Приветствую, всех тех кто не пройдёт мимо и разделит со мной мои эмоции. С чего ж начать .....? Кажется , всё жизнь рухнула , ком в горле , слезы рекой которые не остановить часами ... В начале августа этого года после ссоры из дома ушёл мой супруг. На вопрос ты надолго , ответил, наверное на всегда . Спустя несколько дней пришёл за вещами , я в гневе так как он несколько дней не ночевал дома , помогала ему собираться .... ушёл ! Ушёл к маме . Я осталась с четырёх месячным ребёнком на руках. Ещё несколько недель переписок со страшными обвинениями друг другу , на ужасные слова не скупился не один из нас . Конфликтов за три с половиной года ( встретились нам было по 23 года ) совместной жизни было огромное количество и на сегодняшний день ,сделав определённые выводы о своём поведении , могу сказать , что многие на ровном месте из за моих каких то капризов , истерик .... во многих ситуациях таким поведением выпрашивала наверное , внимания иногда хотелось чтоб человек просто подошёл , обнял и сказал все будет хорошо , справимся , люблю тебя . Я не могу сказать , что он по отношению ко мне был холоден, нет ! Он и о любви говорил и делал многие вещи , которые говорили о том , что не безразлично ему наше совместное существование . И после ссоры в июле этого года пришёл домой и говорил такие слова , которые на мой взгляд просто так не говорят и ему не возможно было не поверить в то, что все будет хорошо . Я в большей мере все только ждала от него , а сама ... а сама , как мне казалась вроде делала для семьи все , затеивала ремонты , работала , уборка , готовка . Ну муж всегда говорил , только я не слышала , что хочет больше легкости в нашей жизни , развлечений , компаний , любитель и с алкоголем посидеть( что я не всегда поддерживала ) , и на шашлыки , и в любую дорогу спантанно собраться и рвануть отдохнуть, в гости .... очень хотел машину , так как это для него просто страсть, я же в свою очередь только о своём , совсем не слышала любимого человека . И естественно мы на все сами зарабатывали, получая среднюю зарплату и вопрос достатка средств тоже поднимался , так как позволить многое и сразу не получалось , а то что нам необходимо сейчас мнения расходились ...Все его желания откладывались , так как ещё не сделано то одно , то другое , что я считала обязательным для семьи. Мне например хотелось поскорее обустроить наше гнездышко , а ему машину и гараж ....Я конечно тоже бы хотела и отдыхать больше ,но я стремилась все время к какой то придуманной идеальности ( не полученной в своём детстве возможно ) и тем самым придумывала почему не сейчас , все не так , да не эдак ! Муж спустя три недели , после ухода из дома , уволился с работы и уехал в другой город за 3500 км ( к родному отцу ). В первые дни после отъезда обещал , что все наладиться , будем вместе работать над отношениями , я же понимала , что он отдаляется , ну все равно ожила и жила надеждой , так как муж сказал , что устроиться на работу и спустя пару месяцев мы с дочей сможем к нему приехать . Я жила этой мыслю , несколько милых смс и снова дни холода с его стороны ... на мои звонки , сообщения , тишина . Потом , как гром среди вроде бы ясного неба - ты мне не нужна и мы будем разводиться . В ту ночь я не смогла уснуть ни на секунду , тогда мне показалось перевернулась вся моя жизнь и я начала копаться в своём поведении , задаваясь вопрос почему тот кого я так люблю все таки спустя некоторое время разлуки не скучает , а говорит эти ужасные слова . На утро записала искреннее голосовое сообщение , что хочу быть счастливой и хочу чтобы он рядом со мной был счастлив , а главное наша малышка была рядом с нами . Попросила дать нашим отношениям шанс , без каких либо обязательств . Общалась только с положительными эмоциями на протяжении месяца с ним , потом пришёл ответ от него : не люблю , не хочу , прости , пока , буду платить алименты , дочь люблю с тобой ничего не получиться, устал , люди не меняются . Я , как больно бы не было не стала как обычно закатывать истерик .... ждала , что все пройдёт и он позовёт нас к себе и все наладится . Сама же уехала к маме ( она живет тоже в другом городе , в городе где мы жили родственников с моей стороны нет вообще ), одной сложно с малышкой , да ещё и в таком подавленном состоянии . Прошло с момента расставания почти четыре месяца , за это время я наладила отношения со свекровью , так как умудрилась и там создать конфликтную ситуацию , после чего совсем мы перестали общаться.... по своей глупости , стремясь как казалось к идеальной семье , наделала столько ошибок , как маленькая девочка себя вела и со словом мудрость будто совсем не была знакома . Сейчас видят и мои родители , как я мучаюсь и тоскую и его мама говорит , что понимает и сама была в такой же ситуации и сыну желает только счастья и вмешиваться больше не станет . Рядом со мной маленькая доченька , которую безумно люблю и по этому поводу тоже плачу , так как сама росла в не полной семье и мечтала родить только для человека который будет всю жизнь рядом и с которым вместе сможем подарить счастье малышке . Боюсь дня когда придётся объяснять , кто такой папа и почему его рядом нет . А ведь он сам меня просил родить , говорил готов, что со всеми трудностями справимся... вместе мечтали как будем растить нашу дочь. А сейчас прошу его находить время общаться с дочерью по видеосвязи хотябы , понимаю , что возможности видеться не будет , так как уехал очень далеко . Не хочу , чтобы рядом с моим дитя был возможно когда то отчим , даже думать об этом страшно . И рядом с собой не представляю другого человека . Муж вообще не интересуется сейчас, о том как мы живём . Один раз написал , когда она вырастет , я всей ей объясню .... я даже эти слова повторять не могу , в них полностью получается от всего и от всех отказ на сегодняшний день ....Сниться каждую ночь , вчера не выдержала и написала ему , что очень скучаю и снова попросила о шансе и просила к нему приехать , говорит -нет! Нет ,вместе мы не будем и не нужно ничего начинать . Общались , отправляла фото, видео уже восьмимесячной дочери , комментарий -прикольная , а мне бы конечно хотелось больше слов и глубже ... потом сказал , что если бы он изменял мне , что тогда ? А прекрасно , знает , что я очень ревнива и до сих пор подумать не могу , что он может быть с кем то другим ... я , спросила , честно были ли измены , написал - да , вот таким козлом я у тебя был ... на вопрос когда , не важно отвечает и все же настояв , сказал , что за неделю до его ухода . Я отказываюсь верить , что это правда ! И сказал это так , что бы вроде отстала . С другой стороны понимаю , что он готов на все получается , только бы не встретиться со мной и не иметь ничего общего... ну как так , я знала совершенно другого человека ! Рядом с ним я могла быть собой , как ни с кем другим , да он я считаю тоже . Стал более чем родным человеком для меня . Не могу принять его поведение, безумно хочу быть рядом , ну он не приклонен . В любых мелочах вижу надежду ! Было много хорошего у нас и в голове только хорошее сейчас вспоминается . Боюсь вернуться домой( у мамы жить не получиться , да и работа моя меня ждёт в моем городе ) , там всё напоминает о нем , всё, каждая мелочь , там можно сойти с ума ...два года назад мы вместе оформили ипотеку, всю беременность делали своими силами ремонт и на этом фоне было очень много конфликтных ситуаций , я очень переживала , что скоро роды , а мы ничего не успеваем , он же в свою очередь делал , старался и не получал от меня похвалы , а только постоянные истерики ... ну и тоже мог позволить колкие слова в мой адрес ...но собирались и старались , жуткое время и я не получала понимания , он закрывался и ему приходилось сложно . Вообще в моменты сор я кричу , говорю , объясняю , а он молчит всегда и тогда мне кажется , что все что я себе напридумывала - это правда и он молчит , тем самым якобы соглашаясь . Очень много раз просила его больше обсуждать , проговаривать наши проблемы , но нет , говорит я такой человек . Мне нужно было по другому конечно с ним выяснять отношения не конфликтами , так как это не работало и в соре у нас истина не рождалась . Понимаю все , но боюсь , что уже поздно .... Не знаю когда перестану надеяться и что он ещё должен сделать ...Как пережить не знаю , ребёнок рядом со мной такой разбитой тоже не получает должного и я не могу наслаждаться материнством в меру , так как только ребёнок спит или с бабушкой играет , все мысли о нем . А он говорит найдёшь другого ! Это тоже слова отказа от меня , сплошная боль !!Ещё от всех скрываю наше расставание ( кроме родителей) , стараюсь поменьше общаться со знакомыми и родственниками , не могу об этом рассказывать никому !!! Не знаю где искать помощи , хотя чем тут поможешь , если меня ничего не отвлекает , занятий , хобби , талантов , увлечений нет , да и средств свободных тем более ...я бы с радостью ударилась в работу , так декрет , лялечку никому не оставлю. Перечитала уже массу литературы , но легче не становится . Не верю , что с моей семьёй такое случилось и что это уже не исправить ....как вести себя дальше ?
Уважаемая Ирина, вам предупреждение за нарушение правил форума (пожалуйста, ознакомьтесь с ними).
"п. 8.3.4. Размещение просьбы о помощи объемом более 8 тыс. знаков. Нужно ценить время помогающих и стараться описывать суть, без излишних подробностей."
alkesh
Когда умрет надежда и вера? Или может всё не зря...?
Re: Когда умрет надежда и вера? Или может всё не зря...?
С чувством собственного достоинства! И со смирением. Вам знакомо такое слово? Погуглите..как вести себя дальше ?
А вот эти все "не верю", "не могу", "как пережить не знаю" выбрасывайте на свалку.Пора становиться взрослой. У вас дочь.
Жалко то как вас всех. Вам с мужем 26-27 лете, вы так молоды, маленький ребенок, живи и черпай счастье полной ложкой! А вы так, танковыми гусеницами по себе, по дочке... Жертвы своих родителей, эти неполные семьи, и палачи уже своих детей...
Я не знаю, что у вас там произошло, отчего он ушел, но сейчас вам надо смириться и прекратить с ним выяснение отношений. Кстати, вы на алименты подали?
Re: Когда умрет надежда и вера? Или может всё не зря...?
Нет , не подавала и на развод ещё не подавали . К концу зимы поеду нужно этим заняться . За эти 4 месяца присылал несколько раз небольшие суммы , а как я должна была нашу ипотеку оплачивать , не подумал когда с работы увольнялся видимо ...
Re: Когда умрет надежда и вера? Или может всё не зря...?
Автор, Вам надо обязательно проговорить все с юристом насчет ипотеки, чтобы не платить "за себя и за того парня". а потом муж потребует свою половину. Почему Вы до сих пор не подали на алименты? Это можно сделать в браке.Iрiн@ писал(а):Нет , не подавала и на развод ещё не подавали . К концу зимы поеду нужно этим заняться . За эти 4 месяца присылал несколько раз небольшие суммы , а как я должна была нашу ипотеку оплачивать , не подумал когда с работы увольнялся видимо ...
Re: Когда умрет надежда и вера? Или может всё не зря...?
Да , я понимаю , что эти вопросы нужно решить . Сейчас в материальном плане мне помогают мои родители . Муж же говорил , что будет сколько может платить , но все сказал по возможности. А про , то что потом потребовать ещё и что то может , так уже не удивлюсь , если отказывается принимать всяческое участие в воспитании своего ребёнка ... сейчас в другом регионе нахожусь , как вернусь домой сразу буду обращаться и в юридическом плане не знаю , как правильно решать вопрос с ипотекой , без пециалистов не обойтись мне .
