От греха никто не застрахован

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Ромашкина
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 01:06
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: От греха никто не застрахован

Сообщение Ромашкина »

 
Мейт писал(а):Автор, прочитайте про жену Лота. Можно оглядываться и жить без воздуха, ведь Вас вот это «в моем!!! доме» - очень отбрасывает назад, а можно перестать оглядываться, не травить себя этим «моим домом» и начать дышать. А возможно и удивиться через некоторое время, что ваше к Вам вернулось или стало Вам совсем ненужным. Начнёте выходить из стадии злости, того, что с Вами-то ну вот не могло такого случиться, Вам станет легче.
По поводу "в моем доме" вы очень правы, слов из песни не выкинешь.... ведь я тогда только отремонтировала ту квартиру, все до послпедней розетки. Для феи, получается.
Я хочу избавиться от этого. Не думать, не помнить.
Диагностика отношений в сожительстве
Ромашкина
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 01:06
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как жить с этим? Как уговорить себя, что так бывает и случилось конкретно с тобой?

Сообщение Ромашкина »

 
Нина Вишневская писал(а):
Ромашкина писал(а): Я не мазохистка и страданием своим не упиваюсь, мне действительно очень тяжело. Я очень мало сплю, у меня начались уже проблемы со здоровьем
Значит, вы поняли, что нужно реагировать иначе?

Понимаю. Пытаюсь. Но эмоции берут свое. Причем эмоции внутренние. Внешне я веду себя так, будто бы все нормально. Но изнутри бушует пламя. Всю меня "штормит", выкручивает, разрывает. Я пока не понимаю, как это перебороть.

Ваша ошибка в том, что вы видите в муже очень много его грехов. А их, может, даже больше, чем вы видите? Тогда что: всю жизнь мазать его дегтем внутри себя?
Из ваших слов складывается впечатление, что если мужу отказать в праве веры, не пускать его в храм, что вам словно и легче станет?

Я всегда думала, что мой муж - очень хороший человек. Намного лучше меня. Он любил и терпел меня все эти годы. Видимо, не хватало ему чего то - я не очень ласковая, мы отдалились в последнее время. Хотя я понимаю, что надо было решать проблему внутри семьи, а не идти туда, где просто и ново.
По поводу "не пускать в храм" - нет, так не думаю, наоборот. Но вот запретить бы ему помогать в алтаре в течение службы, надо (это мое личное мнение всего лишь), но... его в храме знают много лет, он во многом помогает храму, запрета ему не дали, ключник храма сказал мне, опять же, что дело как бы не мое, каждый отвечает перед Богом.

Если развод, то есть полное и легальное прекращение отношений, вам не дает выхода, то ЧТО вам на самом деле нужно от мужа? Больше развода, по отношению к расставанию, ничего нет. Только смерть, извините.

Искренне скажу, чего хочу. Хочу чтобы он покаялся и вернулся в семью.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как жить с этим? Как уговорить себя, что так бывает и случилось конкретно с тобой?

Сообщение Elfriede »

 
Ромашкина писал(а):
Искренне скажу, чего хочу. Хочу чтобы он покаялся и вернулся в семью.
"Хочу, чтобы он/она..." - конструкция совершенно не рабочая, не жизненная. Тупик. Иллюзия.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как жить с этим? Как уговорить себя, что так бывает и случилось конкретно с тобой?

Сообщение Мейт »

 
Elfriede писал(а):
Ромашкина писал(а):
Искренне скажу, чего хочу. Хочу чтобы он покаялся и вернулся в семью.
"Хочу, чтобы он/она..." - конструкция совершенно не рабочая, не жизненная. Тупик. Иллюзия.
Плюсую 100500 раз!
Ромашкина, дорогая, смирение, принятие, отпускание ситуации дает огромный ресурс. Попробуйте хоть раз в жизни ощутить великую помощь и благо такого пути.
Это трудно, особенно первый раз.
"Мой дом", отлучить мужа от церкви, покаялся и вернулся - вот ваши крючки.
Ваш вопрос:
Как уговорить себя, что так бывает и случилось конкретно с тобой?

Почему кто-то заболел, попал в аварию, умер в расцвете лет, оказался в очаге войны или бедствия? Так бывает. Так есть.
У Вас же есть семья, Вы и дети, Вы можете решить имущественные вопросы, с Вами не случилось непоправимого. Не будьте женой Лота (прочитайте это короткая история), верьте и не смотрите на осколки, в т.ч. материальные, не влезайте в историю со служением, не жаждайте покаяния другого для себя самой = отвернитесь от "горящего дома", иначе рискуете стать не соляным столбом, а женщиной, которую, все что пора оставить за спиной тянет в черный омут злости, мести и цепляния за пустоту.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как жить с этим? Как уговорить себя, что так бывает и случилось конкретно с тобой?

Сообщение Elfriede »

 
Ромашкина писал(а):
Искренне скажу, чего хочу. Хочу чтобы он покаялся и вернулся в семью.
А вот давайте пофантазируем, чисто гипотетически. Вдруг случилось чудо, муж вернулся к Вам и покаялся. Вы пережили краткий миг, наполненный торжеством сатисфакции и "сбычи мечт". Но настал следующий день, Вы проснулись утром, встали, пошли готовить завтрак и, помешивая кашку, вдруг поняли, что эйфория прошла и Вы вернули себе способность видеть окружающий мир адекватно и рассуждать здраво. И вот помешиваете Вы так ложечкой стоящую на плите кашку и одновременное в уме делаете аудит положения, в котором, в связи с возвращением мужа, оказались. И что Вы видите:
1. Муж вернулся, но это уже не тот мужчина, за которого Вы выходили замуж. То есть мужчина-то тот самый, но для Вас открылась его новая сторона под названием "способность на измену и на предательство".
2. Предавший один раз, может предать и еще...и еще. Веры - нет, доверия - нет и будут ли когда-то - неизвестно. В ваших отношениях поменялось все, зияет здоровая трещина, и когда и как она закроется и закроется ли - большой вопрос. Итог: Вы прислушиваетесь ко всем его телефонным разговорам, психуете и устраиваете скандал при каждой задержке с работы, не находите себе места во время его командировок. Сканируете его мимику, интонацию, подвергаете сомнению и препарированию любое сказанное им слово. Ища компромат. И это происходит неосознанно, как результат пережитого. И при "нахождении" чего-то непонятного мгновенно следует бурное выяснение отношений.
3. Принять-то Вы его назад приняли а вот насчет простить - это большой еще вопрос. Прощение превращается в тяжелую, длинную задачу, обида часто поднимает голову и при любом мало-мальски серьезном конфликте пытается вырваться из Вас наружу обидными словами. Неизвестно сколько месяцев или лет этот котел еще будет кипеть, но уже понятно то, что Вы никогда произошедшее не забудете.
4. У мужа появился ребенок на стороне. Муж начинает Вас прогибать по поводу "Ребенок не виноват, ему тоже нужен отец, я его тоже люблю, мне надо с ним видеться.." и так далее на ту же тему. Вы же прекрасно понимаете, что где маленький ребенок, там и его мать. И опять начинается перетягивание каната с мужем насчет того общаться ли ему с ребенком и в каком формате и пр. И если Вы даете слабину (а еще неизвестно на каких он условиях к Вам вернулся), то Вам на долгие годы обеспечен психоз во время его встреч с ребенком.

Там еще много и других аспектов, но и тех, что написаны выше, уже достаточно для того, чтобы крепко подумать о том мечтать ли о возвращении мужа. Мечтайте аккуратно, ведь мечты могут сбыться.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: От греха никто не застрахован

Сообщение Нина Вишневская »

 
Искренне скажу, чего хочу. Хочу чтобы он покаялся и вернулся в семью
Увы, это ваше желание является для вас капризом. Вам не возвращение мужа надо, а взять верх над его другими отношениями. И чем больше вы это будете хотеть, тем проще вашему мужу будет это по вам понять, тем меньше он будет вас уважать. Вы ведь словно без него и жить не можете? Если бы это было на самом деле так... Но нет. Вы сильная женщина, не желающая мириться. Вы принимаете мужа как собственность, ищите в его поведении ошибочное влияние общества, не понимаете как можно было так поступить, плюс проживание мужа в вашей квартире с ремонтом вместе с любовницей,-это всё больно но вам проходит. Это, конечно, понятно,-измена это гадость, а потом боль. Но вот вы прошли две эти стадии измены: гадость и боль. Вы имеете возможность что-то со своим отношением уже сделать, потому что придется. Но ваше поведение сейчас это не поведение женщины, которая в состоянии наладить свою жизнь, а поведение мстителя, а это всегда ложная цель.

Вам так не хочется, чтоб муж жил с ней в вашей квартире? Но ведь он не раб, у него есть право там жить. Думаю, что вам нужно начать себя беречь и уважать. Возвращать того, кого для вас уже нет, это и потеря времени, и обман себя.
Вы так хотите его возврата почему? Вы знаете такие случаи , когда возвращение изменившего мужа сделали семью крепче и лучше, чем ДО измены. У вас много ненависти к "той", это понятно. Но и в отрицательных эмоциях нужно знать предел. Иначе вы сможете навредить себе даже больше, чем вам навредила измена мужа. Ведь измену можно пережить, наладить свою жизнь, и забыть. А вот свою бочку концентрированного зла придется носить в себе и стать злющей на весь мир, тем самым став постоянно несчастной. Именно по такой дороге вы пытаетесь себя вести, когда ваше маниакальное желание "верну мужа" берет верх над всем остальным.
Вы только представьте: из всего, что вы можете выбрать, вы желаете выбрать возврат мужчины, который своим поступком сказал, что вы для него ничего не значите. Вам бы завершить с ним отношения, разделить имущество, взять стоимость половины той квартиры, начать что-то делать для себя. А вы что? Всё продлеваете эти отношения в себе. Хотите из изменника мужа сделать понарошку кающегося мальчика, который делает это даже не по своей воле, а по вашему велению. Это уже не муж, а некая странная фигура для вашего торжества над изменой.
Вам зачем такой слабак? Чтоб ваша справедливость восторжествовала?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: От греха никто не застрахован

Сообщение Narine »

 
Автор, вы смотрели фильм "Тот самый Мюнхгаузен". Помните сцену развода?

— О чем это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно чего: подлец, говорит. Псих ненормальный, врун несчастный.
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: От греха никто не застрахован

Сообщение Сестра »

 
Ромашкина, а ведь вы не мужа хотите вернуть... Вы хотите вернуть свое состояние "замужем", тот уровень жизни, вы не хотите ощущать, что с вами что-то не так, что вы в чем-то неидеальны, раз такое произошло. Но сам муж, как личность, как человек, вам не очень-то нужен. Из-за этого у вас и такое тяжелое состояние, это бунт гордыни и ложного "всемогущества" с реальностью... Вам плевать, что хочет муж, плевать на других людей, вы беснуетесь от того, что не можете осуществить желаемое, это не в вашей власти и это сильно вас уязвляет...

Вам уже несколько человек написали, повторюсь - воля ваша оставаться в таком безумном (простите) состоянии. Но вся эта злость, вся эта ненависть, которой вы пылаете, все это "ХОЧУ, чтоб он..." приведут вас к печальным последствиям. Пока в ваших силах пойти против себя, против своих бушующих страстей, вспомнив о смирении, препарировать себя и видеть свои неверные действия, исправлять их. Но чем больше вы даете волю страстям, тем тяжелее вам будет победить их.
Ромашкина
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 01:06
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: От греха никто не застрахован

Сообщение Ромашкина »

 
Ромашкина, а ведь вы не мужа хотите вернуть... Вы хотите вернуть свое состояние "замужем", тот уровень жизни, вы не хотите ощущать, что с вами что-то не так, что вы в чем-то неидеальны, раз такое произошло. Но сам муж, как личность, как человек, вам не очень-то нужен. Из-за этого у вас и такое тяжелое состояние, это бунт гордыни и ложного "всемогущества" с реальностью... Вам плевать, что хочет муж, плевать на других людей, вы беснуетесь от того, что не можете осуществить желаемое, это не в вашей власти и это сильно вас уязвляет...
Не соглашусь здесь с вами в некоторых вещах. Наоборот, как личность и как человек мне муж очень нужен. Я всегда считала его идеальным мужем и хорошим человеком (я уже писала об этом). Я бесконечно его уважаю как профессионала, как целеустремленного человека, как прекрасного отца.
Да,действительно мне очень больно и обидно, что я оказалась не идеальна для него. Хотя я и сама это знала. Но. Опять же, это не те недостатки, над которыми невозможно было поработать, обсудить их, бороться. Идеальных людей не бывает, идеальных людей никогда не было, идеальных людей никогда не будет. Просто вышло так, что в данный момент я перестала подходить данному конкретному человеку и он отказался делать что либо, чтобы это изменить, чтобы вместе поработать (учитывая, то, что около 8 месяцев до вскрытия правды я чувствовала,что в наших отношениях что то не так, но не могла поверить в измену, однако я очень сильно смиряла свою гордыню, я изменилась, стала мягче, внимательнее, проще - но впоследствии муж сказал, что он видел, как я стараюсь, оценил, но "было уже поздно". Для него поздно, тк он влюбился).
видеть свои неверные действия, исправлять их. Но чем больше вы даете волю страстям, тем тяжелее вам будет победить их
Вы знаете, никаких "неверных действий" я у себя не вижу. Это подтверждено моим мужем. Он говорит, что я очень достойно себя веду в данной ситуации, ни разу не опустилась до каких то скандалов, истерик и тд. Хотя также упомянул, что он ждал, что я буду "бороться". Что приеду и выгоню любовницу из нашей квартиры, устрю скандал и тд... И вроде как ему это было нужно. Но я "ничего не сделала". Тк я другой человек. Он с одной стороны это ценит, а с другой - видимо, ему хотелось увидеть "театр одного актера" и чтобы за него "боролись". Я спросила у него - а в чем разница? Ну давай я сейчас поеду, выгоню любовницу и заселюсь в квартиру с детьми.... Это что то изменит? Он сказал: Я бы оценил.
Меня это очень сильно поставило в тупик. Потому что получается, что он постоянно говорит разные вещи. Сколько раз он говорил, что уйдет на съемную квартиру с ней в случае моего возврата с детьми, а мы останемся в нашей квартире (где они сейчас живут). То есть шанса того, что он вернется в семью не так много. Потом еще обвинит меня,что я навредила беременной женщине, если вдруг с ней что то случиться после моих "выпадов".
Он очень хочет добиться моего возврата в ту страну, где он живет, тк тогда ему будет проще видеть детей, не мотаться и не нервировать фею тем, что он ночует с нами. Но мне это никак не интересно, конечно. Тк я хочу остаться там, где живу, либо вернуться, но с гарантиями того, что мы воссоединяемся как семья. А сидеть там и ждать придет он или нет, я не хочу.
Я допускаю его к детям и даже сейчас он живет с нами неделю через неделю, мы ведем совместное хозяйство, общаемся, ухаживаем за детьми, и они думают, что у нас все хорошо и они счастливы. Все, что происходит во мне - только внутренне. Я учусь принять и идти дальше, но мне тяжело это дается. Я пытаюсь отдалится. Я поднимаю вопрос о том, чтобы после развода муж не мог уже ночевать с нами (иначе получится, что мы в разводе - а для мужа то ничего вообще не поменяется - он будет жить с той новой женой в другой стране, а к нам ездить и здесь же с нами жить, как ни в чем не бывало!) Но это иллюзия семьи. Это очень отбрасывает меня назад, дает надежду на восстановление и не дает двигаться дальше. Муж очень просит оставить все как есть "ради детей".
В материальном плане ничего не изменится, он в состоянии содержать две семьи, просит меня и дальше не работать (или работать на пол ставки ради развлечения), чтобы у детей была спокойная и отдохнувшая мама.
Ромашкина
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 01:06
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: От греха никто не застрахован

Сообщение Ромашкина »

 
Увы, это ваше желание является для вас капризом. Вам не возвращение мужа надо, а взять верх над его другими отношениями. И чем больше вы это будете хотеть, тем проще вашему мужу будет это по вам понять, тем меньше он будет вас уважать. Вы ведь словно без него и жить не можете? Если бы это было на самом деле так... Но нет. Вы сильная женщина, не желающая мириться.
Нина, спасибо, вы правы. Я стараюсь направлять себя именно на такой ход мыслей. Но мне очень очень тяжело. Мы часто общаемся, фактически он живет с нами неделя через неделю. Когда он приезжает - мы "идеальная" семья. Внешне. Это очень сильно меня тормозит. Но бракоразводный процесс начат, в какой то момент нам придется поставить точку в этих совместных проживаниях.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: От греха никто не застрахован

Сообщение Сестра »

 
Ну раз ошибок у вас нет, меняться не в чем то о чем говорить? В сотый раз пережевывать одно и то же "все о нем"?
Тема закрыта. Открытие новой запрещено
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»