Устала, стоит ли держаться за отношения

[ИринаВА]

Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Пишу, т.к совершенно не осталось сил разобраться самостоятельно, боюсь совершить ошибки, о которых буду жалеть.
С мужем поженились через полгода, как начали встречаться.
Проблемы начались практически сразу, у него очень сложный характер, это признает даже его мама и удивляется как я его терплю до сих пор. Он очень вспыльчивый, не признает критику и другого мнения и совершенно не умеет обсуждать проблемы, обидчивый и злопамятный.
Во время конфликтов мог швыряться посудой в стену, оскорблять, и не раз давал пощечину и каждый раз говорил о разводе.
Я конечно же была в шоке от всего этого, но не уходила и мало того, приходилось всегда мириться первой и даже просить прощения, т.к. он считал, что всегда виновата я, я его очень любила, и тяжело переживала эти ссоры.
Но в то же время, когда у нас был мир, очень нежно ко мне относился, не отпускал от себя ни на шаг. Из крайности в крайность.

Еще одна проблема в нашей семье, это раздельный бюджет, в этом полностью моя вина, в самом начале наших отношений, я так решила, не понимала, к чему это приведет. Сначала мы жили в коммуналке у его бабушки, а свою ипотечную малосемейку я сдавала и выплачивала ипотеку, на свои деньги покупала нам продукты, оплачивала квартплату, и свой еще один кредит. Потом он разругался с бабушкой и мы переехали ко мне. Все расходы так и остались на мне. Мои попытки попросить помощи хотя бы за квартплату и продукты заканчивались его истерикой, что я сдавала свою квартиру и, по его мнению, на эти небольшие деньги должна была умудриться платить ипотеку, погасить кредит и много чего еще. Свой заработок он тратил на бесконечный ремонт своей машины и пиво.
Даже когда у нас родилась дочь и я села дома с ребенком, помощи от него не прибавилось, даже на расходы ребенку. Говорит, что нет денег, а найти работу получше, он не считает нужным. Повезло, что мне подвернулась подработка на дому, но этих денег все равно катастрофически не хватает.
Живем в крохотной малосемейке, места мало даже для одного, нужно думать о расширении, его все и так устраивает.
Сейчас мы опять в очередной ссоре, я пытаюсь помириться, он ни в какую, говорит, что со мной жить невозможно и мне всегда все не нравится. Вот уже месяц живем, как чужие люди, мне невероятно тяжело так жить.
Я настолько вымотана и выжата эмоционально, что готова отпустить мужа, продать эту квартиру и уехать к родителям в другой город.
Но и отношения разорвать не могу, потому что очень больно и хочется сохранить семью.
Прошу вашей помощи и совета, и ответа на вопрос в чем мои ошибки? Стоит ли держаться за эти отношения?
Большое спасибо за внимание!!!

[Delfina]

его все и так устраивает.

Скорее всего с такой позицией ваш муж не будет ничего менять в вашей совместной жизни.
Похоже, что вы держитесь за семью и мужа, а он нет.

Что ваш муж дома делает? Кто продукты покупает, готовит, за ребёнком смотрит?
Отец его воспитывал? Друзья у него есть?

[ИринаВА]

Вы правы, за семью он не держится.
Дома он что-то делает лишь тогда, когда я очень долго на этом настаиваю, либо когда на него что-то найдет, но это бывает редко.
Расходы по дому опять же, в основном, на мне.
Продукты на нас и ребенка тоже на мне, готовкой и домашними делами тоже занимаюсь я. Утверждает, что денег у него нет, работа сдельная и заработок маленький.
Дочке чуть больше года, сидит с ней только когда мне нужно ненадолго отлучиться. Дочку любит.
Его родители развелись, когда ему было 5 лет, с отцом общался мало, а года 4 назад перестал с ним общаться вообще из-за какого-то конфликта. Вообще он такой человек, может легко вычеркнуть из жизни кого-то, если сильно обижен, отца, бабушку.
Я считаю, что глядя на свою маму, которая воспитывала двоих детей одна, у него сложилось мнение, что и я должна тянуть все на себе.
Скорее всего я сама его к этому приучила, т.к. всегда полагалась только на себя, и мало что от него требовала.
Особо близких друзей у него нет, есть приятели. В основном к нему хорошо относятся, у него хорошее чувство юмора, может помочь.

[Delfina]

Скорее всего я сама его к этому приучила, т.к. всегда полагалась только на себя, и мало что от него требовала.

Ирочка, обязательно послушайте лекции Нины Крыгиной о молодой семье, найдите в интернете. Она как раз говорит о том, как измениться жене, чтобы муж стал главой семьи.
Думаю, это ваш случай.
Из ваших слов понятно, что вы любите мужа и цените семью. Но и любовь должна быть разумной, а не потакающей.
А вы сама из какой семьи?

Вы не должны на себе тащить обеспечение семьи, муж здоров и тоже должен думать обо всем и обо всех.

[alkesh]

Ирина, вы с ним как давно женаты? Лет вам и ему сколько? Да, ваш муж не знает как себя вести мужу правильно, и воспитание без отца, конечно, повлияло. Но ведь и вы, действительно, делали ошибки. Читайте/слушайте лекции Нины Крыгиной, тут еще: https://www.realove.ru/main/family почитайте.
Если хотя бы один из двоих начинает работать над собой - семье может крепнуть, выправляться (если второй не наделал чего-то несовместимого с жизнью семьи как единого организма).

[ИринаВА]

Delfina, я посмотрела пока только одну лекцию Нины Крыгиной "Счастливая семья. Утопия или реальность". Полностью согласна, что жена должна сделать так, чтобы муж почувствовал свою ответственность за семью.
И в нашей ситуации я пыталась дать ему понять, что сильно нуждаюсь в его помощи. Всегда говорила ему, что у меня нет возможности оплатить ипотеку, например, он отвечал, "ладно, подумаем", подходило время, а проблема оставалась, приходилось решать ее мне самой и так постоянно.
Любые попытки спокойно поговорить заканчивались скандалом с его стороны и моими слезами. Он считает, что квартира моя и я сама должна ее содержать, что он может обойтись и без того, что я готовлю. Предлагает продать его машину, которой в основном пользуюсь я, чтобы возить ребенка, ездить иногда на подработку на другой конец города и к моим родителям в другой город. Но продажа машины-это не выход, деньги уйдут, а другую навряд ли уже купим.
Продолжать и дальше так жить, когда муж не является опорой, не уважает и равнодушно относится к моим проблемам мне тяжело и обидно. Я несчастна!
Я из полной семьи, у меня перед глазами другой пример, как должны жить в браке и относиться друг к другу.

[ИринаВА]

Alkesh, мы женаты 6 лет, мне 33, ему 30.
Вы правы он не знает, как себя вести в браке. Считает, что ничего мне не должен. Наверное, и я как-то укрепила в нем это мнение, неправильно строила семью и отношения. Я уже и не знаю, возможно ли исправить его взгляды на жизнь, он сам говорит, что ему проще развестись и жить одному, лишь бы его не тревожили.
У меня уже не осталось сил пытаться что-то поменять

[Delfina]

Выявилась ещё одна ваша проблема:

Он считает, что квартира моя и я сама должна ее содержать. ..

Квартиры у него своей нет, уверенности в вас и в браке тоже нет, поэтому он не хочет вкладываться в вашу квартиру. Есть у вас общий ребёнок, а вот семьёй вы не стали. Он знает скорее всего о своём характере (раз мама его даже говорила), поэтому иллюзий не питает. Если что выгоните вы его из своей квартиры, и останется он и без денег, и без жилья. Наверное, он так рассуждает.

. Сначала мы жили в коммуналке у его бабушки, а свою ипотечную малосемейку я сдавала и выплачивала ипотеку, на свои деньги покупала нам продукты, оплачивала квартплату, и свой еще один кредит. Потом он разругался с бабушкой и мы переехали ко мне.

Видимо, он считает, что деньги от сдачи квартиры вы за так получаете, вроде как не трудовые деньги, их мол не жалко.
Пытаюсь, понять, как может рассуждать ваш муж. Не глупец же он совсем, чтобы оставить семью без еды.

Предлагает продать его машину, которой в основном пользуюсь я...

Ранее вы писали, что машину содержит он, на это и тратит свои деньги. А на деле машина для вас и ребенка. Всё -таки вклад в семью муж делает.
Или нет?

[alkesh]

Alkesh, мы женаты 6 лет, мне 33, ему 30.
Вы правы он не знает, как себя вести в браке. Считает, что ничего мне не должен. Наверное, и я как-то укрепила в нем это мнение, неправильно строила семью и отношения. Я уже и не знаю, возможно ли исправить его взгляды на жизнь, он сам говорит, что ему проще развестись и жить одному, лишь бы его не тревожили.
У меня уже не осталось сил пытаться что-то поменять

Шесть лет это немало. И по возрасту вы очень даже взрослые. Значит, тем более нужно стараться рассуждать и поступать по-взрослому.
Вот вы выше написали

Я из полной семьи, у меня перед глазами другой пример, как должны жить в браке и относиться друг к другу.

Но я не понимаю почему если у вас был хороший пример семьи, получилось так:

это раздельный бюджет, в этом полностью моя вина, в самом начале наших отношений, я так решила, не понимала, к чему это приведет

Да, он не знает каким быть мужем. Но, получается, и вы, хоть и из полной семьи - делали ошибки - и с раздельным бюджетом. И с тем, что, похоже, закрывали глаза на его битье посуды, пощечины.
У вас сейчас большой соблазн решить что вы вложились в семью больше чем он, что вы "правильно понимаете", а он неправильно, что он "больше виноват" а вы "меньше".
Но это не так. В семье 100 процентов ответственности лежит на муже, и 100 процентов на жене (другое дело что сферы ответственности, роли, точки приложения сил - они разные).

Вы говорите у вас нет сил что-то менять. Но в том-то и дело - вам не что-то внешнее надо менять - не его менять, не обои, не какие-то винтики и т.д. Вам *себя* надо менять, своё понимание про семью, про её построение, про свой вклад в семью и т.д.
То-то и оно, что нам часто легче найти тысячи причин что-то не делать, найти причины в других - но при этом зубами, ногтями, всем сопротивляться даже малейшей мысли о том, что многое в семье зависело и зависит именно от нас.

Поэтому, читайте/слушайте материалы про семью. Про любовь на сайте реалав.ру

Да, и мне кажется что ваш муж вполне может рассуждать как написала выше Дельфина.
Понимаете, мы часто делаем именно это - все раскладываем по полочкам - я делаю-то, она это, я вкладываюсь в это, она в то, это моё, это не моё.. получается такая бухгалтерия, которую ведут и муж и жена. И боязнь вложиться чересчур, и ожидание от другого ответного вложения на свое вложение. Но это не про семью.
(Конечно, тип нашего вклад должен соответствовать нашей роли, т.е. например, при нормальных обстоятельствах жене не нужно делать то, что сфера ответственности мужа.)

[ИринаВА]

Новая тема открытая автором присоединена к первой, брошенной теме. alkesh

Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Недавно я уже размещала на форуме тему о том, что мой муж не хочет и не может помогать обеспечивать семью. Из-за чего у нас возникало много конфликтов (к сожалению, не знаю, как прикрепить ссылку на предыдущую тему).
На данный момент муж решился на развод.
Мне 33 года, мужу 30, женаты были 7 лет. Перед этим у нас была ссора, в это же время я нашла покупателя на мою малосемейку и стоял вопрос о покупке другого жилья, более просторного т.к. в малосемейке в 17 м2 жить втроем с маленьким ребенком было уже невыносимо. Хотя мужа все устраивало и он был против продажи, ему было удобно жить в том районе.
Квартиру купила в другом районе, муж сказал, что жить там не будет и снял комнату недалеко от прежнего жилья. В это же время сообщил мне, что намерен разводится. Говорит, что его все достало, что я его не слушаю, не поддерживаю, все время недовольна, ему надоело ссориться, что я никогда не изменюсь и ему со мной плохо.
Он очень вспыльчивый и любая моя попытка поговорить с ним о наболевшем вызывала всегда крупную ссору и скандал, после чего он со мной мог не разговаривать неделями и мне приходилось выпрашивать прощения. Всю нашу совместную жизнь муж начинал разговоры о разводе, я постоянно переубеждала его, приходилось всегда идти на уступки, просить прощения, хотя не всегда считала себя виноватой. Боялась его потерять.
После его решения, я умоляла его, писала, звонила, ревела в трубку, но он непреклонен. Решил и все тут. Мир рухнул. Меня постоянно терзают чувства безысходности и вины. Я считаю, себя во всем виноватой, что могла бы всего этого избежать.
Терзают мысли о том, что ребенок будет расти в неполной семье.
О том, что навсегда потеряла свое счастье, шанс на полную, здоровую семью, ведь с мужем хоть и были проблемы, но он был верным, преданным, домашним, таких мало. И я всегда буду себя корить за то, что оттолкнула его.
О том, что всегда теперь буду одна. Живу только надеждой, что вернется.
Прошу, помогите. Самой мне не выбраться.

Зачем прикреплять ссылку? Если ссылка у вас есть, почему просто не написать в первой теме? Ведь тема-то одна - ваша с мужем семья. Непонятно, зачем делать из неё две темы. Предупреждение за нарушение правил. alkesh

[Elfriede]

Автор, Вы с новой темой поступите также как и со старой - бросите после нескольких сообщений?
Пожалуйста, расскажите что Вы делали из того, что Вам советовали в феврале? Три месяца прошло, что Вы успели за это время осуществить? С какими рекомендованными Вам материалами ознакомиться?

[ИринаВА]

Здравствуйте!
Перед тем как разместить новую тему, я написала письмо в администрацию, в разделе "связаться с администрацией", где попросила совета, как лучше поступить, создать новую тему или же продолжать вести старую. Ответа не получила, открыла новую, т.к. моя жизненная ситуация поменялась и она не соответствовала заголовку и содержанию старой темы.
Бросила тему т.к нужно было время для осмысления, читала статьи на сайте realove, темы других людей здесь, смотрела видео Нины Крыниной. Я осознала, что люблю своего мужа, что любят не за что-то, а за то что человек просто есть в твоей жизни, осознала, что если захотеть, то можно жить счастливо и делать счастливой свою семью, что от меня многое зависит.
На тот момент мы были с мужем в затяжной ссоре, он не шел на примирение, не хотел ничего обсуждать, и как оказалось потом, все для себя решил и после покупки жилья сообщил, что будет разводиться и жить отдельно. Я умоляла, убеждала, ревела, просила прощения, муж стоял на своем, обвинял в эгоизме, в том, что ничего не изменится, и жить он так больше не хочет.
Я слишком поздно поняла, что нужно для счастья.
Взвалила на себя всю вину за его решение, за то что все испортила.

[Eila]

Я умоляла, убеждала, ревела, просила прощения, муж стоял на своем, обвинял в эгоизме, в том, что ничего не изменится, и жить он так больше не хочет.
Я слишком поздно поняла, что нужно для счастья.
Взвалила на себя всю вину за его решение, за то что все испортила.

Здравствуйте, Ирина, получается, что муж Ваш уже все решил и шансов его переубедить практически нет, не смотря на то, что раньше Вам это удавалось. Вы конечно можете убиваться в попытках его вернуть, может ещё есть ощущение, что не все способы испробованы, что надо просто подобрать верные слова, я думаю, судя по своему опыту, что это просто один из этапов принятия ситуации. Но знаете, можно в этих этапах потерять уйму времени и сил, а можно потратить ограниченные душевные ресурсы на принятие ситуации. От Вас зависит с какими потерями или приобретениями Вы выйдете из кризиса. Сейчас Вы поставлены в зависимые условия, муж принял решение о Вашей жизни и жизни ребенка, семьи, единолично, попытки повлиять на него не дают результата... Это приводит к отчаянию, Вы в подвешенном состоянии, т.к. от Вас мало что зависит.... Но даже в этих условиях Вы можете вернуть себе чувство контроля над своей жизнью. Попробуйте, ради эксперимента, отпустить ситуацию, не придумывая очередные способы повлиять на мужа, не ожидая, чтобы прямо сейчас все разрешилось. Понимаете, это Ваш путь и его надо пройти, шаг за шагом, перескочить в конец где счастье и радость, не получится, но можно двигаться быстрее, можно на месте стоять, можно назад пытаться убежать... Вам естественным образом хочется супруга образумить, но он взрослый человек. Он принял это решение не спонтанно, осмысленно, даже если оно не верное, против семьи и духовных законов, это его решение. Вы же наверняка в своей жизни тоже какие-то совершаете поступки, руководствуясь своим выбором. И это право на выбор для Вас наверняка имеет значение. Постарайтесь провести аналогию, чтобы сравнять свое право на свободу выбора с правом выбора мужа на то как ему распоряжаться СВОЙ жизнью. Если ему дорогА семья и Вы, если и случится так, что в разлуке он это осознает, поверьте, никакими унижениями, уговорами и слезами, это событие не приблизить, к сожалению. Мы не ответственны за души других людей, мы не можем влиять на них (манипуляции не в счёт), мысли что можем они от гордыни. Понимаете, такое прозрение супруга, которого Вы ждёте, оно на уровне чуда, на уровне вершения судеб, человек должен кардинал но изменить себя, отношение к жизни, к семье и за короткое время .. это категории не нашего с Вами порядка!! и это прозрение с мужем может случится, а может и не случится не зависимо от Ваших усилий. Ждать и надеяться на это "чудо" это тоже зависимое положение. Обрести свободу в этих условиях можно лишь принимая решения за себя!!! Решите за себя, чего Вы хотите учитывая обстоятельства, понимая, что на супруга Вы повлиять не можете. В ожидании тоже ничего плохого нет, если оно не отягощено ложными надеждами, но тогда надо понимать ради чего все это. Может супруг никогда не вернётся, может начнет строить свою жизнь, начнет новые отношения, заведет семью... готовы Вы столько времени надеяться? Если Вы и правда поняли, что нужно для счастья, то в первую очередь надо помнить, что для счастья как раз ничего НЕ НУЖНО! Все, в чем мы НУЖДАЕМСЯ не далет нас не счастливыми, а делает нас зависимыми, рабами. Счастье исходит изнутри, не зависимо от обстоятельств, которые могут либо прояснять это состояние внутренней благосьи, либо наоборот омрачать, как тучи на небе. Верните себе свободу, начните думать за себя и ребенка. Решайте материальные вопросы, что будет в случае развода, раздел квартиры Вы как видите, она же приобретена в браке? Т.е. совместно нажитое имущество. На что вы будете жить, если разведетесь, что у Вас с алиентами? Их можно оформить находясь в браке. Понимаете, решение этих вопросов не приблизить Вас к разводу, но подготовит! Даст ощущение опоры. Вам опора сейчас жизненно необходима, раньше муж был опорой, семья, сейчас этого нет, ищите ее в родных, в друзьях, в работе, в хобби, увлечениях, материальном обеспечении. Начинайте все это формировать - строить свою жизнь в новых обстоятельствах. Это и отвлечет от тягот и позволит двигаться дальше, вполне возможно Вы через какое-то время почувствуете облегчение что именно так все произошло, т.к. жить той жизнью, что была у Вас в браке, дрбровольно ломать себя и класть костями в угоду другого человека, это тяжесть, которую в данный момент Вы можете наконец-то сбросить!

[Delfina]

Вообще он такой человек, может легко вычеркнуть из жизни

Ирина, он так поступил с отцом, с бабушкой, и с вами.

Проблемы начались практически сразу, у него очень сложный характер, это признает даже его мама и удивляется как я его терплю до сих пор. Он очень вспыльчивый, не признает критику и другого мнения и совершенно не умеет обсуждать проблемы, обидчивый и злопамятный.
Во время конфликтов мог швыряться посудой в стену, оскорблять, и не раз давал пощечину и каждый раз говорил о разводе.

Ирина, а зачем вы его сейчас идеализируете?
Да, не изменял, не пил, однако оскорбляет и бьёт по лицу. Это что хороший и любящий муж что ли?
Я думаю, развод у вас маячит всегда, муж же не хотел диалога и обсуждения проблем. Видимо, в нем много гордыни. Жить с таким человеком близким не просто и часто мучительно.
Я думаю, вы искренне старались с мужем наладить отношения, но это вам одной не по силам. Вина за развод лежит и на нём.

[ИринаВА]

Здравствуйте, Eila!
Спасибо Вам огромное за такой полный, содержательный отклик! Перечитала несколько раз, согласна с каждым Вашим словом.
Понимаю, что необходимо перестать надеяться, перестать пытаться с ним договориться, ведь каждый раз получаю отказ, и еще больше его раздражаю.
Понимаю, что не хочу жить ожиданием и надеждой, и когда он встретит другую женщину и решит завести с ней семью, мне будет еще больнее.
Но дается мне это с трудом, в голове крутятся воспоминания о тех моментах, когда мы были семьей, мысли о том, что зная его характер и «больные места» я могла все исправить, а не давить на них каждый раз. Наверное, нужно время.
Не дает покоя мысль, что я осталась одна с ребенком, что у дочки не будет полноценной семьи. Дочь родилась, когда мне было уже 32 года, до этого мы прожили с мужем 5 лет в браке, я долго готовилась к этому и решалась, т.к. с мужем были частые конфликты. После ее рождения я думала, что у нас все наладится и наша семья станет крепче. В голове не укладывается, как можно так безответственно родить ребенка, а потом отобрать у него право расти в полной семье, где мама и папа всегда рядом. Вроде того «Вы как хотите, а с вами мне не по пути».
Боюсь, что даже, если встречу когда-нибудь мужчину, для него моя дочь будет всегда чужим ребенком.

[ИринаВА]

Здравствуйте, Delfina! Спасибо за отклик!
Извините, не знаю как вставлять цитаты.

«Ирина, он так поступил с отцом, с бабушкой, и с вами.»
Да, он с легкостью расстается с людьми, долго помнит обиды. О нашей совместной жизни помнит больше плохого, я вспоминаю только хорошее. Поэтому мне больнее((

«Ирина, а зачем вы его сейчас идеализируете?
Да, не изменял, не пил, однако оскорбляет и бьёт по лицу. Это что хороший и любящий муж что ли?»
Не знаю, наверное, потому что я быстро прощаю обиды, я люблю его и выходила замуж с мыслью, что это навсегда, до старости рука за руку.
Руку он перестал на меня поднимать года 3 назад, после серьезного разговора, тогда он еще боялся меня потерять.
Да, для меня жить с ним было тяжело, я даже как-то писала выше, что ощущала себя несчастной. Но я его выбрала когда-то и думала, что это мой человек и пойдем мы с ним по жизни вместе.
Много совершала ошибок, пыталась его поменять в чем-то, а когда осознала, что менять нужно прежде всего себя и свои взгляды, стало поздно для нашей семьи. И от этого еще больнее.
В каждой ссоре виноватой оказывалась я, потому что неправильно реагировала на ситуацию или пыталась вывести на разговор. В конечном счете, я всегда соглашалась со своей виной и просила прощения, говорила, что изменюсь. Но конфликты повторялись (в основном из-за денег, т.к помощи от него было мало, даже после рождения ребенка) и он считает, что изменится я не смогу и с такой мной он жить не хочет.

[Elfriede]

Много совершала ошибок, пыталась его поменять в чем-то, а когда осознала, что менять нужно прежде всего себя и свои взгляды, стало поздно для нашей семьи. И от этого еще больнее.
В каждой ссоре виноватой оказывалась я, потому что неправильно реагировала на ситуацию или пыталась вывести на разговор. В конечном счете, я всегда соглашалась со своей виной и просила прощения, говорила, что изменюсь. Но конфликты повторялись (в основном из-за денег, т.к помощи от него было мало, даже после рождения ребенка) и он считает, что изменится я не смогу и с такой мной он жить не хочет.

Ирина, всякому изменению себя есть пределы, понимаете? Одно дело изменять себя для того, чтобы уменьшить (а в идеале искоренить) свои отрицательные свойства и увеличить позитивные стороны, а совсем другое - полностью подстроиться под человека, отказавшись от своих базовых принципов. И если первое - хорошо и нужно, то вот второе - оно, мягко говоря, лишнее.
Вам, конечно, виднее, но, может быть, для того, чтобы полностью избежать конфликтов с мужем, у Вас не было другого пути как стать женой "чело изволите?"? Без своего мнения, без возможности выразить несогласие в чем-то? Подумайте об этом, поспрашивайте себя. Что если ценой спокойствия и сохранения (в этот период) семьи было Ваше "я"?
То, что он Вас избивал - оно о многом говорит в его взглядах и характере.

У меня был опыт когда мужчина планомерно пытался подстраивать меня под себя в то время, когда я , наивная, старалась найти с ним консенсус, договориться. Когда я осознала, что цена дальнейших отношений с ним - моя личность, мои взгляды, отношения были прекращены.

[ИринаВА]

Elfriede, я согласна с вами, что полностью подстраиваться под мужа неправильно, да и нереально, наверное.
Но может я в чем-то перегнула палку и можно было бы избежать многих конфликтных ситуаций?
Перед тем, как уйти он сказал, что я всегда всем недовольна: он курил в туалете, квартира очень маленькая и запах сигарет разносился по всей квартире, я возмущалась. Потом он перешел на электронную сигарету, курил ее прямо в комнате, считал, что она безопасна, когда я забеременнела, запретила это делать. Он злился и противился, говорил, что я его ущемляю.
Также выражала недовольство тем, что муж ежедневно пил пиво вот уже несколько лет, каждый день выпивал по 2-3 литра, а денег на семью у него почти не было. Много ссорились из-за этого, муж не хотел расставаться с вредными привычками, но полгода назад все-таки бросил пить совсем.
Недавно, когда еще жили вместе попросила не выражаться матом при ребенке, т.к. у него через слово мат, вот он и высказался, что мне всегда все будет не так: не кури, не пей, не матерись.
Привел пример общих друзей, где никто никого не пилит и живут душа в душу.
Неужели я была не права все это время? Может это и есть мои отрицательные свойства и этим я доводила своего мужа до решения уйти? Может нужно было быть терпимее, не требовать измениться, отказаться от привычек, т.к. со временем он, возможно, сам бы от них отказался, и довольствоваться малым в материальном плане?

[Elfriede]

Проблемы начались практически сразу, у него очень сложный характер, ....
Он очень вспыльчивый, не признает критику и другого мнения и совершенно не умеет обсуждать проблемы, обидчивый и злопамятный.
Во время конфликтов мог швыряться посудой в стену, оскорблять, и не раз давал пощечину и каждый раз говорил о разводе.
Я конечно же была в шоке от всего этого, но не уходила и мало того, приходилось всегда мириться первой и даже просить прощения, т.к. он считал, что всегда виновата я, я его очень любила, и тяжело переживала эти ссоры.
... я сдавала и выплачивала ипотеку, на свои деньги покупала нам продукты, оплачивала квартплату, и свой еще один кредит. Потом он разругался с бабушкой и мы переехали ко мне. Все расходы так и остались на мне. Мои попытки попросить помощи хотя бы за квартплату и продукты заканчивались его истерикой, что я сдавала свою квартиру и, по его мнению, на эти небольшие деньги должна была умудриться платить ипотеку, погасить кредит и много чего еще. Свой заработок он тратил на бесконечный ремонт своей машины и пиво.
Даже когда у нас родилась дочь и я села дома с ребенком, помощи от него не прибавилось, даже на расходы ребенку. Говорит, что нет денег, а найти работу получше, он не считает нужным. Повезло, что мне подвернулась подработка на дому, но этих денег все равно катастрофически не хватает.

Перед тем, как уйти он сказал, что я всегда всем недовольна: он курил в туалете, квартира очень маленькая и запах сигарет разносился по всей квартире,..... Потом он перешел на электронную сигарету, курил ее прямо в комнате, считал, что она безопасна, когда я забеременнела, запретила это делать. Он злился и противился, говорил, что я его ущемляю.
Также выражала недовольство тем, что муж ежедневно пил пиво вот уже несколько лет, каждый день выпивал по 2-3 литра, а денег на семью у него почти не было. Много ссорились из-за этого, муж не хотел расставаться с вредными привычками, но полгода назад все-таки бросил пить совсем.
Недавно, когда еще жили вместе попросила не выражаться матом при ребенке, т.к. у него через слово мат, вот он и высказался, что мне всегда все будет не так: не кури, не пей, не матерись.

Ирина, перечитайте цитаты из Ваших сообщений (выше) еще раз. И вот по таком редкому бриллианту Вы страдаете? По мне так радоваться надо, что Ваш муж Вас от себя освободил, и Вы теперь будете жить в мире и спокойствии с ребенком, без мата, без пощечин, без курева и бесконечного пивасика, на свой собственный бюджет.
Я бы из описанной Вами ситуации скорее сказала, что Вы вахту держали сколько могли, а теперь Вас освободили от тяжкого труда и дали Вам волю. Чем плохо?? Вы просто по своей любовной от мужа зависимости просто своего счастья еще не понимаете, не прочувствовали. Но настанет день (и должен настать довольно скоро), когда Вы, допустим, сидя дома на диване вдруг поймете что Вам хорошо, так хорошо как не было давно. Что у Вас дома тишина, спокойствие, хорошо пахнет, нет мата, нет нервяка, нет угрозы со стороны мужа, нет бесконечных проблем которые он Вам создавал. И Вы почувствуете тихой счастье и благословите Небеса что муж по своей воле дал Вам свободу.

[Delfina]

он и высказался, что мне всегда все будет не так: не кури, не пей, не матерись.
Привел пример общих друзей, где никто никого не пилит и живут душа в душу.

Ирина, я знаю такие "счастливые семьи", только там оба супруга любять и выпить, и мат в обиходе, и курят оба в доме. Мат-это язык бесов. Нормальный человек не сможет сам сказать такое слово и слушать их.
Ирина, ваша единственная ошибка - вы выбрали в мужья не того мужчину.
Вам нужен мужчина без вредных привычек и без матов. Такие есть и их много. Есть такие семьи, в которых недопустимы маты, пьянки и оскорбления. А ваш ещё и хлестал вас по лицу. Вы точно по нему страдаете? Мне кажется, вы страдаете по своей мечте " Моя счастливая семья", в которой муж, жена и дети.
Теперь у вас будет счастливая семья: вы и дочка. Я счастлива со своей дочкой. Она у меня растёт интересным человеком.

[Eila]

Недавно, когда еще жили вместе попросила не выражаться матом при ребенке, т.к. у него через слово мат, вот он и высказался, что мне всегда все будет не так: не кури, не пей, не матерись.
Привел пример общих друзей, где никто никого не пилит и живут душа в душу.

Ирина, а почему Вы именно такого мужчину выбрали для себя в мужья? Со всеми этими вредными привычками, которые были изначально? Считали, что лучшего не достоины - почему? Принимали эти привычки в начале - тогда почему со временем стали с ними бороться? С самого начала надеялись, что муж в браке исправится? Т.е. обманули этими надеждами и его и себя? Или просто путали влюбленность с настоящей любовью? Ваша грусть она не по ушедшему мужу, а скорее по несбывшимися мечтам. Муж тут наверное просто как кусочек пазла счастливой семьи, которую Вы хотели для себя и для дочери, но не основной ее элемент. Если понять, что такой семьи у Вас на самом деле и не было, исходя из того, как Вы описали семейную жизнь, то и скучаете Вы сейчас скорее по иллюзиям! Вина перед дочерью - естественное чувство, но скажите, если изначально Вы выбрали именно такого мужа, надеясь на то, что сможете его под себя изменить, улучшить, изначально не видели в этом желании его переделать - свою гордыню! (это ведь от нее такие мысли), был ли у Вас тогда вообще хоть какой-то шанс? Вы не одна семью строили, муж тоже ведь не хотел меняться, делал это только под Вашим напором, зачем же теперь всю вину валить на себя - это тоже от гордыни? Поймите, что мы все проходим свои уроки в жизни, чтобы извлечь выводы и измениться, стать лучше, честнее, добрее, ради себя, ради близких, и на определенных этапах жизни какие-то вещи нам просто не подвластны, Вы за них себя винить собираетесь, за естественных ход жизни? Вы мама, дочка с Вами, вы вдвоем сейчас. ЛюбИте ее, будьте рядом, станьте для нее лучшей мамой. Сколько эмоциональных сил Вы тратили на отношения с супругом, сколько спускали душвной энергии на борьбу с его привычками, сколько уходило на преодоление депрессивного настроя... разве за это Вам перед ребенком не стыдно? Но именно это-то как раз Вы в силах изменить. Отдайте хотя бы часть высвободившийся энергии своему ребенку, создайте с ней вдвоем ту атмосферу любви и доверия, о которой Вы так мечтали, сейчас у Вас для этого вообще не должно быть никаких преград, они остались разве что в голове разбирайтесь в своих мотивах, копайтесь а детстве, что сделало Вас такой, почему жизнь связала именно с этим человеком, какие модели семьи Вы копировали от родителей, а какие сами сформировали, откуда созависимость от мужа? Он же у Вас пивной алкоголик! Зависимый! Про созависимость обязательно почитай, есть книга Москаленко очень на многое раскрывает глаза, отпустить и простить можно только ПОНЯВ, никак иначе! Себя в первую очередь Вам надо понять и себя надо простить, полюбить. В хорошем не эгоистическом смысле Удачи Вам, не сдавайтесь!!

[Eila]

Знаете ещё, есть чувство вины, а есть ответственность. Из вины Вы ничего не можете исправить, это парализующее состояние, сожаления о том, что было, что не изменить... но вот принимая ответственность, Вы берете на себя обязательства отвечать за результат своих действий и стараться исправить его, если он не соответствует изначальному плану. Тогда у Вас открываются возможности, возможности и обязательства измениться с учётом полученного опыта! Понимаете разницу?