А то, что ребёнок будет расти в матах и его криках-это нормально? Девочка потом будет психологически здорова?Elfriede писал(а):Автор, Вам бы лучше наложить пока мораторий на разговоры о разводе, родить и спокойно вырастить ребенка хотя бы первый год. А там уже решать.
Автор, пожалуйста, поспокойнее здесь. Не надо эмоционировать.Memphis19 писал(а): А то, что ребёнок будет расти в матах и его криках-это нормально? Девочка потом будет психологически здорова?
Добрый день!Elfriede писал(а):Автор, пожалуйста, поспокойнее здесь. Не надо эмоционировать.Memphis19 писал(а): А то, что ребёнок будет расти в матах и его криках-это нормально? Девочка потом будет психологически здорова?
Нет, если его что-то выводит, например, не может достать кастрюлю дома из ящика, я что-то спрашиваю, во время вождения. Матерятся просто по обстановке, очередь длинная, устал после работы, с матерью не матерится, боится.Elfriede писал(а): Скажите, а Ваш муж всегда сразу орет и матерится на пустом месте?
Раньше просила не материться, интересовалась, что случилось и пыталась сгладить, но от этого он ещё больше психовал и раздражался. Сейчас молчу, могу уйти в другую комнату.Elfriede писал(а): Что перед этим и в момент его раздражения делаете Вы?
До свадьбы он был просто эмоциональным, при мне не матерился где-то год, потом мог в порыве гнева или раздражениях на ситуацию вставить слово на б, я просила, чтобы он так не выражался. Он же уверял, что это норма языка и так он полнее передаёт свои чувства. Теперь же за последние полгода стало ещё хуже, идут уже в использование все слова подряд. Мне говорит, вот я такой вспыльчивый, вот я матерюсь, знаю, что плохо, ничего поделать не могу, у меня много других хороших качеств, терпи. Я выросла в семье, где мат неприемлем, в моем круге общения тоже никто не матерится, эти вспышки агрессии с криком, матом и такой злобой, очень плохо переношу.Elfriede писал(а): И как он себя вел до вашей свадьбы? Тоже орал и матерился? Если да, то зачем Вы за него вышли замуж? И сколько Вы с ним были знакомы до свадьбы?
В уровне медицины в той стране, куда мы переехали жить и в паспорте.Elfriede писал(а): Автор, а зачем Вы едете рожать именно в США? В чем причина?
Мы познакомились с мужем в Москве, он из Удмуртии, я из Сибири. Познакомились на работе во время проекта. Через полгода он получил работу в Копенгагене, предложил мне тоже попробовать поискать работу там, что мне удалось. Поэтому переезд прошёл у нас без кризисов, но было сложно найти квартиру, муж искал объявления, пока был на работе, я ездила смотрела варианты, в итоге нашли. На данный момент проживаем там, сейчас уже в США. Основная причина-американский паспорт ребёнку, который даёт ему намного больше прав в Европе, чем российский. Мы эмигрировать в сша не планируем, идём на датское гражданство.Elfriede писал(а):Автор, Вы можете рассказать побольше о семье где вырос Ваш муж?
И еще... Вы написали, что Вы из Москвы. Вы в Москве не смогли найти достойной клиники? Или главное - "право почвы" в США - предоставление гражданства родившимся там? Вы собираетесь туда эмигрировать? Любая эмиграция = кризис в семье. Что-то изменилось в семье с уже осуществившимся Вашим переездом?
И, если Вы не Москве и не в России, то и советы надо будет для Вас корректировать с учетом страны проживания, для этого надо бы знать где именно Вы теперь живете.
Добрый вечер!alkesh писал(а):Здравствуйте. Расскажите, пожалуйста и о том, в какой семье вы выросли. Какие у *вас* отношения с родителями, какие у родителей отношения с друг другом.
Не очень понятно, как получилось что вы за такого человека как ваш муж вышли замуж.
Вот по этой ссылке, например, можете прочитать как важны отношения с родителями.
Понятно, что факт плохих отношений мужа с отцом - это о многом говорит.
Но в том-то и дело - не ясно как получилось, что вы важные вещи о вашем будущем муже или не видели, или не придали значение.
Да, вы правы, я не верю в то, что что-то изменится.Мейт писал(а): Вам нужно мудро проходить беременность, а Вы занимаетесь поисками измены, анализами семьи мужа и прикидыванием развода. Т.е., занимаетесь поиском разрушающих систем, а не созидающих.
Это и слова мужа, что мать никогда не была счастлива с отцом, что отец матерился. Просто сестра подробнее рассказала, что происходило в их семье. Я пыталась понять, почему он так себя ведёт и общается. Я писала, что из-за того, что мы не жили с родителями в одном городе, у меня не было возможности узнать его семью, мое впечатление было обманчиво.Мейт писал(а): Про семью мужа. А зачем Вы слушаете его сестру и копаетесь в чужом белье? У каждого из семьи мужа будет своя правда. И вот Вы уже верите не своим глазам, а рассказам сестры
Я согласна.Мейт писал(а): Да, возможно родители мужа построили не самую функциональную семью, но ведь ваша семья определяется не только тем, кто ваши родители, а еще массой составляющих.
Вылетало, я писала об этом, но не в таком количестве. Сперва просила спокойно и любя, потом когда начался период ссор, могла вспылить, теперь никак не реагирую, могу уйти в другую комнату, заняться другим делом. Просто он решил, что я никуда не денусь, флёр любви прошёл, можно открыться.Мейт писал(а): Вы как реагируете на мат мужа? Не поверю, что и раньше ничего не вылетало, а если не вылетало совсем - сейчас есть причина. Думайте.
Я писала выше, что я пыталась наладить отношения, теперь я не могу перешагнуть обиды и найти причины, чтобы остаться в этом браке. С одной стороны, мне психологически тяжело, с другой стороны, я не могу ему быть хорошей женой. Интересного ничего рассказать не могу, готовить, как ему надо, не умею, хочу дальше строить карьеру, а ему надо, чтобы я в 6 была дома, с ужином, а потом не подходила к нему, чтобы он мог своими делами заниматься, а ещё я, по его мнению, транжира, а ему нужна экономная жена.Мейт писал(а): Беременность - испытание и для мужа в том числе. У Вас утеряны общение и общность, почему же у Вас вопрос не стоит, как их найти, а стоит вопрос о разводе и его обосновании? Если это измена, она и вылезет рано или поздно.
Я не говорю, что муж плохой человек, в нем много хороших качеств. Он часто покупает продукты, может в доме починить кран, подумать наперёд о каких-то вещах, типа детского сада для ребёнка. Это очень ценно. Но при этом он постоянно подчеркивает, что я хуже него. Я много чего добилась в своей жизни к 30 годам, да, у меня есть свои недостатки, я не могу все просчитывать на 100 шагов вперёд, но я стараюсь для семьи как могу. Зарабатываю деньги, не готовлю-но приношу еду, которая ему нравится, покупаю ему хорошие подарки на праздники, чему он очень рад, пытаюсь организовать досуг. Но зачем постоянно меня обесценивать? Ту же америку мы планировали вдвоём, он свою часть, я свою, оплатили все так же пополам. Мне кажется, если бы он нашёл женщину, отвечающую его критериям, он был бы счастливее и меня бы избавил от своих постоянных упреков.Мейт писал(а): Я же вижу, что муж делает: в США вы же переехали? Значит в глобальных вещах общие идеи реализуются? В РФ практика родов в Майами тоже сейчас популярна, но большАя часть женщин оказывается там и без мужей на весь процесс, от одной знакомой знаю, как это трудно. Все ли так плохо, что вопрос может стоять только ребром: развод или не развод?
Не сердитесь, не обижайтесь на него, не относитесь с подозрением к этой его перемене, а порадуйтесь ей.Memphis19 писал(а):До этого он не обнимал, не целовал животик и ему это особо было неинтересно. Оправдывался тем, что послушал лекции профессора, у детей ещё неразвит слух, поэтому что толку с ребёнком разговаривать.
1. Перестать рассматривать ситуацию и поиск решения через развод. Это самый простой путь. Можно сказать «я плохая», «все не так», «мы разные» и ничего не делать.Memphis19 писал(а):Спасибо за ответ!
Я уже писала, что сейчас мы спим в разных комнатах, и я никак не могу отпустить обиды, чтобы благожелательно расположиться к мужу.
Посоветуйте, пожалуйста, что делать.
Ну Вы же не стали слушать папу? А почему?Memphis19 писал(а):папа предупреждал, что он эгоист и ставит всегда себя на первое место, и был конечно же полностью прав.
Memphis19 писал(а):Вот как замотивировать мужа на изменения, если ему это не нужно?
Что бы найти мотивацию (свою для начала) и разговаривать нужно увидеть суть проблемы. И обсуждать проблемы, а не их последствия и проявления. В чем суть проблем?Memphis19 писал(а):Я попробую ещё раз поговорить с мужем.
Ну не это же в основе? Общепит, даже в дорогой ценовой категории, такое дело - начинает хотеться домашнего. Вы считаете, что "мы договорились" может работать всю жизнь? Мне видится, муж Вам открытым текстом говорит, что договоренности нужно менять. Вы поздно приходили с работы? Попросите его научить Вас готовить то, что нравиться мужу.Memphis19 писал(а):Так, например, с едой мы договорились, что я буду приносить ее с работы, и его это устраивало.
Так это и есть про него, Ваш муж употребляет мат и вспыльчив. Но со своей мамой мат не употребляет. Значит может сдерживаться, как и любой человек, в принципе. Ваша реакция не ведет к изменениям, подумайте, как реагировать иначе.Memphis19 писал(а): Но мои просьбы остаются без внимания-так, например, про маты и свою вспыльчивость он говорит, что он такой человек и ничего поделать с этим он не может,
Да много мужчин не считает нужным говорить комплименты. А Вы мужа хвалите?Memphis19 писал(а): чтобы я воспринимала его таким, какой он есть, комплименты говорить он не считает
нужным и близкого общения он дать не может, потому что «мы уже не первый год вместе», и все семьи так живут.
В том, что мы разные, и что под тяжестью обид ничего кроме чувства вины (у меня), раздражения (у него) и недовольства друг другом не осталось.Что бы найти мотивацию (свою для начала) и разговаривать нужно увидеть суть проблемы. И обсуждать проблемы, а не их последствия и проявления. В чем суть проблем?
Моему мужу нужна домашняя женщина, без карьерных амбиций, которая бы ждала его дома с ужинами, желательно, чтобы у неё не было друзей. Он-интроверт, когда мы переехали в Данию, я пыталась познакомить его с парами и людьми с моей работы, ему никто не понравился. В итоге, у нас нет друзей, у него, кстати, вообще нет друзей, только друг в Москве, и он говорит, ему никто не нужен. Мне удалось завести себе хороших подружек. Одной будет 30 в мае, она нас пригласила вдвоём, муж не захотел пойти, потому что у неё будет тематическая вечеринка.Ну не это же в основе? Общепит, даже в дорогой ценовой категории, такое дело - начинает хотеться домашнего. Вы считаете, что "мы договорились" может работать всю жизнь? Мне видится, муж Вам открытым текстом говорит, что договоренности нужно менять. Вы поздно приходили с работы? Попросите его научить Вас готовить то, что нравиться мужу.
Да, хвалю. И когда готовит, говорю, что очень вкусно, и когда организует что-то тоже хвалю, и по работе. Я предлагала мужу поход к психологу, он категорически против. Он считает, что у нас проблем нет. Теперь думаю, что мне нужно самой к психологу искать мотивацию на восстановление отношений.Да много мужчин не считает нужным говорить комплименты. А Вы мужа хвалите?
Почему не рассматриваете поход к психологу?
Memphis, понятно, что в рамках форума не получится ответить на многие вопросы (я и не про то, что надо обязательно отвечать здесь). Не знаю, как Вы отвечаете сама себе, но есть вопросы, которые и являются ниточкой к Вам самой.Memphis19 писал(а):Потому что дурочка, Мейт.
Memphis19 писал(а):Теперь думаю, что мне нужно самой к психологу искать мотивацию на восстановление отношений.
Муж Вам сказал, что ему нужна "домашняя женщина" или Вы так сама решили? ИМХО, у Вас есть императивы, что раз "так", то так и должно быть без всяких вариантов или если "этак", то тогда... Все ваши императивы нужны и верны? Императив "измена не допустима" - мне важен и понятен, а императив "ну ему же нравилась еда..." - нет. Если муж не хочет идти на тематическую вечеринку это обязательно про то, "чтобы у нее не было друзей"? Это ведь решаемые вещи. Вот муж каждый день разговаривает со своей мамой (не углубляясь в тему их отношений), значит общение ему все же нужно и важно? Сестре ведь удалось поменять его точку зрения? Т.е., ваш муж не такой уж и нелюдимый и упертый человек? И на карьеру он Вас нацеливал, разве нет? Поменялись ли его взгляды со времени "до брака"? Но ведь это естественный и нормальный процесс. Вы ведь тоже не идеальны, возможно ваша задача тоже что-то пересмотреть?Memphis19 писал(а):Моему мужу нужна домашняя женщина, без карьерных амбиций, которая бы ждала его дома с ужинами, желательно, чтобы у неё не было друзей. Он-интроверт, когда мы переехали в Данию, я пыталась познакомить его с парами и людьми с моей работы, ему никто не понравился. В итоге, у нас нет друзей, у него, кстати, вообще нет друзей, только друг в Москве, и он говорит, ему никто не нужен. Мне удалось завести себе хороших подружек. Одной будет 30 в мае, она нас пригласила вдвоём, муж не захотел пойти, потому что у неё будет тематическая вечеринка.
Готовлю, в основном, только по выходным, иногда на неделе, иногда готовит муж. Бывает, что задерживаюсь на работе, если идёт проект или когда вечером хожу на курсы датского/фитнес. В таких случаях приношу еду домой, несмотря на то, что он на машине и мог бы заехать в офис, но ему неудобно, а у меня чувство вины, поэтому заношу ужин сама.
Memphis19 писал(а):В том, что мы разные, и что под тяжестью обид ничего кроме чувства вины (у меня), раздражения (у него) и недовольства друг другом не осталось.
Муж сказал, что он думал, что я нормальная женщина, что я дорасту до управленческой позиции и оставлю эту работу, что буду работать с 9-18. Но у меня, видимо, какое-то психологическое отклонение, что для меня важна карьера.Муж Вам сказал, что ему нужна "домашняя женщина" или Вы так сама решили?