моя история

[Полина Ромашка]

Я родилась и всю жизнь жила в полноценной семье. Мы с братом желанные и любимые дети. Родители при нас никогда не ругались, в доме был достаток, родители всё для нас с братом делали.
Закончив школу, я уехала поступать в институт в Москву с подругой детства. На пятом курсе встретила моего будущего мужа в компании общих друзей. Он был тоже приезжий, снимал с другом квартиру, старше меня на год. Ухаживал за мной настойчиво, через 2 месяца стали вместе снимать квартиру. Через 9 месяцев подали заявление и сыграли свадьбу.
Через 3 года узнали, что он не может иметь детей. Этот день до сих пор помню, он мне позвонил, забрав свои анализы и поговорив с врачом. Он меня сразу спросил: ты теперь меня бросишь? Я ответила: конечно нет, будем лечиться и всё будет хорошо. Я пыталась возить его по клиникам, он так ни разу нигде толком и не пролечился. Записывала к врачам, а он не приходил на прием, как он потом объяснил, самим было тяжело на съемной квартире, а ты еще детей хотела. Менял работу постоянно, вечно его что то не устраивало, характер у него взрывной. Я работала на одном месте, росла по карьерной лестнице, провожала своих подруг в декрет, встречала из него и снова провожала во второй раз, а то и в третий и каждый раз слушала напутствие, сидя на их стуле, который обязательно должен принести мне удачу…Но я так и не забеременела.
Через 5 лет после свадьбы в наших отношениях наступил тяжелый момент, мне хотелось ребенка, а ему зарабатывать. В принципе нормальные желания, но мы со своими мыслями как-то жили сами по себе. Он мне предложил купить квартиру в ипотеку, что мы в ней пропишемся и сможем встать на квоту ЭКО, он знал чем меня можно зацепить и я согласилась. С квартирой всё завертелось и через месяц мы переехали в свое жилье. Обещание про квоту тоже быстро забылось. Опять у него проблемы с работой и вечно, какие то причины, стал часто выпивать.
За 13 лет брака муж трижды поднял на меня руку и все три в состоянии алкогольного опьянения. Третий раз случился на отдыхе за полгода до расставания. Это был долгожданный отпуск, и он был спланирован до мелочей, НО муж всё испортил. Как он потом объяснил, что это были просто понты…Я не смогла от него тогда уйти, потому что по возвращению из отпуска у него произошла травма колена и нужна была срочно операция. Три месяца он просидел на больничном, каждый вечер я приходила с работы и видела, как он довольный с пивком сидит смотрит телевизор. Правда хотя бы по дому начал помогать, пропылесосит раз в неделю, кушать приготовит. Когда он был на больничном мы ходили в клинику (по его инициативе впервые) и узнавали условия ЭКО. Он сказал, что хочет ребенка, созрел в 35 лет. Мы всё узнали, но дальше дело не пошло, потому что придя на консультацию поняла, что я не хочу воспитывать ребенка с ним. После того, как он вышел на работу, через неделю, у нас случился сильный скандал. Он был пьян и рассказывал мне, что плохая жена, и он больше не хочет со мной жить. Когда он был на работе я собрала необходимые вещи и ушла от него. Написала в записке, что просто прошу за всё прощения, в трех словах. У меня было только одно желание никого не видеть и не слышать. Я позвонила родителям и сказала, что хочу уйти. Для них это было полным шоком, я никогда не рассказывала о наших скандалах, то что он на меня руку поднимал, думала мы сами должны разбираться в наших отношениях. Родители сразу же сказали, что у меня есть родительский дом, где меня всегда ждут и я купив билет уехала на 10 дней к ним. У меня был выключен телефон и муж не мог мне позвонить. Он позвонил моим родителям, был пьян. Он рассказал моему папе о том, что он меня бил, рассказывал это с неким удовольствием, матерился, угрожал…Противно это вспоминать. После разговора, папа спросил меня со слезами на глазах, дочка ты почему это терпела? Почему жила с этим жестоким человеком? Ответа я так и не нашла в своей голове, мне было стыдно.
Я не просто так начала свою историю с моего детства и о семье, в которой я воспитывалась…Сейчас, когда уже прошло больше месяца с того дня, как я ушла все более менее успокоились, муж умоляет вернуться, говорит, что понял все свои ошибки, что будет работать над собой, будет сдержанным, просит ему помочь в этом. По прежнему заботится обо мне (это его очень положительная черта) по телефону правда )) Начать жизнь с чистого листа, родить ребенка, но только не разводиться и что жалко квартиру, за которую так долго платили ипотеку, делали ремонт вместе, вкладывали душу.
Родители говорят, что решать, конечно, мне, но они не верят в то, что этот человек изменится. Если он поднял руку три раза, то будет и четвертый и т.д.
Про себя скажу, что главной моей ошибкой было все эти годы в браке, что много уступала, молчала (только последние года три стала выговаривать то, что мне не нравится), обиды копила. Сейчас я живу на съемной квартире, а он в нашей квартире. Однажды предложил съехать, типа как мужчина поступить, но когда я сказала, съезжай, уступи мне я же девочка, он разговор замял и всё.
У меня сейчас двоякое мнение на эту ситуацию: во-первых, он оскорбил моих родителей, которые ни в чем не виноваты, облил их грязью и вернувшись к мужу получается (для меня) как согласиться с оскорблениями; во-вторых, страх, что пожалею потом о том, что шанса не дала ему всё исправить, квартиру придется банку отдать, тоже жалко и деньги заплаченные за нее и силы.

[Elfriede]

Автор, пожалуйста, сформулируйте свои вопросы к форуму.

[Полина Ромашка]

Автор, пожалуйста, сформулируйте свои вопросы к форуму.

У меня сейчас двоякое мнение на эту ситуацию: во-первых, он оскорбил моих родителей, которые ни в чем не виноваты, облил их грязью и вернувшись к мужу получается (для меня) как согласиться с оскорблениями; во-вторых, страх, что пожалею потом о том, что шанса не дала ему всё исправить.

Хотела бы попросить помощи оценить ситуацию со стороны и дать совет, как лучше поступить?

[viktoriska]

Уважаемая Автор, а вы консультировались с юристом по поводу квартиры? Может все-таки можно ее продать, а деньги разделить? Ваш муж показал себя человеком агрессивным, к тому же пьющим. Я бы сто раз подумала, прежде чем вернулась бы и дала второй шанс. Жизнь всего одна.

[Полина Ромашка]

Уважаемая Автор, а вы консультировались с юристом по поводу квартиры? Может все-таки можно ее продать, а деньги разделить? Ваш муж показал себя человеком агрессивным, к тому же пьющим. Я бы сто раз подумала, прежде чем вернулась бы и дала второй шанс. Жизнь всего одна.

С юристом не консультировалась. Муж категорически против что либо делать с квартирой, сказал, что если я подам на развод квартира не достанется никому. У нас долевое участие, по 50% в собственности у меня и у него.

[Elfriede]

С юристом не консультировалась. Муж категорически против что либо делать с квартирой, сказал, что если я подам на развод квартира не достанется никому. У нас долевое участие, по 50% в собственности у меня и у него.

А Вы не спросили как он собирается обеспечить это "никому"? Взорвет ее?
Автор, ну, Вы же понимаете, что его заявление насчет квартиры - чушь, что ничего он с ней не сделает, и при разводе ее все равно разделят.

Смотрите, как он удобно устроился - живет в вашей совместной квартире, а Вы снимаете жилье за свои деньги, хотя в квартире есть 50% Вашего собственности. Не хотите поменять ситуацию?

И, пожалуйста, сформулируйте вопросы к форуму. "Посмотреть на ситуацию и посоветовать" - плохое начало для работы. Определитесь что Вы хотите, какие у Вас есть проблемы, что считаете необходимым предпринять, и это уже можно будет обсуждать. Это будет уже Ваше видение ситуации, и Ваши приоритеты, а не чужие истории исходя из нарисованной Вами картины.

[Полина Ромашка]

А Вы не спросили как он собирается обеспечить это "никому"? Взорвет ее?
Автор, ну, Вы же понимаете, что его заявление насчет квартиры - чушь, что ничего он с ней не сделает, и при разводе ее все равно разделят.

Смотрите, как он удобно устроился - живет в вашей совместной квартире, а Вы снимаете жилье за свои деньги, хотя в квартире есть 50% Вашего собственности. Не хотите поменять ситуацию?

Никому не достанется он имеет ввиду, что никто из нас не останется в ней, а банк её продавать будет.

Да, 50% есть моих, но не считаю нужным трепать себе нервы и жить с ним под одной крышей из принципа. Я решила, что мои нервы важнее и если он не хочет уходить, то уйду я. По мужски он поступить он не хочет-уступить женщине, но я и сама бы в ней не осталась, потому что он так бы и приходил трепать мне нервы, сейчас он не знает мой адрес и мне спокойнее.

[Полина Ромашка]

И, пожалуйста, сформулируйте вопросы к форуму. "Посмотреть на ситуацию и посоветовать" - плохое начало для работы. Определитесь что Вы хотите, какие у Вас есть проблемы, что считаете необходимым предпринять, и это уже можно будет обсуждать. Это будет уже Ваше видение ситуации, и Ваши приоритеты, а не чужие истории исходя из нарисованной Вами картины.

Так картину и проблемы я описала, по-моему очень подробно.
Что предпринять: так я уже предприняла-ушла от него.
Что я хочу: как и все, быть счастливой женщиной, стать матетью.

[Elfriede]

Так картину и проблемы я описала, по-моему очень подробно.
Что предпринять: так я уже предприняла-ушла от него.
Что я хочу: как и все, быть счастливой женщиной, стать матетью.

Автор, Вы написали ровно следующее:

У меня сейчас двоякое мнение на эту ситуацию: во-первых, он оскорбил моих родителей, которые ни в чем не виноваты, облил их грязью и вернувшись к мужу получается (для меня) как согласиться с оскорблениями; во-вторых, страх, что пожалею потом о том, что шанса не дала ему всё исправить.

Хотела бы попросить помощи оценить ситуацию со стороны и дать совет, как лучше поступить?.

Это не заявка на Вашу работу с ситуацией (см. Правила форума), а запрос: "Сочиняйте мне свои предложения, а я буду их перебирать." И волшебных таблеток тут не выдают, чтобы Вы сразу стали счастливой женщиной и матерью.

Да, Вы сделали шаг - ушли от мужа,но это часть дела, дальше-то что? Вы сама какой видите путь к тому, чтобы стать счастливой женщиной? Никто за Вас "дорожную карту" разрабатывать не будет. Вам самой надо потрудиться, а потом можно и на форуме обсудить.

[Delfina]

После разговора, папа спросил меня со слезами на глазах, дочка ты почему это терпела? Почему жила с этим жестоким человеком? Ответа я так и не нашла в своей голове, мне было стыдно.

А ведь полезно поискать ответ на этот вопрос. Это уже про вас, а не про мужа. Полезно копаться не в чужой голове (как он мог, почему так поступил), а в своей.

. Он меня сразу спросил: ты теперь меня бросишь? Я ответила: конечно нет, будем лечиться и всё будет хорошо. Я пыталась возить его по клиникам, он так ни разу нигде толком и не пролечился. Записывала к врачам, а он не приходил на прием, как он потом объяснил, самим было тяжело на съемной квартире, а ты еще детей хотела.

Это тоже про вас. Зная о диагнозе мужа, вы остались ему верной и любящей женой. Сейчас, конечно, есть надежда на медицину, а так стали бы жить с ним, не имея надежды, зная, что детей в этом браке не будет?
Мужу похоже детей не очень хочется, иначе он бы прошёл лечение.

[Полина Ромашка]

А ведь полезно поискать ответ на этот вопрос. Это уже про вас, а не про мужа. Полезно копаться не в чужой голове (как он мог, почему так поступил), а в своей

Я не решительный человек по жизни, поэтому долго решалась, что бы уйти. Я очень жалею, что не сделала этого раньше, хотя бы профилактика ему была, встряска. А сейчас мне так хорошо одной, что уже и не хочу возвращаться. Приехала в нашу квартиру, чтобы вещи необходимые взять, а в душе ощущение, что в гости.

Это тоже про вас. Зная о диагнозе мужа, вы остались ему верной и любящей женой. Сейчас, конечно, есть надежда на медицину, а так стали бы жить с ним, не имея надежды, зная, что детей в этом браке не будет?
Мужу похоже детей не очень хочется, иначе он бы прошёл лечение.

Надежда была всегда, ему нужно было просто пролечиться, но он этого не сделал. А я дура была, что героизм проявила, не хотел лечиться - надо было уходить. Мы с ним на эти темы пытались разговаривать, но всё переходило в скандал.

[Полина Ромашка]

Да, Вы сделали шаг - ушли от мужа,но это часть дела, дальше-то что?

Пока ничего, прошел месяц, живу себе и радуюсь жизни, как будет дальше не знаю. Жду когда у него и меня эмоции поугаснут, чтобы с холодной головой решение принять. Он названивает целыми днями, проходу не дает.

Вы сама какой видите путь к тому, чтобы стать счастливой женщиной?
Никто за Вас "дорожную карту" разрабатывать не будет. Вам самой надо потрудиться, а потом можно и на форуме обсудить.

Так я и тружусь сама, просто ошибок делать не хочется. Его родственники, понятное дело, твердят, чтобы я возвращалась-всё разрушить просто, а создать тяжело!!! Мои родственники - он никогда не изменится, уходи и не думай! Поэтому хочется мнение со стороны!

[Elfriede]

Пока ничего, прошел месяц, живу себе и радуюсь жизни, как будет дальше не знаю. Жду когда у него и меня эмоции поугаснут, чтобы с холодной головой решение принять.

Это очень правильный ход - отделиться и дать себе время принять решение с максимально холодной головой.

Он названивает целыми днями, проходу не дает.

Вы зачем берете трубку? Судя по Вашему заглавному сообщению, муж живет в другом городе и не может обивать Вам пороги?Если так, то почему не поставили в ЧС телефон и прочие средства коммуникации, предупредив его, чтобы Вас не беспокоил на период принятия решения? Вам его звонки мешают вернуть себе полную ясность мысли.

Так я и тружусь сама, просто ошибок делать не хочется. Его родственники, понятное дело, твердят, чтобы я возвращалась-всё разрушить просто, а создать тяжело!!! Мои родственники - он никогда не изменится, уходи и не думай! Поэтому хочется мнение со стороны!

Так Вы не выложили никакого своего плана, который можно было бы обсуждать на предмет его работоспособности, рисков и пр.
Его родственники знаю, что он Вас бил, и неоднократно? Они не считают это разрушением брака?
Автор, я Вам напишу историю своей мамы, как один из возможных сценариев продолжения жизни в подобном браке.
Мой отец со временем стал позволять себе иногда распускать руки, чего мама через какое-то время терпеть не стала, взяла меня в охапку и ушла к своим родителям. Мне в тот момент было 3 года от роду. Два года они жили раздельно, отец также вот ходил и обивал пороги, уговаривал маму "не рушить семью". В эти уговоры включилась еще и моя бабушка, мамина мама, которая, твердила маме, что это не дело - жить с мужем раздельно, надо возвращаться. Справедливости ради - я не знаю сказала ли тогда моя мама своим родителям о побоях. Может быть, и не сказала, по крайней мере когда я стала старше, а побои возобновились, мама молчала об этом. Да, рукоприкладство опять вошло в обиход моей родительской семьи через пару-тройку лет после возвращения мамы к отцу, и уже не прекращалось последующие 13 лет, пока она окончательно от него не ушла. Все это сломало жизнь маме и сильно отравило мое будущее, сильно повлияв на всю мою жизнь.
Это один из вариантов развития событий, но не обязательно у Вас будет так же. Я уверена, что, если первый тычок (именно тычок, не тяжелые побои) можно простить, то на второй раз надо уходить безвозвратно, но это только мой опыт и мое убеждение, как человека, долгие годы переживавшего домашнее насилие и противостоявшего ему. У Вас же может быть и по-другому (?), и решение Вы можете принять совсем иное.
В любом случае, это будет Ваше, и только Ваше решение.

[KateLa]

Добрый день, автор...
Знаете, я не увидела в вашем рассказе доверительных отношений с родителями... Возможно, они для вас "все" делали и вы не могли не ценить это, но близких и теплых отношений, поддержки вы не ощущали ни в детстве, ни, похоже, сейчас... Вам "стыдно" за что? Вы сами себе можете объяснить?
Родителям ничего не говорили о проблемах в семье - не хотели их волновать? https://www.pravmir.ru/travmy-pokolenij/ - почитайте эту статью, не первый раз рекомендую, многим помогла разобраться в себе и своих семейных сложностях.
Вы не просто так выбрали этого человека, понимаете? В этом был смысл для вас, возможно, не совсем осознанный. Вполне вероятно по вашему рассказу, что в родительской семье считали, что любовь надо заслужить, поэтому вы и выбрали себе мужа, которого надо "спасать" ("зарабатывали любовь"). А вот насколько вы повзрослели и ушли от детских травм сейчас - это только вы можете себе ответить...

[anella]

Уважаемая Полина вы и так адекватно оценили всю ситуацию и правильно поступили, что ушли от него. Вы принесли себя и свою молодость ему в жертву, зная ,что не можете иметь детей по его вине , еще и проявили тактичность и терпение в этом вопросе, а он вам отплатил не уважением к вам и вашим родителям .Да и сейчас ведет себя не подобающим образом нагло оставаясь в вашей общей квартире , кто он после этого? Не верьте ему. Задайте себе вопрос. Что он для вас хорошего сделал за столько лет ? По вашей истории видно , что ничего ,только мешал вам быть счастливой .

[Elfriede]

Кстати, автор. вот это:

Он названивает целыми днями, проходу не дает.

не про любовь ни разу. Это про жгучее желание вернуть Вас в его подчинение, в собственность. Вы посмели его, прЫнца, бросить, и Вас надо вернуть.
Кстати, Вам потом могут и мстить за то, что Вы уехали от него. Думаю так на основе вот этого его поступка:

Он позвонил моим родителям, был пьян. Он рассказал моему папе о том, что он меня бил, рассказывал это с неким удовольствием, матерился, угрожал…

Это сколько же надо набраться наглости, чтобы так разговаривать с человеком вдвое себя старше, да еще и с собственным тестем.

[Narine]

Вот и я хотела сказать, что проходу не дает — не свидетельство любви. Это дайте мне сию минуту мою игрушку!
Позабавило вот это ваше предложение:

По прежнему заботится обо мне (это его очень положительная черта) по телефону правда ))

Что именно вы называете заботой?

умоляет вернуться, говорит, что понял все свои ошибки, что будет работать над собой, будет сдержанным, просит ему помочь в этом.

Это обычный треп. Понял ошибки? Исправь! Будешь работать? Начинай, а там посмотрим. Ну а про помочь быть сдержанным… Это как? Всегда наготове держать шприц с успокоительным?
Вы непохожи на простушку, а ведетесь на такой примитив. Вам уже было продемонстрировано, какова цена его слову:

Однажды предложил съехать, типа как мужчина поступить, но когда я сказала, съезжай, уступи мне я же девочка, он разговор замял и всё.

Замял и все. И если внимательно прочитать вашу тему, то замял и все — это обычная тактика вашего мужа.

Он не уважает вас, не уважает ваших родителей. Он способен избить вас, жену. Или, если по-прежнему думаете о ребенке, — мать своего ребенка. Вот вы не видели, как избивают вашу драгоценную мамочку, а я видела. Знаете, у меня есть враги, но даже им такого не желаю, а уж собственному чаду!

На чем стоить брак? На иллюзиях? Это вы уже прошли. Дальше будет только хуже. Когда человек по правде понимает свои ошибки, он не ждет другого, чтобы их исправить. А тут давай, возвращайся, поможешь мне. А то и пальцем не пошевелю — смысл?
Да и с квартирой… Живет там как король. Вот и делайте выводы, как начнете с чистого листа.
Он хоть прощения попросил у вашего отца? А то понял, осознал…

Да, квартира. С юристом вы не говорили, но уверены, что она достанется банку, а вам ничего. Но откуда эта уверенность? Давайте все же основываться не на домыслах и угрозах со стороны мужа, а на законе. Думаете, вы одна в такой ситуации? Но о том, что все отберут, узнаю от вас первой.