Bezpugovitz писал(а): Дочка все суше и меньше мне пишет - видимо, привыкает, что меня уженет в ее жизни. И я стараюсь ее не дергать лишний раз. Нет меня - и нет. Телефон ведь можно отдать подруге, за меня потом кто-то может слать короткие сообщения, чтоб она не волновалась.
Bezpugovitz писал(а):
Да, у меня большая привязанность к сыну, и второго хотела только сына - после узи рыдала, когда.сказали о девочке. Дочка любимая, проблемная, и мы с ней «не монтируемся» с младенчества. Не могу ее ничем заинтересовать и увлечь, мне с ней все было нерадостно делать. Конечно, и она это чувствовала - имитацией не заменить.
Вы обижены на дочь, это видно.
Мне в чем-то знакомо то, что Вы пишете, ибо тоже было ( и есть) ощущение, что с дочерью я "не одной крови", и так очень давно, с самого ее детства (и тоже была разочарована, узнав, что у меня будет дочь). И также то, что мне интересно, ее не интересует совсем (несмотря на мои усилия ее чем-то заинтересовать) , мои жизненные маяки ей не близки, и жизнь свою она строит по векторам, которые не ложатся в мои координаты. Так что все похоже. И тоже я переживала обиду на нее, так как она хоть и осталась жить со мной после ухода мужа к любовнице (вынужденно осталась, так как там, с ее отцом, ей места не было), но меня в этой тяжелой ситуации она не только не поддерживала, но, наоборот, стала в тот момент еще проблемнее, и считала что я виновата в том, что ее отец ушел.
Мне долго было это больно, и, что там скрывать, обидно. Но потом я стала разбираться с собой о причинах своих эмоций. И поняла, что в данном отчуждении, в существенной степени естественном, ибо мы с ней очень разные по складу люди, есть и немалая часть моей вины - будучи из очень деструктивной семьи, я на момент появления у меня ребенка не отработала, не превозмогла опыт своей родительской семьи, в связи с чем поступала с ней не так, как надо было ("мне с ней все было нерадостно делать" и про имитацию - это как раз оно). Причем все это я поняла ( подняла эмоции на уровень осознания) достаточно поздно, дочь уже была к тому моменту взрослая (муж ушел когда ей было 22) и мы жили с ней раздельно.
Проделав такой аудит моих с дочерью отношений и будучи верующим человеком, я пришла к следующему закономерному вопросу - а для чего мне это все дано? "Дано" потому, что ведь мой ребенок (кстати. единственный) мог бы быть и эмоционально близок мне изначально (существенная часть характера уже закладывается до рождения), но я "получила" то, что получила. И, как мне кажется, ответ у меня есть - для того, чтобы научить меня безусловной любви. Ведь нам, людям, легко любить тех, кто нам близок, кто думает как мы, имеет схожие взгляды и эмоции, но трудно сделать это в отношении тех, с кем мы "не монтируемся" (я уж не говорю о врагах, кого мы в христианстве тоже призваны любить).
Следующим этапом у меня стал поиск путей - что я могу сейчас, путь и очень поздно, сделать для того, чтобы наладить отношения, чтобы взрастить в себе и передать ей то, чего не было передано раньше. В каждой ситуации, понятно, есть свои особенности, в том числе и потому, что моей дочери сейчас уже 31 и она сама замужем, живет со своим мужем отдельно, но я стараюсь максимально, насколько это возможно, делать для нее "дела любви", помощи, принятия. Куда, кстати, входят и инициируемые мною частые с ней разговоры по телефону (а ведь было время когда она трубку часто не брала и не перезванивала) , встречи по разным, интересным для нее, поводам, мое старание разделить ее интересы. Я все время понуждаю себя делать для нее то, что в моих силах, и это со временем стало происходить все легче и легче для меня, да и, судя по всему, для нее (хотя и сейчас все не безоблачно). Нет, мы не стали с ней, если использовать Ваше определение, хорошо "монтироваться", но я хочу сделать все от меня зависящее, чтобы сократить ту большую дистанцию, что была между нами.
Пишу Вам так подробно о своем опыте для того, чтобы Вы, возможно, что-то почерпнули для себя.
Вы еще поймите, что ей тоже очень тяжело - ваша семья разрушена. Ее картина мира рухнула. Возможно, она винит Вас в том, что Вы вроде как отказались от нее, оставив ее с отцом. Мне кажется, Ваша задача сейчас - не ждать пока дочь проявит инициативу к общению, а планомерно, настойчиво стараться, преодолев свою обиду, поддерживать и развивать с ней отношения.
И хочу предостеречь, и тоже на примере. У меня есть приятельница (старше меня - это важно в данном случае), у которой в браке родились сын (старший) и дочь. Старший сын с самого младенчества был ей очень близок, чего нельзя было сказать о дочери. Так они и жили, причем она очень любила именно сына, дети выросли, а потом сын получил травму, после травмы тяжело заболел и умер в свои 26 лет. После смерти сына приятельница развелась с мужем (были серьезные основания). С того времени прошло уже достаточно много лет, приятельница живет с семьей дочери и внуками, но отношения у них как у соседей, причем соседей, находящихся в состоянии холодной войны. Они не общаются, даже практически не разговаривают, и свою политику по не-общению с материю дочь проводит и со своим мужем, и с детьми. Это очень сложно и больно - вот так жить. И так ведь может быть (не дай Бог, конечно), если одного ребенка любить, а второго отставлять на второй план.
Я это пишу для того, чтобы Вы за своей любовью к сыну не забывали о дочери. У Вас есть еще время, и, надеюсь, возможность как-то улучшить ситуацию.
Bezpugovitz писал(а):
Полноценная жизнь для меня - это возможность делиться позитивом с окружающим миром и воспринимать его полностью. Сейчас мне нечего дать ( только сыну немного внимания и любви, но больше сил я трачу на то, чтоб от него скрыть свое состояние и планы); окружающее я не вижу. Значит, я неполноценна.
Нет, не так. Это значит, что Ваша система оценки "полноценна - не полноценна" не корректна. У людей бывают разные периоды в жизни, в том числе такие, когда у них мало сил делиться с окружающими. Это нормально, и это конечно, если прикладывать усилия к тому, чтобы вернуть себя к ресурсному состоянию.
Bezpugovitz писал(а):. Я пытаюсь, и думаю все время - вот пишет здесь человек или на победишь.ру, что плохо-больно, не могу, мол. Пара сообщений, и все. Где человек? Все наладилось и нет времени? Или что? Не все справляются, не все
Справляется тот, кто действительно этого хочет и прилагает усилия.