруге, за меня потом кто-то может слать короткие сообщения, чтоб она не волновалась.

Вы получаете какое-то извращенное удовольствие от этих мыслей. Постарайтесь увидеть что вы утопаете в самосожалении.
Раз уж зашла речь про британцев, прочитайте Клайва Льюиса - Великий развод (Расторжение брака)

Тело не хочет жить. Из дома выхожу только ночью. Я разрушена совсем?

Вы не разрушены, вон, и сыну помогаете, и уборку делаете. Просто вас, грубо говоря, заклинило на том, что вы больны, разрушены, и т.д.
Тоже думаю, что вам стоит сходить к обычному врачу.
А кроме этого, вам бы помогло увидеть смысл жизни, смысл того что с вами происходит. Прочитайте книги Виктора Франкла, может они к вам "пробьются".

[Bezpugovitz]

Льюиса я читала. И еще очень всем советую любимого Уильма Стайрона - он потрясающий, и держит меня не меньше, чем сын. Тяжело, что на мне уже печать какая-то - ночью покупаю сигареты, а продавец дарит шоколадку. Мол, все будет ок, не плачь. Сижу на скамейке - подходит девочка за сигаретой, смотри, предлагает помощь. Но я же накрашена, нормально одета, не заплакана - что у меня в глазах? Я же пытаюсь быть в порядке. Кто меня возьмет на работу?

[alkesh]

Тяжело, что на мне уже печать какая-то - ночью покупаю сигареты, а продавец дарит шоколадку. Мол, все будет ок, не плачь. Сижу на скамейке - подходит девочка за сигаретой, смотри, предлагает помощь. Но я же накрашена, нормально одета, не заплакана - что у меня в глазах?

Я, я, я, я, "что у меня в глазах.". Тут на форуме прочитал цитату одну: "мы много о себе воображаем". И про вас, и про меня.

Я же пытаюсь быть в порядке. Кто меня возьмет на работу?

А вы не беспокойтесь про это. А пойдите наниматься туда, где реально нужны люди для реальной работы - там вас сильно рассматривать не будут. Было бы желание.
Говорю и по своему опыту т.к. после многих лет в одной области работаю сейчас на очень простой работе. И, знаете, мне это очень помогло - помогает шкалу ценностей и смыслов переоценить.

[alkesh]

Вот что меня задело ещё.

И еще очень всем советую любимого Уильма Стайрона - он потрясающий, и держит меня не меньше, чем сын.

Стайрон вас держит, и сын. И ни слова о дочке.
Знаете, я не психолог, а такой же как и все тут, со своей историей. Ваше отношение к дочке, судя по моим родственникам и тех кого я знаю, мне говорит о том, что у вас какие-то большие проблемы в отношениях с вашей матерью. Потому что нелюбовь в семье ( и не умение ее выразить например через поцелуи/тактильный контакт/теплоту) кочует из поколения в поколение.
Ваше неприятие дочки, дистанция между вами, мне кажется во многом повторением ваших отношений с матерью.

И ещё: судя по рекомендации Стайрона, вы человек с образованием и высокого о себе мнения. Такие люди (знаю и по себе) советы других выслушивают вежливо, но пропускают мимо ушей, и им не следуют (потому что "сколько людей , столько мнений", "у вас может так, а у МЕНЯ по-другому", "вам не понять"). Вот эта зацикленность на себе, "я знаю, я это лучше понимаю, и даже пробовать не буду, и слушать, потому что А, Б, В .." - это человека изолирует от всякой помощи извне.

[StairwayToHeaven]

Автор, а мне кажется, я вас понимаю по поводу того, что в глазах. Тревога, истощение нервной системы, мысли о суициде - это все, конечно же, отражается на выражении наших лиц. Но есть люди, которые сумели выйти из тяжелейших депрессий, хотя даже и не сами вышли, а им кто-то (или Кто-то) помогал, но детали сейчас не важны, просто сам факт того, что выходили другие говорит, что и вы сможете, если будете продолжать борьбу. Может вам поможет посмотреть на ситуацию именно как на духовную борьбу - есть силы зла, есть силы добра (даже если в Бога не верите, уж добро и зло вы отрицать не будете). Так вот, эти силы сейчас ведут борьбу за вас, либо жизнь, либо погибель. И самое потрясающее для человека то, что он может влиять на эту борьбу, будучи на любой из этих сторон. Вот вы сейчас, сами того может и не понимая и не желая, играете против себя же на стороне своего врага. Вам подкидывают идеи, мысли, которые несут в себе зло и разрушение, а вы не отбиваетесь. Понаблюдайте за собой, вот когда сидите на лавочке в парке, и к вам подходят прохожие стрелять сигареты, не просто убивайте время, не просто думайте что-либо, а спрашивайте себя "почему я сейчас именно это думаю", "откуда эти мысли, ощущения пришли", "как давно я верю в эти утверждения в отношении себя", "если бы это думала моя подруга (дочь) о себе, что бы я сказала, посоветовала". Начните бороться в этой битве не против себя, а за себя, у вас же есть мотивация (сын), чтобы начать, а чем больше будет успехов, тем и мотивации будет больше.

[Bezpugovitz]

Писала подробный и эмоциональный ответ, и не отправился он. Ну, ничего. Спасибо, что вы смогли на расстоянии понять много и главное. Да, конечно, плохие отношения с мамой - от отца она ушла, когда мне было лет пять. Просто презирала и мне говорит, что не любила никогда - а отец добрый, милый, редкий умничка, физик-ракетчик, ради мамы стал работягой. Деньги были нужны, мама ждать не хотела. Отец долго отходил от всего, потом женился, у меня есть сестренка, общались. Но отец к маме бегал с букетами и признаниями, когда я уже студенткой была - и насмешек получал по полной программе. Маман мне говорит, что я вылитый папаша, никчемный челвечишка и нелюдь, которая дурь не сдержала - почти каждый вечер. Я не могу не ответить на звонок, ей 70 лет, и она волнуется за меня - что делать? Просто слушаю. У отца три года назад был страшный срыв эмоциональный, он лежал в больнице - сестренка его подставила, отобрала деньги. Мама говорит, он заболел от жадности - не, просто от предательства. Ну, первая жена предала, потом дочка - кстати, названная в честь моей мамы. «Пусть у меня будет моя Наташенька» - да, второй его жене было это слышать неприятно, понимала.
Я большую часть детства, лет до десяти, провела с бабушкой. Мать больше замуж не вышла и не хотела этого, братьев-сестер у меня, разумеется, нет. Неграмотная бабушка научила меня много чему - от вязания долюбви к чтению, да вообще вся радость в детстве связана с ней. Отношения с мамой у них были плохие.
Да, у меня большая привязанность к сыну, и второго хотела только сына - после узи рыдала, когда.сказали о девочке. Дочка любимая, проблемная, и мы с ней «не монтируемся» с младенчества. Не могу ее ничем заинтересовать и увлечь, мне с ней все было нерадостно делать. Конечно, и она это чувствовала - имитацией не заменить.
Благодарна, что вы по каким-то моим крикам смогли определить главную проблему - нелюбовь в семье родителей. Я была длительно у хорошего психотерапевта на приемах - и трудно все вытянуть из меня. Не знаю, что-то включается, иду на контакт, но не открываюсь. Частая проблема гумантариев, накладывается лишняя эмоц составляющая.
Полноценная жизнь для меня - это возможность делиться позитивом с окружающим миром и воспринимать его полностью. Сейчас мне нечего дать ( только сыну немного внимания и любви, но больше сил я трачу на то, чтоб от него скрыть свое состояние и планы); окружающее я не вижу. Значит, я неполноценна.
Я жду любого совета и помощи.
Еще есть время до седьмой страницы - чем не повод потерпеть? Глупая шутка, но я стараюсь, правда. Я пытаюсь, и думаю все время - вот пишет здесь человек или на победишь.ру, что плохо-больно, не могу, мол. Пара сообщений, и все. Где человек? Все наладилось и нет времени? Или что? Не все справляются, не все

[Elfriede]

Дочка все суше и меньше мне пишет - видимо, привыкает, что меня уженет в ее жизни. И я стараюсь ее не дергать лишний раз. Нет меня - и нет. Телефон ведь можно отдать подруге, за меня потом кто-то может слать короткие сообщения, чтоб она не волновалась.

Да, у меня большая привязанность к сыну, и второго хотела только сына - после узи рыдала, когда.сказали о девочке. Дочка любимая, проблемная, и мы с ней «не монтируемся» с младенчества. Не могу ее ничем заинтересовать и увлечь, мне с ней все было нерадостно делать. Конечно, и она это чувствовала - имитацией не заменить.

Вы обижены на дочь, это видно.
Мне в чем-то знакомо то, что Вы пишете, ибо тоже было ( и есть) ощущение, что с дочерью я "не одной крови", и так очень давно, с самого ее детства (и тоже была разочарована, узнав, что у меня будет дочь). И также то, что мне интересно, ее не интересует совсем (несмотря на мои усилия ее чем-то заинтересовать) , мои жизненные маяки ей не близки, и жизнь свою она строит по векторам, которые не ложатся в мои координаты. Так что все похоже. И тоже я переживала обиду на нее, так как она хоть и осталась жить со мной после ухода мужа к любовнице (вынужденно осталась, так как там, с ее отцом, ей места не было), но меня в этой тяжелой ситуации она не только не поддерживала, но, наоборот, стала в тот момент еще проблемнее, и считала что я виновата в том, что ее отец ушел.
Мне долго было это больно, и, что там скрывать, обидно. Но потом я стала разбираться с собой о причинах своих эмоций. И поняла, что в данном отчуждении, в существенной степени естественном, ибо мы с ней очень разные по складу люди, есть и немалая часть моей вины - будучи из очень деструктивной семьи, я на момент появления у меня ребенка не отработала, не превозмогла опыт своей родительской семьи, в связи с чем поступала с ней не так, как надо было ("мне с ней все было нерадостно делать" и про имитацию - это как раз оно). Причем все это я поняла ( подняла эмоции на уровень осознания) достаточно поздно, дочь уже была к тому моменту взрослая (муж ушел когда ей было 22) и мы жили с ней раздельно.
Проделав такой аудит моих с дочерью отношений и будучи верующим человеком, я пришла к следующему закономерному вопросу - а для чего мне это все дано? "Дано" потому, что ведь мой ребенок (кстати. единственный) мог бы быть и эмоционально близок мне изначально (существенная часть характера уже закладывается до рождения), но я "получила" то, что получила. И, как мне кажется, ответ у меня есть - для того, чтобы научить меня безусловной любви. Ведь нам, людям, легко любить тех, кто нам близок, кто думает как мы, имеет схожие взгляды и эмоции, но трудно сделать это в отношении тех, с кем мы "не монтируемся" (я уж не говорю о врагах, кого мы в христианстве тоже призваны любить).
Следующим этапом у меня стал поиск путей - что я могу сейчас, путь и очень поздно, сделать для того, чтобы наладить отношения, чтобы взрастить в себе и передать ей то, чего не было передано раньше. В каждой ситуации, понятно, есть свои особенности, в том числе и потому, что моей дочери сейчас уже 31 и она сама замужем, живет со своим мужем отдельно, но я стараюсь максимально, насколько это возможно, делать для нее "дела любви", помощи, принятия. Куда, кстати, входят и инициируемые мною частые с ней разговоры по телефону (а ведь было время когда она трубку часто не брала и не перезванивала) , встречи по разным, интересным для нее, поводам, мое старание разделить ее интересы. Я все время понуждаю себя делать для нее то, что в моих силах, и это со временем стало происходить все легче и легче для меня, да и, судя по всему, для нее (хотя и сейчас все не безоблачно). Нет, мы не стали с ней, если использовать Ваше определение, хорошо "монтироваться", но я хочу сделать все от меня зависящее, чтобы сократить ту большую дистанцию, что была между нами.
Пишу Вам так подробно о своем опыте для того, чтобы Вы, возможно, что-то почерпнули для себя.
Вы еще поймите, что ей тоже очень тяжело - ваша семья разрушена. Ее картина мира рухнула. Возможно, она винит Вас в том, что Вы вроде как отказались от нее, оставив ее с отцом. Мне кажется, Ваша задача сейчас - не ждать пока дочь проявит инициативу к общению, а планомерно, настойчиво стараться, преодолев свою обиду, поддерживать и развивать с ней отношения.

И хочу предостеречь, и тоже на примере. У меня есть приятельница (старше меня - это важно в данном случае), у которой в браке родились сын (старший) и дочь. Старший сын с самого младенчества был ей очень близок, чего нельзя было сказать о дочери. Так они и жили, причем она очень любила именно сына, дети выросли, а потом сын получил травму, после травмы тяжело заболел и умер в свои 26 лет. После смерти сына приятельница развелась с мужем (были серьезные основания). С того времени прошло уже достаточно много лет, приятельница живет с семьей дочери и внуками, но отношения у них как у соседей, причем соседей, находящихся в состоянии холодной войны. Они не общаются, даже практически не разговаривают, и свою политику по не-общению с материю дочь проводит и со своим мужем, и с детьми. Это очень сложно и больно - вот так жить. И так ведь может быть (не дай Бог, конечно), если одного ребенка любить, а второго отставлять на второй план.
Я это пишу для того, чтобы Вы за своей любовью к сыну не забывали о дочери. У Вас есть еще время, и, надеюсь, возможность как-то улучшить ситуацию.

Полноценная жизнь для меня - это возможность делиться позитивом с окружающим миром и воспринимать его полностью. Сейчас мне нечего дать ( только сыну немного внимания и любви, но больше сил я трачу на то, чтоб от него скрыть свое состояние и планы); окружающее я не вижу. Значит, я неполноценна.

Нет, не так. Это значит, что Ваша система оценки "полноценна - не полноценна" не корректна. У людей бывают разные периоды в жизни, в том числе такие, когда у них мало сил делиться с окружающими. Это нормально, и это конечно, если прикладывать усилия к тому, чтобы вернуть себя к ресурсному состоянию.

. Я пытаюсь, и думаю все время - вот пишет здесь человек или на победишь.ру, что плохо-больно, не могу, мол. Пара сообщений, и все. Где человек? Все наладилось и нет времени? Или что? Не все справляются, не все

Справляется тот, кто действительно этого хочет и прилагает усилия.

[Серая]

Здравствуйте!
Почему Вы не хотите сдать элементарные анализы, хотя бы кровь, общий, сахар, гармоны? Через силу зайти в лабораторию утром и сдать хотя бы кровь. У меня было подобное года 3 назад. Как то незаметно стала рассыпаться, уставала быстро, обленилась, почти перестала выходить из дома, у меня не дошло всё до такого плачевного состояния, но на тот момент вообще ничего не хотелось, все делала через силу. Думала, депрессия, пробовала ходить к психологу. А потом сдала анализ крови, оказалось гемоглобин 70 при норме 120-140. Начала пить железо, но восстанавливалась долго и до сих пор, если перестаю пить железо, сразу усталость, гемоглобин падает. Причину, почему не хватает железа, я так и не нашла, но препарат железа позволяет мне вести более менее активную жизнь.

То, что Вы пишите, что не хватает сил и рассыпаетесь, мне очень знакомо, хотя у меня ситуация была легче. Но кто знает, что со мной было бы, если б не сдала анализы. Есть много нарушений, которые дают подобные симтомы, гармональные сбои, диабет и т.д. Если найдете причину в заболевании, то это можно вылечить препаратами. Когда есть силы, все проблемы можно решить. Пройдите медицинское обследование.

[Delfina]

Кто меня возьмет на работу?

Что в вас изменится, если скажут, что берём , приходите завтра?

Мне не нравится, как вы пишите о своём возрасте, про уязвимость и т.д..
Я с вами не согласна. В нашем с вами возрасте как раз-то много хорошего и на работу берут.
Я много читаю о возрасте, есть много исследований, собираю себе в копилку истории женщин( это не только звезды экранов), которые счастливы в любом возрасте.
Ваши пессимизм и депрессия (вы лекарства принимаете?), а за ними дикий эгоизм, себялюбие, гордыня, не дают вам увидеть плюсы в своей жизни.
Вы связались кодгда-то с женатым. Это не наводит вас на мысли ?

[Bezpugovitz]

Огромное спасибо всем, а особенно - Эльфриде. Я понимаю, сколько душевных сил она применила, чтоб так мне ответить. Как я смогу наладить нормальные отношения с дочкой, не живя с ней нашей жизнью, по телефону - не представляю. «Телефонная» мама - странное состояние для меня. На поход в больницу не хочу тратиь финансы и силы. Уборка и экзамены сына - пока это и могу. В режиме многозадачности пока не функционирую совсем, только - от и до рывками, через силу.
Насчет гордыни - все мне кричали, что надо взять себя в руки, чтоб назло ему наладить свою жизнь и тп. Одна из моих подруг после развода общается с коучерами, дает мне литературу и ссылки на лекции. А я не могу делать назло ничего и никому. Скорей гордыня в том, чтоб делать вопреки и гордиться, я просто хочу забиться в угол. Нет, гордыня - не про меня, скорее уныние

[Алиика]

Яна, спасибо за ответ. Страшно мне оставаться наедине со своими мыслями. Он для меня больше чем муж. Я уверена всегда была в себе - всегда только с ним. Какой бы не был - больной, предавший, безумный, нищий, любой. Мы вместе - и весь мир отдельно. Я НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ, что я больше не нужна. Да, жила с закрытыми глазами. И взрослый сын мне говорит - опомнись, ничего нового не происходит, сколько я помню, всегда мы дома одни, без него, и ты плачешь. А я думала, что хоть для сына есть какие-то воспоминания о счастливой семье. Про дочку молчу - со второй беременности все покатилось к этой ситуации. Я стала зависима, у него появились деньги и статус. Все.

Читаю вас и вижу себя, всё, что вы описали про меня, даже слова сына, мне так дочь говорила, я конечно ещё не до конца отошла, у меня не понимание, как я могла так поступать с собой, но сейчас я чётко осознала для чего мне дана эта ситуация, оглядываясь назад так хочется себя прям потрясти и крикнуть "Очнись". Как я сейчас с благодарностью принимаю его уход, страшно представить прожить так оставшуюся жизнь в зависимости от БМ. А ведь мир прекрасен, просто нужно видеть его, замечать только хорошее, попробуйте улыбаться, хоть и не хочется, попробуйте благодарить за всё, что окружает и так маленькими шагами я уверяю вас вы выберетесь. И попробуйте мысли отслеживать, не позволяйте себе думать о прошлом, читайте молитвы, думайте о хорошем, поверьте рано или поздно вы вспомните хорошее и так каждую секунду в контроле над собой. Мне психолог как то сказала :"ты, что до сих пор в этом болоте плаваешь?". Я прям очнулась после её слов, ведь действительно в наших руках выбрать наш источник.