Развал несуществующей семьи - стоит ли пытаться...?

[Руж]

Уважаемые форумчане, добрый день. Прошу вашего взгляда со стороны и совета.
Мне 28, моему теперь уже БМ 30. Встречаться начали в университете (мне 20, ему - 22, у каждого это вторые отношения) - я ушла к нему от своего тогдашнего МЧ, с которым встречалась 3,5 года. Ушла некрасиво, бросив по телефону, при том, что уже несколько месяцев грезила другим, активно добиваясь его внимания (МЧ все это видел, тк компания была одна). К чему я это - может, сейчас бумеранг сработал?
В общем, БМ я добилась и он влюбился. Я тогда влюбилась невероятно - бредила им практически, хотя все говорили, что мы слишком разные и не подходим друг другу. Мы встречались 4 года, потом ещё 3 жили вместе в моей квартире (от бабушки досталась), которую вместе отремонтировали. Я хотела свадьбу, у него был страх создания семьи.
Сейчас я понимаю, что меня очень многое в нем не устраивало - я пыталась «перекроить его под себя», постоянно тыкала «ты толстый», «брось курить», «иди учи английский», «занимайся спортом», «смени работу». К слову, точно также я вела себя в первых отношениях. Поженились мы в итоге потому, что мне надоело ждать и я поставила вопрос ребром.
Во время наших отношений я позволяла себе откровенно флиртовать с парнями, вела переписки...знала, что нравлюсь мужчинам и играла с ними, кормя своё эго. От мужа хотелось восхищения, комплиментов, подарков. Я не получала этого, становилась замкнутой и раздражительной. Хотя он всегда помогал, поддерживал, старался решить мои проблемы, домашние дела делили пополам и тп. Я воспринимала это как должное.
Где-то через пол года после брака началось охлаждение. Муж стал раздражать, я возвращалась с работы, смотрела на него и думала «я не хочу быть с этим человеком всю жизнь». Последние несколько месяцев мы не общались - по вечерам молча ужинали и каждый залипал в свой телефон. Как-то я даже подумала «вот бы он влюбился и сам ушёл, чтобы мне не пришлось его бросать».
Бойся своих желаний - но я не боялась. Я знала, что он ведёт переписку с замужней коллегой по работе. Причём активную, но типа «дружескую».
Честно - не придавала этому значения, потому что сама поступала также. В какой-то момент он сказал, что нам нужно поговорить и наши отношения катятся в пропасть. Что любовь прошла, осталась только ответственность, он видит, как я с ним несчастна и считает, что не люблю больше его. Говорил, что не понимает, что чувствует, не хочет меня обманывать и если так продолжится дальше - он боится своих желаний гулять с другими женщинами и тп. А я что? Я думала, что разлюбила, что свадьба была ошибкой, что он не «мой человек» и без него моя жизнь тут же заиграет яркими красками. Я винила его в том, что мы никуда не ходим, что я провожу вечера дома, вместо тусовок с друзьями и так далее. Это не я вела жизнь, которая мне не нравилась, это он ее мне портил своим присутствием в ней - вот что я тогда думала. Я сказала «Не любишь? Тогда давай разводиться». Он сказал «Давай». Это я рассказываю вкратце, но на самом деле были бессонные ночи, долгие разговоры, слезы мои, его, рвали прямо по живому...Я окончательно запуталась - вроде и хотела развод, а тут он сам хочет - как так?.. Спрашиваю «это из-за коллеги этой?». Говорит, дескать, нет, с ней ничего не светит - она замужем, но да, сильно нравится - она меня понимает и поддерживает, но она просто следствие. Я пошла на принцип - раз кто-то там нравится - скатертью дорога. Сказала ему собирать вещи и уходить. Он съехал, мы сразу подали на развод и через месяц развелись. С момента разговора о том, что «наши отношения катятся в пропасть» и разводом прошло почти 2 месяца, из которых 1,5 мы уже не жили вместе. Все это время мы переписывались. Я страдала, он, как мне говорил, тоже. Пока переписывались стали друг другу практически психологами (это, видимо, что-то нездоровое). Потихоньку обсудили все, что замалчивали 8 лет и, как ни странно, стали гораздо ближе, чем были. За 8 лет мы почти никогда не ругались. Максимум - раз в пол года. Ссоры были такие - я рыдала и кидалась вещами, он молча убегал курить на балкон минут на 40. Потом мы мирились и старались больше не обсуждать острую тему. Мне казалось, что отсутствие частых ссор - признак идеальных отношений. Оказалось - признак того, что мы боялись высказать друг другу то, что у нас на душе. В итоге после развода он написал, что понял, что чувства не прошли и я - единственный человек, которого он любил в своей жизни. Слово за слово, «может мы поторопились» и все такое. Как-то он приехал и я спросила - пытался ли он строить отношения с кем-то после развода. Оказалось - с той самой «понимающей» коллегой. Но по его словам, он ее не любит, и все это было одним большим кризисом, он ей прямо об этом сказал и больше никаких отношений и переписок нет. Просто тогда ему было с ней интересно и когда он перестал чувствовать поддержку от меня и навалились проблемы, его переключило не неё.
Сейчас он корит себя за то, что не справился с чувствами, предал меня, не сберёг семью (дословно). Говорит - будет ждать столько, сколько необходимо, если смогу простить и довериться. Одновременно с этим ещё перед разводом впадал во фрустрацию из серии «я сам от себя не ожидал, как же я мог так тебя подвести, вдруг я просто не создан для семьи, я боюсь, что будет все как у родителей...».
Здесь нужно понимать, что мы очень разные по темпераменту. Я поверхностный и эмоциональный человек, слегка истеричный - веселая, шумная, быстро меняю настроение, плюс у меня явный невроз. БМ меланхолик, сложно переключается, все держит в себе из-за чего может взорваться в самый неожиданный момент, склонен к депрессивным состояниям.
Сейчас мы общаемся, обсуждаем проблемы, которые у нас были, пытаемся понять, как нужно строить семью, чтобы это была семья, а не просто двое под одной крышей. Я пыталась пройти тест «диагностика семейных отношений», но мне пришлось выбрать во всех вопросах вариант «не знаю», потому что ни вопросы разделения бюджета, ни воспитания детей, ни роли мужчины и женщины в семье, ни все остальные принципиальные моменты семейной жизни, мы никогда не обсуждали - странно, но даже в голову не приходило... И в этом смысле (разговоров и обсуждения базовых вещей) мы, наверное, идём в правильном направлении.
Но.
Начитавшись историй, где мужчины обманывают, уходят к любовницам, потом возвращаются, потом опять уходят и так по кругу, я начинаю думать, а правильно ли я делаю, что пытаюсь наладить отношения? Он ведь «убежал» от наших проблем в общение с другой женщиной (он это прекрасно понимает и говорит, что раскаивается). А ведь дальше будет больше сложностей - болезни детей, старение родителей, проблемы в работе. Как мы сможем пережить все это, не наделав глупостей, если в первый же кризисный момент он кинулся спасать не семью, а себя любимого? Как мне понять, сможет ли он справиться с этим? Надёжный ли он человек (всегда казалось, что да, до этого момента) или предатель? И почему тогда он писал мне о том, как страдает и переживает наш развод, если сам ходил в это время на свидания с другой? И почему сразу не сказал мне, что уходит из-за неё (он это отрицает, но на этом форуме я, помимо прочего, узнала, что «вникуда» мужчины не уходят)?
Какова моя доля ответственности за произошедшее? Я ведь тоже, получается, сбежала? И сбегала в общение и флирт с другими на протяжении всех наших отношений? Прочитала здесь статью о страстных людях - почти все пункты про меня...
У меня очень много вопросов и я никак не могу понять - правильно ли мы делаем, что пытаемся начать новые отношения с чистого листа и как измениться, чтобы это удалось?

Текст заменен, тема открыта. alkesh

[Рассветная]

А ведь дальше будет больше сложностей - болезни детей, старение родителей, проблемы в работе. Как мы сможем пережить все это, не наделав глупостей, если в первый же кризисный момент он кинулся спасать не семью, а себя любимого? Как мне понять, сможет ли он справиться с этим? Надёжный ли он человек (всегда казалось, что да, до этого момента) или предатель? И почему тогда он писал мне о том, как страдает и переживает наш развод, если сам ходил в это время на свидания с другой? И почему сразу не сказал мне, что уходит из-за неё (он это отрицает, но на этом форуме я, помимо прочего, узнала, что «вникуда» мужчины не уходят)?

Автор, у вас слишком много вопросов про него. Мы вам на них не ответим, банально потому, что залезть в его голову никак не можем. Но эти ответы вам бы и не помогли. Вам нужно посмотреть на себя, и очень внимательно.

Какова моя доля ответственности за произошедшее? Я ведь тоже, получается, сбежала? И сбегала в общение и флирт с другими на протяжении всех наших отношений? Прочитала здесь статью о страстных людях - почти все пункты про меня...

Очень хорошо, что вы этими вопросами задаетесь. И то, что статья внутри вас отозвалась. это важное понимание. Страстный человек при любом раскладе не может создавать, творить что-то хорошее, потому что он идет на поводу у своих страстей. То, что вы писали про свои отношения и семейную жизнь - это про страсти. Очень страшно ваша семейная жизнь выглядит со стороны. Именно свои страсти вы тешили чужим вниманием, требованием внимания от мужа. Семья - это не про "брать, еще больше брать". Это про отдавать. А страсти не могут отдавать, они только пожирают, им всегда надо больше и больше.

У меня очень много вопросов и я никак не могу понять - правильно ли мы делаем, что пытаемся начать новые отношения с чистого листа и как измениться, чтобы это удалось?

С чистого никогда нельзя начать, потому что жизнь все-таки не лист. Все то, что уже было, вы не вычеркнете, не сотрете и не сожжете. Оно было, и все об этом помнят. Другой вопрос - и очень серьезный - для чего вам сейчас отношения? Для чего они вам вообще? Подумайте. Вам сейчас с собой разбираться надо, глубоко и долго. Со страстями, с зависимостью, с неврозом. Иначе грабли.
Читайте:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
https://www.realove.ru/main/what_is_love
https://www.realove.ru/main/family
https://www.realove.ru/main/infantilnost

[Delfina]

Автор, а вы сама верная и любящая жена для своего мужа?
Вы как-то легко простили себе флирт, а мужу нет. Вы-то чем его лучше?
То как вы ссорились, это просто ужас для любого мужчины:

Ссоры были такие - я рыдала и кидалась вещами, он молча убегал курить на балкон минут на 40. Пото

Вы вещи в него кидали? В каком фильме вы это увидели? Это же распущенность. Надо учиться держать себя. Так можно и убить.

От мужа хотелось восхищения, комплиментов, подарков..

А вместо этого он такой плохой делал вот это:

он всегда помогал, поддерживал, старался решить мои проблемы, домашние дела делили пополам и тп.

Это вы, а не он не готовы к семейной жизни. Он-то как раз вёл себя достойно.
Можно сказать, что вы мужчине жизнь портили.
Он должен был развестись с вами после второй ссоры с киданиями вещей и после второго флирта.
Вы вообще замуж для чего за него выходили?

[Сестра]

Он ведь «убежал» от наших проблем в общение с другой женщиной (он это прекрасно понимает и говорит, что раскаивается). А ведь дальше будет больше сложностей - болезни детей, старение родителей, проблемы в работе. Как мы сможем пережить все это, не наделав глупостей, если в первый же кризисный момент он кинулся спасать не семью, а себя любимого?

Руж, простите, но вы считаете, что вы правильно воспринимаете реальность?

Факт в том, что первая сбежали ВЫ. Сначала из одних отношений - "патамушта захотелось", "така любофф была", а потом уж и от этой "любффи" - к новым флиртикам, встречам и вздохам-охам.
А потом и вообще на мужа забили полностью и только и мечтали - как из брака-то сбежать, да белой-пушистой остаться. Вы изменяли много и хуже. Пусть дело до постели и не доходило.

Так кто печется о себе, любимой-то? Он?

Разница между вами в том, что у него совесть жива и он раскаивается за свои проступки. А вы, которая натворили в десятки раз больше, которая фактически семью разрушила - сидите себе и думаете, а достоин ли ОН прощения, ах-ах, как мне, бедняжечке, быть? И даже не думаете взглянуть на себя, легко себя простив и оправдав, считая все свои действия - едва ли не шалостями...

Какое восстановление тут может быть? Зачем?