Автор, вы уж подумайте над сменой ника. Очень хочется, чтоб ваша тема затронула те ваши закопанные проблемы, которые, словно кандалы, не дают вам жить.
Теперь по вашим фактам:
Сама виновата, уж очень хотелось уйти от родительской гиперопеки.
Вы делали выбор мужа не из чувств, а чтоб уйти от родителей? А как вы жили с ними? От чего именно ушли? Может, вы не верно в тот момент оценивали их к вам отношение? Может, родители вас не гипер опекали, а указывали на ваши же ошибки? Подумайте над этим. Именно такой ваш резкий уход и стал причиной сегодняшних проблем.
Ушла за первого встречного. Странности в поведении были заметны сразу. Потом они проявлялись с каждым годом все больше
Такое отношение к себе, как "за первого встречного"... Вы с собой не в ладу, это точно. Вы себя наказываете. Даже если и ушли по молодости и дерзости, то ведь уже через годик имели возможность понять : что вы со своей жизнью сотворили. Имели возможность и с родителями уже с точки зрения замужней женщины говорить, имели возможность понять, что вот такие глупые поступки от гордыни ничего в жизни не улучшают. Ведь именно ваше нетерпение поместило вашу жизнь в такие условия, ваш выбор, которые и выбором -то не назвать. А просто месть себе.
Мне 40 лет. Живу в квартире с детьми 16 и 5 лет. И ещё отец детей. С ним нет отношений 5 лет. На развод не подала т.к. будет делить квартиру, машину, дачу все это куплено на деньги моих родителей в период брака. Ругаю себя постоянно что вышла замуж за этого человека. Со старшим он лет 10 не общается, с младшим кое-как. Живём как в коммуналке. Получаю алименты.Работаю с утра до ночи, что б прокормить детей
Вы не можете с мужем договориться по его требованиям? Каковы его требования по имуществу? Может, вы сможете договориться? Потому что жить так, как сейчас, это даже хуже той опеки родителей, о которой вы писали выше. Там было ужасно жить только вам, а сейчас все вы живете ужасно. Так не живут родные люди, так даже враги не живут. Но вы оставляете всё в том же ужасном для всех варианте, боясь за имущество. Вы не решаете этот самый больной вопрос, а думаете о:
Но вопрос мой не о нем. Я пыталась все время устроить свою личную жизнь. Но ни как. Все это время у меня не было мужчины. Я прихожу в ужас что так и буду одна до конца моих дней
Вы уже один раз устроили свою личную жизнь. Но ваша мотивация была не той, которая призвана надеяться на счастливую личную жизнь. Вы использовали замужество как способ уйти от родителей. И что? Крах.
А сейчас: для чего вы хотите устроить личную жизнь? Чтоб сбежать от таких отношений с таким мужем? Поймите этот вопрос верно, именно цель устройства личной жизни имеет значения. Вы уже один раз вышли замуж по причине" уйти от родителей". Ушли. Но ваша личная жизнь не сложилась.
И еще: увидьте себя со стороны, вы -то себя хорошо знаете, вы знаете о себе то, что пока не написали на форуме. А вот мы знаем только то, что вы написали. И если бы по вашей информации о себе составлять вашу просьбу по устройству личной жизни, то получается вот такой запрос: "Кикимора с 2 детьми с множеством собой же созданных проблем, замужняя( в браке по причине сохранения имущества), ищет мужчину для устройства личной жизни, потому что боится быть в старости одна". Вы бы сама что почувствовали, прочитав такое?
Чтоб перемены пришли в жизнь, нужно начинать в себя. Вы же себя держите в том состоянии, когда перемены невозможны. Вы словно форточку на подводной лодке хотите сделать и открыть. Но это невозможно, пока вы на ПЛ. Сначала-наружу, и только потом перемены.
Как смириться с этим, успокоится, не переживать и жить только детьми?
Смирение это очень умный и мотивированный отказ самой себе. Вы не хотите жить так, как сейчас, но хотите не терять имущество. По сути, вы живете для сохранения своего (фактически родительского) добра. Вы сохраняете его и сохраняете. Но какой ценой? Думаю, вам нужно уже выходить на рамки такого мышления и как-то решать эту проблему (кстати, не такую же уникальную) с ненужным вам мужем. Поверьте, если решать-решение будет.
Вам нужно определить что самое главное в вашей жизни. И строить свою жизнь иначе.
А всё вот это вот:
Про имущество. Здесь все очень сложно. Было сказано не одним юристом, что живите так... Я буду этим вопросом заниматься конечно, но не сейчас. Сейчас работаю с утра до вечера, отпроситься сложно, все трачу на детей (одежда кружки, поездки)
Да. Де-юро в браке. Ну и что? Де-факто он мне не муж, а сосед по коммуналке
Ошибки в браке. Это сам брак. Трагическая ошибка. Очень жалко детей. При живом отце безотцовщины
это ваши ошибки по причине ухода от родителей. Это отдельная тема и касается она вас. Все имеют проблемы с родителями в той или иной степени, но не каждый будет вот так безбашенно уходить, выходить замуж невесть за кого, оформлять в таком ненужном браке купленное на средство гипер опекающих родителей имущество, жить без любви и уважения, создавать такие же условия детям, искать мужчину по причине, что не хочет быть одна. В таком состоянии тотальной нелюбви ждать нечего.
Ваши слова :
Этот человек, назовем его биологическим отцом (БО), не хочет с ним обращаться, устранился от воспитания. БО инертный, патологически ленив, проблемы коммуникативного характера, почти аутист, ни с кем не общается, друзей, знакомых нет, агрессивен, не пьет, не курит. Приходит с работы - молча проходит на кухню часа два третьей свои салаты (веган), ест, потом сразу спит
Это слова про того, чьему присутствию в вашей жизни нет места. Это слова даже не бывшей жены, это слова чужого человека про чужого человека.
Как живётся детям? Хреново. Нездоровая обстановка в семье. Скандалов, ругани, драк нет. Были раньше.я орала, била сковородкой его по голове. Бесполезно, молчит. А ещё, до сковородки, водила его к психологу, сама ходила
И что визит к психологу? Вы какую цель себе ставили этим визитом?
Автор, вы с самого начала заложили в себе неверную программу, вот получили такой результат. Меняйте программу, меняйте себя, всё вокруг станет другим.
Ещё такой вопрос к вам: ваши отношения с родителями сейчас какие?