- "кто-то новый" и есть причина.charge писал(а):Уверяла, что никого нового у нее нет. И это, скорее всего, так.
Любовь может быть безответной, а условие существования семьи - всегда труд двоих. Думаю, что ваша ситуация не имела другого выхода, т.к. жена решила идти в другую сторону, недаром так и говорят "налево". Даже если измены и нет, "в другую сторону" , "сама по себе" - это уже не вместе, даже если и рядом.charge писал(а):Вопросы:
1) Везде пишут, что настоящая любовь не требует ответа. Люби, делай человеку хорошо и все будет. Но ведь человеку нужно и быть любимым. Для психического комфорта. Ты оказываешь человеку помощь, внимание. Подходишь его обнять.. И получаешь отлуп. Как тогда? Я пытался и снизить ожидаемый эффект, пытался давать не требуя ничего в замен. Это чертовски сложно. Но либо я не умею правильно любить либо моя ситуация уже не имела иного выхода.
Любящий человек ведь оценил бы? И душевно щедрый и отзывчивый оценил, разве не так?charge писал(а): 2) Почему когда твоя половинка признает, что ты стал меняться, ты стал тем, кого она хотела видеть, в свою очередь не идет к тебе навстречу? Или женщина видит, как ты из штанов выпрыгиваешь и подминаешься под нее, перестает тебя уважать? С другой стороны она говорила, что ее удерживает только мое образцовое поведение.
Сколько Вам и жене лет? Как складывались ваши отношения? Из каких Вы семей?charge писал(а): 3) Может ли быть такое, что человек просто не умеет любить? И это ему не нужно. Супруга говорила, что ее увлечения юности заканчивались всегда тем же. Но со мной, как она думала, будет все иначе.
Вопрос не в зале, командировке, отдыхе...., вопрос в мировоззренческих установках и своем свободном выборе. Вот жена и сделала выбор: обесценила, обнулила.charge писал(а): 4) Человек избавился от своих комплексов, стал крутиться перед зеркалом и переться от себя. При этом я в ее жизни сошел на нет. Что теперь избранниц в зал не отпускать? Ведь спорт и физическое здоровье это очень хорошо, а спортзал один из отличных способов привести себя в хорошее состояние. Получается, она нашла себя и в ее новой жизни мне не осталось места.
Думаю, что оценил. Под закат своей семейной жизни я как раз слышал признания в нелюбви, но это было и так очевидно.Мейт писал(а): Любящий человек ведь оценил бы? И душевно щедрый и отзывчивый оценил, разве не так?
Мне 31 она на 3 года моложе. Семьи полные, хорошие, причем на каждую из них ложились жизненные трудности и испытания, что не повлияло на их целостность.Мейт писал(а): Сколько Вам и жене лет? Как складывались ваши отношения? Из каких Вы семей?
Тему читал, стараюсь придерживаться написанного. Понимаю, что это опыт, что никаких обременений нет, что никто никому в порыве диссонанса не сделал ничего плохого. Нужно просто пережить. Просто полнейшая опустошенность и душевная боль. Теплые и заботливые чувства до сих пор в большом количестве, только самого объекта любви уже нет.Мейт писал(а): Вы тему Лучано читали?
Обиды были, причем воспринимались болезненно. Бывает ведь так, что желаешь человеку зла и причиняешь ему неудобства и боль. Это один случай. А когда обида возникает в следствии недопонимания либо каких-то непредвиденных обстоятельств или при проявлении некоторой слабости - это другое. Вот наши обиды возникали исключительно по второму сценарию. Порой я не понимал ее и считал ее поведение из ряда вон выходящим. Но все решали, говорили. Я остывал и прощал сразу. Она очень любила внутри себя их хранить. Простила, поговорили. А спустя год, как козырь из рукава во время очередного недопонимания.Мейт писал(а): Что Вы не замечали по-мимо обид, про которые написали?
Любви с ее стороны, увы, не осталось. Что характерно, последним фильмом, который мы смотрели вместе, была картина Звягинцева "Нелюбовь", которая произвела на меня сильное впечатление. Очень не хотелось хоть отдаленно быть похожими на персонажей картины..Мейт писал(а): ИМХО (если мы не обсуждаем измену, тк нет информации) вопрос не в вашем поведении, вопрос в допустимости для вашей жены переступить через «один раз и на всю жизнь» фактически по причине несходства характеров. Где тут про любовь?
А в чем вопрос?charge писал(а):Собственно что сейчас делать? Один. В голове каша. Успокоиться, усиленно работать над собственными недостатками взять жизнь в свои руки, жить для себя? Не приведет ли это к привычке и эгоистичному отторжению, вызванному собственной неуверенностью? Существует устойчивое мнение, что потерпев неудачу в личной жизни и добившись собственной независимости и приняв одиночество, мужчина становится просто счастлив. Ему есть с чем сравнить. И в таком состоянии ему просто хорошо и комфортно. Либо спустя время устраивать всевозможные кастинги для потенциальной супруги, сомневаясь по любым мелочам, там самым подойдя к вопросу исключительно прагматично (что не даст никаких гарантий, конечно)? Семья это инвестиционный проект длиною в жизнь. Это, получается, сама жизнь, связывающая волю двух людей. Воля и свобода решений может в любой момент разрушить все инвестиции.
Здоровое желание. Очень понятное.Но все равно хочется СЕМЬИ.
Вы, наверно, слышали фразу "никогда не говори никогда". И "От тюрьмы и сумы не зарекайся". Есть еще и другие пословицы, фразы (сейчас не припомню). Как правило, человек с *осмысленным* опытом как раз понимает что уверенно говорить о себе что-то с использованием слов "Всё", "ничего", "всегда", "никогда", "весь", "никакой" - не нужно, потому что буквально уже через секунды после сказанного (через день, месяц, год..) человек может попасть в ситуацию в которой он поступит совсем не так как размышлял, и говорил другим.charge писал(а):Существует ли он? Есть ли четкий индикатор того, что весь негативный и тяжелый опыт, полученный в предыдущих отношениях осмыслен и применен правильно?
Очевидно, говорите. А вору очевидно что в какой-то ситуации нужно украсть. Он о том, что можно по-другому поступить даже не подумает. Доброму, отзывчивому человеку очевидно что нужно помочь другому в беде. А другому очевидно что помогать не нужно (потому что тот сам виноват, или потому что "каждый сам за себя" или еще по 1000 причин).charge писал(а): Становится очевидным, что патриархальная модель семьи в современном обществе ставится неким рудиментом.
Именно впечатление. Знаете, когда человека обворуют, он еще некоторое время ходит озирается, держится за карман с кошельком. Вам хочется уверенности в другом человеке - это притом, что взрослый человек в себе-то не на 100 процентов уверен, он надеется, что если будет какая-то ситуация, то он справится, сумеет поступить достойно.charge писал(а):
Но все равно хочется СЕМЬИ. Полной и незыблемой уверенности в своей избраннице. Сейчас же стойкое ощущение, что если ты где-то дашь слабину, где-то будешь не таким каким тебя представили, то тебя могут попросту слить. Складывается впечатление, что брак превратился в поле боя, где нужно постоянно доказывать и уклоняться от манипуляций, а не любить, уважать и жить друг ради друга.
Суть, действительно ясна. Из того, как вы называете семью инвестиционным проектом, например. Как цитируете некое устойчивое мнение, вообще неизвестно откуда взятое.charge писал(а): Собственно что сейчас делать? Один. В голове каша. Успокоиться, усиленно работать над собственными недостатками взять жизнь в свои руки, жить для себя? Не приведет ли это к привычке и эгоистичному отторжению, вызванному собственной неуверенностью? Существует устойчивое мнение, что потерпев неудачу в личной жизни и добившись собственной независимости и приняв одиночество, мужчина становится просто счастлив. Ему есть с чем сравнить. И в таком состоянии ему просто хорошо и комфортно. Либо спустя время устраивать всевозможные кастинги для потенциальной супруги, сомневаясь по любым мелочам, там самым подойдя к вопросу исключительно прагматично (что не даст никаких гарантий, конечно)? Семья это инвестиционный проект длиною в жизнь. Это, получается, сама жизнь, связывающая волю двух людей. Воля и свобода решений может в любой момент разрушить все инвестиции.
Прошу прощения, что скомкано, но, надеюсь, суть вопроса ясна. Спасибо!
Из полной. 3й поздний ребенок, мама родила меня в возрасте 37 лет. Папа военный, человек порядочный и ответственный, отношения между родителями уважительное. Не помню никаких серьезных скандалов и эксцессов. Может быть они и были раньше, просто уже к 12 годам совместной жизни отношения приняли стабильную форму. Что касается воспитания - я был покладистым и спокойным ребенком. В тоже самое время в детстве у меня отсутствовали какие либо сильные увлечения, вроде секций, хобби. Учеба шла очень хорошо, как школа так и институт. Работа по профессии. С родителями изначально были всегда доверительные и спокойные отношения. И привита модель взаимопомощи. Теперь когда кто-то что-то делает, всегда в голове звоночек - а чем ты сейчас можешь помочь? Лет так с 12-13 было полное доверие. Летом жил практически один на даче, время моих гулянок не ограничивалось, при том, что со временем в компаниях стал появляться алкоголь и другие вещи, присущие переходному возрасту - я понимал, что оно не нужно и имел к этому четкую позицию, которой придерживаюсь до сих пор.alkesh писал(а): И скажите: вы из полной семьи? Отец и мать любили, уважали друг друга? Как вас воспитывали, чему учили?
Narine писал(а): Вот сколько ценных знаний вам дал даже неудачный брак! Вы бы, не женившись, в жизни о себе столько не узнали.
И изменения воспринимались в духе "ну молодец" без какой либо обратной связи. Словно решение было принято давно, просто "ну мы же с тобой столько живем, вот так сразу то и не уйти..."charge писал(а): Конечно, ощущение паники и неправдоподобности происходящего показывают, что я слабый и неуверенный в себе человек, но тем не менее сама супруга признавалась, что вот тут и здесь я безусловно поменялся.
Семья для того, чтобы в иметь надежного спутника жизни и самому являться надежной опорой в абсолютно любых ситуациях. Я отчетливо понимаю, чтобы обрести это нужно очень много и кропотливо работать. Обоим. В завершившихся отношениях я старался придерживаться этой модели. Правда тогда у меня еще не было четкого понимания, как сейчас (или я думаю, что это понимание у меня есть). Столкнувшись с рядом реакций БЖ, которые совсем не встраивались в это понимание - я поплыл. Например, когда заболел наш кот, нужно было отвезти его в больницу и собрать анализы. Просто из его туалета перелить в баночку его дела. БЖ была дома, выходной, я на работе. Но отказ наотрез "Я выше этого, никогда не буду такое делать, вот хоть что" и "наверное нужно его усыпить, чтобы не мучился". А было это года 3 назад. Все сделал я сам, правда потом кота лечили вместе, кололи уколы. Котик жив здоров, болезнь была незначительна, живет сейчас со мной. Но эпизод этот врезался в голову очень сильно. Возникла боязнь и неуверенность в том, что тебе откажут. Тем более в таких этичных вопросах, пусть это и касается кота, разницы нет. Я начал отдаляться, чувствуя вот такие принципиальные расхождения. Свою помощь и поддержку всегда оказывал, может даже излишнюю. В плане того, что "отдохни, моя принцесса, я сделаю". Все это привело к тому, к чему привело.Delfina писал(а):Здорогое желание. Очень понятное.Но все равно хочется СЕМЬИ.
Позвольте вам задать вопрос, для чего вам семья? Лично вам.
Есть у вас понимание и согласие с тем, что семья-это служение, это терпение, что любовь это награда за терпение?
Значит у вас, по сравнению со многими, уже есть некое твердое основание. Конечно, и в полной семье с такими отношениями как вы описали могут быть какие-то перекосы, но это уже (как мне кажется, человеку из неполной семьи) явления второго порядка.charge писал(а): Из полной. 3й поздний ребенок, мама родила меня в возрасте 37 лет. Папа военный, человек порядочный и ответственный, отношения между родителями уважительное. Не помню никаких серьезных скандалов и эксцессов. Может быть они и были раньше, просто уже к 12 годам совместной жизни отношения приняли стабильную форму. Что касается воспитания - я был покладистым и спокойным ребенком. В тоже самое время в детстве у меня отсутствовали какие либо сильные увлечения, вроде секций, хобби. Учеба шла очень хорошо, как школа так и институт. Работа по профессии. С родителями изначально были всегда доверительные и спокойные отношения. И привита модель взаимопомощи. Теперь когда кто-то что-то делает, всегда в голове звоночек - а чем ты сейчас можешь помочь? Лет так с 12-13 было полное доверие. Летом жил практически один на даче, время моих гулянок не ограничивалось, при том, что со временем в компаниях стал появляться алкоголь и другие вещи, присущие переходному возрасту - я понимал, что оно не нужно и имел к этому четкую позицию, которой придерживаюсь до сих пор.
Обоим, говорите. Ну вот, допустим, вы понимаете что-то важное. И что-то делаете. А как вы *жену заставите работать*? Как её работать вынудите?charge писал(а): Семья для того, чтобы в иметь надежного спутника жизни и самому являться надежной опорой в абсолютно любых ситуациях. Я отчетливо понимаю, чтобы обрести это нужно очень много и кропотливо работать. Обоим. В завершившихся отношениях я старался придерживаться этой модели.
Это просто в точку. Это ведь нетривиальная проблема, это, наоборот, наверно центральная проблема - и не только в семье.charge писал(а): Правда тогда у меня еще не было четкого понимания, как сейчас (или я думаю, что это понимание у меня есть). Столкнувшись с рядом реакций БЖ, которые совсем не встраивались в это понимание - я поплыл. Например, когда заболел наш кот, нужно было отвезти его в больницу и собрать анализы. Просто из его туалета перелить в баночку его дела. БЖ была дома, выходной, я на работе. Но отказ наотрез "Я выше этого, никогда не буду такое делать, вот хоть что" и "наверное нужно его усыпить, чтобы не мучился". А было это года 3 назад. Все сделал я сам, правда потом кота лечили вместе, кололи уколы. Котик жив здоров, болезнь была незначительна, живет сейчас со мной. Но эпизод этот врезался в голову очень сильно. Возникла боязнь и неуверенность в том, что тебе откажут. Тем более в таких этичных вопросах, пусть это и касается кота, разницы нет. Я начал отдаляться, чувствуя вот такие принципиальные расхождения. Свою помощь и поддержку всегда оказывал, может даже излишнюю. В плане того, что "отдохни, моя принцесса, я сделаю". Все это привело к тому, к чему привело.
Большое спасибо! Материал читаю. Путаница с ролями и равенством есть. Точнее даже неумение показать свое "мужское равенство" и чрезмерная уступчивость. Уступчивость, чтобы сгладить конфликтную ситуацию. Не умею ссориться и не понимаю зачем это нужно. Получается, что трусость в своем роде. С другой стороны ты уступаешь своему любимому человеку, в надежде, что это во благо вам обоим. Ты сделал хорошо другому человеку. Ждешь реакции и не получив последней начинаешь потихоньку терять контроль и вести себя деструктивно. Обижаться, проявлять искусственную холодность. Это все нарастало потихоньку за годы семейной жизни. Сейчас я понимаю, что это путь в никуда. Что все нужно обговаривать и решать не отходя от кассы. Собственно так оно и планировалось по началу, но очень сложно это делать с человеком, который начинает сразу же обороняться и припоминать прошлые обиды.alkesh писал(а): Вы почитайте по ссылке выше, про семью. Как я сейчас понимаю (пока больше теоретически, на практике еще не применял),
в этом-то и задача - не прогибаться, а правильно поступать. Это всегда по ситуации, но на основе четкого общего понимания.
Ведь одним из результатов вашего прогиба стало, и правда, отдаление - и я это понимаю.
Нужно, наверно, волевым усилием, во-первых, из любви прощать когда жена ( в данном случае) что-то не может, не получается. Но при этом как-то (по ситуации!) обьяснять, просить, требовать, где-то закрывать глаза .. Не оставлять на самотек, не взваливать все на себя, потакая, и отдаляясь.
Понимаете, ведь что-то потребовать, о чем-то серьезном говорить - порой на это же надо решиться, на это надо больше любви. А порой, наоборот, начать спорить очень легко, а трудно именно согласиться.
Говоря другими словами, нужно с одной стороны, удерживать любовь к жене, проявлять её, чтобы жена ее понимала. И одновременно с этим удерживать границы, оставаться мужем, который, да, несет ответственность за семью, слово которого, да - последнее.
Ведь сейчас фразы "ты что тут, король?"," У нас равноправие в стране", "У меня такой же голос как у тебя", и т.д. способны привести в замешательство мужчин. Начинаешь в затылке чесать - а на ум ничего, кроме "замшелого Домостроя" и не лезет, вроде как и да, равноправие во всем.
Но в том то и дело: равноправие - да! Но при этом разные роли, разные сферы ответственности. У велосипеда два колеса, но разные функции выполняют. У человека ноги есть и руки - разные функции. И т.д.
Может у вас тоже проблема с этим ? Со сложностью преодолеть эту всеобщую путаницу о равенстве мужчин и женщин?
Чрезмерная уступчивость - знаете, возможно это что-то с чем очень стоит вам разбираться. Почитайте эту тему о личных границахcharge писал(а): Путаница с ролями и равенством есть. Точнее даже неумение показать свое "мужское равенство" и чрезмерная уступчивость. Уступчивость, чтобы сгладить конфликтную ситуацию. Не умею ссориться и не понимаю зачем это нужно. Получается, что трусость в своем роде.
Сложно. Но и ваши родители этому, наверно, не сразу научились. Наверно почти во всех нас это есть, стремление обороняться (самооправдание).charge писал(а): С другой стороны ты уступаешь своему любимому человеку, в надежде, что это во благо вам обоим. Ты сделал хорошо другому человеку. Ждешь реакции и не получив последней начинаешь потихоньку терять контроль и вести себя деструктивно. Обижаться, проявлять искусственную холодность. Это все нарастало потихоньку за годы семейной жизни. Сейчас я понимаю, что это путь в никуда. Что все нужно обговаривать и решать не отходя от кассы. Собственно так оно и планировалось по началу, но очень сложно это делать с человеком, который начинает сразу же обороняться и припоминать прошлые обиды.
charge писал(а): Очень все сложно это. Как нащупать грань между заботой и уступками? Как благими намерениями не оказаться там, где мы оказалась? Я по натуре мягкий человек. Особенно с близкими. И даже когда что-то происходит по моему, в ущерб другому человеку, но объективно по ситуации, то чувствую себя виноватым, что ли