Как уйти от прекрасного мужа

[Ксю2019]

Всем здравствуйте. Такая ситуация. У меня муж (2й) - замечательный. Все в дом, семья на 1м месте, обеспечить необходимым, помочь, заработать денег, купить шубу, сделать ремонт - все идеально! Это не только мне, семья большая.Без проблем - мое шитье по ночам и прочее. Мой ребенок (общих нет, принял как свою) выносил мозг по-крупному - с милицией, плохой компанией - все терпелось. И умный, по рабочим делам нарасхват, профессионал, и т.д.Достоинства можно перечислять часами. Глобальный такой Мужик. Любая бы на моем месте тапки в зубах приносила.
До него я лет 10 была не то чтобы одна - кто-то рядом крутился, но он быстро взял под крыло, настроил, наладил, организовал. Показался похожим на отца- он был глубоким человеком, интересный в общении, в своей сфере незаменимый человек. И с тех пор началось: ура,мужское плечо, поможет, пошутит, расскажет, спланирует. Но по дороге в ЗАГС пришла мыслишка про сбежавшую невесту. Там было про "слишком правильно" и "я делаю не то", но мысль прогнала
Спать я с ним перестала через пару лет. Главное - чтоб было правильно: свет выключен, окна занавешены; старт только под одеялом, по-другому нельзя; тут не трогай и здесь; то что надо мне - мимо, на действия не реагируем, а разговоры мешают. Даже обниматься неприлично и "с чего это ты вдруг". Пыталась раскрутить по первости, потом плюнула. Лучше пусть совсем никак, чем...все равно никак. Жестоко, наверное, но просить одно и то же, а тебя не слышат - сложно.
Разделение м/ж конкретное. Я варю суп, шью штаны - он сверлит(умею много чего, но об этом никто, кроме близких, не знает. Не горжусь, просто к слову). Тк суп - это стандарт, то спасибо мне за это говорить не обязательно. Ну очень редко. Зато краны не текут и лампочки горят. Спасибо говорила, потом перестала.
И чем больше делается "мужского", тем меньше помощи по дому. Ее и так было не очень, но сейчас даже тарелка в посудомойку не убирается.
Вся инфа -из компьютера. Пару лет ужинали вместе, разговаривали. Потом пошло по кругу, стало скучно - сколько можно про одноклассников и армию слушать? Новости я и сама прочитаю, а больше ничего нет, нет новых впечатлений. Если у меня ничего криминального не случилось - это не новости. Сначала рассказывала, потом перестала. Проблемы на работе - это ж я не ногу сломала.
"Он же Гога...". Когда мне предложили стать ген.директором, единственный человек, который хмыкнул- мой муж, тогда он был зам. Обрадовался он, когда я из той компании ушла. Мечтал посадить дома, на удаленку, обслуживать их фирму, вот как чудесно - и борщ сварю, и зп получу. 2 года пытался. Не вышло (рассказывал, что 1ю жену научил и посадил на денежное место, а она все равно от него ушла, неблагодарная).
Я решила, что это шутка, когда он мне сказал "не надо говорить, что ты суп не сварила и не убрала, потому что тоже работаешь". Надеялась, что если я с работы позже, то к моему приходу чай нальет,это хотя бы приятно. Намекала. Нет, не шутка, чай так и не налили.
В гости надо собираться за неделю, иначе не готов. Но компании любит, там можно блеснуть(все в итоге сводится к наезженной теме, ее ближайшее окружение уже выучило, поэтому с одними и теми же людьми не прокатывает). Своих друзей нет, только мои, но к моим тоже надо ходить в гости, и зовут не за год. Звать перестали. Неуютно,отношение к людям странное: "умный, а такую либеральную чушь мелет". Я всегда была спокойна к полит.пристрастиям: человек имеет право думать, что хочет.И разница с папой стала очевидной: он любил людей, всегда замечал интересные качества, загорался человеком,сам искрил - на него как мотыльки на лампу слетались, минусовые мелочи характера не принимал во внимание. А тут наоборот: Вася хороший, НО... И этих НО почему-то гораздо больше, чем остального. Это оказалось заразно, стала за собой замечать критическое отношение к людям, незаметно случилось, постепенно. Меня это угнетает, я по жизни оптимист и хохотушка. Я ничего не хочу. Ни шмотку, ни краситься, ни в гости, ни в театр. (К нам аж 9 раз в году родственники приходят! Стол сделал специальный). Раньше у нас, а потом у меня всегда кто-нибудь да был-друзья,соседи забегали, дети тусили. Сейчас только с мамой по телефону вечером разговариваю.
Домой с работы - магазин - ужин: я с книжкой, он у компа или кино на большом экране. Поэтому с работы не тороплюсь.До него был года на 3 роман - я тогда на права сдала, сейчас уже 3г просрочены, не обновляла. (кто так ездит?А, лохматая за рулём, понятно); докачалась до кубиков, ин.яз по вечерам сама - сейчас не потеряюсь в любой стране; выглядела как конфета. Сейчас могу месяц джинсы не менять, пузо торчит - и все равно.
Он Всегда Дома.Ещё лет 5 назад поймала на мысли, что это раздражает.Хоть бы сходил куда-то.Вроде и не мешает - сидит у компа, а бесит
В отпуск всегда одна. Там я на 2 недели, но такая, какая есть. Крашусь, одеваюсь, люди, впечатления, сорвалась и побежала. Ну и привезла себе приключение.
Курортные романы - не мое, редко пошалить могу и даже совесть,честно говоря,не мучает - я живой человек и иногда чего-то хочется, но все с холодным сердцем, а тут- домой вернулась, муж встретил,думаю, это что за мужик в машине, зачем я с ним здесь??? Ну и понеслось,2года уже. Человек знал,что я несвободна, это не остановило. Мне и дома легче стало: там я на какое-то время какая есть, мне комфортно. Человек не то чтобы простой, но с ним безумно легко, и я как прозрела - что я с собой за эти годы сделала??? Я же не такая, никогда так не жила, почему не заметила, как в болоте увязла????В ужас пришла, конечно, потому что от себя такого поступка не ожидала - я вообще домашняя хорошая девочка.Даже не боялась что-то дома сболтнуть - 2 разные жизни.Там интересно, а тут просто мои вещи в шкафу.
Затеяли ремонт.А мне все поперек. Я на стенки бросалась - не хочу, и все. Выбор мебели и материалов по принципу "есть его вкус и есть неправильный".Надо было сказать "стоп, не хочу, давай это прекратим, все забирай - и шкафы, и обои, и сам уходи", так жалко стало - старается муж, для меня же. Сейчас дома неуютно, и ничего не хочется - расставить красиво, развесить.В гостиную захожу раз в неделю с пылесосом, мне достаточно
А другому надоело по 3ч вечером со мной пару раз в неделю общаться,ему и позавтракать со мной с утра хочется, и с друзьями познакомить. И мне тоже очень хочется, он интересный человек. А я - домой. С трудом,осенью еле уходила. И когда я поняла, что дошла до ручки,и "поживу у мамы", он решил общение сокращать.По некоторым признакам нашлась более покладистая дама. А с мужем я не могу больше, до тошноты. И там, видимо, тоже уже не могу, не на шею же вешаться - мол, я решилась, ухожу от мужа, только не бросай меня? Глупо, и я не с помойки.Об этом он не просил, про "новую семью" речь не шла, нас бы устроило просто общение в свободном режиме (меня бы устроило, во всяком случае. "Замуж" я наелась).
Думаю, почему я раньше это все не прекратила? Столько было звоночков.Малодушие?Побоялась что придется опять самой кран менять и электрика вызывать? Возможно.Но я не прагматичный человек, скорее наоборот. Зачем я вообще 10 лет назад согласилась?Надёжный тыл приняла за высокое чувство?Устала принимать решения?
Скандал будет страшенный, муж умеет бить аргументами, а после ремонта ещё и чеками может. (1я жена ушла после крупного вклада в ее квартиру.Я сначала не понимала, почему она это сделала - уйти от того,за кем, как за стеной, и любил он ее. Теперь прекрасно понимаю.Я с ней знакома, огонь баба, шило в попе острее, чем у меня - тоже не выдержала).
Может,не любила его никогда? Чтобы Я на кого-то другого посмотрела в браке или партнерстве - да ни в жизни! И всегда все вместе решали, обсуждали. Сейчас мне предлагают выбор из уже готовых вариантов, вплоть до подарков. Чем я думала?Почему себя не слушала? А сейчас в полном раздрае, все болит, и его, получается, предаю - как использовала,и другого человека, видимо, уже потеряю
Сумбурно,наверное, но сил нет больше. И что делать не знаю, мне далеко не 20, а встречать старость в такой компании не хочу.

Текст заменён, тема открыта. alkesh

[Сестра]

Ксю, правила форума допускают обьем текста не более 8 тысяч знаков, а у вас больше 11 тыс. Пожалуйста, сократите текст и разместите новую версию в разделе "Связь с администрацией форума". Текст будет заменён и тема открыта.

[alkesh]

Здравствуйте.
Вам, видно, очень хотелось ваше неприятия мужа выплеснуть, даже после сокращения текста, большая его часть о том как вашего мужа вы не могли и не стали принимать.
Сколько вам лет и сколько ему? Что стало с вашим первым браком? Как получилось, что у вас с ним нет детей? Сколько вы с ним женаты?

Курортные романы - не мое, редко пошалить могу и даже совесть,честно говоря,не мучает - я живой человек и иногда чего-то хочется, но все с холодным сердцем, а тут- домой вернулась, муж встретил,думаю, это что за мужик в машине, зачем я с ним здесь??? Ну и понеслось,2года уже. Человек знал,что я несвободна, это не остановило.

Т.е. мужу вы изменяете как минимум два года, а возможно и больше - трудно судить, про это вы не стали почему-то подробно писать.
Не понятен мне ваш вопрос - "как уйти". Вы ведь, по сути, уже давным-давно не с ним. После измен - тем более.
Боитесь взять на себя ответственность? (Вон, вы даже про своего любовника как сказали "Человек знал,что я несвободна, это не остановило" - а вы, вы что, кукла? Типа, чего он меня взял, не знает что ли что "не бери чужое".)
Боитесь практических трудностей?

Вы сформулируйте реальные, конкретные вопрос(ы) - говорят же, в четком вопросе половина ответа.
Пока, из написанного вами, видно, что муж ваш, действительно, достойный. А все те вещи, про которые вы столько написали - это то, что есть во многих семьях, и для их преодоления, для их принятия, необходимо усилие любить, идти на встречу.
Вы ведь и сами, похоже, несчастны от своей многолетней нелюбви. Неясно, как вам помогут измены, любовник и т.д.
От себя-то вы не убежите. Может пришла пора что-то про себя начать понимать?

[Ксю2019]

Простите за многобуквие, но я больше не могу думать внутри себя.
Я склонна к поведенческому самокопанию и обычно сама понимаю, почему я что-то сделала или нет, а сейчас очень боюсь, что понимаю неправильно и сделаю страшную ошибку.
Как раз один из важных критериев для "замуж" у меня и был, очень четкий - хочу ли я от кандидата ребенка. К моменту появления 2го мужа я с этим желанием перегорела (очень хотела 2го лет до 34, наверное, но на тот момент это было невозможно - собственно, не с кем, была в разводе и одна). Был разговор про детей, завел его муж - про предохранение, потому что детей уже не хочет, а аборт - это плохо. "Аборт" резанул, но раз я на этом не зациклилась, то не хотела, ведь раньше для меня это было очень важно. Гипотетически он - хороший отец, с результатом воспитания я знакома. На тот момент мне было 37, ему 39. Настаивал бы на избавлении от ребенка или нет в случае перспективы - не знаю. Но я оставила бы безоговорочно, даже если бы осталась одна. Спасибо за вопрос!
Практических проблем не боюсь, я долгое время только этим и занималась, что их разгребала: муж бывший вообще не помогал, ни физически, ни финансово. Скорее, мешал - пытался качать права и все такое (выгнала по классике - муж+лучшая подруга. Сначала пыталась прекратить и вернуть мужа - любила, и ребенок совместный, но все продолжалось и я не выдержала. Очень дружили семьями, было мерзко и грязно, а они потом год потусили и разбежались. Отходила долго и было пару лет дико тяжело в бытовом и финансовом плане, все, как по заказу, стало валиться и ломаться, чужие долги, наезды мужа -вспоминаю с ужасом, тогда думала, что не выгребу).Сейчас практические проблемы скорее раздражают, потому что я от них раньше очень уставала, но на фоне пройденного - мелочь, не боюсь.
Насчёт четких вопросов Вы абсолютно правы, на часть могу ответить легко. А где-то - тупик, не понимаю. Захотелось постоянства и устала разгребать все одна, включая ребенка, который вышел из-под контроля? Однозначно да. Пыталась найти человека, у которого интеллект выше среднего, занят делом, будет надёжным, будет участвовать в финансировании семьи, который не подставит (как бывший муж, например, который редко куда-то приходил вовремя) по ерунде, с которым можно и в лес и в театр, и в окружение (оно достаточно серьезное) впишется? Однозначно да. Нашелся такой человек? Да, он есть. Идеал. А вот дальше уже хуже. Видимо, я предполагала, что к этому замечательному набору автоматически будут приложены обнимашки, целовашки, и могучая пододеяльная сила вперемешку с романтизмом. Так? Видимо, да. Но это как раз приложено не было - вообще, совсем. Чистый прагматизм. И вот тут как раз и есть тупик, да? Потому что я пыталась хоть как-то расшевелить. Просто подойду и обниму, мне этого очень не хватает. Реакция - не то чтоб как на больную, но очень похоже. Максимум нежности со стороны мужа - ущипнуть за мягкое место, когда я посуду мою. (Кстати, в другом месте это все есть, и в полном наборе. С одноклеточным, пусть даже романтиком, я бы близко не стояла - пожалуй, там все, кроме театра. Насчёт скорой помощи я, честно говоря, не знаю - не было возможности проверить, я же не вводила в проблемы семьи, откуда ей взяться). Не поверите, я их даже сначала познакомить хотела, пока между нами ничего не случилось - думала, что прекрасная будет компания. А оно вон как вышло. Опять тупик, да?

[Narine]

Чтобы Я на кого-то другого посмотрела в браке или партнерстве - да ни в жизни!

Как может появиться такая фраза у человека, который имеет постоянного любовника и периодические любовные приключения?!

И вообще, вы очень много пишете как бы иносказательно. Вы-то, понятное дело, в курсе собственных событий и переживаний. А нам что — домысливать нужно?

[Ксю2019]

Чтобы Я на кого-то другого посмотрела в браке или партнерстве - да ни в жизни!

Как может появиться такая фраза у человека, который имеет постоянного любовника и периодические любовные приключения?!

Фраза появилась, когда появилась и проблема, для меня совершенно не свойственная. Я не имела обыкновения ранее залезать под тех, кто под себя приглашает (желающих было достаточно, но МНЕ это было и близко не надо - противно, не нужно - да как угодно. Даже в юности, когда подружки каждая уже по аборту успела сделать, я с сексом вообще была не знакома. Надеюсь, я понятно объяснила?). Как-то не мое это, в общем, такой стиль поведения. Объяснить ситуацию для себя могу тем, что я не получаю дома того, что мне нужно, поэтому и сорвалась. Дома, как я писала, хотя бы приближенного результата добиться нереально. (Мне очень сложно на сугубо личные темы писать, пусть это будет хроническая неудовлетворённость - хотя там много чего еще).
И очень сложно ощущать себя мерзопакостно, и непривычно с собой не дружить.

[Narine]

Надеюсь, я понятно объяснила?

Ну отлично, что мы заговорили наконец прямо, а не вокруг да около. Можно, конечно, (да и нужно!) избегать вульгарности.
Хорошо, вы для себя определили причину своей неверности: муж вам что-то недодал. Эту причину все изменники и называют: того мало, этого мало.

Но кто сказал, что брак — это некий сундук, из которого надо черпать и черпать? А вкладывать? Даже если взять чисто сексуальный аспект: а что вы сделали, чтобы понять причину его холодности? Может быть, вы не схожи темпераментами, и что же? Почему вы все забросили? Вы написали, что спать с ним перестали давно. Что же он? Согласился? Что вы?

Априори муж и жена — полное единство. Это и идеал, к которому нужно идти. Что вы предприняли, чтобы разузнать, что с ним? Если бы между вами было доверие, вы бы не зашли так далеко. Почему утрачено доверие?

Вы ведь и вправду огромный пост написали про него, про его несовершенства. А вы-то что?
И даже сейчас, когда вы разрушили брак, вы размышляете, как бы не прогореть, как бы не остаться с носом. Я против разводов, мне кажется, нужно стоять до последнего, испробовать все средства. Но бывает, что средства испробованы, а вы чужие все более и более. Тогда нужно обратиться к вашей истории: как случилось, что вы чужие, зачем же тогда впрягались в одну упряжь? Каждый хотел что-то получить? Ну вот и результат. И разве не сами супруги виноваты в том, что нет никакого фундамента у их дома?

Но у вас все иначе. Вы давно развалили брак. Не умею читать мысли и не знаю, что вы вкладывали в слова "редко пошалить могу и даже совесть,честно говоря,не мучает - я живой человек и иногда чего-то хочется", но если речь идет о мимолетном сексе, то брака нет с самого первого раза. Спасибо кому надо сказать, что у вас нет мужа? По-моему, самой себе.

То в посудомойку он тарелку не ставит, то в гости не ходит или не так ходит… Он вашего ребенка из проблем вытащил! За одно это нужно быть ему благодарной и всю жизнь учиться его любить. Каждый день. По шажочку. Эх вы…

[micha]

Надеюсь, я понятно объяснила?)

Мне кажется грубовато по отношению к человеку, который вник в вашу ситуацию.
Вас обидели вопросы? Но вы же хотите реального взгляда на проблему, а не советов в стиле глянцевых журналов "если это любовь, то позволено разрушать семью, вы достойны женского счастья, за счастье надо бороться и проч. бла-бла-бла"? Вы это хотите от нас услышать?
Если нет, то тогда давайте честно и без обиняков.

Даже в юности, когда подружки каждая уже по аборту успела сделать, я с сексом вообще была не знакома.

Вы даже не представляете, насколько эта фраза стандартна для прелюбодеев. Когда-то моя бывшая жена, уже имея любовника, приходила домой и рассказывала мне сериал про то, как у них на работе одна женщина спит с самым большим боссом. И такая она и сякая. А между тем, у той женщины мужа не было, а моей бывшей был я, но она искренне считала себя лучше, чище, чем те... другие.
Вот вы написали большой пост, и все про мужа.А ведь непростой ваш текст. Другая бы мужа ругала такой-сякой, а у вас похвала мужу и только потом, в конце, про постель и как-то совсем незаметно, у вас есть мужчина. Вы хотите себя выставить жертвой обстоятельств, мужа люблю, уважаю, ценю, но... наивная. И прямо это объясняете мол думала что к золотым рукам будет приложено и еще кое-что золотое но...
Я думаю, что все это лукавство. У вас уже был ребенок и не такая вы наивная.
Знаете, пользоваться мужем и иметь любовника это подло. Чем бы вы там это не объясняли. Не нравились супружеские отношения, надо было развестись и найти такого, с кем бы вам нравилось. А вы человека предали, а себя оправдали. Вам бы порвать отношения с тем, золотым ниже пояса, да покаяться. Да мужа постараться понять.

[alenushka]

Ох,автор, вы о себе и напридумывали. Меньше мечтаний - меньше проблем бы было. И ловко то у вас все так выходит, перетекает из слова в слово, из мысли в мысль идея об идеальном, но приземленном мужчине, о вас, надломленной в полете бурями бытовых житейских драм.

Есть в вас что-то такое, по настоящему театральное и не реализованное.

А теперь о простом и бренном.
Идеальных людей нет. От слова вообще. То, что вы написали про мужа - и вовсе набор отдельных практико-бытовых качеств, составляющих только часть портрета положительного мужа. Никто не отменял ответственность моральную за семью, уважение, принятие другого, потребность расти в отношениях и т.д. И как раз тут то до идеальности вашему идеальному далеко, и никто не сказал, что это менее важно. Но не о муже вашем речь - не он на форум обратился. Тут речь о том, почему вы все время нажимаете на тему "идеального мужа". По моему, муж ваш - обычный человек с минусами и плюсами. Или тема идеальности вам важна для "драматизьму" ситуации?

Так нет никакого драматизма. Есть ваши мечтания и метания.Есть разлад в общении в семье. И есть банальный поход налево.

Говорите, хохотушка и оптимиста была? Так была или казалась себе такой? Была бы - продолжала бы быть такой, и мужа заразила бы или нет своим оптимизмом- второй вопрос, но сама бы "не сдулась". А так - за все хватались понемногу- то вождение, то фитнес, то языки.. А потом бросали, потеряв интерес. А виноват кто? Ну конечно же муж. Задавил. Ну не может же быть такого, чтобы это вы были безответственной, не цельной, не понимающей - а чего вообще вы в этой жизни хотите. И представления о семье у вас правильные - никогда бы вы себе не позволили погуливать налево, если б не муж каменный. Это ж всем понятно, что он виноват. А вы - чистая, честная, целеустремленная, любящая и уважающая людей личность. Ну, глубоко в душе.

Научитесь не лукавить. С собой в первую очередь.
То, что не сложилось у вас с мужем взаимопонимание - половина вины на нем, а половина - на вас: значит не рассмотрели, не почувствовали, не нашли подход, не умеете себя и свои потребности выражать, не умеете слышать и серьезно относится к его потребностям.
А не изменяет тот, кто не изменяет - по любой причине и в любых обстоятельствах. И да- такие есть. А если у вас не получилось- то дело в вас, а не в муже.

[Ксю2019]

Во 1х - спасибо за комментарии.
Во 2х - не хотела никого обидеть, некорректный оборот получился. Не специально совершенно, не заметила.
Если можно, я без ссылок, сразу ко всем комментаторам обращусь.

Доказывать, что "я не такая, я жду трамвая, вся в белом пальто", не буду. Множество вещей, которые я прочитала, готова принять на раз, я их сама себе говорю, какие-то даже в более жёсткой форме, а с какими-то не согласна, потому что я здесь не расписываю частности, которые иногда здорово влияют на жизнь, так скажем, а основной общий план (может быть, поэтому и возникло ощущение театральности и немножко получилось так, что если бы меня муж на скамейке в парке и босиком зимой не подобрал, то вообще неизвестно, что бы из меня, корявой, выросло).
Я по-честному пытаюсь разобраться, почему я в сотне случаев говорила нет, а в одном - согласилась, и это принесло такие последствия. То ли потому что зря согласилась, то ли, наоборот, не зря и это было правильно.
Буду разбираться дальше. Спасибо.

[alkesh]

Я по-честному пытаюсь разобраться, почему я в сотне случаев говорила нет, а в одном - согласилась, и это принесло такие последствия. То ли потому что зря согласилась, то ли, наоборот, не зря и это было правильно.
Буду разбираться дальше. Спасибо.

Чтобы разобраться по-честному, нужно еще по-честному стараться, прилагать усилия.
Ну вот представьте, вот даже возьмем как пример ситуацию с вашей дочкой когда-то. Ведь многие люди могли по-честному попробовать помочь - наморщить лоб, пять минут подумать, даже кого-то спросить. А потом сказать себе (и вам): "Я честно не знаю, как помочь". И всё, тема для них закрыта. И ведь не придерешься, правда? Ведь человек по-честному старался, да?
А можно стараться ещё больше, и ещё больше, напрягаться - и человек так делает, если ему не всё равно. Вот ваш муж так делал.

А вот вам не хочется напрягаться, стараться. Вернее так: вам легче, безопаснее стараться прокручивая у себя в голове одни и те же мысли сто раз. И страшно заглядывать в себя *по-настоящему* - путем раздумий над словами которые вам написали.
Судя по-вашему ответу, вы ушли в глухую оборону (в неё можно уходить разными способами).

Поймите: эта тема для вас, не для форумчан. Почитайте истории на форуме - тут их тысячи, очень много разных.
И те, кто вам отвечают - тоже делали ошибки в жизни, и много, и разные.

Я по-честному пытаюсь разобраться, почему я в сотне случаев говорила нет, а в одном - согласилась, и это принесло такие последствия.

Скажу на это просто свое мнение. Может быть вы нутром поняли, что муж ваш вел себя по-мужски, и как тот, кто кто может быть хорошим, настоящим мужем. Другое дело что уже замужем за ним вам решили что это не семья, что это не нормально, что должно быть по-другому. И это сигнал того, что вы не понимаете, что такое настоящая семья.
Скажите, вы из полной семьи? Какие отношения у мамы с отцом, изменял он? Какие отношения у него с вами?

Характерно очень то, как вы пишите про то, что всё можете. Но в том-то и дело, что, по сути,
и женщина может научиться всему, делать любую работу - трубы, трактора чинить и т.д. (и в войны женщины это всё делали!).
И мужчина может готовить, шить (сколько портных было!) и т.д.
Труднее и ценнее как раз научиться любить, жить семьей.
Про семью тут, например, написано. https://www.realove.ru/main/family
И еще, судя по ожиданиям которые у вас были относительно мужа, и претензий к нему - вам стоит прочитать "Мужчины с Марса, женщины с Венеры".

Как раз один из важных критериев для "замуж" у меня и был, очень четкий - хочу ли я от кандидата ребенка. К моменту появления 2го мужа я с этим желанием перегорела (очень хотела 2го лет до 34, наверное, но на тот момент это было невозможно - собственно, не с кем, была в разводе и одна). Был разговор про детей, завел его муж - про предохранение, потому что детей уже не хочет, а аборт - это плохо. "Аборт" резанул, но раз я на этом не зациклилась, то не хотела, ведь раньше для меня это было очень важно. Гипотетически он - хороший отец, с результатом воспитания я знакома. На тот момент мне было 37, ему 39. Настаивал бы на избавлении от ребенка или нет в случае перспективы - не знаю. Но я оставила бы безоговорочно, даже если бы осталась одна. Спасибо за вопрос!

Вы вот сказали спасибо, но ответ-то ваш говорит только о том, что еще детей вы не хотели, или, точнее, вам было всё равно.
Если бы вы хотели всё могло бы быть по-другому. Знаете сколько женщин уговорили мужей, например? И те, хоть и были против, потом были счастливы рождению ребенка.
По этому ответу, и по другим ответам, такое впечатление, что вам, по сути, всё равно. Т.е. вы может это про всё это думаете, мысли гоняете, но по-большему счету вы ничего не делаете по-своей инициативе, под свою ответственность.
Муж сказал не хочет детей, ну и ладно. Любовник попался который не остановился перед тем, что вы замужем - ну и ладно, зачем самой останавливать.
Вы задумайтесь честно про свою жизнь - вспомните, в какой момент вам стало всё равно в вопросах, которые на самом-то деле очень важны.

[Ксю2019]

Я в своей жизни много чего не хотела, но все равно делала, и много за что отвечала. Но дети - немножко из другой области, это не пол помыть или на работу пойти через нехочу, например. Эт вещи близко не стояли. Надо было заставить себя захотеть ещё одного ребенка? Это как? Не хотите, но вы должны? Я должна была работать над собой и захотеть, потому не хотеть - это что, неправильно, неприлично? Я не имею права на такое решение? И раз уж ребенка не захотела, то со мной все понятно, значит мне вообще все всегда все равно. Логично, конечно. Написала я тут далеко не все, что у меня в жизни происходило, и с детьми в том числе. Есть вещи, которые вообще лучше не трогать, поверьте мне на слово.

[Narine]

Послушайте, Ксения, вы многое придумываете себе, а в ответах такого нет. Не хотели ребенка — и хорошо. Дело хозяйское.
Но ваша манера общения, честно говоря, коробит: вы нам всем будто одолжение делаете. Кажется, вы сюда явились по своей воле, никто ведь не зазывал?

Не нужны ваши подробности, тоже поверьте на слово. Опыт форума в целом и каждого из нас в частности позволяет уяснить ситуацию без каждого чиха. Тем более вашу — все достаточно подробно и красноречиво.

Есть у вас к форуму еще вопросы?

[Ксю2019]

Добрый день.

А вы знаете, помогло. И очень странным для меня путем. Я обычно все всегда сама решала и разгребала, от и до, от косяков на работе до оторопи от вереницы похорон, одно за другим - не каждый раз подружка знала, что у меня происходит. Почему вынесла в эфир в этот раз - понятия не имею, видимо, сорвалась и действительно очень устала. Прочитала со стороны свое, прочитала ваше, по нескольку раз, поняла, что такого несусветного бреда в огромном количестве давно не видела))) Разве ж я дура? Я - умница, красавица, фея, лучше всех, как вы могли подумать, вы меня не знаете, ну и все такое.
В общем, что-то отомкнуло и я из тумана выпала.
Вчера с мужем вечером блинов наелись с вареньем, насмеялись, насиделись, я от этого получила искреннее удовольствие, какого давно не получала, и вообще все прекрасно. И что это такое было со мной - одному Богу известно. Наверное, помешательство. Так что спасибо всем, кто проявил внимание и ответил. В голове светло, на душе спокойно, муж - самый лучший на свете. Думаю, вопросов к форуму больше нет. Ещё раз спасибо, от души!

[KateLa]

Автор, добрый день. Я и по первому посту заметила, а по последнему еще больше - у вас вся жизнь на эмоциях. А эмоции - вещь непостоянная, сегодня - так, а завтра - эдак. У вас нет никаких твердых жизненных принципов, и это плохо. Потому что доверять эмоциям - дело гиблое, заведут туда, куда Макар телят не гонял. До какого-то времени человек удерживается от "дурных" поступков страхом (верующие люди говорят: совесть), но когда рубеж перейден - хочется все большего... Рано или поздно это отсутствие принципов вкупе с излишней эмоциональностью приведет вас к очень большому крушению, и это не пророчество, а опыт поколений. Почитайте статьи психологов на эту тему.
Очень советую вам, пока не поздно, сесть и обдумать, ЧТО для вас действительно важно и почему, и сделать соответствующие выводы...