Как жить с мужем после его предательства?

[Мила26]

Моему мужу 32, мне 25. Женаты мы 3 года, живем вместе 5 лет.
Предисловие:
Жили и никогда не думали о материальном положении, мы не богаты, но деньги всегда были и на еду, путешествия, развлечения. Мой муж очень видный мужчина, брутальный, крепкий, но при этом очень добрый и отзывчивый, совершенно не жадный и очень щедрый. Его хорошая, но в то же время неочень черта - это быть безотказным, он всегда и всем старается помочь.
Как только мы поженились, сразу стали планировать детей. Прошло полгода и его анализы показали полную бездетность. Мы вместе плакали, он говорил, что если я уйду он поймёт. Но конечно же я об этом и не думала. Дальше было лечение и оно дало мощный результат, анализы стали приходить в норму. Время шло, мы оба здоровы, а детей так и нет. При этом я закончила университет, устроилась на работу и удачно росла по карьерной лестнице, как собственно и он.
Моего мужа часто не устраивала моя физическая форма. Я то толстела, то худела. Он готов был не есть вместе со мной, лишь бы я держалась.
К слову, это его первые серьёзные отношения, до них он был очень гулящим и свободным человеком.

А теперь к сути: прошло 2 года со свадьбы(4 года жили вместе), мой муж очень занятой человек, работа у него крайне нервная, но при этом график, скажем так, свободный. Он может ехать по своим делам, но при этом работать на телефоне. Я старалась его никогда лишний раз не тревожить. Особенно в течении рабочего дня. Сама при этом росла по карьерной лестнице и имела хороший доход.
Всегда была крайне гордой и старалась не просить денег у мужа, мне всегда казалось, что он должен их давать по своему желанию и он давал. К слову я никогда не знала сколько он зарабатывает. Общего бюджета не было, но деньги он называл общими. Всегда ими распоряжался как считал нужным. Да и в целом во всем поступал так, как считал нужным, я его в его решениях поддерживала.
Время шло, детей нет, деньги есть, и кажется, что у каждого из нас началась своя собственная жизнь. Я все чаще ходила с подругами по ресторанам и не хотела чтоб он был со мной. Так и у него, корпоративы на работе, на которые он ездил без меня.
Мой супруг очень скрытный человек, не любит болтать просто о чем то, делиться новостями с работы и т д. В какой то момент я почувствовала себя чужой для него и пыталась с ним об этом говорить. Казалось бы у каждого своя жизнь, а из совместного - мы просто спим в одной постели. Отношения сходили на нет.
Мы в очередной раз поехали отдыхать. И на отдыхе (3 недели) секс был буквально 2 раза. Много ругались и было неочень. Я уже и сама ничего от мужа не хотела и детей мне и ему тоже было не нужно, но мы этого не озвучивали. По прилету домой мы узнаем, что я Беременна.
Мы оба удивились, но радости с его стороны не было совсем (он кстати безумно любит детей, легко находит с ними общий язык).
Прошёл месяц, и тут я начинаю понимать, что муж мой все дальше от меня мыслями. Он не хочет проводить со мной время, он не рад Беременности, стал крайне нервным, к своему телефону не подпускал. Я постоянно устраивала допросы и просила сказать, если кто то у него есть.
В мае он уехал на соревнования (его вторая работа тренером, это больше для души). Я сидела дома, очень мучали мысли о его измене, казалось будто дома завёлся кто то третий. Я вспомнила пароль от его почты, зашла, а там ее фото... он прислал их сам себе. У меня началась истерика, и посетило странное чувство... облегчение! Я наконец то поняла откуда ноги растут! И все это смешалось как то. Я не плакала, я просто кричала. Скинула фото ему, он стал звонить, просить прощения. Потом я увидела на его почте ещё одно письмо... он собирался в командировку и купил ей билеты с собой. Была бессонная ночь.
На след день он приехал и сказал что будем разводиться, на что я его посадила перед собой и говорила «Давай решать проблемы вместе, мы же семья, разве ты об этом забыл». Мы оба плакали на полу... он говорил, что любит меня, но наверно я не смогу его простить. Они не спали... просто не успели. Были поцелуи. Она его коллега. Говорил о том, что даже не думал уходить от меня, но туда его затягивало, что от нее он действительно чувствует, что она его любит. Он конечно же помогал ей зарабатывать деньги, она очень удобно устроилась. Пытался рвать, но она давила на жалость, да и дома все было не гладко. Говорила о том, как она без него не может. Наверно ему это очень льстило. Я в отличие от неё всегда пыталась казаться независимой... общение их длилось с перерывами 2 месяца, то общались то нет, в основном все общение было на работёнку . А я ещё удивлялась, как это так мой муж стал регулярно ездить на работу, ведь работал часто из дома. Сказал, что о последствиях тоже не думал, просто я вроде бы никуда и не денусь из его жизни.
И вроде бы как мы решили, что останемся вместе... я потребовала купить себе билеты в его командировку. Он улетел, вслед за ним полетела я... там он говорил о том, что он был идиотом и что точно все решил.
Мы вернулись домой, я старалась держать себя в руках, а муж потихоньку приходил в себя. Обнимал и говорил «боже, ну каким же был идиотом».
Прошла ещё неделя, он оставил открытой свою рабочую почту. Я залезаю и вижу их переписку... где он явно себя во всем винит, а она пытался этим манипулировать. Он в ответ просит прощения и пишет, что не может с ней не общаться, пишет о том как поможет ей на работе и просит не увольняться. И тут меня посетил гнев. Он приехал домой и я указала на дверь (квартира моя). Сказала вали из моей жизни, мне уже все равно на все. Он стал объяснять, что пару дней назад ездил к ней, чтобы расставить все точки над и. Ему хотелось с ней разойтись по хорошему, он сказал ей, что любит меня и решил остаться в семье. Просил не рубить с плеча, ведь он так счастлив, что все закончилось, Но мне то он обещал, что больше они общаться не будут... и меня было не остановить. Он собрал вещи и уехал в гостиницу. Тут то и началось его просветление. Он приносил продукты, когда меня не было дома, оставлял подарки. Плакал и говорил, что очень жалеет обо всем. В какой то момент я пустила его все же в дом... но на этом мои истерики не закончились, я постоянно плакала... казалось, что эта боль внутри никогда не пройдёт. Требовала ее увольнения. Т к я сходила с ума от мысли, что они постоянно видятся.
Сокращу : прошло полгода, он делает все чтоб ее уволили. Она совсем не растерялась и переключилась быстро на другого начальника, кстати тоже женатого и многодетного. Коллектив ее не любит. Супруг прозрел ещё больше. Ведь все было с целью выгоды, а не от огромной любви, которую он искал Вне дома. Он до сих пор каждый день кается, делает все, чтоб я забыла, но видимо тут уже проблема во мне... он просит дать время и что поступками он ещё все докажет и вернёт доверие. Даже во сне, когда бредит, просит не бросать его и постоянно говорит, что любит. Он готов уволиться, но мы оба понимаем, что эта работа несет хороший доход, ещё не за долго до Беременности я уволилась, а найти работу не успела...
За эти Полгода было многое, я выгоняла его из дома, истерики и т д... он терпел все. Сказал, что готов на все, он верит, что все будет хорошо. Я наверно тоже верю, но совладать с собой не могу.
Раньше он периодически обещался с Девушками где то в соц сетях, в основном это были бывшие. После скандалов он удалился из соц сетей. Он всегда обесценивал то, что имеет. Хотя и я такая же... он сказал, что это было ребячество. Что эта ситуация дала ему вырасти и наконец то взять на себя ответственность, стать мужчиной, что от своего решения быть со мной и быть мне верным не откажется. А я не знаю как верить... как успокоиться? В голове «а вдруг бросит», «вдруг снова что то». Не могу отпустить ситуацию... меня всегда бросает в май 2018, в день, когда я все узнала...
Скоро родится сын, мы ждём его. Кстати это было странно для меня. Но как только я поняла, что у мужа кто то другой и видимо не так то и сильно я ему нужна, мне и Беременность сразу стала не нужна... так нельзя говорить, я знаю, но я грезила о семье, где муж и жена любят... а не о той в которой росла(папа всю жизнь гулял, мама терпела). Он рос в благополучной семье, за его отцом никогда подобного не было.

Простите за сумбур... как взять себя в руки? Как отпустить страхи? Как перестать быть подозрительной? Ведь он как открытая книга передо мной «смотри все что хочешь, я чист». Но так не хочется снова всего этого... он очень просит «обнулится», но я не могу все вычеркнуть из головы! я понимаю, что мы сами запустили отношения, и он сам признал, что не решал проблемы дома, не хотел разговаривать, ведь проще идти туда, где всегда улыбаются..

[Narine]

Ваш текст превышает допустимый объем. Прочитайте правила и сократите его до восьми тысяч знаков, после разместите в разделе "СВязь с администрацией". Внимательно ознакомьтесь с правилами.

Тема временно закрыта.