Хотели найти психолога больше лично Вы, а не "мы". Не совсем понятно, почему искать психолога должен был именно муж, вы об этом договорились и он пообещал или только Вы это подразумевали? Мне кажется, в этой ситуации надо не абстрактно предложить сходить к психологу и ждать, что муж решит все организационные вопросы, а предложить "Давай обратимся к такому-то психологу / в такой-то центр. Я завтра позвоню и запишусь на консультацию. Какое время тебе было бы удобно? "Елена2018 писал(а): Я предложила сходить к психологу, он покивал и ...опять тишина.
...
мы хотели найти психолога смотрел ли ты к кому можно сходить
Здесь тоже я бы посоветовала предлагать не вообще куда-нибудь выбираться, а предложить конкретный выходной и конкретное место (или несколько мест на выбор). То же касается с возможностью отдохнуть для Вас - договаривайтесь не абстрактно, а конкретно, что в воскресенье в первой половине дня Вы записались в салон красоты / запланировали встречу с подругой.Елена2018 писал(а): предлагала куда -нибудь выбираться в выходные вместе (благо малыш у нас спокойный и на поездки реагирует нормально). Муж кивал и все оставалось по прежнему.
Такой с мамой:Елена2018 писал(а): . Но он его признал и записал на себя. Я была в шоке!!! Как так? Это ведь важная часть его жизни, почему мне ничего не сказал, что в этом такого? С ребенком он не общается и видел его последний раз очень давно (в следующем году его старшему сыну исполнится 18 лет). Ладно. Пережили, переговорили живем дальше. ?
А ведь отношения с родителями очень влияют на то, какую семью построит человек (тут про это есть: https://www.realisti.ru/main/rodit )Елена2018 писал(а): А отношения у них мягко говоря напряженные и он сам мне неоднократно говорил, что чем реже с ней общается -тем лучше обоим.
И примера как быть мужем, у него, получается, тоже не было, ведь так?Елена2018 писал(а): (примера хорошего отца у него перед глазами не было).
Вы понимаете, что использовали угрозу развода как рычаг, как средство воздействия? Это ошибка, думаю. Нужно говорить по-другому, развод это только в самых серьезных случаях, как измена, например. Нельзя обесценивать его, это не приведет ни к чему хорошему, такие угрозы.Елена2018 писал(а): Дожидаюсь мужа и говорю спокойно, что подаю на развод, т.к. такой семьи ни нашему сыну ни нам не нужно. Зачем ребенку психику ссорами калечить и друг другу нервы выматывать. На следующий день муж находит психолога и мы через неделю сходили на прием.
Что вы подразумеваете под свободными отношениями, ведь буквально через два месяца знакомста вы как раз в них и оказались. Причем, сознательно отказавшись от женитьбы, отвергнув его предложение.Елена2018 писал(а):Встречались мы совсем немного, а потом решили попробовать жить вместе. Правда он через полгода сделал мне предложение, но я на тот момент не понимала зачем нам нужен штамп в паспорте ведь меня и так все устраивало. Он не стал настаивать.
…Было правда несколько моментов связанных с его вниманием другим женщинам, но дальше флирта не доходило. Я сразу ему дала понять, что "свободные" отношения не для меня.
Мне кажется, это единственный случай вашего с ним по-настоящему искреннего и даже доверительного разговора. А ведь только такие разговоры должны быть между супругами. Он нашел в себе мужество и признался вам в своих страхах. Но вы в ответ говорите: тогда развод.Елена2018 писал(а):Он признался, что боится рождения ребенка, что мы его не сможем содержать (хотя оба работали, но жилье съемное и свое приобрести в перспективе пока нет) и что он боится стать плохим отцом (примера хорошего отца у него перед глазами не было). На мои аргументы, что все эти трудности можно преодолеть, он реагировал скептически. Тогда я спокойно предложила ему обдумать возможность нашего расставания (так много девушек хороших не хотят иметь детей и не будут его пилить без конца за это), а я хочу семью в которой есть любящие друг друга муж, жена и дети.
Тогда, наверное, это было неправильно. Но что вы можете сделать сейчас, когда он явно вам врет, знакомится с кем-то и ночует где-то? Выход один: углубиться в себя и ждать, пока обстоятельства не высветят все как есть. Все тайное, как известно, становится, явным.Елена2018 писал(а):Я боюсь сейчас сосредотачиваться на себе и на сыне, т.к. сразу после родов именно это и сделала и все покатилось под откос. Знаю, что изменить можно только себя , но вот что именно менять? Да, может и не слишком осмотрительно выбрала себе супруга, но ведь у него и много хороших *** и и зачем -то он мне дан в жизни?
Вы ответили только на вопрос, полная ли семья. Но не ответили про то, какие отношения между родителями. Уточню: есть ли между ними тепло, взаимоуважение, любовь.Елена2018 писал(а): 7. Развод для меня - это очень серьезно. У меня полная семья (мама, папа, два брата, бабушки, дедушки) и еще куча родни. Так что для меня "семья" - это не пустой звук.
Что тут скажешь. Почти в каждой истории на форуме видно, что муж и жена друг друга стоят. Так и у вас. Ваше неуважение к нему и нежелание регистрации с одной стороны, и его слова (неясно, искренние или просто пустые слова) про "дорасти до мужа". Я не знаю, как к вам достучаться, через вроде бы очевидную логичность ваших мыслей.Елена2018 писал(а): Когда мы обсуждали с ним эту ситуацию, он сказал, что я поступила мудро и он понял, что до статуса "мужа" нужно дорасти (его слова).
Дело не в том, готовы вы были или не готовы к разводу. Уже понятно, что вы были готовы. Но *это-то и страшно*. Что вы были готовы из-за этого сразу разводиться. Это как человеку попросить помощи у прохожего, и для верности приставить пистолет к его виску. Чтобы наверняка.Елена2018 писал(а): Оба раза это была не пустая угроза - я была готова к тому, что он согласится. Для кого -то и измена не является достаточным основанием для развода, а для кого-то равнодушие другого - весомый аргумент.
Почитайте про семью, пожалуйста: https://www.realove.ru/main/familyЕлена2018 писал(а): Знаю, что изменить можно только себя , но вот что именно менять? Да, может и не слишком осмотрительно выбрала себе супруга, но ведь у него и много хороших *** и и зачем -то он мне дан в жизни?
Есть и любовь и взаимоуважение.alkesh писал(а): Вы ответили только на вопрос, полная ли семья. Но не ответили про то, какие отношения между родителями. Уточню: есть ли между ними тепло, взаимоуважение, любовь.
Я об этом и написала, что у нас проблемы во взаимоотношениях. О каком "тепле" можно говорить, если люди без конца ссорятся?alkesh писал(а): Понимаете, когда семья для человек формальность - то развод страшен только как разрыв формы. А внутренне человек может быть готов к разводу именно потому что нет близости между супругами.
От ваших слов что у вас для разговора о разводе была серьезная причина - на меня пахнуло как раз холодом.
Прекрасно осознаю, что была не права. Но какой смысл об этом говорить снова и снова? Да, была не права. Никого не виню за последствия. Вопрос у меня был в другом.alkesh писал(а):Мало просто соблюдать обговоренное до брака, - например, рождение детей. Важно и хорошо чтобы *оба хотели ребенка по-настоящему*.
А вы, получается, под страхом развода настояли на своем. А теперь спрашиваете, почему ваш муж уезжает к друзьям, почему сидел за компьютером.
Елена, нам всем очень тяжело увидеть свою ответственность. Но это важно, это очень важно её увидеть.
Можно и реки повернуть вспять. Только тогда потом не нужно сердиться на природу за последствия.
Вот тут согласна. Но я готова меняться сама. Меняюсь. Но желание "научиться семье" и "любви" должно быть у двоих? Или достаточно чтобы один учился, а второй делал что ему нравится?alkesh писал(а):Вместо развода из любви к ребенку будет лучше если мама и папа постараются учиться семье, любви. Ведь так же для ребенка еще лучше, разве нет? Мама, папа, и ребенок - одна семья.
Но это труднее, для этого взрослым нужно *постараться*. А нам, взрослым, стараться часто не хочется, нам *легче* сделать как мы хотим, т.е. не стараться, а прикрыться логикой, в которую мы уже включили наше нежелание меняться самим.
Этот "кто-то" я и есть. Видимо фразу построила не очень понятно.alkesh писал(а):А ваши слова "а для кого-то равнодушие другого - весомый аргумент. " - смысл говорить о каком-то другом. Речь же о вас.
Я всегда думала, что измена скорее следствие разрушения семьи, т.е. если один из супругов идет на измену, то семьи уже на тот момент фактически нет. Жена я отвратительная - это я уже поняла. И принуждала, и угрожала, и не уважала. Делаю работу над ошибками.alkesh писал(а):Но сейчас, когда не ясно, есть ли у вас еще семья, или она уже разрушена изменой -
всё равно стоит разбираться с тем, что же такое семья, и какая вы была жена.
Поверьте, учиться на собственных ошибках тоже нелегко, но стоит того; и истории на форуме об этом говорят (когда люди наступают на грабли).
То есть для вас равнодушие другого весомый аргумент для развода? Вот это меня как раз и задевает, если вы так действительно считаете - то я не понимаю откуда у вас такая идея, мнение. (Очевидно ведь, что мы можем очень ошибиться, считая что другой человек к нам равнодушен. )Елена2018 писал(а):Этот "кто-то" я и есть. Видимо фразу построила не очень понятно.alkesh писал(а):А ваши слова "а для кого-то равнодушие другого - весомый аргумент. " - смысл говорить о каком-то другом. Речь же о вас.
Лучше говорить более конкретно, иначе разговор превращается в разговор ни о чем, в общие слова и додумывание за других.Елена2018 писал(а): Вот тут согласна. Но я готова меняться сама. Меняюсь. Но желание "научиться семье" и "любви" должно быть у двоих? Или достаточно чтобы один учился, а второй делал что ему нравится?
Поздравляю вас с новой жизнью! У кого-то новая жизнь начинается с началом нового календарного года, а у кого-то с значимой даты. Вы наконец-то поняли, что врать себе уже нет смыла, муж обнаглел и перестал вас уважать. Я считаю, что результат для вас хороший- вы себе не врёте, мужа не оправдываете и вынуждены уже просто меняться.измены стали уже открытыми, а наплевательское отношение к детям и ко мне уже ничем оправдать нельзя
Вы не поняли слова про "сами выбрали такого мужа".
Мне ваши рассуждения не совсем понятны. Где именно я написала, что обвиняю кого-то в выборе своего мужа и всего прочего по списку. И с чего вдруг я должна озлобиться мне тоже не ясно.Delfina писал(а): ↑28 июн 2020, 20:07Вы не поняли слова про "сами выбрали такого мужа".
Это не упрёк, это стимул, чтобы вы осознали, что в тот момент, в момент выбора мужа, вы были в иллюзиях, вы плохо себя знали, доверились легко мужчине. Если покопать целенаправленно, то вы увидите очень много своих минусов, ошибочных установок, грехов(если вы христианка), которые теперь можно и нужно в себе исправить. Это очень важный момент- брать на себя ответственность за выбор мужа, подруг, профессии, места жительства. Не кто-то виноват, а я сама выбрала и несу ответственность за последствия своего выбора. Понимаете? Это совсем другое качество вашей жизни.
Про это вам написали. Не с целью вас обидеть и показать, что вы не идеальная. Нет. Цель одна: помочь вам увидеть себя настоящую.
Елена, у вас теперь двое детей, а это семья, и жизненный опыт. Пусть этот опыт не делает из вас "железную леди", не озлобит ваше сердце. Только любовь в широком смысле может уврачевать наши раны. Небесный Отец всегда рядом и часто посылает нам людей, которые готовы нам помочь. Две вещи вам помогут: 1. Добрые дела. Обязательно находите для них время. 2. Благодарность за всё: за красивое небо, за цветы, за детей, за здоровье, за возможность слышать и видеть, за близких, за....можно продолжать и продолжать.
А что это, как не злая ирония в адрес форумчан?
Большинство как раз осознали свои "могла бы выбрать" и "закрывала глаза", и им стало легче. И они делятся этим с вами, получая ваш совершенно неуважительный тон в ответ.