Скорее всего с такой позицией ваш муж не будет ничего менять в вашей совместной жизни.его все и так устраивает.
Ирочка, обязательно послушайте лекции Нины Крыгиной о молодой семье, найдите в интернете. Она как раз говорит о том, как измениться жене, чтобы муж стал главой семьи.Скорее всего я сама его к этому приучила, т.к. всегда полагалась только на себя, и мало что от него требовала.
Квартиры у него своей нет, уверенности в вас и в браке тоже нет, поэтому он не хочет вкладываться в вашу квартиру. Есть у вас общий ребёнок, а вот семьёй вы не стали. Он знает скорее всего о своём характере (раз мама его даже говорила), поэтому иллюзий не питает. Если что выгоните вы его из своей квартиры, и останется он и без денег, и без жилья. Наверное, он так рассуждает.Он считает, что квартира моя и я сама должна ее содержать. ..
Видимо, он считает, что деньги от сдачи квартиры вы за так получаете, вроде как не трудовые деньги, их мол не жалко.. Сначала мы жили в коммуналке у его бабушки, а свою ипотечную малосемейку я сдавала и выплачивала ипотеку, на свои деньги покупала нам продукты, оплачивала квартплату, и свой еще один кредит. Потом он разругался с бабушкой и мы переехали ко мне.
Ранее вы писали, что машину содержит он, на это и тратит свои деньги. А на деле машина для вас и ребенка. Всё -таки вклад в семью муж делает.Предлагает продать его машину, которой в основном пользуюсь я...
Шесть лет это немало. И по возрасту вы очень даже взрослые. Значит, тем более нужно стараться рассуждать и поступать по-взрослому.ИринаВА писал(а):Alkesh, мы женаты 6 лет, мне 33, ему 30.
Вы правы он не знает, как себя вести в браке. Считает, что ничего мне не должен. Наверное, и я как-то укрепила в нем это мнение, неправильно строила семью и отношения. Я уже и не знаю, возможно ли исправить его взгляды на жизнь, он сам говорит, что ему проще развестись и жить одному, лишь бы его не тревожили.
У меня уже не осталось сил пытаться что-то поменять
Но я не понимаю почему если у вас был хороший пример семьи, получилось так:ИринаВА писал(а): Я из полной семьи, у меня перед глазами другой пример, как должны жить в браке и относиться друг к другу.
Да, он не знает каким быть мужем. Но, получается, и вы, хоть и из полной семьи - делали ошибки - и с раздельным бюджетом. И с тем, что, похоже, закрывали глаза на его битье посуды, пощечины.ИринаВА писал(а): это раздельный бюджет, в этом полностью моя вина, в самом начале наших отношений, я так решила, не понимала, к чему это приведет
Здравствуйте, Ирина, получается, что муж Ваш уже все решил и шансов его переубедить практически нет, не смотря на то, что раньше Вам это удавалось. Вы конечно можете убиваться в попытках его вернуть, может ещё есть ощущение, что не все способы испробованы, что надо просто подобрать верные слова, я думаю, судя по своему опыту, что это просто один из этапов принятия ситуации. Но знаете, можно в этих этапах потерять уйму времени и сил, а можно потратить ограниченные душевные ресурсы на принятие ситуации. От Вас зависит с какими потерями или приобретениями Вы выйдете из кризиса. Сейчас Вы поставлены в зависимые условия, муж принял решение о Вашей жизни и жизни ребенка, семьи, единолично, попытки повлиять на него не дают результата... Это приводит к отчаянию, Вы в подвешенном состоянии, т.к. от Вас мало что зависит.... Но даже в этих условиях Вы можете вернуть себе чувство контроля над своей жизнью. Попробуйте, ради эксперимента, отпустить ситуацию, не придумывая очередные способы повлиять на мужа, не ожидая, чтобы прямо сейчас все разрешилось. Понимаете, это Ваш путь и его надо пройти, шаг за шагом, перескочить в конец где счастье и радость, не получится, но можно двигаться быстрее, можно на месте стоять, можно назад пытаться убежать... Вам естественным образом хочется супруга образумить, но он взрослый человек. Он принял это решение не спонтанно, осмысленно, даже если оно не верное, против семьи и духовных законов, это его решение. Вы же наверняка в своей жизни тоже какие-то совершаете поступки, руководствуясь своим выбором. И это право на выбор для Вас наверняка имеет значение. Постарайтесь провести аналогию, чтобы сравнять свое право на свободу выбора с правом выбора мужа на то как ему распоряжаться СВОЙ жизнью. Если ему дорогА семья и Вы, если и случится так, что в разлуке он это осознает, поверьте, никакими унижениями, уговорами и слезами, это событие не приблизить, к сожалению. Мы не ответственны за души других людей, мы не можем влиять на них (манипуляции не в счёт), мысли что можем они от гордыни. Понимаете, такое прозрение супруга, которого Вы ждёте, оно на уровне чуда, на уровне вершения судеб, человек должен кардинал но изменить себя, отношение к жизни, к семье и за короткое время .. это категории не нашего с Вами порядка!! и это прозрение с мужем может случится, а может и не случится не зависимо от Ваших усилий. Ждать и надеяться на это "чудо" это тоже зависимое положение. Обрести свободу в этих условиях можно лишь принимая решения за себя!!! Решите за себя, чего Вы хотите учитывая обстоятельства, понимая, что на супруга Вы повлиять не можете. В ожидании тоже ничего плохого нет, если оно не отягощено ложными надеждами, но тогда надо понимать ради чего все это. Может супруг никогда не вернётся, может начнет строить свою жизнь, начнет новые отношения, заведет семью... готовы Вы столько времени надеяться? Если Вы и правда поняли, что нужно для счастья, то в первую очередь надо помнить, что для счастья как раз ничего НЕ НУЖНО! Все, в чем мы НУЖДАЕМСЯ не далет нас не счастливыми, а делает нас зависимыми, рабами. Счастье исходит изнутри, не зависимо от обстоятельств, которые могут либо прояснять это состояние внутренней благосьи, либо наоборот омрачать, как тучи на небе. Верните себе свободу, начните думать за себя и ребенка. Решайте материальные вопросы, что будет в случае развода, раздел квартиры Вы как видите, она же приобретена в браке? Т.е. совместно нажитое имущество. На что вы будете жить, если разведетесь, что у Вас с алиентами? Их можно оформить находясь в браке. Понимаете, решение этих вопросов не приблизить Вас к разводу, но подготовит! Даст ощущение опоры. Вам опора сейчас жизненно необходима, раньше муж был опорой, семья, сейчас этого нет, ищите ее в родных, в друзьях, в работе, в хобби, увлечениях, материальном обеспечении. Начинайте все это формировать - строить свою жизнь в новых обстоятельствах. Это и отвлечет от тягот и позволит двигаться дальше, вполне возможно Вы через какое-то время почувствуете облегчение что именно так все произошло, т.к. жить той жизнью, что была у Вас в браке, дрбровольно ломать себя и класть костями в угоду другого человека, это тяжесть, которую в данный момент Вы можете наконец-то сбросить!ИринаВА писал(а):Я умоляла, убеждала, ревела, просила прощения, муж стоял на своем, обвинял в эгоизме, в том, что ничего не изменится, и жить он так больше не хочет.
Я слишком поздно поняла, что нужно для счастья.
Взвалила на себя всю вину за его решение, за то что все испортила.
Ирина, он так поступил с отцом, с бабушкой, и с вами.Вообще он такой человек, может легко вычеркнуть из жизни
Ирина, а зачем вы его сейчас идеализируете?Проблемы начались практически сразу, у него очень сложный характер, это признает даже его мама и удивляется как я его терплю до сих пор. Он очень вспыльчивый, не признает критику и другого мнения и совершенно не умеет обсуждать проблемы, обидчивый и злопамятный.
Во время конфликтов мог швыряться посудой в стену, оскорблять, и не раз давал пощечину и каждый раз говорил о разводе.
Ирина, всякому изменению себя есть пределы, понимаете? Одно дело изменять себя для того, чтобы уменьшить (а в идеале искоренить) свои отрицательные свойства и увеличить позитивные стороны, а совсем другое - полностью подстроиться под человека, отказавшись от своих базовых принципов. И если первое - хорошо и нужно, то вот второе - оно, мягко говоря, лишнее.ИринаВА писал(а):
Много совершала ошибок, пыталась его поменять в чем-то, а когда осознала, что менять нужно прежде всего себя и свои взгляды, стало поздно для нашей семьи. И от этого еще больнее.
В каждой ссоре виноватой оказывалась я, потому что неправильно реагировала на ситуацию или пыталась вывести на разговор. В конечном счете, я всегда соглашалась со своей виной и просила прощения, говорила, что изменюсь. Но конфликты повторялись (в основном из-за денег, т.к помощи от него было мало, даже после рождения ребенка) и он считает, что изменится я не смогу и с такой мной он жить не хочет.
ИринаВА писал(а): Проблемы начались практически сразу, у него очень сложный характер, ....
Он очень вспыльчивый, не признает критику и другого мнения и совершенно не умеет обсуждать проблемы, обидчивый и злопамятный.
Во время конфликтов мог швыряться посудой в стену, оскорблять, и не раз давал пощечину и каждый раз говорил о разводе.
Я конечно же была в шоке от всего этого, но не уходила и мало того, приходилось всегда мириться первой и даже просить прощения, т.к. он считал, что всегда виновата я, я его очень любила, и тяжело переживала эти ссоры.
... я сдавала и выплачивала ипотеку, на свои деньги покупала нам продукты, оплачивала квартплату, и свой еще один кредит. Потом он разругался с бабушкой и мы переехали ко мне. Все расходы так и остались на мне. Мои попытки попросить помощи хотя бы за квартплату и продукты заканчивались его истерикой, что я сдавала свою квартиру и, по его мнению, на эти небольшие деньги должна была умудриться платить ипотеку, погасить кредит и много чего еще. Свой заработок он тратил на бесконечный ремонт своей машины и пиво.
Даже когда у нас родилась дочь и я села дома с ребенком, помощи от него не прибавилось, даже на расходы ребенку. Говорит, что нет денег, а найти работу получше, он не считает нужным. Повезло, что мне подвернулась подработка на дому, но этих денег все равно катастрофически не хватает.
Ирина, перечитайте цитаты из Ваших сообщений (выше) еще раз. И вот по таком редкому бриллианту Вы страдаете? По мне так радоваться надо, что Ваш муж Вас от себя освободил, и Вы теперь будете жить в мире и спокойствии с ребенком, без мата, без пощечин, без курева и бесконечного пивасика, на свой собственный бюджет.ИринаВА писал(а):
Перед тем, как уйти он сказал, что я всегда всем недовольна: он курил в туалете, квартира очень маленькая и запах сигарет разносился по всей квартире,..... Потом он перешел на электронную сигарету, курил ее прямо в комнате, считал, что она безопасна, когда я забеременнела, запретила это делать. Он злился и противился, говорил, что я его ущемляю.
Также выражала недовольство тем, что муж ежедневно пил пиво вот уже несколько лет, каждый день выпивал по 2-3 литра, а денег на семью у него почти не было. Много ссорились из-за этого, муж не хотел расставаться с вредными привычками, но полгода назад все-таки бросил пить совсем.
Недавно, когда еще жили вместе попросила не выражаться матом при ребенке, т.к. у него через слово мат, вот он и высказался, что мне всегда все будет не так: не кури, не пей, не матерись.
Ирина, я знаю такие "счастливые семьи", только там оба супруга любять и выпить, и мат в обиходе, и курят оба в доме. Мат-это язык бесов. Нормальный человек не сможет сам сказать такое слово и слушать их.он и высказался, что мне всегда все будет не так: не кури, не пей, не матерись.
Привел пример общих друзей, где никто никого не пилит и живут душа в душу.
Ирина, а почему Вы именно такого мужчину выбрали для себя в мужья? Со всеми этими вредными привычками, которые были изначально? Считали, что лучшего не достоины - почему? Принимали эти привычки в начале - тогда почему со временем стали с ними бороться? С самого начала надеялись, что муж в браке исправится? Т.е. обманули этими надеждами и его и себя? Или просто путали влюбленность с настоящей любовью? Ваша грусть она не по ушедшему мужу, а скорее по несбывшимися мечтам. Муж тут наверное просто как кусочек пазла счастливой семьи, которую Вы хотели для себя и для дочери, но не основной ее элемент. Если понять, что такой семьи у Вас на самом деле и не было, исходя из того, как Вы описали семейную жизнь, то и скучаете Вы сейчас скорее по иллюзиям! Вина перед дочерью - естественное чувство, но скажите, если изначально Вы выбрали именно такого мужа, надеясь на то, что сможете его под себя изменить, улучшить, изначально не видели в этом желании его переделать - свою гордыню! (это ведь от нее такие мысли), был ли у Вас тогда вообще хоть какой-то шанс? Вы не одна семью строили, муж тоже ведь не хотел меняться, делал это только под Вашим напором, зачем же теперь всю вину валить на себя - это тоже от гордыни? Поймите, что мы все проходим свои уроки в жизни, чтобы извлечь выводы и измениться, стать лучше, честнее, добрее, ради себя, ради близких, и на определенных этапах жизни какие-то вещи нам просто не подвластны, Вы за них себя винить собираетесь, за естественных ход жизни? Вы мама, дочка с Вами, вы вдвоем сейчас. ЛюбИте ее, будьте рядом, станьте для нее лучшей мамой. Сколько эмоциональных сил Вы тратили на отношения с супругом, сколько спускали душвной энергии на борьбу с его привычками, сколько уходило на преодоление депрессивного настроя... разве за это Вам перед ребенком не стыдно? Но именно это-то как раз Вы в силах изменить. Отдайте хотя бы часть высвободившийся энергии своему ребенку, создайте с ней вдвоем ту атмосферу любви и доверия, о которой Вы так мечтали, сейчас у Вас для этого вообще не должно быть никаких преград, они остались разве что в голове разбирайтесь в своих мотивах, копайтесь а детстве, что сделало Вас такой, почему жизнь связала именно с этим человеком, какие модели семьи Вы копировали от родителей, а какие сами сформировали, откуда созависимость от мужа? Он же у Вас пивной алкоголик! Зависимый! Про созависимость обязательно почитай, есть книга Москаленко очень на многое раскрывает глаза, отпустить и простить можно только ПОНЯВ, никак иначе! Себя в первую очередь Вам надо понять и себя надо простить, полюбить. В хорошем не эгоистическом смысле Удачи Вам, не сдавайтесь!!ИринаВА писал(а): Недавно, когда еще жили вместе попросила не выражаться матом при ребенке, т.к. у него через слово мат, вот он и высказался, что мне всегда все будет не так: не кури, не пей, не матерись.
Привел пример общих друзей, где никто никого не пилит и живут душа в душу.