Простить или отпустить?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Елена29
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 24 янв 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Калуга

Простить или отпустить?

Сообщение Елена29 »

 
Добрый день. Месяц назад узнала, что у мужа есть любовница и эти отношения длятся около полугода. Это мой второй брак. Мы прожили 11 лет. Детей нет.У меня сын от первого брака, уже взрослый. Изменения в его поведении заметила не сразу...Мы отдалились, отношения испортились, стала замечать его холодность и безразличие,(хотя раньше были общие интересы и увлечения), постоянно ходит с телефоном в руке, ни на минуту его не оставляет.Однажды ночью я залезла в его телефон и увидела переписку с ней...Как же было больно читать, что я его достала, как он её любит и никому её не отдаст, что хочет поговорить со мной и всё мне рассказать.Она тоже замужем, у них сын.Мой муж ждёт от неё ответа, уйдёт ли она от своего мужа или нет и тогда он уйдёт от меня.Они вместе работают. Утром я сказала, что всё знаю.
Он говорит, что полюбил её, а меня никогда не любил, что я была ему просто симпатична.Одиннадцать лет просто симпатична??!!Но что-то его держит рядом со мной. Я его люблю. Поэтому решила, что попробую его простить, дала ему время подумать, кто ему нужен, я или она. Дело в том, что живём мы в моей квартире, своего жилья нет ни у него, ни у неё (она живёт в квартире с мужем). Я вижу, что он мечется, не знает как ему быть..Идти им не куда, да и похоже любовница его не готова уходить из семьи.Да и по рассказам моего мужа эта женщина полная противоположность мне. Я домашняя, но стараюсь выглядеть хорошо. Дома в халатах не хожу, выгляжу младше своих лет. А они с ней вместе выпивают, у них общие интересы (работа), до моего мужа у неё было несколько любовников, с мужем у них свободные отношения.Каждый живёт в своё удовольствие.
Сейчас мой муж понимает, что серьёзного у них быть ничего не может, но выкинуть её из своей головы не может... Его к ней тянет.Да и финансовые трудности не позволяют им сейчас быть вместе. Получается, что я, как запасной аэродром, просто потому, что ему некуда идти. А как быть мне??? Он и от меня не уходит, и постоянно с ней переписывается. Каждый день обещает, что закончит с ней отношения, но ничего не происходит. Уже говорю ему, я так больше не могу жить, это же не жизнь, а ад. Ну если ты её так любишь - уходи. Пробуй начать другую жизнь.
На себя сейчас в зеркало смотреть не могу, превратилась за месяц в старуху, ни о чём думать не могу, всё валится из рук, мысли постоянно одни и те же (что они сейчас вместе). Я безумно устала, бесконечно реву. Не знаю, как выбраться из этого. Как перестать думать??? Молюсь Богу, чтобы дал только душевного спокойствия и равновесия, что приму любую его волю. Да, я очень люблю своего мужа, пыталась простить и начать всё сначала. Но к сожалению, это только моё желание. А чтобы начать с начала, должны приложить усилия оба.
Два дня назад сказал, что решил остаться со мной, но как мне вновь научиться верить ему, если теперь на свой телефон он поставил пароль. Объясняю ему, что это не нормально, что мне это не приятно, к тому же в соцсетях они по прежнему друзья,да и на работе видятся и общаются.И мне это безумно больно. Как мне верить ему? На что получила ответ - что всё будет именно так, ведь он выбрал меня и живёт со мной.
Муж человек не верующий. Я только сейчас стала серьёзнее относиться к вере..Стараюсь молиться почаще.. Прошу у Бога не сойти с ума от своих мыслей. Но не знаю как это сделать, это просто наваждение, сумасшествие какое то. Как пережить это? Поверить мужу, если он для этого ничего не делает? Помогите советом.
Диагностика семейных отношений
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Простить или отпустить?

Сообщение Elfriede »

 
Все просто, автор. Действуйте четко по алгоритму: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678
Один разговор, выставление ему жестких требований (в том числе и снять пароль с телефона, никаких "в друзьях", никаких контактов, первый же засеченный Вами после этого разговора контакт - он с вещами на выход сразу), жестких сроков (сутки, не более). Все его потуги потянуть время - трактовать как ответ в пользу любовницы. Сухо, холодно, жестко поговорите.
Вы его не спросили почему он решил остаться с Вами, когда Вас не любит, а к любовнице его тянет? Не бойтесь таких лобовых вопросов.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Простить или отпустить?

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте, Елена.
Елена29 писал(а): Поверить мужу, если он для этого ничего не делает?
Хорошо что вы и сами, похоже, понимаете, что нельзя, просто так, потому что он так сейчас решил - на словах-, поверить.
Должны быть дела, поведение, которое доказывает что предавший человек понял что натворил, и что он изменился. Т.е. стал другим человеком, по сути.
Вы читайте темы в этом разделе. Там много советов, и ситуаций похожих на вашу.
Елена29 писал(а): но как мне вновь научиться верить ему, если теперь на свой телефон он поставил пароль.
То есть он вернулся и при этом телефон поставил на пароль ? Это означает что верить ему сейчас нельзя.
Простить - это одно. Закрыть глаза , принять обратно как будто ничего не было - другое.
Он у вас прощения попросил? Прямым текстом?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Простить или отпустить?

Сообщение Narine »

 
Он вовсе не выбрал вас, он пока выбрал ничего не менять. Для вас это смертельно опасно.
Смотрели вы "Экипаж" Митты? Главный герой говорит там такие слова: взлететь невозможно, оставаться — погибнем. Выход один: будем взлетать.
Вот и у вас сейчас выход один: прогнать предателя. Да, вы будете страдать, очень страдать. Но зато вы останетесь целы, а рядом с ним погибнете. Разрушительны и губительны такие отношения для вас и, между прочим, для него. Ведь что получается? Человек обманул предал, а его спрашивают: тебе как лучше, к ней пойти или со мной остаться? И он чувствует: о, да я обеим нужен, как воздух необходим, и ничего такого страшного я вовсе не сделал. Я вообще герой! Чувствуете, как работает алгоритм усыпления совести? Не надо этому способствовать.
А если ему укажут на дверь и скажут: ты мне не муж больше, — тогда он получит адекватную оценку своему поступку. Адекватную, понимаете? Жена, оказывается, имеет достоинство. Есть у него где жить или нет, это вас касаться не должно ровно с того момента, когда он свернул налево. Помните, что вы жена, а не всепрощающая маменька. Это разные статусы и разная ответственность.
Не нужно входить в положение, не нужно понимать. Изменил — значит изменил. Понимать тут нечего.

Этот шаг форумчане назвали волшебным пенделем. Честно сказать, честнее, проще и лучше этого никто ничего не придумал.
А вы не вздумайте унывать! У вас есть чистая совесть, и как это драгоценно, вы оцените и поймете позже. Только держитесь!
anella
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 102
Зарегистрирован: 30 ноя 2018, 20:45
Пол: женский
Откуда: moskou

Re: Простить или отпустить?

Сообщение anella »

 
Так он уже вам и ей про вас высказал, все, что думает о вас .Какого вы еще снисхождения от него ждете ? Да еще манипулирует тем, что живет с вами , он живет с вами потому что больше негде и ему так удобно .
Елена29
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 24 янв 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Калуга

Re: Простить или отпустить?

Сообщение Елена29 »

 
Добрый день. Большое спасибо всем, кто написал.
Молчала так долго, так как решила всё таки ему дать шанс, чтобы всё исправить. Решила попробовать поверить. Но как оказалось - напрасно. Отношение ко мне никак не изменилось за эти несколько недель. Всё тот же холод и безразличие. За редким исключением один звонок в течение дня. По выходным уходил в гараж и пил там до ночи. А в будни после работы поест и на диван, и всё это практически молча. Мы как соседи. Нам не о чем стало разговаривать. К стати пароль с телефона он так и снял, как я не пыталась ему сказать о том, что это только рождает во мне сомнения в его честности. В ответ просто молчание. Спрашиваю, на что ты готов ради меня? Зачем ты остался? Сможешь уволиться с работы, чтобы не встречаться там с ней? В ответ тишина. Я отчётливо поняла, что человек меня просто не любит. Что ему наплевать на мою боль. Но мне нужен был какой то толчок, чтобы принять решение. Любовь или привычка, или зависимость засели во мне так глубоко, что я не могла на это решиться.
И вот вчера, какая то интуиция просто подсказала мне, что он с ней. На работе их вдвоём не было (разведка донесла). Звоню ему вечером, спрашиваю: "Ты где?". Отвечает: "На работе задерживаюсь". А по голосу чувствую, что человек выпивши. Ну в общем собрала ему вещи и ждала его прихода. Пришёл и очень удивился моему решению. Говорит, я правда на работе был. Я попросила его телефон, чтобы посмотреть с кем он созванивается. Он безоговорочно мне его дал. Он думал, что сотрёт вызовы и я ничего не узнаю, но я при нём заказала детализацию вызовов за месяц. Боже, они на связи почти 24 часа в сутки. И смс и звонки. И в выходные, и рано с утра, и вечерами. Сомнений как поступить у меня не оставалось. "Волшебный пендель".
Ночь моя прошла просто в каматозе. Просто не понимаю, с чего начать? Как вырвать его из своего сердца? Все мысли только о нём.Нет, звонить, или писать ему не собираюсь. Нам нечего больше обсуждать. Понимаю, что нас больше ничего не связывает. А подсознательно жду от него или звонка, или сообщения, хотя понимаю, что надеяться мне не на что. Меня просто НЕ ЛЮБЯТ!!! Я ему НЕ НУЖНА!!!
Господи, дай сил всё это вынести. Как перестать думать о нём? Мне не чем дышать. Слёзы льются без остановки. Как это вынести? Буду благодарна за любой совет.
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Простить или отпустить?

Сообщение Eila »

 
Здравствуйте, Елена! Очень хочется Вас поддержать. Прекрасно понимаю Ваше состояние, т.к. сама пережила и переживаю нечто подобное. И попытки простить и надежду, что можно восстановить отношения, и уход... Вам сейчас очень больно от предательства близкого человека и от того, что привычный мир Ваш рушится. Второе наверное даже более болезненно. И очень хочется, чтобы весь этот кошмар быстро прошел и стало как прежде. Вот так вот проснуться на утро и все кончилось, и солнце снова светит и на душе легко и милый рядом. Но так не получится, к сожалению как бы нам не хотелось.
Сейчас только от Вас зависит насколько быстро вы сможете выйти из этого кризиса и главное - с каким результатом! Предстоит работа - только Ваша работа ради самой себя. Засучите рукава, у Вас все получится!! И самое главное и первое, что лучше сделать - постараться принять ситуацию. Осознать, что все уже случилось. Позволить себе погоревать. Поплакать - это нормально, т.к. это период слез тоже проходит! А когда чуточку хотя бы полегчает, Вам нужно собраться с силами и направить все ресурсы на СЕБЯ! Вспомните про свои интересы, которые вы возможно забросили. Про близких, подруг. Мне подруги помогали, в острый период очень поддержали, дети много сил дают. Какие у вас были цели, мечты? Займите себя делами, чтобы не было времени отвлекаться на мысли, мы вот с детьми ремонт делаем недоделанный :)
Готовьтесь к разводу в материальном и юридическом плане, надо сейчас сквозь это горе поставить задачу, чтобы учесть все свои интересы, даже если вдруг случится чудо и с мужем у вас кардинально ситуация изменится, лишним не будет, если вы будете знать, что материально вы себя обезопасили, что у вас будет где жить и на что жить, это тоже даст Вам опору.
Отстранитесь от мужа, это сейчас как в ране открытой ковыряться. Говорить с ним, писать, соцсети, удалите его отовсюду - это только поднимает с души всю осевшую боль и эмоции. А вам надо успокоиться! И будет больно, сердце болит и на нем рана - это нормально, возможно придется себя иногда заставлять что-то делать, чтобы совсем не раскиснуть.
У меня однажды на первых порах был срыв, я после ухода мужа почти не плакала, но в одно утро с сыном был сложный момент, собирала детей в садик, они капризничали, я распсиховалась из-за пустяка, накричала на него, о чем сразу пожалела и стала до такой степени себя жалко, что жизнь моя разрушилась, их жизнь разрушена, слезы сами потекли ручьем полчаса не могла успокоиться. И вот я машинально копаюсь в сумке - хотела там что-то найти, телефон кажется - и мне попадается иконка, которую свекровь несколько лет назад подарила. Я в сумку ее тогда кинула и забыла, т.к. не сильно верующая. И вот на обороте там была молитва. Я сквозь эти слезы начала ее читать. И знаете, мне стало гораздо легче, горесть с души ушла! Спустя неделю я нашла возле работы церковь. Ходила туда во время обеденного перерыва. Поставила свечки за себя и детей, с открытым сердцем попросила, чтобы у нас с детьми было все хорошо, попросила прощения, хотя молиться особо не умею :) После этого правда на душе стало спокойней, появилось ощущение, что у меня теперь есть поддержка, не знаю как еще описать.
И потом я долго копалась в прошлом, сначала искала свои ошибки в браке (читала тут форум и статьи на дружественных сайтах о том, как на самом деле надо строить семью, какие ценности в ней и роли мужа, жены, какие вообще ценности в жизни у человека должны быть на первом месте), затем к теме греха пришла и нашла в себе много того, что делала не правильно как жена и как женщина и как человек, потому что не понимала как надо! А если не понимала, то и винить себя сейчас бессмысленно, я решила, что надо покаяться (я сейчас хочу исповедаться, хотя ни раз в жизни не делала, в вопросах веры я полный профан и новичок, поэтому прошу прощения если где-то не так формулирую мысли) и меняться! Мне сейчас кажется, что ко мне вернулись все мои грехи, словно бумерангом. Когда я причиняла другим людям боль и не задумывалась об этом, прошу прощения у этих людей мысленно, осознаю какую боль причинила им. Благодаря этому я поняла, что факт, что муж ушел - для меня это закономерный результат того как Я жила (и в браке и самое главное - до брака!). Конечно у мужей тоже есть свои косяки (в разводе участвуют оба) - но это им,мужьям, надо оставить, пусть человек сам со своей душой разбирается, а Вам надо разобраться со своей!
Я не говорю, что Вы в чем-то виноваты, но раз с нами такое происходит - наша задача, благодаря этому кризису, найти изъяны в своей душе и исправить их. Стать лучше, чтобы жизнь наша будущая была светлая и счастьем наполненная заслуженным! Я уверена, что вы справитесь, ведь все испытания даются нам по нашим силам! Главное стараться и увидите ДЛЯ ЧЕГО с вами это произошло. Обогатите свою душу работой над ней, и в итоге Вы не будете чувствовать, что вас обделили или обидели. Когда в результате этой работы Вы увидите, что стали богаче душой, приобрели, а не потеряли, тогда и отпустить ситуацию станет проще и легче! А о муже сейчас не думайте, как он там и с кем, это его теперь жизнь, пусть сам плюхается. Свое оно никуда от нас уйдет, а не свое отвалится. Ваша задача стать счастливой без него и чтобы это состояние не зависело от других людей и обстоятельств - это работа всей жизни? :) От всей души желаю Вам скорейшего выздоровления, не бойтесь пройти этот путь, смотрите в будущее с надеждой и пусть у Вас все будет хорошо!
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Простить или отпустить?

Сообщение Eila »

 
И еще, кроме общих слов поддержки... В ситуации сложившейся стоит все-таки на мой взгляд разбираться!! В первую очередь для себя - это и есть "работа на душой" , о которой я написала. Читайте литературу правильную, духовную, психологическую. Я тут на сайте много нашла ссылок на книги, статьи, аудиофайлы в других темах. Это по крупица позволило посмотреть на свою жизнь, увидеть причины и следствия моих поступков, начиная с детства и с моей родительской семьи. почему я такое допустила, почему такого человека в мужья выбрала... Сайт долго изучаю, чтение других историй и советы там для меня тоже своего рода терапия. Понимаешь, что ты не одинок, что не уникален. Видишь как развиваются в большинстве случаев события при таких условиях у других людей и реальнее смотришь на свою ситуацию уже. Читайте, осмысливайте! Это очень помогает и становится легче т.к. уже не винишь в сложившемся никого и простить становится проще и отпустить!
Елена29
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 24 янв 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Калуга

Re: Простить или отпустить?

Сообщение Елена29 »

 
Добрый день всем. Моя история так ещё не закончилась. После "волшебного пенделя" через несколько дней мужа простила и пустила домой. Дура. Не понимаю, или сильно люблю, или психологически очень зависима от него. Скорее второе. В наших отношениях ничего не изменилось. Всё также ему не нужна. Вижу и понимаю, что не любит. Но не уходит, так как жить негде, а мне его жалко.
С любовницей продолжает общаться и встречаться, выходные проводит не дома, да и вообще домой не торопиться, приходит поздно, поест и спать. При последнем разговоре, сказал, что её любит больше, чем меня. Но просит не гнать, пока не найдёт себе жильё. Жду уже неделю. Понимаю, что рядом с ним погибаю. Рыдаю каждый день. Когда его нет дома, схожу с ума, рисуя в своём воображении, что он с ней, что они делают, как он её обнимает и говорит те слова, что говорил раньше мне. А когда приходит домой, наступает какое то облегчение. Сказал, что хочет с ней жить, просто пока негде. Я самая настоящая дура.
Да, моя ошибка в том, что не родила ему ребёнка. Но ничего вернуть уже нельзя. А "фея" обещает родить. В общем в очередной раз решила выгнать. Насовсем.
Не знаю как выкинуть его из головы и из сердца? Отпустить не получается. Читаю разную литературу на эту тему, но меня хватает только на некоторое время. Сама ему не звоню, не пишу. Но в тоже время жду этого от него. Головой всё понимаю, но не знаю как вычеркнуть его из своей жизни.
Не знаю, чем буду заполнять пустоту без него. Хобби никаких нет, и не знаю, чем бы хотела заняться. Сын взрослый, у него уже своя жизнь.
Да и муж ведёт себя по идиотски. Типо, если у нас с ней ничего не получится, можно ли мне вернуться к тебе. Просто бред.
Понимаю, что он меня использует. А я как идиотка, всё на что то надеюсь.

Как преодолеть эту зависимость и не вновь не впускать его в свою жизнь?
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Простить или отпустить?

Сообщение KateLa »

 
Елена, добрый вечер! Я не знаю, как вы сможете выкинуть его из головы, если он будет постоянно мельтешить у вас перед глазами...
Нужно искать варианты и разъезжаться. С глаз долой - из сердца вон, знаете такую поговорку? Да, есть люди, которые умеют ставить стенку и не замечать даже того, кто рядом. Но вы явно не из тех.
Попытайтесь для начала спокойно и твердо объяснить ему, что вам тяжело находиться рядом и с ним и поскольку он виновник создавшейся ситуации, пусть решает свои жилищные вопросы сам, без привлечения вас.
Если это не поможет - сжать зубы, чувства и эмоции запереть в шкаф и просто гнать. Иначе потом будете очень жалеть, что не сделали этого сразу. Здоровье свое загубите, а оно вам еще понадобится. А ему все ваши жертвы как мертвому дробина.
Здесь почти все читающие и отвечающие пережили нечто подобное и почти все смогли, пережили и вздохнули с облегчением: с человеком, способным на предательство, расстаться лучше раньше, чем позже. Да, болеть будет еще долго, особенно тяжело первый год, но когда-нибудь вы вдруг почувствуете такую невероятную легкость и свободу, что даже смешно станет при воспоминании обо всех этих ваших сегодняшних метаниях. Смелее! Для преодоления зависимости требуется мужество и оно у вас есть, иначе не писали бы сюда. Мы все вас поддерживаем и понимаем, не унывайте, самое темное время перед рассветом ;)
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Простить или отпустить?

Сообщение Korbette »

 
Елена, не тужите. Все у вас наладится. Выставляйте блудника за порог с вещами и подавайте на развод. Чем быстрее это сделаете, тем быстрее пройдет состояние боли, быстрее пойдет выздоровление и наступит спокойная счастливая жизнь. Вы сейчас делаете только первые шаги на пути к себе настоящей. Делайте их смелее.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Простить или отпустить?

Сообщение Delfina »

 
Как преодолеть эту зависимость и не вновь не впускать его в свою жизнь?
Читайте на этом сайте статьи о любовной зависимости :
https://www.perejit.ru
И перестаньте себя жалеть и бояться боли. Первое правило при всех сложных решениях: себя не жалеть!
Втрое : двигаться! Пусть то будет домашняя работа или прогулка. Дома не сидеть, либо занимать себя дома физическим трудом.
Вот эти два правила действуют всегда!
Наша психика устроена так, что двигательная активность бодрит нас в целом.
Мужа ваш, конечно, обнаглел. Уважения к вам нет. Сочувствия нет.
Зря вы его жалеете и привичаете. Найдёт, где жить. А вам лучше думать о себе.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»