Помогите разобраться в себе. Работа над ошибками.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Исцеление
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 16 янв 2019, 00:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться в себе. Работа над ошибками.

Сообщение Исцеление »

 
KateLa писал(а):
Исцеление писал(а):Сказать что-то для того чтобы обидеть посильнее, такого нет во мне. Могу вспылить в ответ на что-то. А так чтобы специально людей обижать, нет такого.
В пылу ссоры можно, не отдавая себе отчета, так припечатать, что мало не покажется... Это ВАМ так кажется, что вы же не нарочно. А человек может это воспринять как проявление вашего отношения к нему.
Исцеление писал(а):Выбрала потому что была влюблённость и я видела, что этот человек серьёзно относится к нашим отношениям, так же как и я настроен на семью..
Это очень поверхностный подход. У любого поступка есть внутренний мотив. Ищите в себе, чем вас привлек этот человек. Возможно, вы в тот момент еще не представляли себе, как должна строиться жизнь в семье (тем более, если у вас обоих были деструктивные семьи, что сейчас не редкость), но мотивы выбора именно этого человека, хотя вы видели уже его недостатки, были.
Правильные вопросы вы задаёте. Видимо выбор мой основан был на чём-то неправильном. Не то легло в основу. Поэтому и рухнуло.
Диагностика семейных отношений
Исцеление
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 16 янв 2019, 00:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться в себе. Работа над ошибками.

Сообщение Исцеление »

 
Добрый день, дорогие форумчане!
Сегодня муж мой забрал на выходные к себе детей. А меня снова накрыло. Снова мысли в голове прокручиваю.
Накануне общались с ним в месенджере. Он винит меня в отсутствии поддержки. В том что он один работал, а я ничего не делала. В том что дети в сад не ходят меня винит. Говорит, что мне надо было их пристраивать. Они стоят на очереди в сад, но у нас большой новый район и сад дали старшей вот только сейчас по льготе, как многодетным. Я правда плохо поддерживала. По началу, когда мы оба работали, все было общее. Мы вместе решали как распорядится деньгами. Потом я ушла в декрет, он открыл фирму. Когда спрашивала что у нас с деньгами, говорил:"Что я должен полностью перед тобой отчитываться?" У меня не было желания контролировать, просто хотелось общности в этом вопросе. Сначала было обидно, потом я с этим смирилась. Я доверяла ему, знала, что в пустую никуда не потратит. Решила хорошо, пусть это будет его зоной ответственности, моя дом и дети. Но вместе с тем пропала эта общность, которая была в начале. Я действительно его перестала поддерживать, тут он прав. Я привыкла так жить, привыкла, что он решает все финансовые вопросы. Не скажу, что я слишком требовательная. На что было, на то и жили. А было по разному, и тяжело с деньгами тоже было. Правда может я ленивая и эгоистичная, видела что в семье с деньгами тяжело и не делала ничего, на него надеялась.
Но неужели единственный выход был развод? Неужели я такая глупая, неужели для того чтобы я увидела в себе все эти недостатки нужно меня вот так вот носом ткнуть? Я бы по-другому не поняла бы?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Помогите разобраться в себе. Работа над ошибками.

Сообщение Elfriede »

 
Исцеление писал(а):Добрый день, дорогие форумчане!

Но неужели единственный выход был развод? Неужели я такая глупая, неужели для того чтобы я увидела в себе все эти недостатки нужно меня вот так вот носом ткнуть? Я бы по-другому не поняла бы?
В смысле? Вы о чем, автор? Ваш муж завел себе другую женщину - вот и вся правда. А Вы все вину на себя вешаете...
Исцеление
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 16 янв 2019, 00:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться в себе. Работа над ошибками.

Сообщение Исцеление »

 
Elfriede писал(а):
Исцеление писал(а):Добрый день, дорогие форумчане!

Но неужели единственный выход был развод? Неужели я такая глупая, неужели для того чтобы я увидела в себе все эти недостатки нужно меня вот так вот носом ткнуть? Я бы по-другому не поняла бы?
В смысле? Вы о чем, автор? Ваш муж завел себе другую женщину - вот и вся правда. А Вы все вину на себя вешаете...
Elfriede, да нет, я не то что бы вешаю вину на себя за его поступки. Я просто вижу, что и я тоже допускала ошибки. Я понимаю, что уйти из семьи и завести другую это его выбор и его ответственность. Но мне ведь это тоже для чего-то, мне ведь и себя нужно получше разглядеть. А я ведь тоже не белая и пушистая. И может и правда без этого опыта, так бы и не произошло никакого осмысления. Но какова цена, разрушенный брак, невозможность менять себя, развиваться именно в этой семье, на детях тоже скорее всего отразиться. Понятно что жизнь не закончилась. Но ведь правильнее всего было бы именно в этой семье вместе расти, меняться, духовно развиваться, стараться приблизиться к настоящей любви.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Помогите разобраться в себе. Работа над ошибками.

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте.
Исцеление писал(а): Но неужели единственный выход был развод? Неужели я такая глупая, неужели для того чтобы я увидела в себе все эти недостатки нужно меня вот так вот носом ткнуть? Я бы по-другому не поняла бы?
Тоже не понимаю: почему вы пишете "единственный выход был развод? " ? Выход который нашел ваш муж - это не просто развод. Развод, если он произошел на почве обид, ссор и т.д., но при этом ни один из двоих еще не успел начать новые отношения, интим - это, как мне кажется, еще не конец семье, общности. Это очень большое отстранение, но еще не порваны важные связи.
Поэтому я искренне не понимаю , почему вы пишите про развод, а не про то, что ваш муж нашел другую женщину и спит с ней.


То, что вы хотите разобраться, увидеть свои ошибки - хорошо. Но вам нужно себя испытывать, искать ошибки используя как главный ориентир не слова мужа, а, например, материалы тут о семье: https://www.realove.ru/main/family
Потому что слова мужа, содержат, конечно, и правду, но среди них немало (а возможно много, очень много) и самооправдания, подтягивания всевозможных интерпретаций чтобы снять ответственность с себя, и положить её на вас.
Только проблема-то в том, что это бессмысленно!
Ответственность за состояние семьи 100 процентов на жене, и 100 процентов на муже. Так что за это ответственность ему перекладывать бессмысленно - больше 100 процентов которые на вас уже есть, он на вас не навесит. А ответственность за *его* измену на вас положить не возможно - это его поступок.

Скажите, зачем вы поддерживаете разговоры в мессенджерах о том, "кто виноват"? Зачем даже просто выслушиваете?
Исцеление
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 16 янв 2019, 00:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться в себе. Работа над ошибками.

Сообщение Исцеление »

 
alkesh писал(а):Тоже не понимаю: почему вы пишете "единственный выход был развод? " ? Выход который нашел ваш муж - это не просто развод. Развод, если он произошел на почве обид, ссор и т.д., но при этом ни один из двоих еще не успел начать новые отношения, интим - это, как мне кажется, еще не конец семье, общности. Это очень большое отстранение, но еще не порваны важные связи.
Поэтому я искренне не понимаю , почему вы пишите про развод, а не про то, что ваш муж нашел другую женщину и спит с ней.
Он ведь начал эти отношения, после того как мы уже начали говорить о разводе и не жили вместе. Т.е на бумаге ещё не разведены, а по факту уже не семья. Т.е причиной для развода была не другая женщина, а те проблемы, которые у нас накопились.
Исцеление
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 16 янв 2019, 00:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться в себе. Работа над ошибками.

Сообщение Исцеление »

 
alkesh писал(а): Скажите, зачем вы поддерживаете разговоры в мессенджерах о том, "кто виноват"? Зачем даже просто выслушиваете?
Мы начали разговор о детях. Договаривались о том когда он их заберёт. И слово за слово зацепились. Он мне, я ему. До этого он брал их полтора месяца назад, полтора месяца не общались совсем. И я,если честно, мало того что выслушивал, я ещё сама очень много говорила. Меня цепляет, то что он меня делает виноватой, а своей вины не видит. И я начинаю доказывать, что я не осел.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Помогите разобраться в себе. Работа над ошибками.

Сообщение alkesh »

 
Исцеление писал(а): Мы начали разговор о детях. Договаривались о том когда он их заберёт. И слово за слово зацепились. Он мне, я ему. До этого он брал их полтора месяца назад, полтора месяца не общались совсем. И я,если честно, мало того что выслушивал, я ещё сама очень много говорила. Меня цепляет, то что он меня делает виноватой, а своей вины не видит. И я начинаю доказывать, что я не осел.
Знакомо. После развода я наверно еще год, точно, порой не выдерживал, и начинал или сам что-то доказывать, или начинал отвечать на доказательства бывшей жены. Тут помогает только учиться себя останавливать, и крепко осознать что такие разговоры бессмысленны, по крайней мере до тех пор, пока не произойдет каких-то разительных перемен или в вас обоих, или, как минимум, в одном из вас.
Исцеление писал(а): Он ведь начал эти отношения, после того как мы уже начали говорить о разводе и не жили вместе. Т.е на бумаге ещё не разведены, а по факту уже не семья. Т.е причиной для развода была не другая женщина, а те проблемы, которые у нас накопились.
Эх, ну никак вас не проймешь. Есть семьи где о разводе один из супругов, или даже оба, говорят раз в день, ..неделю,.. месяц, год..
Есть семьи, где даже на время кто-то куда-то уезжает. Да, часть из этих семей потом распадается. Часть так и остается. А часть - вырастает, крепнет, и изживает это.
Пока не произошло измены - у семьи есть шанс. У меня было нечто похожее; правда через несколько лет всё-таки семья распалась, но за эти несколько лет были еще шансы, вот как ими я распорядился - это другой вопрос.

Так что разговоры о разводе, и даже уход пожить отдельно - это вовсе не крах семьи. Это кризис, он может быть глубокий, да.
А вот измена, пластырь (другая женщина у мужа или другой мужчина у жены) - это как раз и есть спичка поднесенная к приготовленному пороху. До неё - еще можно спасти дом, залить всё водой, эвакуироваться вместе и т.д.

Ваше уверенность в том, что семьи не стало после разговоров о разводе и житья отдельно - для меня звонок.
Звонок о том, что несмотря на то, что много здравого в том, что вы пишете, есть какие-то заблуждения, которые, как ложка дегтя, могут сильно влиять на результат вашего понимания про семью, про отношения с людьми и т.д
Мы нередко очень уверенны в себе, что мол мы столько книг прочитали, все понимаем.. И эта самоуверенность ... ох, как больно падать с вершин куда она нас заносит.
По своему опыту, заметил что нередко начав читать что-то с чувством - "ну, я это хорошо знаю, понимаю, наверно и смысла мало читать .." - нахожу места, идеи, истории, которые помогают увидеть нерешенные проблемы, которые я или не видел, или долго не знал как решить/как-то купировать. Поэтому, даже просто читать, читать преодолевая лень, скепсис, хоть понемногу - это уже немало для нас-лентяев.
Исцеление
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 16 янв 2019, 00:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться в себе. Работа над ошибками.

Сообщение Исцеление »

 
alkesh писал(а): Тут помогает только учиться себя останавливать, и крепко осознать что такие разговоры бессмысленны, по крайней мере до тех пор, пока не произойдет каких-то разительных перемен или в вас обоих, или, как минимум, в одном из вас. .
Бессмысленность разговоров понимаю, понимаю что они действуют совершенно в обратном направлении. Они как красная тряпка для быка. Я ничего не докажу. Вот остановиться, когда тебя уже понесло, очень сложно.
alkesh писал(а):
Так что разговоры о разводе, и даже уход пожить отдельно - это вовсе не крах семьи. Это кризис, он может быть глубокий, да.
А вот измена, пластырь (другая женщина у мужа или другой мужчина у жены) - это как раз и есть спичка поднесенная к приготовленному пороху. До неё - еще можно спасти дом, залить всё водой, эвакуироваться вместе и т.д.

Ваше уверенность в том, что семьи не стало после разговоров о разводе и житья отдельно - для меня звонок.
Звонок о том, что несмотря на то, что много здравого в том, что вы пишете, есть какие-то заблуждения, которые, как ложка дегтя, могут сильно влиять на результат вашего понимания про семью, про отношения с людьми и т.д
Мы нередко очень уверенны в себе, что мол мы столько книг прочитали, все понимаем.. И эта самоуверенность ... ох, как больно падать с вершин куда она нас заносит.
По своему опыту, заметил что нередко начав читать что-то с чувством - "ну, я это хорошо знаю, понимаю, наверно и смысла мало читать .." - нахожу места, идеи, истории, которые помогают увидеть нерешенные проблемы, которые я или не видел, или долго не знал как решить/как-то купировать. Поэтому, даже просто читать, читать преодолевая лень, скепсис, хоть понемногу - это уже немало для нас-лентяев.
Нет, у меня как раз была надежда на то что это кризис, что с этим можно справиться. Даже после того как он переехал. Я ему пыталась донести, что такое может быть, что это можно пережить, выйти на новый уровень отношений. Я могу понять все его чувства. У меня у самой был период, когда я думала, что не люблю его, что жить с ним невозможно. Не скажу, что я на тот момент много информации перечитала. Читала про стадии любви, "Пять языков любви". Поняла для себя, что дело скорее во мне, а не в нём, что работать надо над собой. Говорила ему об этом. Сказал, что вот видишь ты тоже меня не любишь, ты просто приспособилась так жить.
И опять же почитала я что-то, старалась что-то делать. А что делала? Как делала? Совсем может не то что нужно, делала как бы на ощупь.
Исцеление
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 16 янв 2019, 00:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться в себе. Работа над ошибками.

Сообщение Исцеление »

 
alkesh писал(а): А вот измена, пластырь (другая женщина у мужа или другой мужчина у жены) - это как раз и есть спичка поднесенная к приготовленному пороху. До неё - еще можно спасти дом, залить всё водой, эвакуироваться вместе и т.д.
На счёт измены я ведь не знаю ничего. Когда дети приехали с отдыха, они рассказали что там у них были друзья, два мальчика, отдыхали они со своей мамой. После их рассказа, я спросила мужа : " Ты что от меня уходишь к другой женщине с детьми?" Он сказал, что познакомились они там, она с детьми приехала отдыхать на два дня раньше чем они. Сказал, что ему хотелось поговорить с кем-то, кто выслушает без предвзятости.
Знаю что после того как перестал жить дома, жил в офисе у себя месяц. Потом снял комнату, с чужими людьми жить не понравилось ему и снял квартиру. Детей брал к себе в эту квартиру. Кроме его и детей там не было никого больше. Перед новым годом спрашивала, есть ли у него какие-то чувства к этой женщине, встречаются ли. Сказал что не встречаются, сказал что общаются в мессенджере. Сказал, что она интересная и на этом пока всё. А что там сейчас я не знаю. Я не спрашиваю и мне об этом никто не говорит.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Помогите разобраться в себе. Работа над ошибками.

Сообщение Рассветная »

 
Исцеление писал(а):Вот остановиться, когда тебя уже понесло, очень сложно.
Да, крайне сложно. Поэтому надо не доводить до состояния "уже". Обычно наша совесть подаёт нам знаки, и обычно они ярко горят в нашем сознании: "Стой!". Но мы их часто игнорируем, привыкаем не замечать... И входим в раж, когда самоконтроль уже фактически невозможен. Но это не само происходит - мы шаг за шагом позволяем страсти брать над собой верх.
А если учиться прислушиваться к себе, ловить эти стоп-сигналы и слушать их, можно останавливать себя на тех этапах, когда до "понесло" дело ещё не дошло.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться в себе. Работа над ошибками.

Сообщение Korbette »

 
Исцеление писал(а):В выходные встречались с мужем в МФЦ. Поняла что во мне есть ещё обида, а ещё появилась злость. Не хочу жить с этими чувствами, хочу от них избавиться. А они то проходят, то снова подступают.
Автор, у меня были похожие чувства. Они прошли только после моих последовательных действий: соглашение по алиментам, оформление нашего с детьми жилья, выставление чемоданов со всеми вещами бм за порог, подача заявления на развод, суд, поход в ЗАГС за своим документом - свидетельством о расторжении брака. А далее только действия помогают жить настоящим и будущим, не оглядываясь на ту боль, которую прожила в прошлом. Боль это прививка. Я теперь точно знаю, что чувствует женщина с тремя детьми при разводе с загулявшим мужем. И я знаю, что приходит злость и решительность, что мозги встают на место, когда понимаешь, это все, дальше жизнь будет тяжелая, другая. И некогда особенно себя жалеть, дети растут, их надо учить, лечить, кормить, на кружки водить, да и собственным примером им показывать, где правда, а где ложь. Слаб человек, грешен. Простить и отпустить.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Помогите разобраться в себе. Работа над ошибками.

Сообщение alkesh »

 
Исцеление писал(а): И опять же почитала я что-то, старалась что-то делать. А что делала? Как делала? Совсем может не то что нужно, делала как бы на ощупь.
Но теперь-то, когда в вашей теме вам дали ссылки, и много еще ссылок в откликах в других темах вы можете двигаться не только на ощупь, а более целенаправленно, ведь так? Вот и двигайтесь.
Исцеление писал(а):
Нет, у меня как раз была надежда на то что это кризис, что с этим можно справиться. Даже после того как он переехал. Я ему пыталась донести, что такое может быть, что это можно пережить, выйти на новый уровень отношений. Я могу понять все его чувства. У меня у самой был период, когда я думала, что не люблю его, что жить с ним невозможно. Не скажу, что я на тот момент много информации перечитала. Читала про стадии любви, "Пять языков любви". Поняла для себя, что дело скорее во мне, а не в нём, что работать надо над собой. Говорила ему об этом. Сказал, что вот видишь ты тоже меня не любишь, ты просто приспособилась так жить. .
Вот смотрите, давайте постфактум, но применим советы которые дают на форуме к тому, о чем вы написали.
Вы пытались донести - в теме Лучано, например, сказано, что разговор один, и всё. А постоянно разговаривать смысла нет.
Вы говорили о том, что вы начали понимать - а он сделал из этого вывод, что мол, ты меня учишь, если " ты тоже меня не любишь"
А на форуме, например, немало историй где описано примерно тоже самое, где видно что нет смысла "учить" словами.


И по своему опыту, и по тому, что тут пишут, ясно, что даже прочитав прямые советы, мы все норовим сделать по-своему, как нам кажется верным. Поэтому и нужно, думаю, себя понуждать читать ( с доверием), думать, стараться как-то учиться применять новое знание. Вот если вы сейчас увидите свои ошибки - то если их по-настоящему примите, то в будущем с большим доверием отнесетесь к ссылкам, и к тому что тут пишут.
Исцеление писал(а): Правда может я ленивая и эгоистичная, видела что в семье с деньгами тяжело и не делала ничего, на него надеялась.
А что вам, надо было идти деньги зарабатывать? Есть роли, сферы ответственности в семье, опять-таки, про это надо читать и с этим разбираться.
Вы вот ранее написали:
Исцеление писал(а): Предложила ему сходить в церковь. Он сказал, что за последние две недели был там раз пять, разговаривал с батюшкой и его не проняло.
В итоге, я поняла, что одного моего желания мало, нужно чтобы он внутренне поменялся, а он не хочет, или не может.
А сами вы ходите в храм? Если да - разговаривали с батюшкой?

Видно, что вас качает. Вы ведь сами вроде понимаете, что вашего желания мало. Так делайте то, что в ваших силах - читайте, учитесь. Не просто гоняйте по эн-ному кругу мысли, а читайте или правильные материалы по 2, 3, 10 , 20 разу, или статьи, беседы и т.д. разных авторов (но хороших) - что-нибудь, кто-нибудь, да достучится до вас, дойдёт. Кто-то может на природе останавливать бег навязчивых мыслей, кто-то моет посуду, и т.д.
Если не читали тут, почитайте https://www.perejit.ru/main/crisis
Знаете, я не перестаю удивляться - у нас сейчас, в эру интернета, множество хороших книг, статей, где всё расписано, разжевано.
А оказывается - нам всё равно очень трудно этим воспользоваться. Поэтому остается одно - стараться.
Исцеление
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 16 янв 2019, 00:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться в себе. Работа над ошибками.

Сообщение Исцеление »

 
Рассветная писал(а): Да, крайне сложно. Поэтому надо не доводить до состояния "уже". Обычно наша совесть подаёт нам знаки, и обычно они ярко горят в нашем сознании: "Стой!". Но мы их часто игнорируем, привыкаем не замечать... И входим в раж, когда самоконтроль уже фактически невозможен. Но это не само происходит - мы шаг за шагом позволяем страсти брать над собой верх.
А если учиться прислушиваться к себе, ловить эти стоп-сигналы и слушать их, можно останавливать себя на тех этапах, когда до "понесло" дело ещё не дошло.
Да, самоконтроль очень важен во всех сферах будь то общение с мужем, с детьми, с близкими, на работе. Чувства и эмоции(страсти) приводят совсем не к тому результату.
Исцеление
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 16 янв 2019, 00:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться в себе. Работа над ошибками.

Сообщение Исцеление »

 
Korbette писал(а): Боль это прививка.
Согласна. У меня такое ощущение, что я в каком-то суперускоренном режиме поняла и осознала, то к чему могла идти годами и не известно пришла бы или нет.
Korbette писал(а): И некогда особенно себя жалеть, дети растут, их надо учить, лечить, кормить, на кружки водить, да и собственным примером им показывать, где правда, а где ложь. Слаб человек, грешен. Простить и отпустить.
Да, ответственность за детей очень мобилизует.
И правда надо простить и отпустить. Ничего нельзя сделать, если другой человек не хочет. Он, наверное, сам должен дойти. А это или время, или какое-то сильное потрясение, очередной кризис.
Исцеление
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 16 янв 2019, 00:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться в себе. Работа над ошибками.

Сообщение Исцеление »

 
alkesh писал(а): Но теперь-то, когда в вашей теме вам дали ссылки, и много еще ссылок в откликах в других темах вы можете двигаться не только на ощупь, а более целенаправленно, ведь так? Вот и двигайтесь.
Стараюсь двигаться более целенаправленно. Читаю и темы на форуме, и статьи с дружественных сайтов. Пытаюсь и себя разобрать, и нашу семейную жизнь. Очень много неправильного вижу и со своей стороны, и со стороны мужа.
alkesh писал(а): А что вам, надо было идти деньги зарабатывать? Есть роли, сферы ответственности в семье, опять-таки, про это надо читать и с этим разбираться.
Читала о ролях мужчины и женщины в семье. Мужчина добытчик и защитник. Он и был таким. После того как я ушла в декрет, он открыл фирму и работал, обеспечивал нас. И вот уже пять лет он работал совсем без отпуска, с одним выходным в неделю или совсем без выходных.
И вот смотрите, понятно у женщины и мужчины разные роли в семье, а если кто-то из них, мужчина или женщина, выдохся? Жена не должна помочь мужу? Муж не должен помочь жене?
Или что тогда нужно? Каждый сам должен искать пути решения своих проблем? К примеру, муж тогда должен поменять работу? Жена должна по-другому организовать быт?
alkesh писал(а): А сами вы ходите в храм? Если да - разговаривали с батюшкой?.
В храм хожу очень редко. Муж мой тоже. На тот момент, просила его это сделать, потому что знаю, что плохого там точно не посоветуют. Почему его потянуло в храм не знаю.
Хочу ещё сказать, что раньше я посещала храм неосознанно, не было глубокой веры. Знаю, что если сейчас пойду в храм, это будет уже совсем по-другому. Не знаю как выразить свои мысли, но что-то во мне поменялось. Даже не имея глубокой веры, не умея молиться, в период острой боли просила Бога своими словами помочь, дать мира и спокойствия душе, и не знаю как, но это работает. Сразу становилось легче.
Кроме того с христианской точки зрения мне проще понять и принять мою ситуацию. С верой всё приобретает смысл.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Помогите разобраться в себе. Работа над ошибками.

Сообщение alkesh »

 
Исцеление писал(а):
Читала о ролях мужчины и женщины в семье. Мужчина добытчик и защитник. Он и был таким. После того как я ушла в декрет, он открыл фирму и работал, обеспечивал нас. И вот уже пять лет он работал совсем без отпуска, с одним выходным в неделю или совсем без выходных.
И вот смотрите, понятно у женщины и мужчины разные роли в семье, а если кто-то из них, мужчина или женщина, выдохся? Жена не должна помочь мужу? Муж не должен помочь жене?
Или что тогда нужно? Каждый сам должен искать пути решения своих проблем? К примеру, муж тогда должен поменять работу? Жена должна по-другому организовать быт?
Вы наверно встречали людей - и мужчин, и женщин, которые играют большую роль в каком-то деле, организации, и, действительно, видно что их роль велика, а остальные люди, они конечно тоже важны, но далеко не так, а без них "всё пропадёт". Так вот, среди таких людей есть такие, которые или резки, грубы с другими людьми или наоборот как бы выставляют из себя страдальцев "у меня нет времени ни на что, личной жизни нет , нет времени сходить туда-то" и т.д.
Есть еще другие проявления, но, думаю, вы поняли суть. Такие люди (а мы, наверно, почти все были, и бываем в такой роли, хоть может кто-то и недолго) считают что вправе обижаться, что другие "им должны", что "они заслуживают другого к себе отношения".
Вы, наверно, понимаете, что это неверно, нездорово, по-детски.

Но когда кто-то захочет помогать такому "лидеру" - этот лидер часто от помощи откажется, еще и рассердится, приревнует, забеспокоится о своем авторитете и т.д.
Жена, которая бросается вместо мужа зарабатывать деньги когда у него что-то не получается, даже если муж в ответ на её уговоры вроде как и согласен - думаете помогает мужу? Или себе, своим хотелкам (пусть и направленным на семью).
Муж, который учит жену как варить кашу, убирать дом и т.д. - думаете помогает жене быть спокойной, любящей женой? Или убивает в ней уверенность в себе? Да даже если он не учит, а просто вот взял, и начал по своей инициативе это делать. Это как, принесет благо жене? Благо семье?

Бывает по-разному, наверно. Когда муж совсем не может работать или на фронте, там - тогда да, жена вместо него что-то делает, зарабатывает, и т.д.
Когда жена совсем под гнетом домашних дел - муж может помочь, и нужно помочь. Но всё очень зависит от ситуации, нужно понимать, когда и что делать. Для этого, наверно, важны 1) близость между супругами 2) понимание про семью, про разницу мужчин и женщин.

Мне кажется, в вашей ситуации, когда муж всё время работал - вам нужно было помогать мужу и семье не зарабатыванием денег, а чем-то другим (чем - не знаю, нужно лучше понимать, что у вас тогда было в семье).

Наверно, вы читали "5 языков любви", там отчасти про это. Мы нередко с близкими людьми разговариваем так, как люди с иностранцами говорят. Т.е. мы продолжаем говорить на *своём* языке, - а чтобы нас поняли, говорим громко, говорим медленно, жесты какие-то делаем.. но по сути мы всё норовим сказать так, как мы привыкли, как на нашем языке. Как в анекдоте:
"Ду ю спик инглиш?"
"Йес, ай ду!"
"Поворачивай, поворачивай!"
Исцеление
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 16 янв 2019, 00:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться в себе. Работа над ошибками.

Сообщение Исцеление »

 
alkesh, прежде всего спасибо за внимание к моей теме!

Я думаю, что муж мой был бы не против, чтобы я помогала именно зарабатыванием денег. При этом он бы хотел оставаться лидером. У нас есть пара семей знакомых, в которых роль мужчины выполняет скорее жена. И соответственно, и общение выстраивается в этих семьях иначе, жена главенствует. Так вот муж мой говорил, что ему бы так не хотелось. Ещё ему не нравиться, что дети считают главной меня. Я не прививала им это. Так сложилось по тому что его они почти не видят, а со мной они всегда. Детям тоже нужно чувствовать что есть кто-то главный, кто руководит и несёт ответственность. Когда муж был дома, я говорила им, что решает папа, а не я.
У нас как мне кажется всего намешано. Вот вроде тут нас устраивает традиционная модель семьи, а здесь современная. И никто никогда не договаривался, о том кому какая модель семьи по душе.
Своей помощью я считала то, что по-максимуму даю возможность работать. Машину начала водить, чтобы мы сами могли ездить в поликлинику или к бабушке в другую область. Раньше он нас отвозил. Я знала, что ему порой катастрофически не хватает времени. И я радовалась, что мне теперь не надо его дёргать, отрывать от работы.
А ему оказывается, нужна была более конкретная помощь. Говорит, что я его считала рабочей лошадью. А я относилась именно как к добытчику, я ценила то, что он делает для семьи.
" Что ни делает дурак, все он делает не так")))

"Для этого, наверно, важны 1) близость между супругами 2) понимание про семью, про разницу мужчин и женщин."

Вот, наверно, ни того, ни другого не было... Я считала, что либо ты с чем-то миришься и соглашаешься, даже если тебе это не очень нравится, либо обсуждаешь, стараешься донести свою позицию. С моей стороны это так и было. А со стороны мужа, просто молчаливое недовольство. Какая уж тут близость.
О том что такое семья, для чего она нужна, что такое любовь, о мужских и женских ролях у нас разное представление. Он говорил о чувствах, что у него не осталось чувств. Я говорю, что любовь это выбор и действие. Для чего семья, по-моему, ни у кого из нас не было правильного представления.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»