Как расстаться двум любящим?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Marta911
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 15 янв 2019, 21:16
Пол: женский
Откуда: Полтава

Как расстаться двум любящим?

Сообщение Marta911 »

 
Здравствуйте! Я нашла ваш сайт в поисках ответа и долгое время просто читала рассказанные здесь истории и советы. Многие из них мне помогли, но у каждого болит по-своему, поэтому решилась написать и я.
В прошлом году исполнилось 26 лет, как мы с мужем вместе. Из этих более чем двух десятков лет мы 18 лет как венчаны, 4 года были женаты, почти 5 лет разведены и после – снова поженились. Развод был действием чисто формальным, сделанным в интересах дела. После этого мы не переставали жить вместе и до последнего времени разговоры о расставании не велись.
У нас с мужем большая разница в возрасте – я старше на 10 лет, но тем не менее нам всегда было интересно вместе и до последнего времени удавалось сохранять наши чувства. В процессе становления наших отношений были годы проживания порознь (тогда мобильных телефонов не было – спасали письма), бедность и скитания по чужим углам, упрямое профессиональное становление и карьера в чужом городе без поддержки, общественная работа и забота о родственниках.
Были в семье кризисные периоды, претензии друг к другу, недовольство, но… нас всегда «мирило одеяло», а необходимость выживать не давала возможности долго дуться друг на друга. На сегодняшний момент мы научились выражать свое недовольство без обид, прощать друг другу и просить прощения, просить о помощи и давать ее, советоваться и советовать. Казалось бы, можно наконец-то жить долго и счастливо и умереть в один день.
Но… у нас нет детей.
Вернее, у нас нет общих детей, потому, что у меня есть уже взрослая дочь. И даже внук.
Но с мужем мы неистово предохранялись, а на мои робкие предложения прекратить уже контрацепцию, звучал аргумент, что еще не время. Я соглашалась – ведь мы отказывали себе во всем, чтобы заплатить за съемное жилье, буквально голодали, жили на одну (мою) зарплату и я не могла позволить себе «выпасть из обоймы» по причине беременности. А еще мне очень хотелось, чтобы будущего ребенка хотели оба. Ведь у меня был очень болезненный опыт неполной семьи (я растила дочь одна), на момент встречи с мужем дочери было 9 лет. Будущему мужу – 18.
И когда из уст мужа прозвучало: «Давай будем делать мальчика», – я была счастлива. Я забеременела сразу же, но беременность оказалась внематочной. Возрастной фактор. Ночь перед операцией была такой страшной – до сих пор плачу, вспоминая: ведь мы оба хотели этого ребенка, и вот он уже даже есть, но спасти его никак нельзя и если не удалить плод, он все равно не выживет, а моя жизнь окажется под угрозой. После операции начались отчаянные попытки продолжения рода: лекарства, травы, пиявки, бабки, знахари; молитвы, паломничества, посты; 2 клиники репродуктивной медицины и даже 3 ЭКО.
Мой муж МОЖЕТ иметь детей, но не со мной – возраст.
Мы не единожды говорили на эту тему: все упреки уже сделаны, все оправдания выслушаны, все просьбы о прощении сказаны и прощения получены. Виноваты мы оба. Мы так же говорим друг другу слова любви, и я раньше чувствовала эту любовь, но как жить дальше? Я люблю своего мужа и желаю ему счастья. Я считаю, что не вправе удерживать его, если у него есть шанс стать отцом. А сказать ему «уходи» – выше моих сил.
Несколько месяцев назад муж завел разговор, который закончился выводом, что нам нужно расстаться. Я его не удерживаю: если человек разлюбил – чем удержишь? Но он утверждает, что не разлюбил и ему уйти от меня так же трудно, как мне смириться с этим.
У нас есть возможность раздельного проживания, и больше 3 месяцев назад муж перевез свои вещи в отдельную квартиру.
Но в этой же квартире каким-то образом осталась и я: сначала закончить уборку, потом – закончить дела, потом постепенно увеличилось количество моих вещей и…мы продолжаем жить вдвоем. Ездим в путешествия, празднуем общие праздники, смотрим вместе фильмы… Спим в одной постели.
Для всех окружающих мы еще семья, но время от времени муж заводит разговор, что я должна ему дать шанс. Я соглашаюсь и спрашиваю: как это должно выглядеть? Мне уйти?

Он пытается отправиться в самостоятельное плавание в расчете найти мне замену – мать своих будущих детей… А я боюсь скатиться до унижений, упрашиваний, слежки, истерик. Когда я думаю о том, что мне нужно уйти и жить одной (с детьми, с родителями – не важно) – на меня нападает просто паника: хочется кричать, драться, бежать или наоборот – забиться под одеяло или в угол и плакать. Находясь с ним вместе я превращаюсь в истеричку с трясущимися руками и потухшим взглядом.
Молюсь, чтобы Господь показал мне выход или управил, как Сам знает. Но…выхода нет.Или я его не вижу...
Диагностика добрачных отношений
LenaRd
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 08 мар 2016, 20:02
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение LenaRd »

 
Автор, простите, но Ваш муж не любит Вас. Это же страшно: относится к жене исключительно как к особи, которая должна давать потомство.
А если она на это неспособна в силу ряда причин, то можно ее оставить и уйти на поиски другой женщины? А где гарантия, что та, другая, сможет выносить и родить...
Это же сплошное потребительство.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18734
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Delfina »

 
Он пытается отправиться в самостоятельное плавание в расчете найти мне замену – мать своих будущих детей…
Он эти поиски уже начал?
Nutta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 01 авг 2018, 04:45
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Nutta »

 
Разве можно так зацикливаться на рождении детей? Разве если в браке это не получается, нужно искать другой брак? А если он(муж) в конце концов сам будет виноват в отсутствии детей, его так же можно бросить?.. Тогда с прагматичной точки зрения брак нужно начинать с анализов и проверок в возможности зачать, а также сексуальной совместимости, а ещё до кучи свериться по гороскопам и пр? но разве мы так выбираем супругов?.. Разве не должен каждый нести свой крест?.. Если выбрал, если нашёл человека и прожил с ним..? Вопрос темы-как расстаться двум любящим? Если любящим, то никак.. Если расстаться - то не любящими..
Marta911
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 15 янв 2019, 21:16
Пол: женский
Откуда: Полтава

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Marta911 »

 
Дорогие участники форума! Спасибо за быстрый ответ. Пока я думала, размещать ли свою тему на форуме, и размещала, ситуация изменилась и я практически приняла решение.
...Ваш муж не любит Вас. Это же страшно: относится к жене исключительно как к особи, которая должна давать потомство.
Он говорит, что его постоянно гложет мысль об отсутствии продолжения рода. Что он меня любит и ему так же тяжело со мной расстаться, как и остаться: можно достаточно долго подавлять в себе мысли о желании детей, но на подсознании они все-равно будут, поэтому лучше "пока еще не врем, запутанно и грубо" расстаться друзьями. Все-таки много хорошего прожито вместе, есть за что быть благодарными друг другу. Это его аргументы. Я признаю, что они действительно имеют место быть. Я сопереживаю, что нам Бог не дал детей. Но в моем восприятии Он не дал их "нам", а в его - только "ему", у меня же ведь есть дочь. Он делиться со мной, как с самым сокровенным другом, как ему больно, что все вокруг поустраивали детей в садики, школы, ВУЗы, повыдавали замуж или поженили, некоторые в его возрасте имеют уже вторую, а то и третью семью - и везде с детьми, некоторые уже внуков няньчат, а его время идет, а детей нет и перспектив - нет. Я говорю: мне очень жаль, но воспринимаю эти рассказы, в первую очередь, как упрек себе (хотя он говорит, что ни в чем меня не упрекает, мы оба виноваты и сейчас оба за это расплачиваемся). Я воспринимаю это, как общую трагедию и просто не воспринимаю аргумент: извини, но мне нужны дети. Мне нужно обозначить границы, которые я не позволю переступать по отношению ко мне. Для этого нужна вся моя решительность и немножко Вашей:-). Мне нужно сформулировать их для себя, а потом - и для него. И мне надо найти в себе силы, придерживаться этого. Потому, что я человек мягкий и отходчивый. Вчера, в пылу разговора нагрубила ему (потому, что он тыкал напоминаниями в самое больное место), а сегодня уже готова заглаживать свою вину, признавать свою неправоту, сглаживать остроту. И даже соглашаться с оправданием, что "если она на это неспособна в силу ряда причин (родить), то можно ее оставить и уйти на поиски другой женщины".
LenaRd
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 08 мар 2016, 20:02
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение LenaRd »

 
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=26067

Автор, прочтите эту тему, возможно, Вам будет легче понять, что эти разговоры нужно прекращать.
Marta911
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 15 янв 2019, 21:16
Пол: женский
Откуда: Полтава

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Marta911 »

 
Nutta писал(а): Тогда с прагматичной точки зрения брак нужно начинать с анализов и проверок в возможности зачать,

Вопрос темы-как расстаться двум любящим? Если любящим, то никак.. Если расстаться - то не любящими..
Я тоже прихожу к такому (неприятному и обидному для меня) выводу. Но чтобы не расставаться, мы обсуждали различные варианты решения проблемы - от целиком очевидных (суррогатное материнство, например) до несколько экстравагантных. Но истина, наверное, лежит в плоскости "любящим-нелюбящим".
Marta911
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 15 янв 2019, 21:16
Пол: женский
Откуда: Полтава

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Marta911 »

 
LenaRd писал(а): Автор, прочтите эту тему, возможно, Вам будет легче понять, что эти разговоры нужно прекращать.
Тему читаю. Но я хотела уточнить Ваш ответ: прекращать разговоры между мной и мужем или между мной и форумом?
LenaRd
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 08 мар 2016, 20:02
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение LenaRd »

 
Прекращать Разговоры между Вами и мужем.
Не нужно превращаться в «понимающуюю» мамочку, оправдывать его эгоизм и себялюбие.

Развода нет, измены, если правильно понимаю слова автора - тоже. Пока только разговоры, а не "предательство". Не нужно переносить свою ситуацию на других. Сестра.
LenaRd
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 08 мар 2016, 20:02
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение LenaRd »

 
Сестра, при чем тут моя ситуация?

Автор написала, что муж заводит разговоры о том, что жена должна дать ему шанс.
Что это, как не предательство?
StairwayToHeaven
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 03 авг 2017, 01:11
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение StairwayToHeaven »

 
Не вариант - во всяком случае обсуждение оного на нашем сайте. Ознакомьтесь с Правилами форума.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Сестра »

 
В целом-то да, все праивльно, семья - в первую очередь, чтоб совершенствоватсья в любви, рождение детей - вторично, а не обязательно. Тем не менее, бездетность - тяжелый крест.

А учитывая вашу ситуацию - тем более.

Вы познакомились, когда ему было всего 18. Всего, понимаете? Учитывая, что мальчики вообще позднее созревают, это, фактически, дите еще. С каких позиций он к вам притянулся? Что искал? И что вы искали? Ведь каждый из вас, получается, какие-то свои дырки затыкал... Вам подумать надо - а зачем ВАМ все это было нужно? Почему не ровесник? ну или чуть младше.

Если б вы начали отношения, когда ему было бы 28 - это был бы другой разговор, все-таки человек уже что-то видел, созрел... И я знаю пару, у которой похожая история - повторный брак у нее, сын от первого брака, большая разница в возрасте не в ее пользу, отсутствие детей совместных. Но - живут, учатся любить в таких условиях, стараются переносить свой крест без ропота. Но там и мужчина был уже не юнец глупый, а взрослый мужчина, который отдавал отчет своим действиям.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Сестра »

 
LenaRd писал(а):Сестра, при чем тут моя ситуация?

Автор написала, что муж заводит разговоры о том, что жена должна дать ему шанс.
Что это, как не предательство?
Предательство - это факт. Если они разведутся по его настоянию или он изменит - будет предательство. Разговоры, даже тяжелые, могут быть показателем крупного кризиса семейного. А из кризиса можно и выйти.
LenaRd
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 08 мар 2016, 20:02
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение LenaRd »

 
Знаю семью, которая в подобной ситуации воспользовалась донорской яйцеклеткой, причём на момент рождения двух мальчиков-двойняшек маме было 48 лет.
Это было обоюдное решение.
Далось оно им нелегко, но они готовы были и на суррогатное материнство.

Но муж на отдельную квартиру не съезжал, не просил давать ему шансов и не пытался отправляться в самостоятельное плавание...
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте.
У вас очень торжественное название темы, про двух любящих. И в самом же название сразу загадка, оксюморон - "как расстаться". А зачем расставаться то если они по-настоящему любят друг друга? Что ж это за трагедия такая?

И вот дальше по вашему тексту
Marta911 писал(а): Развод был действием чисто формальным, сделанным в интересах дела. После этого мы не переставали жить вместе и до последнего времени разговоры о расставании не велись..
Формальным, говорите. Вы не первая на форуме, у кого такие "формальные" разводы были.
Какая же это формальность если вы поставили интересы какого-то дела впереди семьи. Какое-то дело оказалось важнее семьи, единения мужа и жены. Ну вот представьте младенец нагой - самая базовая его потребность - защита его целостности.
Семья, муж и жена, одно , единый организм. Да не разрушают его из-за какого-то дела.
А если дело ставят впереди - значит понятно, что какое-то стороннее дело - *важнее*. Значит это не семья, а что-то другое. Совместное препровождение времени, кооператив.
И кстати, ведь сейчас же у вас с ним другое дело. И это дело вы тоже ставите впереди семьи, вы, именно вы, вот что удивительно, считаете его важнее.
Marta911 писал(а): У нас с мужем большая разница в возрасте – я старше на 10 лет, но тем не менее нам всегда было интересно вместе и до последнего времени удавалось сохранять наши чувства. ....
Были в семье кризисные периоды, претензии друг к другу, недовольство, но… нас всегда «мирило одеяло», а необходимость выживать не давала возможности долго дуться друг на друга. На сегодняшний момент мы научились выражать свое недовольство без обид, прощать друг другу и просить прощения, просить о помощи и давать ее, советоваться и советовать. Казалось бы, можно наконец-то жить долго и счастливо и умереть в один день. .
Это вы не про семью написали. А про союз двух людей которым вместе удобно, которые вместе выживали.
Marta911 писал(а): Я считаю, что не вправе удерживать его, если у него есть шанс стать отцом.
Как так? Вы его жена. Он ваш муж. Что значит не вправе "удерживать его"?
У меня такое впечатление что у вас огромное неуважение к себе, непонимание что такое семья, и что она важнее чем дети.
Marta911 писал(а): Но он утверждает, что не разлюбил и ему уйти от меня так же трудно, как мне смириться с этим.
У вас с ним всё на словах. Он на словах уходит. На деле - нет. Вы на словах его отпускаете, и даже говорите что не имеете права удерживать. А на деле вовсе не отпускаете.
Marta911 писал(а): Но…выхода нет.Или я его не вижу...
Да есть выход. И начинается с того, чтобы понять про то, что такое семья.

Вы вот сказали что много историй читали тут. А про семью тут читали: https://www.realove.ru/main/family ? Почитайте, пожалуйста.
Marta911 писал(а): Я сопереживаю, что нам Бог не дал детей.
Марта, давайте честно: Бог не дал (по крайней мере до сих пор) вам с ним детей тогда, когда *вы с ним* их захотели. Одно дело когда люди годами, десятилетиями ждут детей, и говорят: не даёт нам Бог. А вы ведь с ним, по сути, долгое время *и брать детей не хотели*.

Не сердитесь, пожалуйста. Постарайтесь честно, без приукрашивания взглянуть на всю ситуацию.

Меня больше всего поражают ваши слова:
Marta911 писал(а): Я считаю, что не вправе удерживать его, если у него есть шанс стать отцом.
Это слова которые могла бы сказать женщина про своего любовника жиголо ("Ах, нам было так хорошо, он меня так любит, но у него должна быть своя жизнь"). Мама про своего сына, который вырос и хочет учиться за тысячи километров. "Что я, старая уже, а у него вся жизнь впереди".
Но вы ведь муж и жена! Почему вы себя не цените, не любите, не уважаете?
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Сестра »

 
Напоминаю, что цель нашего форума - не в рассказах "как забеременеть" и выспрашиванию таких вариантом (тем более многие из "вариантов" более чем сомнительны как в духовном, так и в душевном смысле). Обсуждать стоит не что пробовали, а что нет, а семейную ситуацию.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Мейт »

 
Добрый вечер, Марта!
Предлагаю Вам посмотреть на ситуацию под реальным углом.
1. В силу объективной вашей природы родить Вы не можете (могли бы, я не стала бы писать эту часть).
Как понимаю, Вам за 50, мужу 44. У нас с лета стали модными шутки, что пенсионный возраст отодвинули, так как беременность после 50+ обычное дело. Но "шутки" = пропаганда, а законы природы не стоит обманывать: все же природа не случайно ограничила детородный возраст. Поэтому все искусственные варианты - от лукавого все это, все для себя, не ради ребенка, ведь?
2.Казалось бы возможный вариант - приемный ребенок.
Но ваш муж совсем не об этом ведет речь. А ведет ее о себе: "Я ХОЧУ своего ребенка".
При этом, 26 лет брака, ваша дочь, внук - не дали состояния СЕМЬЯ, "Я ХОЧУ" стоит много выше.
Знаю одного такого знакомого, у него "кризис" случился в 54, не смущает ни отсутствие избранницы, ни собственный возраст, ни т.д и т.п. Кастинг проходит. Где в этом ответственность?
3. Я плюсуюсь к тому, что 26 лет брака и любые искажения вашей семейной жизни (даже если Вы и играли роль мамочки) - огромный срок, чтобы в этом аспекте перестать мамочкой быть. Слушать это все, потакать "Я ХОЧУ", объяснять, искать варианты и пр. В 44 года пора стать взрослым, особенно если хочешь родить ребенка. Пора ведь?
Не унижайтесь, не переживайте из-за своего возраста, несите свои года гордо. Да, 50+, да есть дочь, да есть внук - все по возрасту и по природе. Ваша ответственность в том, чтобы дать мужу принять решение и УВАЖАТЬ ВАС.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Мейт »

 
Марта, допишу Вам еще.
Marta911 писал(а):Он пытается отправиться в самостоятельное плавание в расчете найти мне замену – мать своих будущих детей…
Не думаю, что можно быть хорошим отцом, построить здоровую семью и передать такой пример на вооружение своим детям, благодаря подобным действиям. Во-первых, семья шире детей, их может и не быть во всех его последующих отношениях. Во-вторых, если хоть капельку верить его словам о любви, да и в целом подло использовать другую женщину, как комбинат по производству потомства, т.е. опять про семью в глобальном значении - зеро.

Вы писали:
Marta911 писал(а):Я соглашалась – ведь мы отказывали себе во всем, чтобы заплатить за съемное жилье, буквально голодали, жили на одну (мою) зарплату и я не могла позволить себе «выпасть из обоймы» по причине беременности. А еще мне очень хотелось, чтобы будущего ребенка хотели оба.
Не буду спрашивать на каком году семейной жизни это было, но ведь это и есть про роль мамочки.
Marta911 писал(а):Мы не единожды говорили на эту тему: все упреки уже сделаны, все оправдания выслушаны, все просьбы о прощении сказаны и прощения получены.
Нет, дорогая Марта, эта тема либо не исчерпана, либо ВЫСТАВЛЯЕТСЯ, вместо других причин, замазывая их.
Ваш брак венчанный, подразумевает ли это веру в Господа нашего, со стороны вашего мужа? Ведь, испытывая горести, напасти и говоря: "Слава Богу за все!" мы ситуацию принимаем и приходим к смирению, а значит спокойствию, как бы не давили память сделанные ошибки и другие наши сожаления.
Но это не про вот эти моменты:
Marta911 писал(а):Что он меня любит и ему так же тяжело со мной расстаться, как и остаться: можно достаточно долго подавлять в себе мысли о желании детей, но на подсознании они все-равно будут, поэтому лучше "пока еще не врем, запутанно и грубо" расстаться друзьями.
ИМХО, когда любят другого берегут. А возраст 44 все же подразумевает реальное понимание, что гарантий в отношении его желаний 100% нет.
Marta911 писал(а):А я боюсь скатиться до унижений, упрашиваний, слежки, истерик. Когда я думаю о том, что мне нужно уйти и жить одной (с детьми, с родителями – не важно) – на меня нападает просто паника: хочется кричать, драться, бежать или наоборот – забиться под одеяло или в угол и плакать. Находясь с ним вместе я превращаюсь в истеричку с трясущимися руками и потухшим взглядом.
Молюсь, чтобы Господь показал мне выход или управил, как Сам знает. Но…выхода нет.Или я его не вижу...
Мне кажется, Ваш второй пост говорит о том, что Вы знаете, что делать.
Господь видит нас всех личностями, и Вас и вашего супруга. Возможно, это его урок и испытание на взрослость и проверку ценностей. А для Вас проверка вашей любви.
Marta911
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 15 янв 2019, 21:16
Пол: женский
Откуда: Полтава

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Marta911 »

 
Спасибо за Ваши ответы.
Ух! Я даже не знаю, отвечать ли на Ваши вопросы (тем более, что я их себе тоже задавала) или начать с того, про что я вроде бы решила, но никак не могу решиться.
Но я не понимаю: вы пишете, что у меня неуважение к себе, нелюбовь к себе, если я считаю что" не ВПРАВЕ его удерживать". То есть - должна удерживать? Или он не должен говорить о варианте "расстаться"?
Да, все о чем написали вы в своих ответах имеет место быть (или было), но я сейчас в ситуации "здесь и теперь", а не тогда, когда ему было 18 или когда мы формально разводились, или когда мы, по сути, не хотели "брать" детей. Это были ошибки, они озвучены и признаны. Но их уже не исправить.Теперь дело за тем, чтобы не наделать новых.
Я не буду озвучивать своему мужу, что у него нет 100% гарантии, что без меня у него все получиться (он сам об этом говорит); что он вряд ли сможет быть хорошим отцом с такими взглядами на необходимость иметь СВОИХ детей (я этого не знаю, может и сможет); что наш брак венчанный и надо прийти к смирению (надо бы, но КСВ и гормоны, и мысли, и ощущение утекающего времени и здоровья не дают принять ситуацию со смирением). Я говорила ему, когда летом начались серьезные душевные страдания: прими решение и скажи. Но я думала, что это будет звучать конкретно: "Я решил с тобой расстаться и начать новую жизнь, ухожу". А не: "Дай мне шанс; мне нужны дети; ты не в таком положении как я - у тебя есть дочь родная и любимый внук". Но вот уже зима, и в разговорах всплывает: "Я думал, ты переедешь, но ты осталась; осталась - живи; я предлагал развестись, но у тебя сразу меняется лицо".
Да, у меня меняется лицо; да я говорю, что отпускаю его, но только на словах, а до сих пор этого не сделала; да, эта тема не исчерпана либо "замазывает" другие причины. Но я с ужасом думала: Господи, неужели решение придется принимать МНЕ?! А если это будет неправильное решение? А если мне потом скажут: ну ты же сама так решила(захотела)? А почему не боролась за семью?
Маленький штришок: я предложила пойти на консультацию к семейному психологу, возможно это поможет нам посмотреть на наши проблемы под другим углом, который мы сами не видим или что-то переосмыслить. Мой муж ответил: "Зачем? у меня нет проблем - у меня нет детей".
Marta911
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 15 янв 2019, 21:16
Пол: женский
Откуда: Полтава

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Marta911 »

 
Мейт писал(а): Господь видит нас всех личностями, и Вас и вашего супруга. Возможно, это его урок и испытание на взрослость и проверку ценностей. А для Вас проверка вашей любви.
Мейт, а как мне пройти эту проверку? Как дать мужу принять решение и уважать меня?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Мейт »

 
Марта, самое главное: я Вам нигде не писала, что Вам нужно с мужем обсудить аспекты о которых я говорила. Я рассуждала о том, как вижу ситуацию и вашего мужа.
И все больше прихожу к умозаключению, что все темы, которые начинаются в логике «особого случая» - таковыми не являются. Наши грехи зиждятся на деньгах, гордыне, страстях-удовольствиях. ИМХО, хочу своего ребёнка - обманка. Полагаю, рояль в кустах, повторюсь, это мое ИМХО.
Про уважение и второй важнейший аспект - доверие: с из утери ситуация уходит в минус. Завоёвываются и строятся долго, теряются за минуты. Ваш муж взрослый уже дядя, к этому возрасту и маменькины сыночки понимают, что маме можно не все рассказывать. Ибо есть какой-никакой стыд, желание не задеть. Мне кажется, что Вы опусы мужа принимаете за высшую степень доверия, единения, понимания? Это так?
Marta911
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 15 янв 2019, 21:16
Пол: женский
Откуда: Полтава

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Marta911 »

 
Мейт писал(а):Марта, самое главное: я Вам нигде не писала, что Вам нужно с мужем обсудить аспекты о которых я говорила. Я рассуждала о том, как вижу ситуацию и вашего мужа.
И все больше прихожу к умозаключению, что все темы, которые начинаются в логике «особого случая» - таковыми не являются. Наши грехи зиждятся на деньгах, гордыне, страстях-удовольствиях. ИМХО, хочу своего ребёнка - обманка. Полагаю, рояль в кустах, повторюсь, это мое ИМХО.
Про уважение и второй важнейший аспект - доверие: с из утери ситуация уходит в минус. Завоёвываются и строятся долго, теряются за минуты. Ваш муж взрослый уже дядя, к этому возрасту и маменькины сыночки понимают, что маме можно не все рассказывать. Ибо есть какой-никакой стыд, желание не задеть. Мне кажется, что Вы опусы мужа принимаете за высшую степень доверия, единения, понимания? Это так?
Мейт, мы с Вами, наверное, не поняли друг друга. Я обсуждала с мужем нашу ситуацию задолго до моего прихода на форум, вдвоем. Я написала, что "не буду озвучивать", но правильно было бы - "не озвучивала". То есть - это мое убеждение, что не мне это говорить, он сам должен понимать и в некоторых вопросах он говорил, что понимает. Он говорил, что не факт, что получится все, как он хочет, но он, по крайней мере, хотя бы попробует. А это - шанс.
Если бы я сказала вголос, то выглядело бы, что я его пугаю с целью оставить при себе. Наверное - это чувство тоже из области утери доверия: не говорю, значит, не верю, что близкий человек меня правильно поймет. Но мне кажется, что это и деликатность по отношению к родному - не ранить, не делать больно. Или не пророчествовать: у тебя без меня ничего не получится, предатель.
Я "опусы" воспринимаю как степень понимания и доверия. Вам со стороны кажется, что это не так?
Да, мой случай не уникальный для данного форума, я читала тему, на которую мне дали ссылку. Очень похоже. Я не видела этого раньше, может быть свою тему и не заводила бы. Но мой случай "особый" для меня. Я хочу понять, что МНЕ делать, как разобраться с СОБОЙ? На правильном ли я пути, там ли я ищу выход? Если я решаю уйти, то использовала ли я все возможности, чтобы сохранить семью и отношения? Если я решаю остаться, то как же с уважением ко мне? Как к человеку и как к жене?
А "рояль в кустах", мне кажется, не так уж и важен в данный момент. Ведь "рояль" появляется прежде всего в голове, а потом уже - в кустах. Вот если он в голове уже есть, стоит ли ждать, пока появится в кустах? Я хочу себя от этого избавить.
Сил и решительности пока нет. Ну и аргументы всплывают в воспоминаниях: он говорит, что меня любит; он обо мне заботиться; он говорит, что я хорошая; он ночует дома; он ездит в путешествия со мной. И да, мы - "кооператив", не удастся полностью изолироваться друг от друга. Как объясняться с друзьями и родственниками?
Возможно, я выбираю роль жертвы, но это неуправляемый выбор. Чтобы выбрать другую роль, нужны другие знания и другое настроение.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»