Полюбил другую, а у самого 2 детей.

[DobryiManiak]

Здравствуйте. Возможно, моя история очень банальна. В браке 7 год, есть двое чудесных малышей. Последний год дался очень тяжело. У жены была тяжела беременность, я поддерживал как только мог. Чуть не лишились ребенка, очень переживали.
Всю нашу совместную жизнь, да и в течение всего срока отношений она была негласным лидером. Я всегда считал ее мудрой женщиной, хранительницей очага и старался дать ей строить домашний уклад. Она довольно властная, хотя считает себя слабой и говорит, что у нас в семье лидер я, хотя все вокруг видят, что это не так.
Во время беременности я начал ощущать, что концентрация ее нервных выпадов в мой адрес значительно увеличилась. Те моменты доминирования, что я замечал, но не придавал им значения во время отношений стали более частыми, яркими. Как говорит супруга, она не замечает ссор и ссоры есть у всех, что это все мелочи. На этом фоне она несколько раз предлагала мне развестись, якобы если мне будет так легче, а также несколько раз говорила, что ненавидит меня. Я на все это реагировал, но не обижался.
За всю жизнь я ни разу не смотрел налево. И тут я встречаю ее. Однажды в прошлом январе я познакомился с девушкой, которая старше меня, есть ребенок. Она сразу мне показалась очень интересной. Наша встреча была короткой, но мы обменялись контактами так, как это обычно бывает. На всякий случай. В тот же день мы списались. Она жила в другом городе и казалось, что наше общение ни к чему не может привести, но вот уже через 2 недели я поехал к ней. Дома конечно никто ничего не знал. И так, раз в 2 недели я ездил к ней за почти 200км. Мы постоянно общались, мы не чаяли души друг в друге. Летом того же года она приехала с ребенком ко мне в город, чтобы быть ближе и строить свою жизнь дальше здесь. К слову скажу, что приезд в мой город планировался изначально, я лишь был катализатором. Я познал то, о чем мечтать не мог. Человек абсолютно во всем понимал меня и мы действительно были как лучшая команда для игры в крокодил: понимали друг друга с полуслова. У нее, на мой взгляд, очень правильные ценности, она хозяйственная и для меня просто идеал.
В то же время дома дела несколько накалялись. Когда жена родила в марте, был послеродовой кризис. Я регулярно говорил ей, что она перегибает палку и просил, чтобы она немного сбавила обороты. Все вокруг говорили, что у нее нервы, стресс, что все это пройдет. Я ждал и ждал. Мыслей уходить не было, но я потихоньку влюблялся в ту девушку. В итоге летом был разговор с женой, когда я сказал, что ещё немного и мое терпение кончится и я уйду от нее. На что была реакция, сначала слезы, потом ссоры и я постоянно ощущал, что человек ищет во мне минусы и ждёт, когда я накосячу. Дети все это видели, но я не знал что делать. Я со временем стал реагировать на нападки в мой адрес и отказываться плясать под ее дудку. А именно так мне все это и видится. Она всех строит вокруг. Своих родителей, моих родителей, меня. Сколько людей вокруг не было бы, она всем найдет занятие. Все это конечно ради блага детей делается. Отмечу, что она хороша мать. Но слишком перебарщивает с этим. Она как наседка трясется над каждым их движением.
В итоге все закручивается так, что было несколько разговоров с моей мамой, после которых мы договаривались не ссориться месяц. Причем до этих разговоров я начал вести себя как последняя скотина, которая кричит в ссорах, которая уходит ночевать в машину, если ссора приобретает большие обороты. Я не такой и мне это не приятно, но я не знал как поступать иначе. Когда я вел себя как скотина, она была более менее вменяемой. Во время тестовых месяцев без претензий, она начинала стервенеть. После этого я уходил из дома. В итоге я решил, что хватит. Ушел из дома. При этом сказал, что живите, я буду вас обеспечивать и буду через день общаться с детьми. Сам ушел к любимой девушке.
Девушка была рада и показала мне всю свою суть и свое отношение к семье. Она отдавала мне все без остатка, ни на что не жалуясь и смакуя каждый момент вместе. Мы все делали вместе. Все мои родственники встали на сторону жены и очень сильно критиковали меня и считали чуть ли не врагом народа. Жена так же стебала меня и всячески пыталась понять где я и что я. В итоге вся моя история с девушкой вскрылась. Спустя какое-то время жена сказала мне возвращаться, пусть ради детей но возвращаться. Я уже действительно чувствую жену как чужого человека. Детей люблю до безумия. Девушка очень сложно переживала то, что я ушел. Я сам считаю это предательством в какой-то степени. Жена с того же дня, как я вернулся, стала говорить уходи. По любому поводу. На третий день я не удержался и написал девушке. Жена чудесным образом потребовала телефон и я, дав его, показал переписку, в которой ничего, абсолютно ничего не было. Показал я только потому, что все уже знали о моих чувствах к той девушке и до кучи очень хотели знать всю правду. Хотели - получили. Снова мне сказала уходи. Я ушел. В этот раз забрал вещи. Хватило на неделю. Снова жена позвала домой, сказав, что это в последний раз, что это окончательно и что все забываем. К тому времени я был обложен ультиматумами. Либо девушка, либо родители и жена с детьми. Мне снова пришлось делать этот невыносимый выбор. Я снова выбрал детей. Пусть в ущерб себе, но детям попытаться дать детство и сделать их счастливыми. Придя домой я сразу понял, что мне там невыносимо. С детьми круто и я счастлив, но с женой не могу находиться рядом. Мне чуждо все в ней. Ничего не могу с собой поделать. Мне очень не хватает моей...
Это невыносимо делать такой выбор. Что скажете по моей ситуации?

[Хиросима]

Скажу, что вы, автор, не особо-то и мужчина (если честно). Пока жена была беременна, вы знакомились с другими девушками и ездили к ним за 200 км. А когда она родила и начались заботы по уходу, отличненько себе "спрыгнули" с этой карусели и пошли на другую развлекаться самостоятельно.
Вопрос- это внеплановая беременность или вы оба как-то ее планировали?
У Вас болезнь блуда на лицо, со всеми ее симптомами и заразительными последствиями для всей семьи (жены и детей).Вы что, думаете, жена не чувствовала вашего охлаждения к ней? Скорее всего этими "скандалами" она хоть как-то пыталась вернуть вам здравый смысл.
Жену вашу жалко и детей еще больше! Папа у них ненадежный товарищ оказался, малейшая трудность и он дезертировал. Вот вам вся правда, как и просили!
А любовницу вашу-нет, не жалко. Будучи сама мамой, она сознательно решила лишить ваших детей отца. М-да уж, "показала мне всю свою суть и свое отношение к семье" - вот вам и отношение к семейным ценностям. Она как вор, который пробрался в чужой дом, забрал все ценное и решил там остаться и на вопрос хозяина "что вы здесь делаете?" ответил "а мне понравился дом, теперь я буду здесь жить".
Автор, вы слепой на оба глаза и глухой на оба уха???
Лечить вам душу свою нужно, крепко лечить. И прозревать. Ваши родители встали на сторону жены, потому что мыслят здраво. А вы слеп и глух. Даже противно читать, какая жена ваша "клуша и наседка с гиперопекой над детьми" (кстати, нормальные качества для матери, заложенные эволюцей и природой), а вы белый и пушистый, поэтому дали себе карт-бланш на "побег от семейных трудностей" и "красиво" ушли к "понимающей".

[DobryiManiak]

Благодарю за критику. Пусть так. Беременность планировали. Ребенок зачат в любви. Знакомство было случайным и ни к чему не ведущим. На самом деле, не было никаких целей, планов. Мой друг подошёл к девушкам, а я просто был с ним, поэтому так и вышло. Ну это не суть конечно. Сначала охлаждения не было никакого. До лета все было как обысно с моей стороны. Разве что секса не было, но это в связи с родами. То, что она карпит над детьми это не плохо. Я не к этому. Я же написал, что мать она хорошая. Подскажите пожалуйста, как доносить до человека свое мнение, если разговоры не помогают, если действия не помогают, а нервируют, а только уходы помогают задуматься? Ну не бить же в конце концов.. это вообще ужас. Я не говорю, что я белый и пушистый. Я виноват перед ними. Девушка, к слову сказать, абсолютно не против, а даже за то, чтобы я с детьми был часто рядом. И больше половины заработка я все это время отдавал им. Ещё раз повторюсь, я не пытаюсь казаться тут хорошим. Просто излагаю факты и прошу совета.

[Eila]

Очень хочется у Вас автор спросить, когда Вы начинали свой совместный путь с Вашей женой, неужели сразу были все эти ссоры и конфликты? Нет ведь? Наверняка была влюбленность, страсть, взаимопонимание... Такие же как с вашей новой "девушкой". Возможно Вы сейчас себя обманываете, думая, что встретили идеальную женщину, с которой будет все иначе, но ведь наверняка когда-то и ваша жена казалась вам такой же идеальной, так же казалось, что Вы с ней будете счастливы. Ваша любовница сейчас старается быть для вас лучшей, и всех ее особенностей характера Вы просто не увидите на этом этапе, т.к. ослеплены страстью. Думаете, что спустя пять- десять лет отношений в вашей новой паре не возникнет никаких кризисов? Почему-то Вам кажется, что с другим человеком будет все иначе. Так и есть, но это при условии, что Вы сами, автор, станете строить отношения иначе, на правильных ценностях. А эти ценности не имеют ничего общего со страстями, которые Вас поглотили в новых отношениях, потому что страсть проходящее явление. И если учиться строить отношения на правильном фундаменте, то честнее это будет делать в той семье, которая у вас уже есть, за которую Вы несёте ответственность, как ее глава. И не стоит думать, что уйти и встречаться с детьми через день - это лучшее решение для них. Если вы их действительно любите, то лучшим будет помириться с их матерью и показать им в жизни пример крепкой и честной семьи, наполненной уважением, верностью и любовью. А вы сейчас думаете только о том, как бы лучше самому устроиться, простите, но это чистой воды эгоизм.

[DobryiManiak]

Ну идеальными отношения никогда не были. Я же говорю, женщина властная. Да, была и любовь и страсть с женой. Женился потому, что любил, потому, что считал путь с этим человеком надёжным. Я видел ее натуру и характер, но то ли по молодости, то ли как, я посчитал это незначительной трудностью. С девушкой я начал отношения на абсолютно другом фундаменте: абсолютная честность, открытость и прозрачность. Как есть, так и говорим, что думаем, то и говорим. Вот все, грубо это, обидно это или как. И знаете, это действительно работает. Я рад бы с женой такие же отношения наладить. Только приживется ли новый фундамент у дома, в котором уже много этажей сверху. Как вообще его менять. Да, в какой-то степени действительно увлечение слепит, но в моем случае это капля в море. Я уже наелся последствий слепоты страсти.

[micha]

Ну что можно сказать по вашей ситуации, только то, что вы предатель. И жену предали и любовницу предали, и детей предали.Причем неоднократно.Вот вы сейчас жену обвиняете, де властная она, всех строит. А она вас в ЗАГС насильно затянула? А двоих детей сделать заставила под дулом пистолета? Сейчас и на детей вину переводите, это они виноваты, что вы своей "любови" на горло наступили, ради них мол вернулся - страдать. А по сути вы не достойны ни одной, ни второй женщины.
Вам сейчас надо снять комнату в коммуналке и годика три пожить одному,понести бремя наказания за предательства. Ну а потом, если жена пустит, с раскаянием и слезами, домой.

[DobryiManiak]

А почему, по вашему мнению, я вдруг стал предателем, коли так? Положа руку на сердце говорю: 4 года отношений и 5 лет брака ни разу ни на кого не смотрел, хоть были даже откровенные предложения. Дети не виноваты вообще ни в чем, я их не виню. Виновата моя слабость в этом. Я не могу принять здесь решение, поскольку либо любимый человек, либо дети. Потеря любого из них мне трудна.

[micha]

А почему, по вашему мнению, я вдруг стал предателем, коли так?

То есть во всем виновата жена?
Ну пусть по молодости вы были неопытны и наивны, но второго ребенка вы заводили уже будучи зрелым человеком?
Любовницу вы бросите также, как только прекратится сексуальный гон. Да еще и обвините ее, в том, что детей без отца оставила.Это опыт поколений, в том числе и этого сайта.

[Eila]

С девушкой я начал отношения на абсолютно другом фундаменте: абсолютная честность, открытость и прозрачность. Как есть, так и говорим, что думаем, то и говорим.

Так дело не в том, как вы между собой общаетесь и грубо или нет друг с другом говорите. Фундамент ваших отношений простой - измена, предательство, ложь, - вот с чего ваши отношения начинаются. Вы изменяет жене, начиная жизнь с этой девушкой, она разрушает чужую семью, начиная жизнь с Вами, для вас обоих эти вещи допустимы! В вашем сознании эта картина нормальна - это ваши ценности на сегодняшний день, Вы оправдывает себя и ее какими-то особенными возвышенными отношениями, уникальностью Вашей с ней связи, но по факту оба вы творите ужасные вещи, поступаете эгоистично нарушая множество законов человеческих и духовных (если уж на то пошло). Так какая у Вас, автор, основа для строительства новой семьи? Какие у Вас нравственные и моральные ценности, если вы у своей жизни все это допустили? Если бы у вас было это правильное понимание "семьи" Вы бы увидели, что сейчас ваша семья - это жена и дети, что Вы в ответе за них и сейчас они страдают в том числе и по Вашей, автор, вине. Ответственность ваша перед ними в чем заключается?

[DobryiManiak]

Я услышал, благодарю. Выжимка по опыту поколений и сайта это действительно очень ценное замечание. Хоть конечно я с этим и не согласен на данный момент. Да, я действительно где-то виню жену, но я понимаю, что виноваты оба. Не бывает одного виноватого. Второго ребенка заводили в возрасте 27 лет. Уже и ум то должен быть.

Я бы не стал связывать фундамент новых отношений с предательством и ложью. Действительно, рядом с нашими отношениями они идут как неизменные спутники, но между собой мы не допускаем ни лжи, ни тайн. Неправильно так делать, как поступаю я, это подло. Все понимаю. Но у меня и на жену обида дикая, что я, пытаясь дать все, не вижу в свой адрес той же теплоты и понимания. Это дико больно было принимать, а деваться некуда. Да, я со своей семьёй поступил бесчестно, но в то же время пытаюсь как можно меньше проблем принести своим уходом. И свою ответственность перед ними я вижу в их как минимум финансовом благополучии.
Кстати говоря, я был в церкви и общался с настоятелем. Он сказал, что это трагедия, когда семья рушится, но такое бывает, особенно в настоящее время. Сказал, что действительно бывает, что люди приходят в тупик. Я был удивлен, что он не стал меня осуждать в моих поступках. Ему я рассказал все то же, что описал здесь вам.

[Eila]

Только приживется ли новый фундамент у дома, в котором уже много этажей сверху. Как вообще его менять.

менять надо у себя в голове для начала. Ваша жена вам реальных поводов для измены не давала, она с Вами, не смотря на весь ужас для нее происходящего, пытается отношения наладить. Вы даже не понимаете, насколько ей плохо сейчас, не задумывается о ее состоянии. Предательство, измена любимого человека - это очень больно, мир рушится! А ещё на фоне всех тех испытаний, которые ей пришлось пережить по поводу малыша, Вы ей нож в спину воткнули и вертите своими уходами-приходами его дальше. Не зря в клятвах брачных говорится "быть вместе в радости и в ГОРЕ". Вторую часть никто не отменял. А вы от этого "Горя" бежите к новой "радости" сейчас, до первых сложностей, видимо. Печально это.

[DobryiManiak]

Да с клятвами все понятно. В горе, когда были проблемы и со здоровьем и с беременностью, я был рядом и старался смягчить все страдания. Честно, старался. Взаимопонимание исчезло вот. Ее "гормоны" ослепляют. Какого это, жить с человеком, когда ну не слышит, не интересуется как дела, не вникает в мою жизнь. Да, дети интересуют больше, я вроде и сам могу уже со своими проблемами справляться. А извините тогда в чем семья здесь? Когда вместе мы только по бытовухе, в которой я ещё и не прав во многом. Я не помню когда последний раз слышал люблю в свой адрес. Да, последнее время я сам этого не говорю, но у меня все желание отпало после претензий. Да, действительно я многого мог не допустить в этой ситуации. Я не хотел быть предателем, не должен был начинать все это общение на стороне. И вроде уже жизненный путь выбран и семья есть. А что делать с собой и чувствами сейчас не знаю.

[декамерон]

Читаю и как будто пишет бывший муж. Один в один. Только прожили мы 13 лет и родили троих детей. Все у него тоже начиналось при моей третьей беременности. И потом как и у вас оказалось кучу притензий и к моему характеру и к способу воспитания детей. Ко всему в прочем как у вас. И так же он уверен что отдавая часть зп и приходя к детям он поступает благородно потому что 13 лет не изменял а сейчас вот полюбил. А то что он выпалил в моем сердце и теперь там просто дырка и то что дети понимают что он не живёт дома потому что любит другую тетю а приход к ним иногда а поверье со времен это иногда будет реже и с вашей стороны и с их стороны тоже. И женой у вас уже ничего не получится потому что ей больно. Больно так как будто её режут по кучочку и паз она сильная (по вашим словам) то она не показывает это другим или старается не показать, а это ещё сложнее для неё. А вы в свою очередь ни капли себя не винте а наоборот как герой приносите себя в жертву для семьи. А вы думаете не видно этого вашего "героизма" не будет его чувствовать жена или дети? Ошибаетесь. Будут и очень и вы будете себя жалеть и ничего хорошего нев итоге не выйдет. Как бы вам это не приятно слышать вы эгоист и предатель.

[декамерон]

Да с клятвами все понятно. В горе, когда были проблемы и со здоровьем и с беременностью, я был рядом и старался смягчить все страдания. Честно, старался. Взаимопонимание исчезло вот. Ее "гормоны" ослепляют. Какого это, жить с человеком, когда ну не слышит, не интересуется как дела, не вникает в мою жизнь. Да, дети интересуют больше, я вроде и сам могу уже со своими проблемами справляться. А извините тогда в чем семья здесь? Когда вместе мы только по бытовухе, в которой я ещё и не прав во многом. Я не помню когда последний раз слышал люблю в свой адрес. Да, последнее время я сам этого не говорю, но у меня все желание отпало после претензий. Да, действительно я многого мог не допустить в этой ситуации. Я не хотел быть предателем, не должен был начинать все это общение на стороне. И вроде уже жизненный путь выбран и семья есть. А что делать с собой и чувствами сейчас не знаю.

Когда исчезло взаимопонимание то? Тогда когда появилось понимание в другом месте. Почему раньше когда чувствовали не говорили ей. А если и говорили то значит надо было говорить так чтобы услышала. Вот так же и мне сказали. А вы очень спрашивали как у неё дела. Приходили и просто обнимали или поддержали за руку. Женщины тоже любят внимание, тепло от любимого и когда не получают то вянут как цветок. Писать вам как по мне смысла всё это нет. Вы себя простили и оправдание нашли.
А с чувствами ничего не делайте. Поздно уже. И со своей колокольни не дума что вернувшись в семью вы наладите отношения. Вы ей так плюнули в душу что сможет ли она с этим жить?!
Я понимаю что это неправильный совет и наверное его модераторы удалят но тем не менее рискну напишу... Идите живите со своей любовницей а жене дайте прийти в себя. Она поверьте справится а вот вы сможете ли жить с этим всем к сожалению не знаю

[Eila]

У вас очень потребительский подход к отношениям, надо обязательно, чтобы в ответ "любили", чтобы ваши старания были оплачены второй стороной желательно тем уровнем внимания, который Вы сами считаете достаточным. И самое главное, что все должно происходить незамедлительно. Ваша жена справлялась со сложной беременностью, затем с новорожденным, Вы поддерживали ее - это правильно, но поддержка эта была "взамен на что-то", что вы не получили, т.е. не от души Вы это делали, не из любви к ней, а из эгоизма. Но мы же не знаем уровень ее стресса в этот период. Были ли у нее силы Вам это внимание давать в прежних объемах? Или все уходило на тревогу и переживания за Вашего ещё не родившегося ребенка? Вы же не дали ей даже время восстановиться, прийти в норму, сами пишете, что была депрессия, гормоны. Не дали шанса ей никакого, сами сделали выводы, т.к не получили мгновенного результата за свои старания И уже побежали уже искать себе новый источник любви и счастья. А она между прочим, вероятней всего еще Вас любит, раз пытается с Вами что-то не наладить. Как это можно отрицать?

[DobryiManiak]

Почему сразу не правильный совет? Это совет, а не приказ к действию. В достаточной мере понимание исчезло когда начались проблемы со здоровьем. Вот к примеру ситуация: я ехал к ней в больницу, чтобы навестить, а навещал я ее каждый день. Ехал сразу после работы туда. Ехать зимой час, не меньше. В итоге я приезжал и получал по телефону вопрос (дословно): где ты шляешься?
Ну это нормально? Дело не в самих нервах и проблемах и том, что я не получал в ответ то же внимание. Я не видел какого-то осознания и может раскаяния за свои психи. Я понимаю прекрасно, что человек может на эмоциях что-то наговорить. Хотя по себе скажу, я никогда, как бы мне не было плохо или обидно, не буду хамить близкому человеку. Да вообще человеку. Ибо никто не виноват в том, что мне плохо. Но важно хотябы иметь понимание, уж если ты грубишь, то пойми и извинись. Или есть ситуации, когда можно и близкому человеку говорить гадости и потом спускать на тормозах?
По поводу эгоизма скажу. Да, я в какой-то степени эгоист. Мне кажется, если человек делает что-то для других, а это не видят и не ценят, то рано или поздно придет мысль, а зачем я делаю это для кого-то, почему я не делаю этого для себя. И он сразу становится эгоистом. И правильно ли жить для другого человека? Ведь по сути ты делаешь несчастным и себя и его.

[декамерон]

Неужели она совсем ничего не делала для вас? Неужели на пустом месте хамила вам?
Вы знаете у меня папа прекраснейший человек все его очень любят и уважают. Очень. И бывший муж относился к нему великолепно, к чему это я, когда у нас все "варилось" он одну из причин исчезновеия понимания назвал якобы папа мой виноват тоже. Он якобы должен был что-то когда-то сказать или сделать, а он не сделал и вот это как-то повлияло он бывшего мужа. И самое интересное что примерно вот так он и говорил. То есть конкретной причины не назвал а только а вот вроде о чем то и говорит а получается ни о чем ((
Надеюсь я донесла до вас что хотела сказать
Вы видите кучу её ошибок. Но что делали вы как глава семьи?

[Eila]

Конечно грубить и хамить не хорошо, жена Ваша вероятно тоже была в чем-то не права. Однако мы ее взгляда на ваши отношения не знаем, потому говорим о Вас. А Вы, конкретно Вы сейчас, сконцентрированы только на ее недостатках, словно с Вашей стороны кроме заботы внимания и любви ничего не было. Или это вы так ищите лишний раз оправдание своей измене? В свои-то косяки в браке Вы вообще хотите искать? Не может быть, что все так идеально с Вашей стороны было. Как допустили такое, что жена Вам грубит? Говорили с ней вообще о том, что Вас беспокоит или только ждали от нее чего-то полчаса и претензии предъявляли? Это не с целью Вас овиноватить, попробуйте просто разобраться где и когда все пошло не так. Да и зачем вообще Вам семью сохранять, если уж на то пошло? Какие мотивы, сомнения в чем? Не очень-то похоже, что вы искренне хотите этого. Все жену свою осуждает пока только. А это не конструктивно, если цель - остаться в семье.

[Июльская]

Даже, если жена будет последней негодяйкой, разведитесь, закройте отношения и идите знакомьтесь с новой любовью. Разве вы не в курсе, что измена - это плохой поступок? Так, почему поступили плохо, а виновата жена?
Или виноватить приходится, дабы свой плохой поступок оправдать в собственных глазах?
Можно и так, но, что это изменит? Ровным счётом ничего. Как был плохой поступок, так и есть. И неважно, что вы 7 лет хранили верность. Разве верность - это достижение, а не естественное и единственно верное состояние брака? Разве 7 лет верности, как-то может оправдать измену сегодня? Вините только себя! Это, конечно, не всем доступно, но все наши плохие поступки рано или поздно аукнутся нам и разрушат жизнь, нет радости и счастья от обмана и предательства, как бы не казалось обратное.

[DobryiManiak]

Я, как глава семьи обеспечиваю всех уже третий год. Это нормально, тут вопросов нет. Дома все мужские дела по хозяйству, тоже мое. Я сам слежу за стиркой почти всех своих вещей, сам себе глажу одежду (чаще не глажу просто). То есть я по сути на самообеспечении. Раньше было даже так, что говорил не готовить ей на меня. Тут специфика готовки для ребенка и для взрослых сказывается. Старался по первой просьбе выполнять ее хочу или надо. Для себя она просит не много, скажу честно. То есть шубы не просит и т.п., но если есть возможность даже по мелочи попросить меня, она сделает это. Я не пытаюсь выставить ее монстром, не подумайте. Тут тоже видимо моя вина, что я ведусь на выполнение таких мелочей. Было время, когда я ограждал от всех проблем ее. И я НЕ ЖАЛОВАЛСЯ.
Мне тут недавно сказал сосед сверху, что многие отмечают, что она мною пользуется. Ну я так бы громко конечно не говорил, я это списываю на ее властолюбие что-ли. Понимаете, чем больше даёшь, тем больше и хочется получить взаимности что-ли. Вот у меня тоже дедушка, жил всю жизнь ради бабушки, дочерей, внуков. Он был счастлив так жить! Он такой человек был! Но таких единицы же. Неужели каждый готов жить и отдавать, даже не рассчитывая на обратную связь?
Я себя не оправдываю. Чего мне уже оправдываться. Я уже наделал дел вполне достаточно. Жене периодически говорил, вот не нравится, что она перегибает. Спрашивал, что не нравится ей. Ни одной оформленной претензии в мой адрес назвать не могла, а потом стало не нравиться то, как я себя веду (это когда я начал уже требовать с нее и уходить из дома). Делюсь видением со своей стороны.
В том то у меня и дилемма, стоит ли оно того. Стоит ли сохранять.. Как мне сказала мать, я все время тихо сидел под каблуком, а тут резко решил выйти и показать себя. Ваше мнение мне очень важно на самом деле. Потому что это мнение со стороны. Мнение друзей и родных не объективно, поскольку они переживают.

[DobryiManiak]

По поводу измены согласен. Это низко. Ну вот не случилось познакомиться после расставания. Ну вот в другой момент она попалась. Тут уж как Бог дал. А про верность писал для того, чтобы было понятно, что я не патологический гуляка и что имел место какой-то толчок для измены. Пусть не тот, что я вижу, но однозначно какой-то был.

[Июльская]

Вас очень сильно заботит и вы постоянно пишите, что говорят про вас и ваши отношения другие, в общем-то посторонние люди. Ваша семья - это ваша жена в первую очередь. И если вы так сильно зависимы от того, что кто-то говорит о том, что вы "подкаблучник", то, да, очень похоже, что вы человек со слабой позицией и слабой внутренней силой что ли. Ну не стоит вам думать о том, что говорят о ваших отношениях в семье. Вы же - глава семьи, вы и слушайте себя, свое сердце. Мало ли, кто, что говорит, они же вашу душу не чувствуют и не могут знать все тонкости. И если вас беспокоит ваше неумение быть "властным", может быть, надо разбираться в себе, пытаться понять самого себя? А не обвинять жену в ее стервозности и на этом дать себе отмашку на измену.