Измена жены после смерти нашего ребенка

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Серый2016
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 26 окт 2018, 13:16
Пол: мужской
Откуда: Ярославль

Измена жены после смерти нашего ребенка

Сообщение Серый2016 »

 
Здравствуйте! Как и многие здесь никогда бы не подумал, что буду обращаться за помощью на форум, но жизнь есть жизнь…
Мне 34, жене 32, женаты почти 10 лет, до брака жили вместе еще 2,5 года.
Я из полной семьи, есть брат, в семье была хорошая атмосфера , отец был военнослужащий, мать в основном работала по месту его службы, я никогда не видел серьезных ссор своих родителей. Я пошел по стопам отца, после окончания военного университета переехал в другой город, где и познакомился со своей будущей женой.
Жена из неполной семьи, мать дважды в разводе, старший брат от первого брака, жена с отцом не виделась с момента развода родителей , ей было около 10. До конца всего не знаю, знаю лишь, что в семье было не все хорошо( и пьянки и ругань и рукоприкладство отца к матери).Взрослела практически предоставленная сама себе, контроль со стороны матери был минимален, на что жена постоянно сетовала и считала это неправильным.
Женились по большой любви, жена только заканчивала университет, я к этому времени уволился из армии и нашел хорошую работу. Через 3 года появился долгожданный ребенок-сын, через 2,5 еще родилась девочка. Жена фактически из одного декрета ушла в другой. К сожалению дочь родилась с серьезным генетическим заболеванием, с самого рождения приходилось очень тяжело – борьба за жизнь ребенка, постоянные больницы, поездки в Москву в различные НИИ, но мы вроде справлялись, я с работы всегда бежал домой, чтобы помогать жене, занимался со старшим, помогал с дочкой, друзей в новом городе я практически не имел, все силы и энергию старался отдавать в семью. Почти 2 года мы боролись с болезнью и научились с ней жить, даже все вместе ездили отдыхать на море, дочка росла и ничем не отличалась от здоровых детей, да было очень тяжело следить за здоровьем физически, но мы справлялись. Конечно в этот период о себе мы и не думали, жили как могли, финансовых и жилищных проблем не имели, конечно не хватало помощи родных, тянули все сами.
И вот однажды, когда, казалось, все стало постепенно налаживаться, произошла трагедия. Погибла наша дочь…Это никак не было связано с ее болезнью, это был несчастный случай, но дочка в тот момент была под моим присмотром и вина за произошедшее лежит полностью на мне…
Как мы это пережили точно не помню, все как в тумане, да и невозможно это полностью пережить. Обвинений в мою сторону от жены не было, она полностью постаралась разделить ответственность со мной, как потом она сказала, чтобы я не сошел с ума.
Но жизнь, это удивительная вещь… Через три месяца после гибели нашей дочки, жена узнает, что беременна. Конечно вначале были ужасные опасения, что ребенок может родиться с заболеванием вновь, но Бог миловал, и к моему великому удивлению и радости это была девочка. Нашей семье был дан еще один шанс, в этот же календарный год зимой у нас появился ребенок.
Вроде после такого все должно было наладиться, у нас появилась новая просторная квартира, сделали ремонт, и когда дочке было уже около полугода мы переехали в новую квартиру, съездили всей семьей в отпуск. Отношения между нами по моему мнению были нормальными, к сожалению (как я сейчас понял) никто из нас друг с другом тему гибели и переживаний глубоко не обсуждал друг с другом. Я старался, конечно, больше в материальном плане, но по прежнему был постоянно с семьей и по мере необходимости помогал жене с детьми(благо работа позволяла).
И вот началось ухудшение отношений, начались постоянные придирки со стороны жены, появилась холодность в отношениях. Жена стала жаловаться, что очень устала от бесконечного декрета (почти семь лет без перерывов сидения дома с детьми), я же чувствовал какую то опустошенность и в отношениях и в работе, списывал все на затянувшуюся депрессию. Под этим предлогом жена просится ходить в спортзал пару раз в неделю с подругой, стала задерживаться после тренировок(якобы пили чай и болтали в кафе после), я сидел с детьми. Дальше больше, под тем же предлогом тотальной усталости и сидения дома стала отпрашиваться с подругами в клуб по субботам, якобы потанцевать, все это было с постоянными упреками в мой адрес, что мы никуда не ходим, что у меня нет друзей, что я никуда не хожу и ее не пускаю. Я отпускал, сидел с детьми. С каждым днем мы все больше отдалялись, секса практически не было, а в те моменты, когда он был, я чувствовал отстраненность. Но я по прежнему ничего не замечал, как она постоянно в телефоне, как при каждой возможности пытается убежать из дома под любым предлогом. Так прошло больше трех месяцев, пока однажды утром выходного дня я случайно не увидел пришедшее ей на телефон сообщение от любовника.
Все вскрылось, прямых доказательств у меня не было, но я припер ее сопоставлением различных фатов и жена созналась. Дальше классика – слезы, клятвы верности и любви, уверения, что она ошиблась, что не хочет меня терять и т.д. Я поверил и попытался собрать все силы для восстановления отношений. Не буду описывать тот ад, который творился у меня на душе, все рухнуло в тот миг. Прошло 10 месяцев как все вскрылось, жена вроде по началу очень активно старалась, включила лучшую версию себя, но надолго ее не хватило, да и не могло такое идеальное поведение долго продолжаться, сил не у кого не хватит. Вроде жили, меня трясло из стороны в сторону, я постоянно ее подозревал и проверял на предмет связи с любовником, и вроде никаких следов не находил, потихоньку пытался ей поверить, но спустя полгода увидел как она поздравляет его с днем рождения его ребенка(любовник кстати был в разводе , вроде как вследствие измены его же жены, на этом он и сыграл), скандал, опять полное опустошение и неверие. Жена уверяла, что не общалась с ним ( не виделась точно, я установил слежку), а потом призналась, что еще один раз поздравляла его с днем его рождения. На вопрос зачем, ничего вразумительного не ответила, мол просто он хороший человек и ей не хочется вести себя как-то не вежливо. От попытки опять уйти меня удержала- остался, опять поверил.
Что сейчас, я бесконечно копаюсь в себе, хотя и пришел к выводу, что не во мне дело. Забыть все это не могу, постоянно прокручиваю все в голове, хотя уже и меньше. Частые разговоры с моими попытками разборов моих и ее действий уже ни к чему не приводят. Жена говорит, что устала уже разговаривать, что хочет просто жить, говорит, что мол она то мне не напоминает про мою вину в смерти ребенка, а я теперь периодически ей вспоминаю ее ошибку.
Меня разрывает от усилившегося чувства вины за смерть моего ребенка и помощь жены в преодолении этого(хотя я раньше об этом не задумывался) и невозможности простить жену. Она молит меня все начать сначала, дать еще шанс нашей семье, а сил практически нет.
Прошу помочь разобраться в себе, считаю, что я не заслужил такого, но и головой понимаю, что многое произошедшее является следствием не пережитой потери. Хочу попытаться начать жить сначала и все для этого есть, только вот простить не могу…
Диагностика добрачных отношений
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Измена жены после смерти нашего ребенка

Сообщение Narine »

 
Все же измена произошла не сразу после той трагедии, и нет прямой связи. Очень соболезную вам, Сергей! Мужайтесь!
Сразу вопрос:
Серый2016 писал(а):говорит, что мол она то мне не напоминает про мою вину в смерти ребенка, а я теперь периодически ей вспоминаю ее ошибку.
А если бы тогда с дочкой были не вы, она бы не погибла? Простите, что я так прямо спрашиваю, вам, конечно, очень больно. Но почему вы все взваливаете на себя? К примеру, я на пляже выпиваю с друзьями, напилась и уснула, а мой малелький ребенок без присмотра утонул. Тогда, конечно, вина полностью на мне. Но бывает же несчастный случай.

В связи с этим важно разделять степень вашей вины, которая может быть очень разной, вплоть до минимальной, и степень вины замужней женщины, которая сознательно идет на измену. Я сейчас не буду писать ни об одной причине этого. Но выбор был сделан. Сознательно.
Хотя, по идее, можно и нужно было наоборот: сплотиться, еще крепче привязаться и поддерживать друг друга. Ведь это ваша общая потеря и трагедия, и мериться, кому больнее и кто виноватее, — глупость, эгоизм.

К сожалению, ваша жена не получила в родительской семье образца нормальных отношений в семье. А вы получили, и с вас спрос больше: как вышло, что вы женились, как следует не узнав ее?
Серый2016 писал(а):Прошу помочь разобраться в себе, считаю, что я не заслужил такого, но и головой понимаю, что многое произошедшее является следствием не пережитой потери. Хочу попытаться начать жить сначала и все для этого есть, только вот простить не могу…
Только ли потери? Это брешь, которая выявилась при кризисных обстоятельствах, когда возросли нагрузки. Вы были как бы вместе, и у вас была общая забота — больная девочка. Это держало в тонусе, мобилизовало. А потом, когда случилось горе, вы законсервировались каждый в своем.
Но два момента особенно настораживают:
* она закрутила роман, но не планировала рвать с вами;
* она теперь как козырь вынимает вашу вину, причем делает вас безоговорочно виновным.

Чем страшно первое? Тем, что жена впустила в вашу жизнь подлость и ложь, причем достаточно рассчетливо. Влюбись она без памяти, она бы рассталась с вами и не лгала вам, используя вас. Когда человек идет даже на какие-то глупые поступки, это одно. Случись это сразу после трагедии, тоже можно было бы объяснить это помрачением ума, стремлением хоть как-то забыться… А здесь все было рассчитано: вы хороший муж, отец, и вас она терять не хотела. Это страшный эгоизм.

Ну а второе… Она сначала говорила, что вы оба виноваты. А теперь она отрекается от своих слов, объясняя тогдашние якобы жалостью к вам. А сейчас ей вас уже не жаль? Сейчас, после того как она вас растоптала как мужа и главу, самое время для контрольного выстрела? Так получается? А почему? А чтобы себя выгородить. Других причин я не вижу. Простите. Она такой жестокой всегда была?

Понимаете, когда вы семья, то нет дележки. Если одному больно, второму также больно, это и его боль. Поэтому слова вашей жены о вашей вине я трактую как шантаж.

Неудивительно, что простить не можете. Простить можно лишь того, кто искренне кается. А если вам говорят, что вы и сами еще хуже, то какое тут покаяние?

Это вам информация к размышлению, к обретению трезвого взгляда. Я нисколько не хочу вас делать невинной жертвой, потому что вы многое упустили в семье. Вы родили троих детей, самоотверженно заботились о них, вы обеспечивали семью и создавали все условия, чтобы она ни в чем не нуждалась, но семью делают семьей именно и прежде всего супруги: их общая цель, их мировоззрение, их все большая сплоченность. Начинается это с выбора супруги. Серьезного выбора. А потом строительство, шаг за шагом. И это прежде всего искренность и общение. А вы этого, похоже, и не пытались создать. Пытались ли вы поговорить с ней, когда она начала свои отлучки, ведь вы же уже явно видели, что все разлаживается.

В общем, Сергей, нужно ставить перед собой реальные цели. Измену в угол не задвинешь. Это практически крах. Старания нужны огромные, но ваши должны быть ответными, а ее — первыми. Кто виноват, тот и отвечает, тот и старается больше. У вас есть право простить, но обязать вас к этому не может никто.
Серый2016
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 26 окт 2018, 13:16
Пол: мужской
Откуда: Ярославль

Re: Измена жены после смерти нашего ребенка

Сообщение Серый2016 »

 
Narine писал(а):Все же измена произошла не сразу после той трагедии, и нет прямой связи. Очень соболезную вам, Сергей! Мужайтесь!
Сразу вопрос:
Серый2016 писал(а):говорит, что мол она то мне не напоминает про мою вину в смерти ребенка, а я теперь периодически ей вспоминаю ее ошибку.
А если бы тогда с дочкой были не вы, она бы не погибла? Простите, что я так прямо спрашиваю, вам, конечно, очень больно. Но почему вы все взваливаете на себя? К примеру, я на пляже выпиваю с друзьями, напилась и уснула, а мой малелький ребенок без присмотра утонул. Тогда, конечно, вина полностью на мне. Но бывает же несчастный случай.


Вина моя в том, что в тот трагический момент ребенок был под моим присмотром и по моему недаглядению произошла трагедия, кторую можно было избежать...
Серый2016
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 26 окт 2018, 13:16
Пол: мужской
Откуда: Ярославль

Re: Измена жены после смерти нашего ребенка

Сообщение Серый2016 »

 
[
Ну а второе… Она сначала говорила, что вы оба виноваты. А теперь она отрекается от своих слов, объясняя тогдашние якобы жалостью к вам. А сейчас ей вас уже не жаль? Сейчас, после того как она вас растоптала как мужа и главу, самое время для контрольного выстрела? Так получается? А почему? А чтобы себя выгородить. Других причин я не вижу. Простите. Она такой жестокой всегда была?

Я прекрасно понимаю, что это это манипуляции с ее стороны. В начале такого не было, первые месяцы мы многго разговаривали, было много слез и слов раскаяния, да, она говорила, что не любила того человека( согласен, что может влюбленность можно еще как то пытаться понимать), что она была в эмоционально раздавленном сосотоянии, говорила что не чувствовала от меня тепла и поддержки, что в тот момент, была в состоянии большой разочарованности в институте брака, как такового, что ей не хотелось верить в остывшие чувства, казалось, что я больше ей не интересуюсь. Но парадокс в том, что и сама она ничего не предпринимала для улучшения отношений, все чего то ждала от меня, но разговора по душам, согласен, не было. Период после рождения третьего ребенка был тяжел еще тем, что я много сил и времени тратил на ремонт квартиры, плюс еще дополнительно получал образование по вечерам(повышение квалификации). Но это было все на благо семьи(в моем понимании).
Ekaterrinka
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 26 окт 2018, 17:06
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Измена жены после смерти нашего ребенка

Сообщение Ekaterrinka »

 
Я очень вам сочувствую, не представляю, что вы чувствуете, хочется вас поддержать хоть как-то.
Что касается измены, то тут ничего не могу сказать я сама с вашей стороны баррикад и я вот что хочу спросить, а вы как чувствуете, она вас любит сейчас? У меня лично проблема в том, что я считаю, что мой муж меня не любит больше как женщину и у меня именно в этом проблема, а не в том, чтобы измену его простить. Измена просто катализатор этого чувства нелюбви.
Серый2016
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 26 окт 2018, 13:16
Пол: мужской
Откуда: Ярославль

Re: Измена жены после смерти нашего ребенка

Сообщение Серый2016 »

 
Ekaterrinka писал(а):Я очень вам сочувствую, не представляю, что вы чувствуете, хочется вас поддержать хоть как-то.
Что касается измены, то тут ничего не могу сказать я сама с вашей стороны баррикад и я вот что хочу спросить, а вы как чувствуете, она вас любит сейчас? У меня лично проблема в том, что я считаю, что мой муж меня не любит больше как женщину и у меня именно в этом проблема, а не в том, чтобы измену его простить. Измена просто катализатор этого чувства нелюбви.
Вы очень верно подметили, есть такое ощущение, что нет больше былых чувств ко мне. Я даже пытался поговорить на эту тему с женой, она говорит, что это твое искаженное видении сейчас, мне пытается донести мысль, что ей сейчас тоже очень тяжело и больно от осознания всего произошедшего, что на ней это тоже очень отразилось. Только проблема в том, что при этом я не чувствую сверх усилий с ее стороны в налаживании отношений. Ведь я прилагаю сверх усилия в попытке все сохранить, не уйти, попытаться понять и простить, а с противоположной стороны этого не чувствую. Есть правильное поведение: никуда старается не ходить, вроде все время старается проводить с семьей,но вот не хватает чего-то....
Одной из причин измены мне назвали отсутствие нежных слов, ласк, романтики с моей стороны, короче один из стандартных приемов. Но, к моему удивлению и разочарованию, сейчас с ее стороны этого то и нет. Мы вроде обсудили, что все были недолюблены и недоласканы друг другом, так вроде в этом направлении и нужно работать, но нет... А может это гипертрофированное желание получить все большем объеме и не стоит требовать от человека того чего он не в силах дать?
Серый2016
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 26 окт 2018, 13:16
Пол: мужской
Откуда: Ярославль

Re: Измена жены после смерти нашего ребенка

Сообщение Серый2016 »

 
Narine писал(а):
Это вам информация к размышлению, к обретению трезвого взгляда. Я нисколько не хочу вас делать невинной жертвой, потому что вы многое упустили в семье. Вы родили троих детей, самоотверженно заботились о них, вы обеспечивали семью и создавали все условия, чтобы она ни в чем не нуждалась, но семью делают семьей именно и прежде всего супруги: их общая цель, их мировоззрение, их все большая сплоченность. Начинается это с выбора супруги. Серьезного выбора. А потом строительство, шаг за шагом. И это прежде всего искренность и общение. А вы этого, похоже, и не пытались создать. Пытались ли вы поговорить с ней, когда она начала свои отлучки, ведь вы же уже явно видели, что все разлаживается.

В общем, Сергей, нужно ставить перед собой реальные цели. Измену в угол не задвинешь. Это практически крах. Старания нужны огромные, но ваши должны быть ответными, а ее — первыми. Кто виноват, тот и отвечает, тот и старается больше. У вас есть право простить, но обязать вас к этому не может никто.
Я не снимаю с себя части вины. Хотя я считаю, что микроклимат в семье это прерогатива жены. Я вполне адекватный человек и готов чему то совершенствоваться,в том числе и в отношениях, мне казалось что этому меня должна научить женщина, ласка и нежность это женское... Я же спрашиваю, как заработать денег и содержать семью, хотя и неоткажусь от совета.
Я готов стараться, но не вижу сверх усилий и желания со стороны жены, от этого опускаются руки...
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Измена жены после смерти нашего ребенка

Сообщение Elfriede »

 
Думается, если человек понимает что она натворил (измена) и старается изо всех сил загладить свою вину, то он не будет прятаться за "ниудилялвнимания", перекладывая на супруга часть собственной ответственности за измену.
Полагаю, Вы правильно чувствуете, что "с той стороны" нет полного раскаяния (тем более, что она звонила любовнику уже, так сказать, будучи в стадии раскаяния), потому и Вам простить ее труднее. Вообще, простить измену очень трудно (а забыть - невозможно), и далеко не все могут, даже гигантскими усилиями простив, жить с изменником дальше. У Вас же прочитывается, что Вы вроде как свою вину ощущаете за то, что простить (пока?) не в состоянии? Или нет?
Серый2016
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 26 окт 2018, 13:16
Пол: мужской
Откуда: Ярославль

Re: Измена жены после смерти нашего ребенка

Сообщение Серый2016 »

 
Elfriede писал(а):Думается, если человек понимает что она натворил (измена) и старается изо всех сил загладить свою вину, то он не будет прятаться за "ниудилялвнимания", перекладывая на супруга часть собственной ответственности за измену.
Полагаю, Вы правильно чувствуете, что "с той стороны" нет полного раскаяния (тем более, что она звонила любовнику уже, так сказать, будучи в стадии раскаяния), потому и Вам простить ее труднее. Вообще, простить измену очень трудно (а забыть - невозможно), и далеко не все могут, даже гигантскими усилиями простив, жить с изменником дальше. У Вас же прочитывается, что Вы вроде как свою вину ощущаете за то, что простить (пока?) не в состоянии? Или нет?
Я не могу залезть в голову другому человеку, я вижу,что она раскаивается, только вот порой кажется, что не достаточно.... тут то и возникает вопрос, а может кажется? Я же своими мерками отмеряю, по себе сужу, хочу чтобы для меня делали больше и больше... А может человек не в силах сделать больше, но раскаивается? А может и в самом деле не очень хочет, а надеется все спустить на тормозах? Где эта грань?
Себя же иногда виню, что до сих пор четко не могу определиться, уйти или все забыть и начать сначала, в итоге и не там и не здесь...Много чего жаль терять в эмоциональном плане.... А может просто цепляюсь за пустое....
ВАХА
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 07 фев 2018, 06:50
Пол: мужской
Откуда: Иркутск

Re: Измена жены после смерти нашего ребенка

Сообщение ВАХА »

 
Уважаемый автор, из-за отсутствие романтики, в прыгаете по чужим койкам?

Если почитаете темы этого раздела, то увидите, что все изменники ведут себя одинаково. Одни и те же слова. Нет, романтики, неудилялвнимания итд. Это попытка завиноватить. Измены, это обдуманный шаг, и не раз продуманный, коварный план. Человек намеренно идёт к цели, и клал он на всех вокруг. Думка только о себе любимом. Это дикий эгоизм. После вскрытия связи, негодует гордыня. Не даёт раскаяться. Моя жена мне сказала: я раскаиваюсь, но вымаливать прощения небуду. Хочешь, прощай. Нехочешь, непрощай. Зачастую это слова. Поступки говорят сильнее слов. Это вы и наблюдаете, слышать слышите про раскаяние, а видить этого не можете. Так как жена и не собирается. То что она сейчас затихла в общении с васей, это ни о чем не говорит. Моя тоже после громких слов дальше лазила по его страничкам. И почитав темы форума, вы поймете поведение нераскаявшегося блудника. Все делают одно и то же. Что женщины, что мужчины. Не спешите все простить и забыть, это даст временное облегчение и возможно рецидив в будущем.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Измена жены после смерти нашего ребенка

Сообщение Narine »

 
Наверное, нельзя требовать от новичков, чтобы они сразу всех услышали. Я вспоминаю себя во время измены мужа. Я тогда только и искала истории "чудесного перевоплощения", хотела верить во что угодно, только не в реальность. А реальность такова: после измены это уже не муж (или не жена) тебе, это изменивший(ся) человек. Изменившийся в худшую сторону, переступивший черту.

И как бы вам, Сергей, ни было тяжело это принять, но на этом форуме никто вам не будет подыгрывать и давать гламурные советы. Случилась катастрофа. После нее можно по-разному выживать. Можно находить кирпичики, их отмывать и строить новый дом. А можно каждый день принимать по дозе и пребывать в иллюзорных снах.

У человека, получившего мощный удар по голове, сознание затуманено. У людей, переживших эту травму, осознавших ее причины, следствия, знающих симптомы, есть опыт. Причем коллективный. Они вам дают трезвую картину. А вы, видимо, ждете не того.

Смотрите, вы в названии темы указали измену прямо как следствие вашей беды с дочкой, а ведь это совсем не так. Измена случилась намного позже, когда уже была радость рождения другой дочки. Не по горячим следам! Но вам хочется найти какую-то мощную причину измены, настолько мощную, что ей невозможно сопротивляться, как злому року — и вы избираете именно это. Видимо, вам очень тяжело принять, что измена произошла банально от скуки, от сытости, от того, что называется, беситься с жиру. А ведь часто так и бывает! Именно благополучие толкает на грех. Причины называются те, что и всегда и у всех: ах, я устала от декрета, ах, я давно не слушала любовных признаний! Будто кто-то когда-то нам внушил, что выйдешь замуж — и наступит вечное блаженство, купание в обожании… Я и про себя говорю, и я так же хотела из декрета скорее в люди выйти, в коллектив, желательно, где много молодых мужчин etc… И теперь, прожив много чего и получив вполне закономерный итог своего эгоистического мировоззрения, я вам говорю: главное, открыть глаза. Чем раньше, тем лучше.

Вы хотите сейчас притянуть ее раскаяние за уши, а его нет. А раскаяние изменившего — это единственная возможность возродить брак. Можете жить так до золотой свадьбы, а не будет раскаяния — и вся жизнь окажется впустую. Это духовный закон.
Пока не советую ничего предпринимать. В идеале, до принятия решения, нужно бы отстраниться от жены. И думать, думать, думать. Ставить вопросы, искать ответ. Но не прятаться за иллюзиями.
MalinKalinka
Участник
Участник
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 26 окт 2018, 08:29
Пол: женский
Откуда: Алтай

Re: Измена жены после смерти нашего ребенка

Сообщение MalinKalinka »

 
Вы очень сильный человек, потому что смогли дать жене шанс и даже в какой-то мере оправдываете ее и берёте всю вину на себя. Мне изменил муж ... я узнала об этом через месяц после нашей свадьбы. Здесь есть моя тема. Но речь не обо мне сейчас. Я вас понимаю, что вам хочется верить , что она будет вам верна , что удастся сохранить семью. Вам хочется верить , что она что-то поняла и в первую очередь поняла, что вы ей нужны . Как мужчина, как отец ваших детей... И ,конечно, если она раскачается искренне, ищет различные способы вернуть ваше доверие , вы видите в ее глазах боль от всего этого и желание все изменить - вы имеете право простить. Все делают ошибки . Но непонятна ее попытка защититься вспоминая о смерти малыша. При каких обстоятельствах были сказаны эти ее слова? Возможно, вы поссорились и она сказал их на эмоциях. Перестаньте винить себя . Удалено как невыполнимый совет, следовательно, вредный! Советуйте только то, что вы пережили и смогли сами, а не то, про что начитались и насмотрелись в светских программах. В следующий раз за такую поддержку получите предупреждение! Narine
Серый2016
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 26 окт 2018, 13:16
Пол: мужской
Откуда: Ярославль

Re: Измена жены после смерти нашего ребенка

Сообщение Серый2016 »

 
MalinKalinka писал(а): Но непонятна ее попытка защититься вспоминая о смерти малыша. При каких обстоятельствах были сказаны эти ее слова? Возможно, вы поссорились и она сказал их на эмоциях. .
Конечно эти слова были сказаны на эмоциях и звучали вроде как наоборот, что мол я то тебя не обвиняю и не считала виноватым. Но сами понимаете, когда эти слова были сказаны, значит все-таки эти мысли в голове у человека есть. В тот момент, кстати, у меня и обострилось чувство вины, т.е. сказанное в меня зашло, хотела она этого или нет.
И ,конечно, если она раскачается искренне, ищет различные способы вернуть ваше доверие , вы видите в ее глазах боль от всего этого и желание все изменить - вы имеете право простить. Все делают ошибки
Когда человек желает все изменить, то ищет все различные способы, вы правильно сказали. В моем случае я не чувствую, что способы вообще ищут, впечатление такое, что просто ждут, пока я успокоюсь и забуду. Но проблема в том, что со мной так не работает, я человек такой, мне надо все постараться понять, пропустить через себя, а самое главное видеть движение в мою сторону, видеть что меня слышат и делают как нужно мне. Об этом я неоднократно старался сказать, но все заканчивалось руганью. Жена пытается жить как раньше, а как раньше меня уже не устраивает, это уже привело к краху. Не знаю как достучаться.
Мне в ответ говорят, что теперь мне всего мало, что любые ее действия и слова уже не могут доказать ее намерения, что это я теперь все так воспринимаю. Я же говорю вполне конкретные вещи, которых мне не хватает, как доказательств движения человека в мою сторону, к сожалению меня не воспринимают, мотивирую, что не хотят убить во мне мужчину, что я должен проявлять инициативу.
Или я чего не понимаю ...? Подскажите..?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Измена жены после смерти нашего ребенка

Сообщение Narine »

 
Серый2016 писал(а):Или я чего не понимаю ...? Подскажите..?
Сергей, что вам подсказать? Что вы хотите услышать?
Вы сами-то чувствуете, что реагируете только на те ответы, которые так или иначе вселяют в вас надежду, что все само рассосется, забудьте, забейте… Как-нибудь все устроится. Это так хорошо, что вы стараетесь!

Но стараться-то надо правильно. Ответное должно быть старание, а не авансом. Будете прощать все заранее — человек просто оборзеет, а вы сами в этом будете виноваты. И измена — не ошибка. Измена — гораздо серьезнее.

Вы нуждаетесь в трезвых советах или нет?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Измена жены после смерти нашего ребенка

Сообщение Elfriede »

 
Серый2016 писал(а): Об этом я неоднократно старался сказать, но все заканчивалось руганью.
А поконкретнее?
Серый2016 писал(а):Жена пытается жить как раньше, а как раньше меня уже не устраивает, это уже привело к краху..
Да и нельзя жить так, как раньше, это в принципе невозможно. Это как перенести тяжелую операцию с ампутацией какого-либо органа ( в данном случае - доверия). И даже если происходит реабилитация после операции, то все равно, как правило, человек испытывает пожизненные ограничения или изменения в образе жизни, с учетом произведенной операции. А если будет вести себя как прежде - опять попадет на больничную койку.
Серый2016 писал(а): Не знаю как достучаться.
А вот тут у Вас кардинальная ошибка. Вы не должны пытаться до жены "достучаться". в данной ситуации это должна быть ее модель поведения. Вы не должны ей объяснять как она неправа - такое объяснение ставит Вас в положение "папика", а ее - неразумной своенравной "дочки". А Вы -муж. Вам надо было четко, "в формате радио" донести до нее свое вИдение ситуации, свои планы и решения. Выслушать ее аргументы. Поставить условия. И дальнейшем говорить с нею с позиции мужа, то есть не пытаясь что-то там ей "объяснить", так как, поверьте, она все прекрасно понимаете. Измена - не результат заблуждения, измена - результат порочного мировоззрения.
Серый2016 писал(а):Мне в ответ говорят, что теперь мне всего мало, что любые ее действия и слова уже не могут доказать ее намерения, что это я теперь все так воспринимаю. Я же говорю вполне конкретные вещи, которых мне не хватает, как доказательств движения человека в мою сторону, к сожалению меня не воспринимают, мотивирую, что не хотят убить во мне мужчину, что я должен проявлять инициативу.
Или я чего не понимаю ...? Подскажите..?
Мудрые люди говорят "Скажи раз, скажи два, и - отступись". Кажется, Вы уже не 2, а 22 раза сказали, так что пора тему закрыть. Уже ясно, что жена не будет вести себя так, как Вы считаете нужным и ее об этом просите.
Вообще, конечно, цинизм блудников каждый раз поражает: инициативу к измени они проявить смогли, это для них нормально, а вот инициативу к восстановления отношений (якобы раскаявшись!) со своим обманутым супругом проявлять не должны? Вы потому и мечетесь, что видите цену ее "раскаянию".
MalinKalinka
Участник
Участник
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 26 окт 2018, 08:29
Пол: женский
Откуда: Алтай

Re: Измена жены после смерти нашего ребенка

Сообщение MalinKalinka »

 
Я, наверное, понимаю вашу ситуацию как никто . Точно так же мне кажется, что мой муж пустил все на самотёк. Стараюсь с ним разговаривать , он плохо идёт на контакт. Говорит, что не хочет эту ситуацию вспоминать , но дело в том , что если ее не вспоминать и не разбирать , то так и не станут ясны причины измены. А они важны, чтобы дальше все исправить . Поэтому и складывается, что мы берём все на себя, стараемся понять их ... Удалено. Оправдание измены. А мы копаемся в этой каждый день, тем самым делая себе ещё больнее. Если мы решились на прощение - значит, скорее всего, нужно оставить это в прошлом. Разделить жизнь на ДО и ПОСЛЕ . И жить после тогда уже. Понятно, что говорить легко, но мы же сами на это пошли . Удалено. Совет невыполнимый в связи с непониманием сути вопроса.
Автор! вы читали правила? Это серьезный ресурс. А вы раздаете советы "космического масштаба и космической же глупости". По факту вы советуете закрывать глаза на серьезные вещи, нянчиться с изменившей женой как с неразумным дитятей и все в этом же духе. Я вас с удовольствием забаню, если вы не прекратите засорять форум ерундой, которой полно в интернет- и телевизионном пространстве. Наш принцип: не навреди. А для этого надо как минимум понимать проблему и вникать в суть. Narine
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Измена жены после смерти нашего ребенка

Сообщение Elfriede »

 
Сергей, почитайте тему: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678 , особо обратив внимание начиная с п.4.
У Вас жена не ушла, но общий настрой советов в этой теме по взаимодействию с изменившим супругом передан очень хорошо.
Серый2016
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 26 окт 2018, 13:16
Пол: мужской
Откуда: Ярославль

Re: Измена жены после смерти нашего ребенка

Сообщение Серый2016 »

 
Narine писал(а):
Серый2016 писал(а):Или я чего не понимаю ...? Подскажите..?
Сергей, что вам подсказать? Что вы хотите услышать?
Вы сами-то чувствуете, что реагируете только на те ответы, которые так или иначе вселяют в вас надежду, что все само рассосется, забудьте, забейте… Как-нибудь все устроится. Это так хорошо, что вы стараетесь!

Но стараться-то надо правильно. Ответное должно быть старание, а не авансом. Будете прощать все заранее — человек просто оборзеет, а вы сами в этом будете виноваты. И измена — не ошибка. Измена — гораздо серьезнее.

Вы нуждаетесь в трезвых советах или нет?
Все Ваши предыдущие ответы были в точку. Я не могу ни с чем поспорить. Об этом я уже много раз подумал. Наверное я просто боюсь себе признаться в очевидном...
Да. я нуждаюсь в трезвых советах, потому ка до сих пор сохраняю надежду. Я понимаю, что порой веду себя с женой не всегда адекватно ситуации, через чур эмоционально, ведусь на провокации. Но я хочу в конце концов четко осознать, что жена больше не испытывает тех чувств.

Вот в очередной раз поругались... Жена вроде попыталась проявить инициативу, показать свою нежность, но почти сразу не дождавшись ответной реакции обиделась... Вот у меня к ней сразу вопрос: ты зачем это делаешь, для меня? Тогда зачем ждешь мгновенную ответную реакцию в свой адрес. А так это в очередной раз похоже на эгоизм, сделать что-то чтобы в ответ получить....
Вот корю сейчас себя опять за то,что повелся на провокацию, опять проявил чрезмерные эмоции. В таких моментах то я и не знаю как себя вести.
Ответ - да! Я нуждаюсь в трезвых советах.
ВАХА
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 07 фев 2018, 06:50
Пол: мужской
Откуда: Иркутск

Re: Измена жены после смерти нашего ребенка

Сообщение ВАХА »

 
Серый2016 писал(а): Жена пытается жить как раньше, а как раньше меня уже не устраивает, это уже привело к краху. Не знаю как достучаться
Автор, для чего вы пытаетесь достучаться? Вы тему Лучано читали? Если не читали, она находится в этом разделе, в закреплёных темах. Задушевные беседы непомогут.
Серый2016 писал(а):Мне в ответ говорят, что теперь мне всего мало, что любые ее действия и слова уже не могут доказать ее намерения, что это я теперь все так воспринимаю.
Вы похоже правильно воспринимаете. Нет действий, одни пустые слова. Смотрите на дела. То поздравит васю с праздником, то вас виноватит.
Серый2016 писал(а):.... мотивирую, что не хотят убить во мне мужчину, что я должен проявлять инициативу....
А своей изменой жена проехала танком по вам и вашей семье, а теперь вы должны еще и инициативу проявлять.

Вам Нарине уже написала, что вам сейчас наши советы не видятся действенными. Но они как раз таки и есть самые верные. Отстраниться от изменника, перестать вести с нимразговоры "по душам". Я тоже поначалу не верил глазам. Все искал доказательства неуважения к себе жены, советы в серьёз не принимал. Закрывал глаза на факты. Прочитайте тему Лучано, это и будет вам планом действий.
Серый2016
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 26 окт 2018, 13:16
Пол: мужской
Откуда: Ярославль

Re: Измена жены после смерти нашего ребенка

Сообщение Серый2016 »

 
Elfriede писал(а):Сергей, почитайте тему: , особо обратив внимание начиная с п.4.
У Вас жена не ушла, но общий настрой советов в этой теме по взаимодействию с изменившим супругом передан очень хорошо.
Читал, даже в закладках в телефоне оставил.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Измена жены после смерти нашего ребенка

Сообщение Elfriede »

 
Сергей, прекращайте уже вести с ней "задушевные разговоры". В этих разговорах у Вас цель какая? Донести до нее свою позицию, чтобы она ее поняла и приняла? А знаете что слышит и видит она? По самому факту разговора, по Вашим усилиям установить с ней контакт, по Вашему желанию что-то там ей прояснить она мгновенно считывает что у Вас нет решения о разрыве, что Вы не готовы, даже при обнаружении ее контактов с любовником, уйти от от нее. Иными словами, что она Вам дорога больше, чем Вы ей. И ведет себя соответственно этому пониманию.
Вам уже писали насчет отстранения - вот и подумайте в этом направлении.
И почитайте книгу "Она его любит, он ее - нет.", есть в сети.
Серый2016
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 26 окт 2018, 13:16
Пол: мужской
Откуда: Ярославль

Re: Измена жены после смерти нашего ребенка

Сообщение Серый2016 »

 
MalinKalinka писал(а):Я, наверное, понимаю вашу ситуацию как никто . Точно так же мне кажется, что мой муж пустил все на самотёк. Стараюсь с ним разговаривать , он плохо идёт на контакт. Говорит, что не хочет эту ситуацию вспоминать , но дело в том , что если ее не вспоминать и не разбирать , то так и не станут ясны причины измены. А они важны, чтобы дальше все исправить . Поэтому и складывается, что мы берём все на себя, стараемся понять их ... Но, может быть, действительно , они стараются забыть эту ситуацию из-за раскаяния. Блокируют негативные воспоминания и стараются отвлечься на позитивные. А мы копаемся в этой каждый день, тем самым делая себе ещё больнее. Если мы решились на прощение - значит, скорее всего, нужно оставить это в прошлом. .
Понимаете, я как бы больно не было, уже как то переварил тему с самой изменой, меня сейчас больше интересует вопрос отношения ко мне.
Все мои попытки разговоров как раз и сводятся к пониманию этого, кто я был в ее жизни до и кто сейчас, и когда наступил тот переломный момент. Правда мне уже заявили, что мне пора бы к психологу, что с ней такие разговоры и такое количество приводят только к ухудшению ...
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»