Любовь или чувство собственности?

[KateStrong]

Здравствуйте! Прошу помочь разобраться в ситуациию. Мы прожили с мужем 19 лет, у нас 3 детей, младшей дочке лишь 7. 4 года назад он нашел себе на работе барышню, с которой начал встречаться. Узнала я обо всем довольно быстро, но, всякий раз, принимала его объяснения и мне казалось, что у меня просто паранойя, никакой любовницы нет. До тех пор пока сама же любовница не решила все взять в свои руки и не начала писать мне письма, с пояснениями , что я мужа должна отпустить, так как любит он ее, а не менять, и надо гордость иметь , а не держать мужика. И вот начался мой 3-годовой ад: обман, пустые обещания все прекратить на стороне, смс по ночам, письма от любовницы, и прочее, прочее. В итоге, год назад, муж принял решение уйти, собрал вещи, снял квартиру и стал жить отдельно с новой дамой, каждый день приезжая ко мне и беседуя о том, как он любит обоих, как ему плохо без нас…. После собирался, и ехал на съемную квартиру. А через месяц попросился обратно, мол, понял , что без меня ему жизнь не жизнь. Простила, конечно, очень хотела, чтобы мы были вместе: и любила, и дети страдали сильно… Мне казалось, что человек одумался, осознал, какую боль причинил своей семье, понял, что запутался в грехе, а любит только нас, и готов строить жизнь заново с чистого листа. Как же глупа я была…Через месяц, смотря мне в глаза, он сказал, что меня не любит, что все года жизни со мной – это ад, и хочет он быть с ней и только с ней. Просил отпустить, потому что там у него все зашло так далеко… И тут я поняла, что нет у меня больше сил бороться за этот брак, нет сил сохранять эту семью. И мы разошлись.
9 месяцев мы были в общем –то совсем ему не интересны, приходил к детям через раз, денег на детей почти не давал, мне никак не помогал. Сначала была адская боль, я выла не только по ночам, я плакала на работе, у меня начало болеть все, хотя раньше на здоровье я не жаловалась… В какой-то момент я поняла, что так и до гробика не далеко, а права на это нет – детей-то троих растить не кому, собрала волю в кулак и начала потихоньку стирать «мужа» из памяти, из сердца, из мыслей.
Появился в моей жизни мужчина. Сначала мы просто встречались, но потом, вероятно, испытывая желание строить серьезные отношения, мужчина стал требовать знакомить его с моей семьей, детьми и родителями. Так мы стали проводить много свободного времени вместе. Он очень трепетно и внимательно относится ко мне, к моим детям, всегда помогает, интересуется нами и хочет с нами быть. И тут, конечно, появился «муж». Сначала робко и невнятно, потом все четче и четче стал проситься обратно, активно интересуясь моими текущими отношениями. Я категорически стою на том, что будущего у нас нет, потому что веры нет, и он для меня чужой, предатель. Но он , такое ощущение, как будто специально истязает меня: пишет, звонит, причем часто в то время, когда он предполагает или точно знает, что я не одна.
Сейчас крайняя стадия – он начал говорить гадости обо мне детям, обзывая меня не хорошими словами, что мол, его никто не видел с чужой тетей, а я такая-рассякая, чужого мужика в его семью привела. И снова начались разборки и скандалы, дети плачут, я понимаю, что стресс для детей жуткий и в этом моя вина… После того, как он ушел я почти каждый день ждала, что он придет и будет просить прошения, поймет, как он жестоко ошибся, как обидел нас … А он выбрал другую тактику: виновата во всем я, я нашла другого мужика, я ввела его в семью… Я во всем чувствую себя виноватой, думаю, что я не имела никакого права на свое личное женское счастье, должна была остаться одна с 3 детьми. Неужели это так?

[Нина Вишневская]

Катя, ваша тема имеет название "Любовь или чувство собственности". Это о ком: о чьем чувстве любви и о чьем чувстве собственности?

Далее: вам, разумеется, нужно заканчивать ваш водевиль с мужем. Извините, что использовала такое слово. Вы сейчас живете под надзором мужа. Почему? Почему он имеет такие возможности ТАК с вами грубо и неуважительно обращаться? ЧТО ему обеспечивает такое отношение к вам?

У меня три важных уточняющих вопроса:
1. Вы в разводе в мужем или еще нет?
2. Мужчина, который в вашей жизни сейчас,-кем ВЫ его видите?
3. Что именно вы намерены менять в своей жизни?

Подумайте над этим. То, что вы уже написали,-так жить невозможно. Изменивший муж это уже не муж. Недоотношения нужно завершить. Его сплетни про вас в уши детей-это низко и очень страшно для детей. Кроме того, отсутствие четких правил и дает в вашу жизнь вот такое состояние: вы и виновны, и такая сякая, и всё время на нервах. Вам БЫ чётко и чутко решить самое важное: развод, алименты, жилье, порядок общения с детьми. Поверьте, само собой это не наладится. Вы ведь уже имеете "опыт", когда вам врут и вас не уважают. Принимать решение тут должен тот, кто не блудит. Принимать решение-это значит быть ответственным. А какую ответственность можно найти у того, кто живет по системе "туда-сюда"?

На вас ответственность и за себя, и за детей, и за ваше с ними состояние. Разрешать мужу такое поведение нельзя!!! Это его страсти, которыми и питаются страстные люди. Вам же нужно другое.
ЧТО? Вот это "что" и налаживайте.

Я во всем чувствую себя виноватой, думаю, что я не имела никакого права на свое личное женское счастье, должна была остаться одна с 3 детьми. Неужели это так?

Счастье зависит не только от того, имеем ли мы на него право. Счастью нужны и правила, и условия. Это блуд прёт напролом. А счастье...оно хрупкое.
Вот ваш муж применил своё право на своё счастье, когда изменил вам. И что ? Где его счастье?
Ваша ошибка в том,что вы как бы спешите. Нужно завершать то, что уже не живое: такие отношения в семье с мужем. Потом принять себя в новых условиях, а потом...Новая жизнь. Но без старых обязательств, потому что вы не нужны мужу. Потому что измена убила ваши отношения.
А у вас всё как бы в одном купе: бывшие пассажиры, новые пассажиры. И каждый претендует на свои права. Так не получится. Сначала-на выход те, кто уже приехал; потом-новые.

После того, как он ушел я почти каждый день ждала, что он придет и будет просить прошения, поймет, как он жестоко ошибся, как обидел нас … А он выбрал другую тактику: виновата во всем я, я нашла другого мужика, я ввела его в семью…

Вы можете прождать его извинений лет 10. Это вас устроит? Вы сами себя загоняете в состояние виновной. Это нужно исключать волей. Только ваше решение влияет на вашу жизнь. Обижаться в такой ситуации это слишком большой подарок для обидчика: такую ситуацию нужно исключить. ИСКЛЮЧИТЬ.
Про введение мужчины в семью: возможно, вам нужно подумать о своих намерениях. О своих, именно о своих. Иначе вы рискуете получить разочарование. Просьбы о том, что нужно познакомиться с семьей, это не условия, вы ведь можете и свой взгляд на это высказать. Ведь так?

[KateStrong]

Здравствуйте, Нина!
Большое спасибо Вам за столь быстрый и системный ответ.
Отвечу на Ваши вопросы.
1. Нет, мы не оформили официально развод, то есть де-юро мы все еще в браке, де- факто год живем врозь.
2. Это сложный вопрос, на который я по ряду причин не могу дать ответ, в котором буду полностью уверена. и В большей степени, наверное, потому, что как Вы правильно написали, приехавшие не ушли на выход:)
3. Я не хочу больше той жизни, что у меня была. Не хочу истерить, страдать, мучиться, подозревать и не верить, чувствовать себя второстепенной старушкой, которую меняют на молодую женщину. И , да, я понимаю, что это тактика избегания, самой от этого не комфортно
Вы все правильно говорите, пассажира надо высаживать. Но мне все еще кажется, что это страшный сон какой-то, я вот -вот проснусь и все будет хорошо... И дети, я не знаю, что им говорить. когда они каждую неделю говорят, что хотят, чтобы папа жил с нами... Я так боюсь, что сделаю им плохо, от того, что не переступлю через себя и не позволю их отцу вернуться...
А надзор со стороны мужа еще и потому, что живем мы в его квартире. Он ушел к родителям, а мы остались в квартире. Мне с 3 детьми уйти сейчас объективно не куда.
И понимаю я , что надо собраться с силами и уйти - пусть ипотека, пусть кабала на многие годы, зато чувство свободы душевной. Но так страшно решиться.
То есть как раз сделать последний шаг ( развод и другой дом) я сделать и не могу.

[Нина Вишневская]

Катя, вы тянете на себе своё же заблуждение, суть которого примерно такова: измена покажет мне, как можно быть счастливой после раскаяния изменившего мужа. Вы ждете и ждете некого события, которое позволит увидеть вам измену как мираж, как испытание, которое нужно было преодолеть. На самом деле это вообще не так. Под грузом такого своего то ли уже страха, то ли еще пока заблуждения, вы попали на такую территорию, где вы и не вы вовсе, а просто женщина, которая ни на что права не имеет.
Жилье-не ваше, брака нет, развода нет, алиментов нет, помощи нет. Но самое важное: у вас покоя нет и никакой уверенности в себе нет. Вы словно не в своем времени проснулись и не понимаете ничего.
Как это менять-то? Ведь и нужно, и придётся...

1. Нет, мы не оформили официально развод, то есть де-юро мы все еще в браке, де- факто год живем врозь

Этот ваш страх остаться без жилья не позволяет вам развестись? Но ведь этот страх сделал вам фактически рабой ситуации. Теперь более или менее ясно, почему муж так не доволен визитами вашего знакомого мужчины: тот приходит в его квартиру. А тот мужчина: он что вам предлагает? У него своя семья где? На сколько его намерения вообще намерения?

2. Это сложный вопрос, на который я по ряду причин не могу дать ответ, в котором буду полностью уверена. и В большей степени, наверное, потому, что как Вы правильно написали, приехавшие не ушли на выход:)

Никому еще не удалось совместить не совместимое. И вам не удастся. Это я про честность. Отношения нужно завершать. Без завершения вы обрекаете себя на пустую трату времени и оттягиваете по-настоящему важные решения.

3. Я не хочу больше той жизни, что у меня была. Не хочу истерить, страдать, мучиться, подозревать и не верить, чувствовать себя второстепенной старушкой, которую меняют на молодую женщину. И , да, я понимаю, что это тактика избегания, самой от этого не комфортно

Если вы осознали, что готовы отказаться от прошлых отношений и от того состояния, которые они вам давали-нужно запускать процесс отказа. Даже в вашем состоянии, когда вы живете в квартире мужа, можно искать варианты. Да, квартира не ваша(я не уточняю юр. сторону этого факта, думаю, что вы это точно знаете), но даже в этих условиях можно не скандалить, а решать. Муж, разумеется, собственник, но только квартиры, а не вашей жизни в ней. А у вас именно это и случилось: вы не свободна. И не замужем. Такая котовасия не решит ничего. Нужно решать. А вы все ждете. Чего? Вот этого:

Но мне все еще кажется, что это страшный сон какой-то, я вот -вот проснусь и все будет хорошо...

Это наивнейшее желание. Такого не будет. Не возлагайте на это желание свой покой, вам нужно решать и решиться на действия. Не занимайтесь закапыванием проблемы, всё равно она не пропадет.

И дети, я не знаю, что им говорить. когда они каждую неделю говорят, что хотят, чтобы папа жил с нами... Я так боюсь, что сделаю им плохо, от того, что не переступлю через себя и не позволю их отцу вернуться...

Вот это передергивание!!! Их отец и не собирается вернуться. Он просто эгоизмом занимается. Все его "возвраты" это потешки для себя. Вы это понимаете? И еще: есть такие вопросы, которые дети НЕ решают. Потому что это вопросы для взрослых. Ваше состояние боязни принятия решения очень мешает вам быть взрослой.
Зачем вам переступать через себя? Такое сравнение оно вообще откуда? Вы ведь уже писали, что не видите будущего с мужем, что это предательство. И вдруг... такие слова...Вы словно и не уверены в своем решении?

И понимаю я , что надо собраться с силами и уйти - пусть ипотека, пусть кабала на многие годы, зато чувство свободы душевной. Но так страшно решиться. То есть как раз сделать последний шаг ( развод и другой дом) я сделать и не могу.

Точнее, не хотите. Вам страшно начать жить самой. Вы принимаете своё рабство...Увы...


Есть такая притча про собачку, которая лежала на гвозде и скулила. И так много дней. Проходивший мимо спросил хозяйку: почему вы ничего не делаете, ведь собачке так больно. На эти слова хозяйка ответила: значит, ей именно настолько и больно, чтоб скулить, но не настолько больно, чтоб встать.

Ваше отношение к себе никто не сформирует. Вот ЧТО вы будете считать допустимым по отношению к себе-то и получите.

[KateStrong]

Нина,
все еще хуже, потому что домой я другого мужчину не провожу. Не вижу я за собой права приводить другого мужчину в квартиру бывшего мужа. Как девочка то свидания бегаю. А летом по выходным вместе выходные проводили в доме у родителей, где дети на лето жили. От этого тоже возникает чувство какой-то разорванности, как будто на части меня тянут.
Новый мужчина хочет жить вместе, быть семьей. Но своего жилья у него нет, он снимает квартиру. Он полностью свободен, семья была, но осталась далеко. Было предложение от него, вместе снять квартиру, но я отказалась.
Спасибо, что открываете мне глаза, вероятно, Вы правы - я боюсь. Панически, что не справлюсь, в том числе, морально, материально, физически... Вся моя семья, все мое близкое окружение, вступали в брак и создавали семьи навсегда . И я себя сейчас чувствую неудачницей, двоечницей. Мне кажется, что все, в том числе и мои родители, мои дети ждут, когда же я засуну гордость в ... , и восстановлю семью.
Я смотрю КАК муж пытается восстановить отношения и понимаю, что все не так... вся эта злость или наоборот молчание,пара фраз "хочу вернуться" не похожи на искреннее раскаинье, но " оформляет" он это так, что со стороны теперь я не даю семье восстановиться.
Запуталась я, Нина...Когда бросил нас, все стало так просто и понятно: все, мы одни, у меня новая жизнь и теперь я живу так. И мне было хорошо, спокойно, весело. Новые отношения появились через какое-то время , с новым мужчиной я почувствовала и любовь, и заботу, и помощь.
И тут возвращение, все мое стабильное состояние улетучилось, опять сомнения, неуверенность , боязнь ошибиться ...

[Blaumink]

Екатерина, вы сейчас жена – юридически прежде всего, но также и в своей голове не поставили окончательной точки в вашем браке. Не решили вы и вопросов ни с имуществом, ни с алиментами, вам правильно обратила на это внимание Нина Вишневская. Вы совершенно не разобрались в отношениях с мужем (и даже бывшим мужем его не назвать, де юро он вам все еще муж, а ваш новый мужчина формально имеет статус любовника – только вдумайтесь в это! ), не завершили их до конца – и при этом начали выстраивать новые отношения. Поэтому довольно закономерно, что в какой-то момент это вызвало путаницу, хаос в вашей жизни, и причина этого – не в муже, а в вас, в том, что вы сами не расставили своих вещей по полочкам, не навели порядок. И сейчас как никогда пришло время наконец со всем разобраться.

И я себя сейчас чувствую неудачницей, двоечницей. Мне кажется, что все, в том числе и мои родители, мои дети ждут, когда же я засуну гордость в ... , и восстановлю семью.

Но ведь вы уже не маленькая девочка, не школьница, а взрослая женщина, мать троих детей, и вы уже сама в состоянии оценивать свою жизнь, а не ждать "пятерок" или "двоек" от учителей вокруг, правда же? Принимать решения и нести ответственность за них только вам, и никому больше. И вы правда думаете (не для окружающих, а для себя), что восстановлению семьи мешает ваша гордость? Гордость ли не допускать измену и предательство в свою жизнь, не соглашаться на грязь, не позволять вытирать о себя ноги, стремиться к честной, чистой жизни и к душевному спокойствию, поддерживать нравственные устои в себе и закладывать их своим детям? Если и назвать это гордостью, то только в положительном значении, в смысле чувства собственного достоинства и уважения к себе. И если окружающие ждут, что вы расстелетесь ковриком, кинете себя как половую тряпку под грязные сапоги, то действительно ли вы хотите так поступить? И еще, на самом ли деле родители, дети, знакомые ждут от вас непременного восстановления семьи, на любых условиях? Вы это слышали от них или вам так только кажется?

Новый мужчина хочет жить вместе, быть семьей.

А чего вы сами хотите? Вы хотите новую семью? И, что более важно, готовы ли вы к ней сейчас, восстановились ли вы после прошлого, залечили ли свои раны? Не обманываете ли вы себя в новых отношениях?

[Нина Вишневская]

Пора менять ваше отношение к себе. Вы, видимо, на это пока не способны. А без перемены отношения к себе ваша жизнь так и будет "понарошку" проходить. Вы как бы свободна, как бы замужем, как бы имеете новые отношения... Всё как бы... Самой и обидно, а ничего не делаете. Кто виноват? Что делать? Захотеть перемен! А вы их и не хотите, именно как действия. Вам бы проснуться, а вокруг счастье. Самой не смешно?
Теперь по вашим ответам:

... все еще хуже, потому что домой я другого мужчину не привожу. Не вижу я за собой права приводить другого мужчину в квартиру бывшего мужа. Как девочка-то свидания бегаю. А летом, по выходным ,вместе выходные проводили в доме у родителей, где дети на лето жили. От этого тоже возникает чувство какой-то разорванности, как будто на части меня тянут

Такая жизнь со временными свиданиями летом на даче это несерьезно. Это просто отвлечение от проблем. Я так и буду вам это продолжать говорить: где ваша серьезность по отношению к себе?
Вы уверены, что главная ваша проблема в отсутствии своего жилья? У очень многих нет своего жилья, но это не первый признак несчастья. Если вы поймете, что проблема жилья это проблема финансовая, то найдете и решение, и возможности. Вы не одна, у вас и родители, и вы сама есть у себя. Поверьте, ваше жилье у вас отсутствует по вашей же боязни...его иметь. Это не парадокс, это правда. Вы боитесь себя другую, самостоятельную. Вы сами себя разложили на части, никак не соберете. Кроме вам, никто вас не рвет на части. А любые действия с любой стороны можно или прекратить, или поменять.

Новый мужчина хочет жить вместе, быть семьей

Он готов жениться? Что значит быть семьей? Это как?

Но своего жилья у него нет, он снимает квартиру. Он полностью свободен, семья была, но осталась далеко. Было предложение от него, вместе снять квартиру, но я отказалась

Ваш отказ: это отказ от чего? Это не простой вопрос, его нужно очень точно понять. Отказ от мужчины? Отказ от быстроты отношений? Отказ от съема жилья как от способа жить? Вы еще замужем, вы в таком странном статусе, словно под арестом. Ничего по-настоящему поменять не можете. Вот пока будете бояться, будете ощущать себя ни на что не способной. А это чувствуют все. И отношение к себе будете ловить соответствующее.
Ваши старшие дети с вами? Они учатся или работают?

Панически, что не справлюсь, в том числе, морально, материально, физически... Вся моя семья, все мое близкое окружение, вступали в брак и создавали семьи навсегда . И я себя сейчас чувствую неудачницей, двоечницей. Мне кажется, что все, в том числе и мои родители, мои дети ждут, когда же я засуну гордость в ... , и восстановлю семью

Эти ваши фантазии тоже породил ваш страх. Вот видите, как страх парализует вас. А ведь не вы изменяли. Вы просто долго разрешали себя обманывать и не уважать. А теперь не можете поверить в себя.
Вы нагнетаете обстановку внутри себя. Да, у вас нет жилья, но ведь это решаемо. И решаемо вами самой! А вот измена мужа-это не решаемо вами. И это не просто слова.

Я смотрю КАК муж пытается восстановить отношения и понимаю, что все не так... вся эта злость или наоборот молчание,пара фраз "хочу вернуться" не похожи на искреннее раскаянье, но " оформляет" он это так, что со стороны теперь я не даю семье восстановиться.

Просто муж хочет вас подчинить. И создать видимость семьи. Сделать ложь правдой, а видимость семьи целью. Вы вряд ли сможете жить достойно и спокойно. Для этого нет оснований и реальности.

Когда бросил нас, все стало так просто и понятно: все, мы одни, у меня новая жизнь и теперь я живу так. И мне было хорошо, спокойно, весело. Новые отношения появились через какое-то время , с новым мужчиной я почувствовала и любовь, и заботу, и помощь.
И тут возвращение, все мое стабильное состояние улетучилось, опять сомнения, неуверенность , боязнь ошибиться ...

Ваше стабильное состояние не подкреплено ничем. Вы просто им спасались. Чтоб вам уверенно находится в таком состоянии, когда вам жить хочется, нужно сделать многое.

Я не знаю вашего уровня желаний. Возможно, вы оставите всё как есть. Возможно, вы побоитесь перемен. Но вам нужно понять самое важное: мужчины то есть, а то их нет. Но разве ваше желание видеть себя уверенной не больше мужчины, который рядом? Именно изнутри начинается наша уверенность, а не с жилья. Вы не того боитесь.
Только прямое решение поможет вам начать быть самой собой. Без такого решения вы так и будете чувствовать себя странной девочкой-женщиной, которой всё можно и нельзя. Можно-потому что она женщина, нельзя-потому что она это забыла и подчинилась своему страху. А страх он примитивен: он может только пугать. Но: есть у него еще одна особенность, страх-это как боль. Он показывает что болит и что нужно лечить. В вашем случае видно ясно: вы обессилили себя. От этого и страшно, от отсутствия себя.
От этого и хаотичное состояние вашей жизни. Ничего не решено, всего боюсь. И что дальше? Самое главное пожелание вам: не спешить и всё делать поэтапно. Иначе вот так и будете уворачиваться от проблем. А проблемам-то что нужно? Как много больше неразберихи. Как раз у вас именно так. Откажитесь от неразберихи, она вас никуда не приведет. Чудес не бывает, а вот реальность можно поменять. Но вы именно перемен в реальности и боитесь...

[KateStrong]

Как же Вы правы во всем... Всегда считала себя сильной и неглупой, читаю Ваши ответы и понимаю, что не смотря на возраст и все прочее я какая-то инфантильная девочка.
Нина, большое спасибо, разговор с Вами действительно помогает увидеть ситуацию не предвзято. Надо перестать всего бояться и пойти вперед.
И первое, на что я должна решиться, это подать на развод.

[Нина Вишневская]

Всегда считала себя сильной и неглупой, читаю Ваши ответы и понимаю, что не смотря на возраст и все прочее я какая-то инфантильная девочка

Вы просто не можете принять неизбежность. Вы всё еще ищите способ проснуться. Но вы уже проснулись! Просто вас не устраивает реальность. По-другому проснуться вы уже не сможете. Жить чужими ожиданиями от вас вы тоже не сможете. Постоянно бояться проявление желания жизни в себе вы тоже не сможете. Что же вы себе оставляете? Мифическое воссоединение семьи?

Надо перестать всего бояться и пойти вперед. И первое, на что я должна решиться, это подать на развод.

Первое, что вы должны сделать, это точно понять свои намерения. Все действия нормальные люди делают для достижения цели, для улучшения жизни. Страстями и боязнью ничего путного не создать. Вам это уже и сама жизнь показала: ваш муж изменил, была страсть,ничего не создано. Вы сама: живете в страхе перемен, но без перемен жить уже невозможно, возможно только подстраиваться и бояться снова и снова.
Развод это завершение. Трудное, но понятное всем завершение. А то, что происходит в вашей жизни сейчас, это как "что-то где-то зачем-то". Вы хотите другого результата и от себя, и от своих чувств, а получаете всё ту же неопределенность. Ведь если назвать то, что сейчас вас окружает, своими именами, то у вас есть любовник. Со стороны это так, и именно этим ваш муж вас и попрекает. Я не знаю, почему вас устраивает такой деструктив, что вы от него ждете, видимо, еще не слетели с вас очки. Не розовые, нет. Защитные. Измено-защитные. Вы о мнении о вас со стороны других пишите, а сама за себя не говорите. Ведь кто-угодно может что-угодно говорить и говорить. Тема ваша-она не про мнение других о вашей жизни. Тема ваша-она про ваше участие в вашей жизни вас самой. Про ваш страх , про вашу нерешительность. Форум призван поддерживать здоровые отношения о семье. Вы сейчас разве чувствуете себя психологически здоровой? Это нужно менять только вам самой. И не бояться увидеть реальность. Как раз именно эта боязнь и топит вас.

[KateStrong]

Да, Нина, Вы опять правы. Розовые очки с меня сняли, муж же и снял, когда четко расставил все точки над "и" год назад. А своей воли как не хватало, так и не хватает. Полный раздрай, и, получается, что все, что сделала я, трансформировала треугольник в четырехугольник. Увеличила количество зависимых от ситуации людей.
Вы правы, я ведь действительно плыву по течению,и управляет всем этим опять-таки мой муж. Я а безвольная кукла.
Моя реальность меня не устраивает, но то, что я действительно хочу, этого просто нет... Я хочу обратно свою счастливую семью, а это иллюзия, потому как и не было ее вовсе???... Не хочется верить, что я хочу просто и дальше быть с мужем, и обманываться им, обманывать себя, что все счастливы и любят друг друга. Но я никак не могу принять, что я навсегда вычеркну его из своей жизни, навсегда оставлю его в прошлом. Мне кажется, в этом и есть проблема, с одной стороны, я не готова стать с ним чужими людьми , а умом понимаю, что нельзя на грязи и предательстве сохранить хорошую семью. Простите, что так много пишу, но Вы настолько все четко и ясно объясняете, я по другому вижу ситуацию... а до этого все только в себе держала.

[Delfina]

Катя, а вы готовы к новым отношениям и к новому браку?
Не слишком ли рано появилась у вас новая любовь? Не было ли в том, что вы приняли ухаживания свободного мужчины, желания уязвить мужа, показать ему, что вы без него счастливы?
Конечно,надо развестись с мужем. Он три или более лет изменял вам, лгал, а затем и вовсе сошёлся с любовницей, вы питаете ещё надежды?

Когда он вернулся к вам через месяц, вы купились на его слова " я люблю ТЕБЯ", как хочется это слышать, правда, но он не сказал важного, что я согрешил, я разрушил семью, причинил тебе боль, этого не было. Он, как эгоистичный человек, говорил о себе, о своих эмоциях, сегодня он любит вас, завтра новая эмоция к другой. Нельзя такому человеку верить. Без искреннего раскаяния прелюбодея сохранять или строить с ним семью невозможно. Семью всегда строят два человека, это как парный танец, мужчина ведёт, женщина следует за ним. А мы, женщины, часто думаем, что одной любви хватит, ещё потреплю, ещё дам шанс, а он-то тоже должен этого же хотеть и вести, а не наоборот.

Хорошо подумайте о новом мужчине, сможете ли вы быть ему хорошей женой, готовы ли.