Юлия, ваша тема уже
уводится вами же самой почти в разряд парадокса. Какого?
Вот этого:
Да я все это понимаю...Всегда понимала...Но быть брошенной была не готова.. И мне пусто,мне пусто без него...Да такого никакого,сказавшего не люблю,не обеспечиваюшего семью....Мне без него плохо очень...Я вспоминаю его запах и схожу с ума...Я,такая самодостаточная,для всех успешная схожу с ума...
Кто это пишет?
Это пишет самодостаточная (по своему же высказыванию) и очень сильная, волевая женщина? Вы и отделом руководите, и семью на себе одна тащите, а вот муж никак в семье не участвует: не работает, не приносит в дом денег, заводит очень странное хобби, которое и не каждому обеспеченному мужчине по карману, на этих занятиях находит себе новую женщину,уходит невесть куда от жены, то ли семья, то ли не семья, вы и сама развода не хотите. А что вы хотите, Юлия? Капризничать и думать о себе насколько вы сильная? Извините, но уже все отвечающие вам видят это ваше состояние: каприз королевы. Вы застряли в таком ужасном внутреннем состоянии и начинаете себя для себя же возвышать: я сильная, я для всех сильная. А для себя вы какая? Вот в вашей жизни настало время перемен, которые уже так давно зрели, что иначе и быть не могло: где ваша сила?
Вы видите, насколько всмятку все ваши отношения и ваше состояние?
Вы тоскуете по тому, что выводит вас из себя,-вот прям классическая формулировка состояния личной несвободы, или той самой зависимости.
Вы уже привыкли все сама, сама... Только вот почему-то эта ваша самостоятельность, напрямую и на все 100% зависит от наличия, как вы пишите, совершенно несамостоятельного и совершенно безответственного мужа рядом. Не стало мужа-не стало силы. Даже странно. С собой он вашу силу что ли унес?
Вам тяжело от его такой безответственности, он ни на что не способен, вы рассказали о его полной несостоятельности так много, что уже видно: это ребенок. И вот он уходит. А вы? Начинаете не думать, как применить свою заявленную вами же силу и начинать новый этап жизни, а всеми способами начинаете искать возможность мужа обратно вернуть. Это не странно, это страшно. И это показывает насколько на верно психологически построены отношения между вам. Это даже ваша дочь начала понимать:
А старшая дочь ходит и говорит:"Мама ты не понимаешь что-ли ,что у тебя ни с кем не складывается.? Это карма у тебя не хорошая,если даже такой тебя оставил.."
Вы поняли суть её вопроса? Что она назвала кармой? Ведь дочь показала вам вашу ошибку. По сути, дала ответ на вопрос :почему он ушел.
Во мне говорит больше уязвленное самолюбие... Пока я пахала с синяками под глазами,он упорно за моей спиной находил время искать себе пару..Мне он заискивающе говорил в период размолвок,что сам никогда от меня не уйдет,если только я не высставлю его за дверь..В 2017-2018 стал предлагать венчаться,я ему отказала...И он говорит,что не любит меня и уже 5 лет от меня уходит!?
Ваше самолюбие вам очень мешает. Нельзя жить самолюбием, надо жить любовью. Вы словно использовали такого слабого мужчину, чтоб
себе самой доказать свою состоятельность. Именно его слабость была вашим мотиватором на все дела. А сейчас, когда он не с вами, вы видите только своё уязвленное самолюбие. А что показывать вам боль от самолюбия? Подумайте. Держать мужчину в состоянии ребенка и делать все за него не имеет смысла. Нежелание человека нести ответственность видна. Кстати, вы сейчас, когда злитесь на ответы вам, тоже входите в состояние ребенка и резко всё отрицаете, что еще не можете принять. Это тупик, выхода там нет. Изменить своё состояние апатии вы не сможете, если будете поддерживать в себе такую "обиду и несправедливость".
Ваш муж ушел тоже несерьезно. Он даже в такой ситуации ведет себе как ребенок: никакой ответственности даже за себя. В машине жить-так в машине. Вы тоже не проявляете взрослой позиции, позволяете себе полное раскисание. По какому поводу? Вы ведь уже давно считаете своего мужа нулем. Вы это описали. А сейчас вам плохо без него? Вы видите это нездоровое состояние?
Поиск виновных
вне себя сослужит вам медвежью услугу: вы потеряете очень много сил, времени, здоровья на подержание состояния вымышленной сказки о себе. Никакая вы не суперсильная, а вы просто уставшая женщина, никак не ожидавшая, что муж осмелится он неё уйти. Вы взвали не себя неверную миссию: стать мамой своему мужу. Он вашей силы он никак не поменялся. Потому что человека поменяется тогда, когда сам это сделает. Вот и для вас сейчас как раз эта формула работает. Когда сама захотите жить инача-тогда и заживете иначе.
А пока... пока вы в состоянии боя со своими ошибками пишите вот такие слова людям, которые хотят искренне вам помочь найти другую точку опоры, кроме каприза:
Я не думала,что это такой жесткий форум...
Форум это как прививка: всегда больно. Это не жестокость, это вытягивание наверх причин ошибок. Но вы же обратились по причине того, что нужно что-то менять? Вы пришли за переменами? Или хотите в проблеме как в болоте сидеть? Вы уже там сидите. Не нравится? А как выйти?
Никогда не сталкивалась с таким...
С каким таким? С другим подходом к своим ошибкам? Ошибки это не сила, это неверное понимание сути.
А почему эмоции выплескивать нельзя? То есть на улице и в офисе,дома я борюсь с эмоциями...Нашла форум и тоже нельзя...И как? Выйти в поле заорать?
Ваш ор в поле никто не услышит.
Серьезно: ваша проблема называется "я в мире одна права". Вы настолько в этом увязли, что
даже вопреки самой себе не желаете увидеть другой подход. Ваша сила-не сила, а проявление только своих правил. Вы не имеете состояния настоящей стабильности в себе по причине полной зависимости от наличии слабого рядом. Таким был ваш муж, вы за его слабость воевали как могли: ну все за него делали. Он даже работать перестал, не стало необходимости. Сейчас вы не понимаете: как жить дальше. И если не начнете выправлять свои правила, по которым вы строите свои отношения в семье, то перессоритесь во всеми. Потому что начнете создавать слабого около себя. Зачем вам это нужно? Откуда такая потребность спасать и упиваться своим спасательством? Ведь это лже спасательство.
На форуме много статей на все темы. Вы что-то для себя искали? Ведь,чтоб сделать свою жизнь лучше, нужно начать с себя и с новой информации. Нужно успевать и горевать, и себя менять. Ваш подход к проблеме неверный. Он вашу проблему не решит, он с ней заодно. Чем больше вы считаете себя правой, будучи в полных заблуждениях, тем сильнее и дольше будете себя очень плохо чувствовать. Но за вас принять решение никто не сможет: выбрать каприз или увидеть реальность.