Не могу не любить, не могу отпустить

[Newlife2019]

Добрый день!

Очень нужен взгляд со стороны на ситуацию.

В браке 16 лет, живём вместе практически с первого свидания, трое детей, младшей 13. Практически никогда не ссорились, спроси любого из знакомых и друзей - идеальная пара...

Сложности периодически возникали ранее, но сейчас муж говорит, что полюбил другую и хочет быть с ней. Это случилось около 9 месяцев назад у него с подругой детства, после встречи выпускников. Но как оказалось, они общались «поболтать» последние лет 10 и что-то проскакивало ещё в школе, но не реализовалось тогда...

Но я не могу избавиться от мысли, что могу этот дикий кризис использовать для дальнейшей долгой и счастливой жизни. Что он не ее полюбил, а нашёл часть того, чего я не смогла дать из-за собственной глупости, эгоизма, депрессии. Мы мало разговаривали, только по бытовухе последнее время, обыденной стала сексуальная жизнь, я объективно так себе кулинар и терпеть не могу домашнюю работу. Я замкнулась давно, зациклилась на внутренних и рабочих проблемах, на неустроенном быте, нехватке денег, но не стала его грузить, думала, что сама справлюсь. Он поддерживал сколько мог, но моя скрытая депрессия довела сначала до измен одноразовых, а затем до серьёзного романа.

Я стала давно замечать, что постоянные отношения есть на стороне. Не уточняла, пустила все на самотёк, ждала, что выгуляется, кризис среднего возраста.

Три недели назад он признался, что есть другие отношения. Ждал скандала, что выгоню, что возненавижу. А я люблю. Сказала, что разберёмся, что можно сохранить семью. Как будто пелена с моих глаз спала, я вдруг поняла, что потерять не хочу, очень сильно не хочу.

Это, возможно, дико, но ни ревности, ни обиды не чувствую. Только непреодолимое желание восстановить отношения.

Сразу был шок. Мы начали разговаривать, проснулась страсть. Он открылся, выговорил столько о нашем прошлом, о том, чего я не замечала, считала обычным. Но через пару недель все же сделал выбор.

И я не знаю, как пережить это. Он собирается уйти к ней, договорились рассказать детям после нового года. Делаем видимость нормальных отношений на эти семейные праздники.

А я не могу поверить, что это все, что это конец... Я схожу с ума от любви и нежности к нему. Мне все равно, что и сейчас они встречаются, целуются, спят вместе. Я не хочу так просто отдать наше прошлое, нашу семью. Хоть и понимаю, что они, возможно, на самом деле любят друг друга, всю жизнь любили, может быть, но осознали только сейчас.

Что делать? Как дать ему уйти? Как избавиться от надежды? Как жить дальше и с ним, и без него?

Сложность ещё и в том, что у нас общий бизнес, нельзя в один день исключить общение, иначе мы оба останемся нищими. Полностью завязаны по работе. Он очень любит детей, дом, который строили вместе... Но не любит больше меня. Я цепляюсь за каждый момент дружбы и взаимопомощи, принимая его жалость и простую заботу о нас с детьми за остатки любви...

[Delfina]

Он поддерживал сколько мог, но моя скрытая депрессия довела сначала до измен одноразовых, а затем до серьёзного романа.

То есть его измены вы оправдали своей депрессией?
Депрессия-это диагноз. У вас точно депрессия?

[Истинка]

Я не могу пока, к таким выводам прийти не могу. Цепляюсь за остатки и осколки. Моя история вкратце рядом в ветке. Как же больно...

Отвечаю на ваше сообщение в моей ветке. Не уверена, что имею сейчас право советы раздавать, но может поможет для первого шажка. Мне помогла тема "Жизнь после расставания. Позитив." (справляются же люди, и я смогу) и видео "Женщина и мозг" (тема с таким же названием) . Сначала не хотела смотреть (я тут от боли подыхаю, а они ржут...), но посмотрев - улыбнулась. Нашла свои "босоножки с бантиком" и "Васю из юридического". Это помогло зацепиться, увидеть и поверить, что будущее без него есть и оно хорошее. Да даже лучше чем с ним! Попробуйте, вы тоже найдете. Может сразу, может чуть позже, но найдете. Это не финиш, дорога впереди долгая, ухабистая и сложная, но какие виды впереди открываются! Я вот, собаку решила завести! Всегда собаки дома были. Дети хотят собаку, я хочу собаку, а он не хотел... А теперь меня ничего не сдерживает. Хочу собаку - заведу собаку!

[Newlife2019]

Delfina, точно ли депрессия - я не знаю. Но больше половины признаков было. С переменным успехом я сама с ней боролась. Только суицидальных мыслей не было до того, как сейчас муж сказал, что уходит. Несколько дней назад среди ночи, когда он у неё был, вышла просто в холод, шла какую-то бесконечность по времени, кругами, стонали поезда рядом, дошла почти до станции, чтобы...
Мы стали разными по темпераменту после рождения детей, или позже, я не помню... Энергии у меня мало было, да и ощущения не такие, как были с мужем в самом начале. А он очень харизматичный и активный.

[Newlife2019]

Истинка, спасибо. Я пока поглощаю информацию, но особо не помогает. Не могу перейти в стадию злости или обиды. Просто разрывает от любви к нему.

[Newlife2019]

У нас есть собака и кошка. И знаете что страшно - я их ненавижу. От них грязь везде, дом как сарай за полдня. Меня это сильно раздражало все последние годы. Банальность, это ужас вообще. Но получается, что бытовые факторы и усталость съели сначала мою любовь, задвинули, потом его. И вот больше НАС не осталось.

[Narine]

Он вам сейчас кажется идеалом? А вы себе недотепой, не сумевшей соответствовать такому потрясающему мужчине?

Сложности периодически возникали ранее, но сейчас муж говорит, что полюбил

Под сложностями вы поразумеваете единичные измены?

Он открылся, выговорил столько о нашем прошлом, о том, чего я не замечала, считала обычным.

Что именно он вам открыл, ваши ошибки?

Я замкнулась давно, зациклилась на внутренних и рабочих проблемах, на неустроенном быте, нехватке денег, но не стала его грузить, думала, что сама справлюсь. Он поддерживал сколько мог, но моя скрытая депрессия довела сначала до измен одноразовых, а затем до серьёзного романа.

Как-то это у психологов называется, забыла. Когда семья существует по принципу: от одного все, а от другого — только чтобы присутствовал. Вы вчитайтесь с свои же слова: вы переживали неустроенный быт, нехватку денег, но не хотели его грузить! А он вас поддерживал…
Бытовые и материальные проблемы — не забота ли мужа в первую очередь? Кто кого должен был поддерживать? Кто больше всего напрягаться, муж или превратившаяся в ломовую лошадь жена? Почему он был освобожден от этих забот, кто освободил его, вы? Зачем? Что делал муж во время вашего брака вообще? Ухаживал за левыми дамами? Вспоминал и перебирал свои давние любови? Откуда у него время и силы на все это, когда в семье трое детей, бытовые трудности и денег не хватает?

Мы мало разговаривали, только по бытовухе последнее время, обыденной стала сексуальная жизнь, я объективно так себе кулинар и терпеть не могу домашнюю работу. …Энергии у меня мало было, да и ощущения не такие, как были с мужем в самом начале. А он очень харизматичный и активный.

Ну разумеется, харизматичный и активный. Он ведь не обременил себя обязанностями хотя бы включиться в проблемы своей собственной семьи.

Я стала давно замечать, что постоянные отношения есть на стороне. Не уточняла, пустила все на самотёк, ждала, что выгуляется, кризис среднего возраста.

Теперь скажите, откуда у жены, которая все тащит на себе (это раз) и при этом переживает уже десятилетие как периодические неверности мужа (это два), возьмется радость, хорошее настроение? Вы полагаете, это реально? Это достижимо?

Но я не могу избавиться от мысли, что могу этот дикий кризис использовать для дальнейшей долгой и счастливой жизни. Что он не ее полюбил, а нашёл часть того, чего я не смогла дать из-за собственной глупости, эгоизма, депрессии.

А это вообще реально? А если он украдет, вы ответите за него, потому что это вы его довели? А если убьет? Опять вы будете виноваты? А он, простите, у вас кто — человек или чурка с глазами, телок на веревочке? Сам-то он что-то решает? Например, изменять — это его решение или это результат ваших неверных действий?
По этой логике, бытовуха и отсутствие денег и вам должны были дать карт-бланш на левые походы. Ну а что? Депресняк, бытовуха, но жить-то как-то надо?
Кто вам это так крепко внушил, что вы в центре вселенной? Что от ваших действий зависят напрямую поступки другого человека? Ему нормально изменять вам, номально вас не уважать, нормально вас нагружать. Вот он каков, а вы старательно прячетесь за своими выдумками: то у него кризис, то ему выгуляться надо… Как кобелю будто бы! Нет уважения к мужчине в такой позиции, есть стремление им владеть. А мужа нужно, конечно же, уважать и требовать от него поведения мужа. Вы потакали ему, освобождали его от всего, и цель у этого явно была и планы у вас были. Любой ценой, но держать его возле себя?
Понимаю, вам нелегко это читать. Но вы попросили взгляда со стороны.
А ник у вас вполне жизнеутверждающий, это радует.

[Newlife2019]

Нет, работали мы всегда много, совместно последние 5 лет. И он тоже на диване не лежал никогда. Просто умная в стране не так легко выживать. С нашими запросами, с тремя детьми.

Про измены, мы договорились с ним давно, «даже если что-то и было, то ничего не было». Командировки длительные, прочее, я понимала, что где-то может проскочить. Меня не гложет это. Вообще не трогает, если честно. Я физически не изменяла, но влюбленность запретная в другого некоторое время была:(.

[Newlife2019]

Narine, я как женщина в себе достаточно уверена. Никогда не была отвержена, много внимания всегда, многие другие хотели бы отношений, намекали, откровенно предлагали. Но мне не нужно было. И сейчас меньше всего хочется внимания от кого-то другого.

[Elfriede]

Стреляйте меня, но я и в горячечном бреду не могу представить как вот это:

я как женщина в себе достаточно уверена. Никогда не была отвержена, много внимания всегда, .

может ужиться вот с этим:

Про измены, мы договорились с ним давно, «даже если что-то и было, то ничего не было». Командировки длительные, прочее, я понимала, что где-то может проскочить. Меня не гложет это. Вообще не трогает, если честно.

Либо женщина не уверена в себе, потому закрывает глаза на измены мужа, либо уверена, и тогда при первой же измене муж пинком вылетает из ее квартиры и ее жизни, теряя по пути тапки.
Автор, Вы уж определитесь на какой Вы стороне. Это не просто Ваша "широта взглядом" на измены (про подобную широту еще Достоевский писал:- "Широк, широк русски человек. Я бы сузил"., это проявление глубинного мироощущения, проблема с самоуважением, с достоинством.
А если бы ЗППП у него от этих "походов", причем неизлечимое? Да и при таком образе жизни, когда жена "позволяет", нахождение новой "большой и чистой" - просто вопрос времени и количества перебранных "по позволению" кандидатур. Вы этого не понимали?

[Narine]

Про измены, мы договорились с ним давно, «даже если что-то и было, то ничего не было». Командировки длительные, прочее, я понимала, что где-то может проскочить. Меня не гложет это. Вообще не трогает, если честно

А, ну тогда чего вы хотите? Если с самого начала так… заметать под ковер… Прятать голову в песок…
Я, как и Эльфред, такого вообще не понимаю, более того, это свидетельство глубочайшего неуважения и к себе, и к супругу: вот такое проскочит. Не могу сказать, что я как женщина достаточно в себе уверена, но количество внимания никогда не ассоциировала с истинной заинтересованностью в себе, с серьезным ко мне отношением. С такой логикой самая состоявшаяся женщина — это, pardon, путана. Она не просто нарасхват, ей еще и платят!
Ладно с вашей востребованностью понятно. Непонятно с тем, почему вы считаете, что именно вы виноваты в его уходе? Много и других вопросов повисло: про быт, от которого вы его ограждали, про безденежье…
Опять же следуя вашей логике, он должен был прожить с вами всю жизнь, потому что у него все было, а ему за это ничего не было. Удобнее ничего не придумать! Кто еще из женщины такое потерпит? А он все же ушел.

[Newlife2019]

Elfriede, и у меня не сходится. Я понимаю, что должна бы чувствовать другое, но нет этого. Ревности нет. Я думала, что ему ни с кем так хорошо не будет при любом раскладе, как со мной. А теперь вот случилось так, что появились другого уровня отношения. У него. И там хорошо, там легко.

[Newlife2019]

Ограждала от своих тараканов, от внутренних терзаний. В быту помогал, все делал и делает сейчас, все моменты, от ремонта машин до уборки снега...
а по деньгам - наше было решение уйти из корпоративной среды с высоких должностей в свой бизнес, по первости это была практически нищета, сейчас чуть лучше, но много усилий нужно, чтобы доходы/желания/расходы приблизить друг к другу. А бизнес общий в один день нельзя закрыть, обязательства перед заказчиками.

[Narine]

Я понимаю, что должна бы чувствовать другое, но нет этого. Ревности нет. Я думала, что ему ни с кем так хорошо не будет при любом раскладе, как со мной.

И вы с самого начала были готовы на такое соревнование, никогда вас не пугало, что он может быть вам неверен? И почему, для чего вы с начала договаривались об изменах? Такое трудно вообразить, если люди молодые, неиспорченные, влюбленные. Влюбленность — она верная по определению, а у вас такие дикие темы.

[Elfriede]

Elfriede, и у меня не сходится. Я понимаю, что должна бы чувствовать другое, но нет этого. Ревности нет. Я думала, что ему ни с кем так хорошо не будет при любом раскладе, как со мной. А теперь вот случилось так, что появились другого уровня отношения. У него. И там хорошо, там легко.

Да оставьте Вы в его голове копаться! У Вас самой вон какая бомба внутри - тотальное неуважение себя, неуверенность как в женщине. Вам с собой надо глобально разбираться, а не препарироаать малейшие чихи мужа. С ним Вы ничего не сделаете, а вот с собой - да. И сможете потом стать счастливой.

[Newlife2019]

Narine, договаривались лет через сколько-то. Не сразу. Договаривались не рассказывать, если это мимолетно. Тут дело ещё и в нем, как в творческом человеке. Командировки, какое-то время были долгие гастроли. Музыка не приносила дохода, пришлось оставить, перевести в разряд хобби.
Я копаюсь в себе. Понимаю, что может и разгоняло меня саму то, что после очень бурной молодости, ни с кем больше 2-3 недель не встречался, выбрал отношения со мной. А у меня были и серьёзные и не очень отношения, но по эмоциям и влечению не сравнить никак до встречи с ним.

[micha]

что может и разгоняло меня саму то, что после очень бурной молодости,

Я не понял этой вашей фразы. Если можно, без сленга,обычным русским языком.

[Newlife2019]

micha, гордилась собой:), такая вся крутая, смогла зацепить серьёзно. Мне было немногим больше 21, он на несколько лет старше.

[Narine]

А как случилось, что вы вышли на такой разговор, Кто инициатор, вы?

Тут дело ещё и в нем, как в творческом человеке.

Я вас умоляю! Творчество присуще любому человеку и проявляется оно не в том конкретно-утилитарном смысле, что если ты с гитарой или с кисточкой, то ты творческий, а если за станком… Творчество — это созидание. Брак верный —творчество, материнство — творчество, а то, про что вы пишете, творчеством по умолчанию не является. Может быть и ремеслом, и даже халтурой. Но предметом оправдания пакостей — чаще всего.

[Newlife2019]

Narine, точно не помню, было, кажется, обсуждение из-за череды разводов знакомых семей. Кто как узнал, не смог простить и тд.

[Narine]

А не было ли такого, что вы, современная и продвинутая, не зашоренная устаревшей моралью, взяли да и предложили мужу такую модель.
Упреждающий удар?

[micha]

Очень у вас много стереотипных заблуждений, которые летают в современном воздухе и считаются чем-то само собой разумеющимся.
Ну например

подругой детства, после встречи выпускников. Но как оказалось, они общались «поболтать» последние лет 10 и что-то проскакивало ещё в школе, но не реализовалось тогда...

Ох ты! Любовь детства которая не ржавеет. Ради нее можно... Ерунда. Я видел пару таких "семей" , ничего у них не вышло, только порушили свои предыдущие семьи.

Но я не могу избавиться от мысли, что могу этот дикий кризис использовать для дальнейшей долгой и счастливой жизни.

Это не кризис,к сожалению, это катастрофа и крах семьи. И надо это принять.

Мы мало разговаривали, только по бытовухе последнее время, обыденной стала сексуальная жизнь, я объективно так себе кулинар и терпеть не могу домашнюю работу.

Это тоже стереотипное заблуждение. Вот если б разговаривали то...проблема бы на 50% была решена. Разговоры и на 1% ничего не решат. Только поступки и действия. Насчет бытовухи и сексуальной жизни это вообще смешно. Вы что, в медсестру должны были переодеваться? а он в мойщика бассейнов? Бытовуха? Так 3-ое детей у вас, это нормально!

кризис среднего возраста.

Вот эта фраза меня всегда выводит из равновесия! Какой кризис может быть у мужчины у которого 3-ое детей? Он на это не имеет права! Я так понимаю старшие уже на пороге поступления? Так папе надо детьми заняться, а не по койкам прыгать.

проснулась страсть.

Это очень банально, эту фразу люди постоянно здесь пишут. В вашей постели появился третий. Потом вы увидите всю грязь и мерзость такой ситуации.
Вам бы посмотреть на всю эту ситуацию под таким углом, мужчина предал 3-х детей. Без всяких там скидок на возраст,творчество и т.д.