Как привыкнуть жить без мужчины

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Кикимора
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 05 окт 2018, 20:27
Пол: женский
Откуда: Саратов

Как привыкнуть жить без мужчины

Сообщение Кикимора »

 
Перенесена из "Помогите пережить". Рассветная

Мне 40 лет. Живу в квартире с детьми 16 и 5 лет. И ещё отец детей. С ним нет отношений 5 лет. На развод не подала т.к. будет делить квартиру, машину, дачу все это куплено на деньги моих родителей в период брака. Ругаю себя постоянно что вышла замуж за этого человека. Со старшим он лет 10 не общается, с младшим кое-как. Живём как в коммуналке. Получаю алименты.Работаю с утра до ночи, что б прокормить детей. Но вопрос мой не о нем. Я пыталась все время устроить свою личную жизнь. Но ни как. Все это время у меня не было мужчины. Я прихожу в ужас что так и буду одна до конца моих дней. Как смириться с этим, успокоится, не переживать и жить только детьми?
Диагностика семейных отношений
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как привыкнуть жить без мужчины

Сообщение Мейт »

 
Здравствуйте, Автор!
Ну и ник Вы себе выбрали(
Вы спрашиваете, как жить только детьми, не думая о мужчинах, предлагаю вопрос переформулировать.
Как наладить свою жизнь и жизнь детей. И не в привязке к думам о союзе с другим мужчиной.
1.Как получилось, что отец не общается с сыном 10 лет?
2.Каково живется детям в "коммунальной" квартире?
3.Вы от этого человека 2 детей родили, что же теперь-то жалеть про "замуж"?
4.Стоит ли потеря части имущества (может юристы и иные варианты найдут) коммунальной жизни?
5.Как Вы предполагаете наличие мужчины, если Вы де-юро в браке и в одной квартире?
6.Как "успокоиться" в отношении отсутствия мужчины решает вашу проблему "жить только детьми"? Разве сейчас дети живут так, как живут потому, что Вы не можете найти мужчину?
Нужно привести все к честному и понятному знаменателю, создать детям домашний очаг, понятный и здоровый, проработать ошибки брака и ничего не будет мешать Вам думать о семье в следующем браке.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как привыкнуть жить без мужчины

Сообщение Elfriede »

 
Ну Вы даете, чесслово. Как же Вы хотите найти мужчину, когда место рядом с Вами за-ня-то! Вашим "соседом". Де-юре и де-факто.
Конечно, никто не появится, нормальный то есть.
И как Вы себе представляете жизнь после "нахождения мужчины"? Втроем, чтобы не делиться с мужем?
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Как привыкнуть жить без мужчины

Сообщение Рассветная »

 
Здравствуйте, Автор.
Расскажите, пожалуйста, о том, как и почему вы выбрали этого мужчину в мужья, как вы жили в браке, когда и почему произошёл раздад. Всё это важно для понимания ситуации - вы очень мало информации дали.
Кикимора
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 05 окт 2018, 20:27
Пол: женский
Откуда: Саратов

Re: Как привыкнуть жить без мужчины

Сообщение Кикимора »

 
Мейт писал(а):Здравствуйте, Автор!
Ну и ник Вы себе выбрали(
Вы спрашиваете, как жить только детьми, не думая о мужчинах, предлагаю вопрос переформулировать.
Как наладить свою жизнь и жизнь детей. И не в привязке к думам о союзе с другим мужчиной.
1.Как получилось, что отец не общается с сыном 10 лет?
2.Каково живется детям в "коммунальной" квартире?
3.Вы от этого человека 2 детей родили, что же теперь-то жалеть про "замуж"?
4.Стоит ли потеря части имущества (может юристы и иные варианты найдут) коммунальной жизни?
5.Как Вы предполагаете наличие мужчины, если Вы де-юро в браке и в одной квартире?
6.Как "успокоиться" в отношении отсутствия мужчины решает вашу проблему "жить только детьми"? Разве сейчас дети живут так, как живут потому, что Вы не можете найти мужчину?
Нужно привести все к честному и понятному знаменателю, создать детям домашний очаг, понятный и здоровый, проработать ошибки брака и ничего не будет мешать Вам думать о семье в следующем браке.
Отвечаю на вопросы
1. Этот человек, назовем его биологическим отцом (БО), не хочет с ним обращаться, устранился от воспитания. БО инертный, патологически ленив, проблемы коммуникативного характера, почти аутист, ни с кем не общается, друзей, знакомых нет, агрессивен, не пьет, не курит.
Приходит с работы - молча проходит на кухню часа два третьей свои салаты (веган), ест, потом сразу спит.
2. Как живётся детям? Хреново. Нездоровая обстановка в семье. Скандалов, ругани, драк нет. Были раньше.я орала, била сковородкой его по голове. Бесполезно, молчит. А ещё, до сковородки, водила его к психологу, сама ходила.
3. Да родила, аж двоих. Сама виновата, уж очень хотелось уйти от родительской гиперопеки. Ушла за первого встречного. Странности в поведении были заметны сразу. Потом они проявлялись с каждым годом все больше.
4. Про имущество. Здесь все очень сложно. Было сказано не одним юристом, что живите так... Я буду этим вопросом заниматься конечно, но не сейчас. Сейчас работаю с утра до вечера, отпроситься сложно, все трачу на детей (одежда кружки, поездки).
5. Да. Де-юро в браке. Ну и что? Де-факто он мне не муж, а сосед по коммуналке.
6. Ошибки в браке. Это сам брак. Трагическая ошибка. Очень жалко детей. При живом отце безотцовщины.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Как привыкнуть жить без мужчины

Сообщение Нина Вишневская »

 
Автор, вы уж подумайте над сменой ника. Очень хочется, чтоб ваша тема затронула те ваши закопанные проблемы, которые, словно кандалы, не дают вам жить.
Теперь по вашим фактам:
Сама виновата, уж очень хотелось уйти от родительской гиперопеки.
Вы делали выбор мужа не из чувств, а чтоб уйти от родителей? А как вы жили с ними? От чего именно ушли? Может, вы не верно в тот момент оценивали их к вам отношение? Может, родители вас не гипер опекали, а указывали на ваши же ошибки? Подумайте над этим. Именно такой ваш резкий уход и стал причиной сегодняшних проблем.
Ушла за первого встречного. Странности в поведении были заметны сразу. Потом они проявлялись с каждым годом все больше
Такое отношение к себе, как "за первого встречного"... Вы с собой не в ладу, это точно. Вы себя наказываете. Даже если и ушли по молодости и дерзости, то ведь уже через годик имели возможность понять : что вы со своей жизнью сотворили. Имели возможность и с родителями уже с точки зрения замужней женщины говорить, имели возможность понять, что вот такие глупые поступки от гордыни ничего в жизни не улучшают. Ведь именно ваше нетерпение поместило вашу жизнь в такие условия, ваш выбор, которые и выбором -то не назвать. А просто месть себе.

Мне 40 лет. Живу в квартире с детьми 16 и 5 лет. И ещё отец детей. С ним нет отношений 5 лет. На развод не подала т.к. будет делить квартиру, машину, дачу все это куплено на деньги моих родителей в период брака. Ругаю себя постоянно что вышла замуж за этого человека. Со старшим он лет 10 не общается, с младшим кое-как. Живём как в коммуналке. Получаю алименты.Работаю с утра до ночи, что б прокормить детей
Вы не можете с мужем договориться по его требованиям? Каковы его требования по имуществу? Может, вы сможете договориться? Потому что жить так, как сейчас, это даже хуже той опеки родителей, о которой вы писали выше. Там было ужасно жить только вам, а сейчас все вы живете ужасно. Так не живут родные люди, так даже враги не живут. Но вы оставляете всё в том же ужасном для всех варианте, боясь за имущество. Вы не решаете этот самый больной вопрос, а думаете о:
Но вопрос мой не о нем. Я пыталась все время устроить свою личную жизнь. Но ни как. Все это время у меня не было мужчины. Я прихожу в ужас что так и буду одна до конца моих дней
Вы уже один раз устроили свою личную жизнь. Но ваша мотивация была не той, которая призвана надеяться на счастливую личную жизнь. Вы использовали замужество как способ уйти от родителей. И что? Крах.

А сейчас: для чего вы хотите устроить личную жизнь? Чтоб сбежать от таких отношений с таким мужем? Поймите этот вопрос верно, именно цель устройства личной жизни имеет значения. Вы уже один раз вышли замуж по причине" уйти от родителей". Ушли. Но ваша личная жизнь не сложилась.

И еще: увидьте себя со стороны, вы -то себя хорошо знаете, вы знаете о себе то, что пока не написали на форуме. А вот мы знаем только то, что вы написали. И если бы по вашей информации о себе составлять вашу просьбу по устройству личной жизни, то получается вот такой запрос: "Кикимора с 2 детьми с множеством собой же созданных проблем, замужняя( в браке по причине сохранения имущества), ищет мужчину для устройства личной жизни, потому что боится быть в старости одна". Вы бы сама что почувствовали, прочитав такое?
Чтоб перемены пришли в жизнь, нужно начинать в себя. Вы же себя держите в том состоянии, когда перемены невозможны. Вы словно форточку на подводной лодке хотите сделать и открыть. Но это невозможно, пока вы на ПЛ. Сначала-наружу, и только потом перемены.
Как смириться с этим, успокоится, не переживать и жить только детьми?
Смирение это очень умный и мотивированный отказ самой себе. Вы не хотите жить так, как сейчас, но хотите не терять имущество. По сути, вы живете для сохранения своего (фактически родительского) добра. Вы сохраняете его и сохраняете. Но какой ценой? Думаю, вам нужно уже выходить на рамки такого мышления и как-то решать эту проблему (кстати, не такую же уникальную) с ненужным вам мужем. Поверьте, если решать-решение будет.
Вам нужно определить что самое главное в вашей жизни. И строить свою жизнь иначе.
А всё вот это вот:
Про имущество. Здесь все очень сложно. Было сказано не одним юристом, что живите так... Я буду этим вопросом заниматься конечно, но не сейчас. Сейчас работаю с утра до вечера, отпроситься сложно, все трачу на детей (одежда кружки, поездки)
Да. Де-юро в браке. Ну и что? Де-факто он мне не муж, а сосед по коммуналке
Ошибки в браке. Это сам брак. Трагическая ошибка. Очень жалко детей. При живом отце безотцовщины
это ваши ошибки по причине ухода от родителей. Это отдельная тема и касается она вас. Все имеют проблемы с родителями в той или иной степени, но не каждый будет вот так безбашенно уходить, выходить замуж невесть за кого, оформлять в таком ненужном браке купленное на средство гипер опекающих родителей имущество, жить без любви и уважения, создавать такие же условия детям, искать мужчину по причине, что не хочет быть одна. В таком состоянии тотальной нелюбви ждать нечего.

Ваши слова :
Этот человек, назовем его биологическим отцом (БО), не хочет с ним обращаться, устранился от воспитания. БО инертный, патологически ленив, проблемы коммуникативного характера, почти аутист, ни с кем не общается, друзей, знакомых нет, агрессивен, не пьет, не курит. Приходит с работы - молча проходит на кухню часа два третьей свои салаты (веган), ест, потом сразу спит
Это слова про того, чьему присутствию в вашей жизни нет места. Это слова даже не бывшей жены, это слова чужого человека про чужого человека.
Как живётся детям? Хреново. Нездоровая обстановка в семье. Скандалов, ругани, драк нет. Были раньше.я орала, била сковородкой его по голове. Бесполезно, молчит. А ещё, до сковородки, водила его к психологу, сама ходила
И что визит к психологу? Вы какую цель себе ставили этим визитом?


Автор, вы с самого начала заложили в себе неверную программу, вот получили такой результат. Меняйте программу, меняйте себя, всё вокруг станет другим.

Ещё такой вопрос к вам: ваши отношения с родителями сейчас какие?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как привыкнуть жить без мужчины

Сообщение Elfriede »

 
Кикимора писал(а):
. Живу в квартире с детьми 16 и 5 лет. И ещё отец детей. С ним нет отношений 5 лет.
Автор, а как так получилось, что от почти аутиста агрессивного у Вас двое детей, причем разница между детьми большая, то есть это не одномоментно случилось? Как вы жили с мужем 11 лет до того, как, по Вашим словам, отношения прекратились? И что значит "прекратились"? Как было до прекращения и как стало после? И что произошло (после чего) отношения, как Вы пишете, иссякли?

Второй вопрос по имуществу. Почему приобретенное за средства родителей раз за разом записывалось, в том числе, и на мужа - почти аутиста? Ведь всем же известен статус совместно нажитого. Получается, много лет Вы и не помышляли с мужем разводиться, а планировали жить и дальше вместе, раз так определяли статус имущества.
И Вы разговаривали с мужем о разводе и разделе? Он свою позицию высказал? Какую?
Он вообще в курсе Ваших метаний?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как привыкнуть жить без мужчины

Сообщение Delfina »

 
Кикимора писал(а):...Я пыталась все время устроить свою личную жизнь. Но ни как. Все это время у меня не было мужчины. Я прихожу в ужас что так и буду одна до конца моих дней. Как смириться с этим, успокоится, не переживать и жить только детьми?
Здравствуйте!
Действительно, нормальный мужчина не будет с вами строить серьёзные отношения. Представьте сами, что вы знакомитесь с мужчиной, а он вам говорит, что ещё женат, чтобы имущество не делить и живёт с женой-аутисткой в одной квартире. Не очень картина, правда? Да и поверить чужому человеку, что вы с мужем ни-ни сложно. Захочет ли мужчина перевезти вас и ваших детей от законного мужа к себе в квартиру? Зачем ему такие сложности? Другое дело, одинокая, разведённая женщина с двумя мальчишками, у такой женщины сразу много плюсов. Один из них- она свободна.
Если вы не хотите делиться с мужем имуществом, то на личной жизни можно поставить крест. Это реальность. Зачем мужчин держать за дураков и предлагать им какие-то сомнительные отношения?
Какой-нибудь несерьёзный, непорядочный, который выгодно устроится рядом, а точнее на женской шее, может и клюнет, но зачем себя так не ценить?
Кикимора
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 05 окт 2018, 20:27
Пол: женский
Откуда: Саратов

Re: Как привыкнуть жить без мужчины

Сообщение Кикимора »

 
Спасибо большое за ответы. Поясняю.
Второй ребенок получился совершенно случайно. К психологу ходила, что бы наладить отношения. Это было давно.
Говорила с БО. Молчит в основном. На контакт не идет. Сказал только, что в своей жизни менять ничего не будет, уходи с детьми к родителям.
Родители против развода. Живи так, говорят.

Я правильно вас поняла, что с начала надо развестись, разменять квартиру...Как это сложно. Сам размен, а если он не согласиться? Это длительный процесс. Искать покупателей на квартиру и т.п. И главное, он будет молчать и ничего не делать. Силой его же не выгнать...

Ещё раз благодарю за советы
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как привыкнуть жить без мужчины

Сообщение Elfriede »

 
Кикимора писал(а):
Второй ребенок получился совершенно случайно.
:shock: Это как? "Поскользнулся-упал-очнулся-гипс", что ли? Или все же произошел интимный контакт между Вами и мужем - почти аутистом, при полном согласии обеих сторон? То есть отношения супружеские имелись на тот момент?
Кикимора писал(а):
Я правильно вас поняла, что с начала надо развестись, разменять квартиру...Как это сложно. Сам размен, а если он не согласиться? Это длительный процесс. Искать покупателей на квартиру и т.п. И главное, он будет молчать и ничего не делать. Силой его же не выгнать...
Правильно поняли, если Ваша цель - развестись, разделиться и разъехаться с мужем чтобы потом устраивать (в том или ином виде) свою и детей жизнь. Да, длительный процесс, и чем раньше начнете, тем раньше закончите.

На заданные Вам вопросы (а их задано было много, и львиная доля осталась без ответа) ответьте, пожалуйста.
Кикимора
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 05 окт 2018, 20:27
Пол: женский
Откуда: Саратов

Re: Как привыкнуть жить без мужчины

Сообщение Кикимора »

 
Что такое супружеские отношения? Только интим? Или ещё ведения совместного хозяйства и забота о детях? Если да. То не было у нас такого. Два раза я проявляла инициативу. Вот оттуда мой ребенок второй. И Слава Богу! Радость моя. У старшего переходный возраст и с ним очень тяжело мне.
Но я про другое.
Моя тема называется как жить без мужчины. Далеко не факт, что я когда буду жить одна с детьми встречу его, единственного и неповторимого. Я хочу жить сейчас и не думать с тоской о несостоявшимся своем женском счастье. Не хочу завидовать тем удачливо семейным. Как это отпустить... Смириться с этим что да не всем же везёт, вот и мне не повезло. Да я сама виновата, я знаю. Но как не тосковать, не эмоционировать по поводу того, что я одна, что нет рядом мужского плеча и т.п.
Спасибо!
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как привыкнуть жить без мужчины

Сообщение Elfriede »

 
Автор, потрудитесь, пожалуйста, ответить на уже заданные Вам вопросы. Многие из них Вы оставили до сих пор без ответа.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как привыкнуть жить без мужчины

Сообщение Мейт »

 
Кикимора писал(а): Моя тема называется как жить без мужчины.
Да, тема называется так.
Тему можно назвать еще как-нибудь. Вы же хотите разобраться по сути?
Тогда и название должно быть правильное. Скорее такое: "Как жить рядом с мужем, которого я считаю "БО""
Тогда и ситуация становится понятной.
Вы замужем, неважно кем Вы мужа считаете. Дети живут рядом с ним, зная, что это отец и муж мамы. Вы эти знания, чувствования выкинуть в помойку не можете, это объективная реальность. Для того, чтобы понять, как жить без мужчины, нужно жить без мужчины. Это принимать решения, брать ответственность. Отвечать за быт детей, дух своей семьи. На чашах весов были здравые отношения для детей, для Вас и имущество. Вам кажется, что Вы выбрали только имущество, но нет же, текущий образ жизни Вы и выбрали. С мужчиной, которого Вы назвали "БО".
Кикимора писал(а): Далеко не факт, что я когда буду жить одна с детьми встречу его, единственного и неповторимого.
Не факт. Даже совсем не факт. А как будет никому не ведомо. Но в Вас нет ресурса. Для единственного и неповторимого и Вы должна быть единственной и неповторимой. Быть нужной. Для этого нужно самой уметь дарить любовь, отдавать, дети должны быть психологически готовы принять отчима. ИМХО, у Вас этого нет и еще слишком сильно Вы пропитаны нелюбовью и раздражением к мужу. Если ваша цель - переключиться на детей, ничего не мешает сейчас РЕШИТЬ, что Вы оставляете надежду на нового неповторимого.
Кикимора писал(а): Я хочу жить сейчас и не думать с тоской о несостоявшимся своем женском счастье. Не хочу завидовать тем удачливо семейным. Как это отпустить... Смириться с этим что да не всем же везёт, вот и мне не повезло. Да я сама виновата, я знаю. Но как не тосковать, не эмоционировать по поводу того, что я одна, что нет рядом мужского плеча и т.п.
Спасибо!
Вы выше писали, что каждый день ругаете себя за брак. Вам брак не дает дышать. Мужское плечо, муж рядом есть, но не такой, какого Вы хотите. Вот причина вашего эмоционирования, обиды, зависти, раздражения. Но таков ВАШ собственный выбор.
_________________
Вы можете выбрать иначе.
1.Развестись и разъехаться.
2.Терпеть/смириться. Продолжать спасать имущество (что-то еще...?), но перестать жить в ненависти и раздражении. Мне кажется это крайне трудным. Думаю, что я бы не смогла, если бы человек рядом мне был так чужд.
3. Обдумать, что возможно стоит простить себя за этот брак, за свои ошибки. Понять, почему Вы не можете/ не хотите этого? Понять, почему жить так Вам предпочтительнее? Почему этот "ужас-ужас" для Вас меньшее зло, чем потеря части (?) имущества...

И вопрос важный в свете "ужас-ужас": ваш муж, которого Вы назвали "БО" платит коммуналку? Дает деньги на детей? Дает деньги в семью? Если не дает, не платит - вопрос к юристу, что из этого можно выжать, а если дает и Вы пользуетесь, то это не совсем (мягко говоря) про "БО". А с младшим отец общается?
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Как привыкнуть жить без мужчины

Сообщение Нина Вишневская »

 
Кикимора писал(а):Что такое супружеские отношения? Только интим? Или ещё ведения совместного хозяйства и забота о детях? Если да. То не было у нас такого. Два раза я проявляла инициативу. Вот оттуда мой ребенок второй. И Слава Богу! Радость моя. У старшего переходный возраст и с ним очень тяжело мне
ЧТО такое супружеские отношения: этот вопрос вам следует задать СЕБЕ.
Вы, убежав от родителей(кстати,ни на один существенный вопрос ответа Вы не даете, словно это и не важно), выйдя замуж, родив детей,-Вы не видите ценности семьи. Потому что не для семьи вы создавали семью, а по причине дерзости родителям. Извините, но и о гипотетическом мужчине вы тоже мечтаете только для себя. А что вы можете предложить мужчине? Подумайте: зачем вы о нем мечтаете. Всю вашу сегодняшнюю ситуацию создавали вы сама, по своим "я хочу и буду". Вы или что-то не договариваете, или не готовы видеть свою правду и свои ошибки по сути. Да, вы назвали свой брак ошибкой: что дальше? Признание брака ошибкой без реальных действия после признания-это ничего. В вашем случает признание ничего не меняет и не решает.
Но я про другое. Моя тема называется как жить без мужчины. Далеко не факт, что я когда буду жить одна с детьми встречу его, единственного и неповторимого
Единственного и неповторимого не встречают, его таким делают, его таким хотят чувствовать. Никто из нас не может сразу быть для другого человека очень значимым. Только отношение и дела сближают людей и делают их друг для друга кем-то. К тому же, ваши условия жизни вообще исключают возможность такой встречи в легальном варианте. Вы сами держите себя в таком состоянии, когда новые отношения невозможны.
Я хочу жить сейчас и не думать с тоской о несостоявшимся своем женском счастье
Женское счастье вы украли у себя сама. Вы не пишите про то своё состояние, когда вышли замуж просто так. Возможно, вы не тем поступком ушли от своих родителей, вам нужно было расти внутри себя, чтоб налаживать отношения с родителями, а вы ... показали характер. Любуйтесь своим характером, теперь уже против своей воли любуйтесь: на свои отношение с биологическим отцом детей, с невозможностью оставить имущество за собой, с потерянным женским счастьем. Вы очень сильный человек, это видно по вашим ответам. Но вот силу свою вы тратите по совету гордыни, а не по любви. Как-то мало в ваших поступках мягкости, только сплошное доказательство кому-то чего-то.
Не хочу завидовать тем удачливо семейным. Как это отпустить... Смириться с этим, что да не всем же везёт, вот и мне не повезло. Да я сама виновата, я знаю. Но как не тосковать, не эмоционировать по поводу того, что я одна, что нет рядом мужского плеча и т.п.
Спасибо!
Это результат ваших поступков. Вы это знаете. Вы это пишите. Отключить эмоции не получится. Нужно менять свои существенные условия жизни, предварительно поняв свои ошибки.
И еще: вы видите, что не можете налаживать отношения с очень близкими людьми: родители, муж, старший ребенок. Суть близких отношений как раз и состоит в том, что нужно уметь быть рядом в любом их состоянии. Вы просто не имеете внутри себя того состояния, когда близкие отношения вами принимаемы. Вы выбираете вариант: разрыв. Если вдуматься, то именно нездоровый разрыв с родителями и стал причиной ваших дальнейших поступков, от которых вы сейчас не получаете никакой радости. А женское счастье тут просто и рядом не бывало: как может женское счастье получиться от общения с тем мужчиной, которого вы никак не уважаете, никак не любите, а просто терпите по причине имущества.

Вам бы с себя начать, поменять своё отношение и к своим требованиям, и к своему отношению в людям. Без таких перемен как возможно на что-то нормальное надеяться?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как привыкнуть жить без мужчины

Сообщение Delfina »

 
с начала надо развестись, разменять квартиру...Как это сложно. Сам размен, а если он не согласиться? Это длительный процесс. Искать покупателей на квартиру и т.п.
А вы как хотели? Чтобы всё сложилось само собой без ваших усилий и стараний?
уходи с детьми к родителям.
Родители против развода.
А родители знают о том, как вы живёте? Вы делитесь с ними? Они видят картинку: муж-жена-дети. Картинка хорошая. Отсюда и их вывод: живи так.

У вас прослеживается такое качество как инфантильность. Вы хотите, чтобы без вашего труда и усилий, быстро и легко случилось вам счастье: новый муж сам появился бы и сделал вас счастливой, квартирный вопрос сам бы разрешился. Так бывает, но только в сказках.
Взрослеть не хотите?

Что значит взрослая женщина? Не инфантильная? Это женщина, которая принимает самостоятельно решения и готова нести за них ответственность.
То есть она понимает, что при разводе она что-то теряет и что-то приобретает. Но она готова терпеть трудности, вкладовая силы и время и трудиться.
Вы же хотите, чтобы "Прилетит вдруг волшебник
В голубом вертолете,
И бесплатно покажет кино."
Вам бесплатно, то есть без труда, ничего не будет. Вы будете так же жить!
Это ваша реальная перспектива.
А то что вы там себе мечтаете и хотите , так и останется в вашей голове.
Не хочу завидовать тем удачливо семейным. Как это отпустить...
А вы думаете, что удача к ним пришла сама? Что они ничего не делали для этого? Что им счастье свалилось на голову? А вы спросите у них, сколько труда они вкладывают, чтобы семья жила и процветала? Спросите! И удивитесь, что у них было и есть всё : и усталость, и ссоры, и.другое. Они вкалывают и пашут, но это радостный труд. Поэтому перестаньте завидовать и мечтать. И другие тоже испытывают и уныние, и плачут, но у них есть одно качество, которого нет у вас, они трудятся и не боятся трудностей.

Я сама долго считала, что "избранным" счастье само идёт в руки, пока не увидела обратную сторону медали: труд, характер и ещё раз труд.

В вашей жизни ничего не изменится,.пока не изменитесь вы.
Далеко не факт, что я когда буду жить одна с детьми встречу его, единственного и неповторимого.
Действительно! Тогда живите как живёте! Зачем что-то менять, если инфантильная женщина всегда знает, что так лучше, не надо ничего менять.
Я хочу жить сейчас и не думать с тоской о несостоявшимся своем женском счастье.
А сейчас вы не живёте? То, как вы живёте, это ваша жизнь! И никто в ней не виноват! Это ваш выбор!
Вы думаете, что вам ваш законный супруг мешает? Нет. Дело в вас.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»