Marta911 писал(а): ↑17 янв 2019, 17:31
Здравствуйте! Я нашла ваш сайт в поисках ответа и долгое время просто читала рассказанные здесь истории и советы. Многие из них мне помогли, но у каждого болит по-своему, поэтому решилась написать и я.
В прошлом году исполнилось 26 лет, как мы с мужем вместе. Из этих более чем двух десятков лет мы 18 лет как венчаны, 4 года были женаты, почти 5 лет разведены и после – снова поженились. Развод был действием чисто формальным, сделанным в интересах дела. После этого мы не переставали жить вместе и до последнего времени разговоры о расставании не велись.
У нас с мужем большая разница в возрасте – я старше на 10 лет, но тем не менее нам всегда было интересно вместе и до последнего времени удавалось сохранять наши чувства. В процессе становления наших отношений были годы проживания порознь (тогда мобильных телефонов не было – спасали письма), бедность и скитания по чужим углам, упрямое профессиональное становление и карьера в чужом городе без поддержки, общественная работа и забота о родственниках.
Были в семье кризисные периоды, претензии друг к другу, недовольство, но… нас всегда «мирило одеяло», а необходимость выживать не давала возможности долго дуться друг на друга. На сегодняшний момент мы научились выражать свое недовольство без обид, прощать друг другу и просить прощения, просить о помощи и давать ее, советоваться и советовать. Казалось бы, можно наконец-то жить долго и счастливо и умереть в один день.
Но… у нас нет детей.
Вернее, у нас нет общих детей, потому, что у меня есть уже взрослая дочь. И даже внук.
Но с мужем мы неистово предохранялись, а на мои робкие предложения прекратить уже контрацепцию, звучал аргумент, что еще не время. Я соглашалась – ведь мы отказывали себе во всем, чтобы заплатить за съемное жилье, буквально голодали, жили на одну (мою) зарплату и я не могла позволить себе «выпасть из обоймы» по причине беременности. А еще мне очень хотелось, чтобы будущего ребенка хотели оба. Ведь у меня был очень болезненный опыт неполной семьи (я растила дочь одна), на момент встречи с мужем дочери было 9 лет. Будущему мужу – 18.
И когда из уст мужа прозвучало: «Давай будем делать мальчика», – я была счастлива. Я забеременела сразу же, но беременность оказалась внематочной. Возрастной фактор. Ночь перед операцией была такой страшной – до сих пор плачу, вспоминая: ведь мы оба хотели этого ребенка, и вот он уже даже есть, но спасти его никак нельзя и если не удалить плод, он все равно не выживет, а моя жизнь окажется под угрозой. После операции начались отчаянные попытки продолжения рода: лекарства, травы, пиявки, бабки, знахари; молитвы, паломничества, посты; 2 клиники репродуктивной медицины и даже 3 ЭКО.
Мой муж МОЖЕТ иметь детей, но не со мной – возраст.
Мы не единожды говорили на эту тему: все упреки уже сделаны, все оправдания выслушаны, все просьбы о прощении сказаны и прощения получены. Виноваты мы оба. Мы так же говорим друг другу слова любви, и я раньше чувствовала эту любовь, но как жить дальше? Я люблю своего мужа и желаю ему счастья. Я считаю, что не вправе удерживать его, если у него есть шанс стать отцом. А сказать ему «уходи» – выше моих сил.
Несколько месяцев назад муж завел разговор, который закончился выводом, что нам нужно расстаться. Я его не удерживаю: если человек разлюбил – чем удержишь? Но он утверждает, что не разлюбил и ему уйти от меня так же трудно, как мне смириться с этим.
У нас есть возможность раздельного проживания, и больше 3 месяцев назад муж перевез свои вещи в отдельную квартиру.
Но в этой же квартире каким-то образом осталась и я: сначала закончить уборку, потом – закончить дела, потом постепенно увеличилось количество моих вещей и…мы продолжаем жить вдвоем. Ездим в путешествия, празднуем общие праздники, смотрим вместе фильмы… Спим в одной постели.
Для всех окружающих мы еще семья, но время от времени муж заводит разговор, что я должна ему дать шанс. Я соглашаюсь и спрашиваю: как это должно выглядеть? Мне уйти?
Он пытается отправиться в самостоятельное плавание в расчете найти мне замену – мать своих будущих детей… А я боюсь скатиться до унижений, упрашиваний, слежки, истерик. Когда я думаю о том, что мне нужно уйти и жить одной (с детьми, с родителями – не важно) – на меня нападает просто паника: хочется кричать, драться, бежать или наоборот – забиться под одеяло или в угол и плакать. Находясь с ним вместе я превращаюсь в истеричку с трясущимися руками и потухшим взглядом.
Молюсь, чтобы Господь показал мне выход или управил, как Сам знает. Но…выхода нет.Или я его не вижу...