А если бы тогда с дочкой были не вы, она бы не погибла? Простите, что я так прямо спрашиваю, вам, конечно, очень больно. Но почему вы все взваливаете на себя? К примеру, я на пляже выпиваю с друзьями, напилась и уснула, а мой малелький ребенок без присмотра утонул. Тогда, конечно, вина полностью на мне. Но бывает же несчастный случай.Серый2016 писал(а):говорит, что мол она то мне не напоминает про мою вину в смерти ребенка, а я теперь периодически ей вспоминаю ее ошибку.
Только ли потери? Это брешь, которая выявилась при кризисных обстоятельствах, когда возросли нагрузки. Вы были как бы вместе, и у вас была общая забота — больная девочка. Это держало в тонусе, мобилизовало. А потом, когда случилось горе, вы законсервировались каждый в своем.Серый2016 писал(а):Прошу помочь разобраться в себе, считаю, что я не заслужил такого, но и головой понимаю, что многое произошедшее является следствием не пережитой потери. Хочу попытаться начать жить сначала и все для этого есть, только вот простить не могу…
А если бы тогда с дочкой были не вы, она бы не погибла? Простите, что я так прямо спрашиваю, вам, конечно, очень больно. Но почему вы все взваливаете на себя? К примеру, я на пляже выпиваю с друзьями, напилась и уснула, а мой малелький ребенок без присмотра утонул. Тогда, конечно, вина полностью на мне. Но бывает же несчастный случай.Narine писал(а):Все же измена произошла не сразу после той трагедии, и нет прямой связи. Очень соболезную вам, Сергей! Мужайтесь!
Сразу вопрос:Серый2016 писал(а):говорит, что мол она то мне не напоминает про мою вину в смерти ребенка, а я теперь периодически ей вспоминаю ее ошибку.
Вы очень верно подметили, есть такое ощущение, что нет больше былых чувств ко мне. Я даже пытался поговорить на эту тему с женой, она говорит, что это твое искаженное видении сейчас, мне пытается донести мысль, что ей сейчас тоже очень тяжело и больно от осознания всего произошедшего, что на ней это тоже очень отразилось. Только проблема в том, что при этом я не чувствую сверх усилий с ее стороны в налаживании отношений. Ведь я прилагаю сверх усилия в попытке все сохранить, не уйти, попытаться понять и простить, а с противоположной стороны этого не чувствую. Есть правильное поведение: никуда старается не ходить, вроде все время старается проводить с семьей,но вот не хватает чего-то....Ekaterrinka писал(а):Я очень вам сочувствую, не представляю, что вы чувствуете, хочется вас поддержать хоть как-то.
Что касается измены, то тут ничего не могу сказать я сама с вашей стороны баррикад и я вот что хочу спросить, а вы как чувствуете, она вас любит сейчас? У меня лично проблема в том, что я считаю, что мой муж меня не любит больше как женщину и у меня именно в этом проблема, а не в том, чтобы измену его простить. Измена просто катализатор этого чувства нелюбви.
Я не снимаю с себя части вины. Хотя я считаю, что микроклимат в семье это прерогатива жены. Я вполне адекватный человек и готов чему то совершенствоваться,в том числе и в отношениях, мне казалось что этому меня должна научить женщина, ласка и нежность это женское... Я же спрашиваю, как заработать денег и содержать семью, хотя и неоткажусь от совета.Narine писал(а):
Это вам информация к размышлению, к обретению трезвого взгляда. Я нисколько не хочу вас делать невинной жертвой, потому что вы многое упустили в семье. Вы родили троих детей, самоотверженно заботились о них, вы обеспечивали семью и создавали все условия, чтобы она ни в чем не нуждалась, но семью делают семьей именно и прежде всего супруги: их общая цель, их мировоззрение, их все большая сплоченность. Начинается это с выбора супруги. Серьезного выбора. А потом строительство, шаг за шагом. И это прежде всего искренность и общение. А вы этого, похоже, и не пытались создать. Пытались ли вы поговорить с ней, когда она начала свои отлучки, ведь вы же уже явно видели, что все разлаживается.
В общем, Сергей, нужно ставить перед собой реальные цели. Измену в угол не задвинешь. Это практически крах. Старания нужны огромные, но ваши должны быть ответными, а ее — первыми. Кто виноват, тот и отвечает, тот и старается больше. У вас есть право простить, но обязать вас к этому не может никто.
Я не могу залезть в голову другому человеку, я вижу,что она раскаивается, только вот порой кажется, что не достаточно.... тут то и возникает вопрос, а может кажется? Я же своими мерками отмеряю, по себе сужу, хочу чтобы для меня делали больше и больше... А может человек не в силах сделать больше, но раскаивается? А может и в самом деле не очень хочет, а надеется все спустить на тормозах? Где эта грань?Elfriede писал(а):Думается, если человек понимает что она натворил (измена) и старается изо всех сил загладить свою вину, то он не будет прятаться за "ниудилялвнимания", перекладывая на супруга часть собственной ответственности за измену.
Полагаю, Вы правильно чувствуете, что "с той стороны" нет полного раскаяния (тем более, что она звонила любовнику уже, так сказать, будучи в стадии раскаяния), потому и Вам простить ее труднее. Вообще, простить измену очень трудно (а забыть - невозможно), и далеко не все могут, даже гигантскими усилиями простив, жить с изменником дальше. У Вас же прочитывается, что Вы вроде как свою вину ощущаете за то, что простить (пока?) не в состоянии? Или нет?
Конечно эти слова были сказаны на эмоциях и звучали вроде как наоборот, что мол я то тебя не обвиняю и не считала виноватым. Но сами понимаете, когда эти слова были сказаны, значит все-таки эти мысли в голове у человека есть. В тот момент, кстати, у меня и обострилось чувство вины, т.е. сказанное в меня зашло, хотела она этого или нет.MalinKalinka писал(а): Но непонятна ее попытка защититься вспоминая о смерти малыша. При каких обстоятельствах были сказаны эти ее слова? Возможно, вы поссорились и она сказал их на эмоциях. .
Когда человек желает все изменить, то ищет все различные способы, вы правильно сказали. В моем случае я не чувствую, что способы вообще ищут, впечатление такое, что просто ждут, пока я успокоюсь и забуду. Но проблема в том, что со мной так не работает, я человек такой, мне надо все постараться понять, пропустить через себя, а самое главное видеть движение в мою сторону, видеть что меня слышат и делают как нужно мне. Об этом я неоднократно старался сказать, но все заканчивалось руганью. Жена пытается жить как раньше, а как раньше меня уже не устраивает, это уже привело к краху. Не знаю как достучаться.И ,конечно, если она раскачается искренне, ищет различные способы вернуть ваше доверие , вы видите в ее глазах боль от всего этого и желание все изменить - вы имеете право простить. Все делают ошибки
Сергей, что вам подсказать? Что вы хотите услышать?Серый2016 писал(а):Или я чего не понимаю ...? Подскажите..?
А поконкретнее?Серый2016 писал(а): Об этом я неоднократно старался сказать, но все заканчивалось руганью.
Да и нельзя жить так, как раньше, это в принципе невозможно. Это как перенести тяжелую операцию с ампутацией какого-либо органа ( в данном случае - доверия). И даже если происходит реабилитация после операции, то все равно, как правило, человек испытывает пожизненные ограничения или изменения в образе жизни, с учетом произведенной операции. А если будет вести себя как прежде - опять попадет на больничную койку.Серый2016 писал(а):Жена пытается жить как раньше, а как раньше меня уже не устраивает, это уже привело к краху..
А вот тут у Вас кардинальная ошибка. Вы не должны пытаться до жены "достучаться". в данной ситуации это должна быть ее модель поведения. Вы не должны ей объяснять как она неправа - такое объяснение ставит Вас в положение "папика", а ее - неразумной своенравной "дочки". А Вы -муж. Вам надо было четко, "в формате радио" донести до нее свое вИдение ситуации, свои планы и решения. Выслушать ее аргументы. Поставить условия. И дальнейшем говорить с нею с позиции мужа, то есть не пытаясь что-то там ей "объяснить", так как, поверьте, она все прекрасно понимаете. Измена - не результат заблуждения, измена - результат порочного мировоззрения.Серый2016 писал(а): Не знаю как достучаться.
Мудрые люди говорят "Скажи раз, скажи два, и - отступись". Кажется, Вы уже не 2, а 22 раза сказали, так что пора тему закрыть. Уже ясно, что жена не будет вести себя так, как Вы считаете нужным и ее об этом просите.Серый2016 писал(а):Мне в ответ говорят, что теперь мне всего мало, что любые ее действия и слова уже не могут доказать ее намерения, что это я теперь все так воспринимаю. Я же говорю вполне конкретные вещи, которых мне не хватает, как доказательств движения человека в мою сторону, к сожалению меня не воспринимают, мотивирую, что не хотят убить во мне мужчину, что я должен проявлять инициативу.
Или я чего не понимаю ...? Подскажите..?
Все Ваши предыдущие ответы были в точку. Я не могу ни с чем поспорить. Об этом я уже много раз подумал. Наверное я просто боюсь себе признаться в очевидном...Narine писал(а):Сергей, что вам подсказать? Что вы хотите услышать?Серый2016 писал(а):Или я чего не понимаю ...? Подскажите..?
Вы сами-то чувствуете, что реагируете только на те ответы, которые так или иначе вселяют в вас надежду, что все само рассосется, забудьте, забейте… Как-нибудь все устроится. Это так хорошо, что вы стараетесь!
Но стараться-то надо правильно. Ответное должно быть старание, а не авансом. Будете прощать все заранее — человек просто оборзеет, а вы сами в этом будете виноваты. И измена — не ошибка. Измена — гораздо серьезнее.
Вы нуждаетесь в трезвых советах или нет?
Автор, для чего вы пытаетесь достучаться? Вы тему Лучано читали? Если не читали, она находится в этом разделе, в закреплёных темах. Задушевные беседы непомогут.Серый2016 писал(а): Жена пытается жить как раньше, а как раньше меня уже не устраивает, это уже привело к краху. Не знаю как достучаться
Вы похоже правильно воспринимаете. Нет действий, одни пустые слова. Смотрите на дела. То поздравит васю с праздником, то вас виноватит.Серый2016 писал(а):Мне в ответ говорят, что теперь мне всего мало, что любые ее действия и слова уже не могут доказать ее намерения, что это я теперь все так воспринимаю.
А своей изменой жена проехала танком по вам и вашей семье, а теперь вы должны еще и инициативу проявлять.Серый2016 писал(а):.... мотивирую, что не хотят убить во мне мужчину, что я должен проявлять инициативу....
Читал, даже в закладках в телефоне оставил.Elfriede писал(а):Сергей, почитайте тему: , особо обратив внимание начиная с п.4.
У Вас жена не ушла, но общий настрой советов в этой теме по взаимодействию с изменившим супругом передан очень хорошо.
Понимаете, я как бы больно не было, уже как то переварил тему с самой изменой, меня сейчас больше интересует вопрос отношения ко мне.MalinKalinka писал(а):Я, наверное, понимаю вашу ситуацию как никто . Точно так же мне кажется, что мой муж пустил все на самотёк. Стараюсь с ним разговаривать , он плохо идёт на контакт. Говорит, что не хочет эту ситуацию вспоминать , но дело в том , что если ее не вспоминать и не разбирать , то так и не станут ясны причины измены. А они важны, чтобы дальше все исправить . Поэтому и складывается, что мы берём все на себя, стараемся понять их ... Но, может быть, действительно , они стараются забыть эту ситуацию из-за раскаяния. Блокируют негативные воспоминания и стараются отвлечься на позитивные. А мы копаемся в этой каждый день, тем самым делая себе ещё больнее. Если мы решились на прощение - значит, скорее всего, нужно оставить это в прошлом. .