Жена опять бросает.

[Капля дождя]

Может у кого то есть опыт счастливого разрешения проблемы. Неужели остался только Развод. Очень бы хотелось услышать мнение Mike. Может кто из читающих еще что то посоветует.

А что Вы считаете "счастливым разрешением" проблемы? Невозможно фарш прокрутить назад, получив кусок мяса. Вы сможете забыть "нелюблю", радость, которую излучала Ваша жена, услышав про развод, её слова про готовность изменить? Вы сможете это всё стереть в памяти? Ваша жена уже перешла грань, она сознательно сказала те вещи, после которых сохранение семьи крайне затруднительно.
И, повторю, что Вам уже говорилось: сохранение семьи возможно при желании обоих супругов её сохранить. У Вашей жены это желание отсутствует, заставить другого желать то, что желаем мы - невозможно. Пока, прослеживается желание, оставить Вас "кошельком", а самой начать отдельную, не зависимую от Вас жизнь.
Мне очень непонятно, чем занималась Ваша жена 3 года, сидя дома, без работы. Кажется, она немного оторвалась от действительности, зависнув в книгах и ТВ. Почему нельзя было учиться заочно, совмещая это с работой? Почему, сейчас Вы пишете, что она готовит ребёнка во 2-й класс? Готовит - это как? 2 рубашки и сменку купила, или Ваш ребёнок буквы забыл?
Мой муж не обнимался, не говорил ласковых словечек, обнимал во сне подушку и т.д., но присоединюсь к Фреде - убегать, рушить семью, даже мысли не возникало.
Проблема не в Вас, проблема в жене.
Что с поездкой к подруге? Вы не написали, чья это была инициатива, интересно, почему к подруге, а не к родителям, и значит поиски работы на это время откладываются? С кем будет сын во время этого вояжа?

[евгений ul]

Здравствуйте Евгений. Интересно как вы собираетесь восстанавливать отношения если вы:
Стараюсь сейчас поменьше общаться с ней и предлагать все вернуть.

. Так она за время вашей совместной жизни и так к этому привыкла. Вы поставте себя на ее место, ваша жена в командировке 4 мес, возвращается и вместо радости и общения, обсуждения каких то совместных дел ( огород, дети, покупки), наушники в уши и лежать на диван, устала, а по ночам подушку обнимает, когда вы рядом. Вы к ней подходите , а она неохотно и лениво с вами общается, вам бы такое понравилось? Да в семьях, которые прожили много лет бок обок страсти нет, но у вас постоянные командировки, вы отдыхаете друг от друга и после возвращения должен быть всплеск и взаимная радость друг от друга. Эмоциональный голод в семье очень разрушителен, она же вам пишет о самых поостых вещах: общении, обьятиях, внимании. Я думаю если бы она была настроена решительно он не стала бы вам писать и объяснять что ее не устраивало. Спросите у нее какие вам книги по психилогии почитать, когда начнете читать обязательно с ней обсуждайте прочитаное, спросите совета, какой фильм или книга произвели на нее большое впечатление и прочтите и обсудите вместе, разговаривайте больше, узнайте ее заново тем более что она изменилась и уже не та что вы ее знали раньше. Если будете проявлять отстраненность то она это воспримет как ваше согласие на развод и полное отсутствие чувств с вашей стороны и значит ее поступок правильный. Надеюсь у вас все получится.[/quote]
Она не идет на контакт, спрашивал какие книги читала говорит не помню. Жить с ней как сосед по квартире невыносимо и она уже ведет себя как чужой человек(хотя говорит ты мне как лучший друг). Разговаривать со мной больше того минимума что касается бытовых вопросов она не хочет.

Варианта два . Или оба работают над отношениями или партнера надо отпускать . Невозможно удержать того кто хочет уйти . Возненавидит . Мой БМ остался со мной против своей воли , не смог беременную бросить . Так стал издеваться чтобы ушла я . Еще упрекал что ничего не делаю чтобы он меня снова полюбил и захотел быть со мной . " брось меня или изменись ! ". И я меняла себя потакая , позволяя ходить по себе и " налаживая отношения" пока не превратилась в тряпку , которую сама начала презирать . И тогда мой опыт привел меня к пониманию того , что меняться надо для себя . Для того чтобы стать счастливым , научиться любить . Стать личностью . Научиться жить в браке . Повышать свой уровень благочестия . Вам могу посоветовать в любом случае работать над собой и своими ошибками , но для созидания себя в первую очередь . Если жена не захочет работать вдвоем над отношениями то принимать решение придется Вам самому : отпускать или пытаться удержать .

Согласен ,что хотеть этого должны оба и желания жены в этом пока нет. Заставить себя опять любить я конечно не могу . Вернуть прошлое не нужно ни ее ни мне, потому что это оказалось не подходило для нее как семья.

Может у кого то есть опыт счастливого разрешения проблемы. Неужели остался только Развод. Очень бы хотелось услышать мнение Mike. Может кто из читающих еще что то посоветует.

А что Вы считаете "счастливым разрешением" проблемы? Невозможно фарш прокрутить назад, получив кусок мяса. Вы сможете забыть "нелюблю", радость, которую излучала Ваша жена, услышав про развод, её слова про готовность изменить? Вы сможете это всё стереть в памяти? Ваша жена уже перешла грань, она сознательно сказала те вещи, после которых сохранение семьи крайне затруднительно.
И, повторю, что Вам уже говорилось: сохранение семьи возможно при желании обоих супругов её сохранить. У Вашей жены это желание отсутствует, заставить другого желать то, что желаем мы - невозможно. Пока, прослеживается желание, оставить Вас "кошельком", а самой начать отдельную, не зависимую от Вас жизнь.
Мне очень непонятно, чем занималась Ваша жена 3 года, сидя дома, без работы. Кажется, она немного оторвалась от действительности, зависнув в книгах и ТВ. Почему нельзя было учиться заочно, совмещая это с работой? Почему, сейчас Вы пишете, что она готовит ребёнка во 2-й класс? Готовит - это как? 2 рубашки и сменку купила, или Ваш ребёнок буквы забыл?
Мой муж не обнимался, не говорил ласковых словечек, обнимал во сне подушку и т.д., но присоединюсь к Фреде - убегать, рушить семью, даже мысли не возникало.
Проблема не в Вас, проблема в жене.
Что с поездкой к подруге? Вы не написали, чья это была инициатива, интересно, почему к подруге, а не к родителям, и значит поиски работы на это время откладываются? С кем будет сын во время этого вояжа?

К подруге она поедет,это она обдумала уже давно. Желания сохранять семью у нее действительно пока нет. Работы в селе для нее не было за все что попадалось пытались ухватиться,не получилось.Инициатива поехать к подруге ее ,я согласился потому что подумал что ей надо вырваться из нашего болота и немного отвлечься. Родители ее живут в нашем селе и она бывает у них каждый день,они тоже против разрушения семьи. Когда она начнет искать работу не знаю,может с подругой там поищут. Сын наверное останется со мной или бабушками. Меня тоже знакомые позвали отвлечься,думаю тоже уехать на несколько дней в другой город.

[евгений ul]

Ох уж эти пресловутые обнимания подушки.
Автор, ну детский сад - "собралась спать с другими мужчинами" потому, что Вы, видите ли, подушку обнимаете во сне, а не ее. Нечего сказать, веский довод для разрушения семьи.
Мне, кстати, мой почти бывший муж тоже одной из претензий предъявил то, что я не обнималась с ним во сне. 20 с лишним лет совместной жизни, помощь, опора, ведение части его бизнеса, работа не семью с моей стороны- все было спущено в унитаз - не обнималась,понимаете ли.... А ларчик через несколько месяцев просто раскрылся - на тот момент у него уже был полномасштабный "романчик"(это цитата) с девицей на 20 с лишним лет его моложе.

Знаете, у меня в семье было нечто похожее на то, что описываете Вы - муж - флегматик, не эмоциональный, у меня было постоянное ощущение недостатка тепла с той стороны. а что там недостатка - просто отсутствия. Но как-то вот тогда даже мысли не возникало разрушать свою семью.

Неет, автор, тут явно есть причина, о которой Вы пока не знаете. А письмо ее, что Вы разместили - это просто способ самооправдания и обвинения Вас в том, что она сама делает по своей воле.

Думаете все таки есть другой? Я писал ,что она общается в интернете с разведеным парнем с Питера. Возможно еще его слова и опыт толкнули ее на кардинальные действия. Да разрушать семью даже не попытавшись что то изменить мне тоже кажется слишком серьезным шагом

[стойкий солдатик]

Автор, я прочитал письмо Вашей супруги: ну практически 1 в 1 те же слова, которые я услышал сам от некогда моей любимой жены. Такие же глупые обвинения в том, что я чё-то там не сделал, недодал внимания, и тому подобное. Суть этих обвинений, которые он Вам предьявляет, простая - это скинуть с СЕБЯ ответственность за всё то, что происходит в ваших семейных отношениях, и успокоить свою совесть: "я ухожу (или изменяю), потому что он - плохой, это он меня до этого довёл". Так вот, с такой её позицией, вы НИЧЕГО сделать не сможете. Например, я 2 года пытался, а толку - ноль.

Конечно же, есть и Ваша мера ответственности в том, что отношения пришли в эту точку, где-то и Вы ошибались, поступали неправильно, возможно не взяли на себя в полной мере "руководство" семьёй. В этом безусловно следует разобраться (для себя). Но принимать на свой счёт все эти глупости, которыми она Вас завалила, абсолютно не стоит. Понимаете, любовь выражается в действии, в принятии ответственности, а вовсе не в красивых словах, обнимашках и романтической мишуре. Да, романтика хороша и нужна в определенных дозах, но без настоящей основы (ответственности, уважения, доверия) - это ничто! Да, каждый человек выражает свою любовь и преданность по-разному: один виртуозно исполняет песни под гитару, а другой без лишних слов зарабатывает деньги и обеспечивает своей семье достойную жизнь. Это проблема Вашей жены, что она не поняла и не оценила то, что для неё делали именно Вы. Отчего и начались у неё мысли в стиле "я достойна большего".

Кстати, это еще вопрос, действительно ли у подруги сейчас находится Ваша жена, а не у "парня из Питера" или кого-то еще. Знаете, замужняя женщина в её положении (из села, да с ребёнком, да без работы), просто так "в никуда" не побежала бы. Очень вероятно, что появился некто, на кого она возлагает серьёзные надежды на дальнейшую жизнь. Держите глаза и уши открытыми - думаю, очень скоро Вас ждут малоприятные открытия.

А теперь - по делу. Раз она уже озвучила свою позицию, то лучше всего - это спокойно и вежливо ей ответить так: ну что же, раз я так тебе не подхожу, тебе так со мной плохо, то хочу сделать для тебя доброе дело - освободить тебя от своего присутствия в твоей жизни. Поскольку она всё решила, то пусть теперь устраивает свою жизнь самостоятельно, без Вашей поддержки - в том числе финансовой. Озвучив это, Вы очень скоро увидите её настоящее лицо.

[евгений ul]

Автор, я прочитал письмо Вашей супруги: ну практически 1 в 1 те же слова, которые я услышал сам от некогда моей любимой жены. Такие же глупые обвинения в том, что я чё-то там не сделал, недодал внимания, и тому подобное. Суть этих обвинений, которые он Вам предьявляет, простая - это скинуть с СЕБЯ ответственность за всё то, что происходит в ваших семейных отношениях, и успокоить свою совесть: "я ухожу (или изменяю), потому что он - плохой, это он меня до этого довёл". Так вот, с такой её позицией, вы НИЧЕГО сделать не сможете. Например, я 2 года пытался, а толку - ноль.

Конечно же, есть и Ваша мера ответственности в том, что отношения пришли в эту точку, где-то и Вы ошибались, поступали неправильно, возможно не взяли на себя в полной мере "руководство" семьёй. В этом безусловно следует разобраться (для себя). Но принимать на свой счёт все эти глупости, которыми она Вас завалила, абсолютно не стоит. Понимаете, любовь выражается в действии, в принятии ответственности, а вовсе не в красивых словах, обнимашках и романтической мишуре. Да, романтика хороша и нужна в определенных дозах, но без настоящей основы (ответственности, уважения, доверия) - это ничто! Да, каждый человек выражает свою любовь и преданность по-разному: один виртуозно исполняет песни под гитару, а другой без лишних слов зарабатывает деньги и обеспечивает своей семье достойную жизнь. Это проблема Вашей жены, что она не поняла и не оценила то, что для неё делали именно Вы. Отчего и начались у неё мысли в стиле "я достойна большего".

Кстати, это еще вопрос, действительно ли у подруги сейчас находится Ваша жена, а не у "парня из Питера" или кого-то еще. Знаете, замужняя женщина в её положении (из села, да с ребёнком, да без работы), просто так "в никуда" не побежала бы. Очень вероятно, что появился некто, на кого она возлагает серьёзные надежды на дальнейшую жизнь. Держите глаза и уши открытыми - думаю, очень скоро Вас ждут малоприятные открытия.

А теперь - по делу. Раз она уже озвучила свою позицию, то лучше всего - это спокойно и вежливо ей ответить так: ну что же, раз я так тебе не подхожу, тебе так со мной плохо, то хочу сделать для тебя доброе дело - освободить тебя от своего присутствия в твоей жизни. Поскольку она всё решила, то пусть теперь устраивает свою жизнь самостоятельно, без Вашей поддержки - в том числе финансовой. Озвучив это, Вы очень скоро увидите её настоящее лицо.

Спасибо вам. Буду морально готовиться к серьезному разговору и постараюсь спокойно ей все изложить ,как советовали здесь многие. Вот только как лишить ее поддержки если с ней мой сын?

[стойкий солдатик]

Ничто Вам не мешает продолжать заниматься Вашим сыном, помогать ему и воспитывать. Вы - его отец и этого никто не отнимет. Деньги жене даёте только по текущим нуждам ребёнка (а если какие-то значимые траты - лучше покупайте/оплачивайте сами). Рассмотрите варианты, чтобы ребёнок остался с Вами (раз жене не нужна Ваша семья, то пусть уходит ОДНА), но здесь нужно хорошо продумать все практические и эмоциональные моменты с точки зрения интересов ребёнка, как будет лучше ему.

Важно - если жена скажет хоть слово о том, что не даст Вам общаться с ребёнком, хоть что-то в эту сторону - сразу же идите к юристу, чтобы разобрать Вашу ситуацию и чётко знать, как поступать. Предупреждён - вооружён.

[Капля дождя]

Когда она начнет искать работу не знаю,может с подругой там поищут. Сын наверное останется со мной или бабушками. Меня тоже знакомые позвали отвлечься,думаю тоже уехать на несколько дней в другой город.

Хочется ругаться и сильно. Понятно, неожиданно, больно, тяжело и прочее. Но Вы мужчина, давайте кроме чувств включать ещё и разум.
1 Она не будет искать работу, или всё на работах будет не получаться, пока Вы её спонсируете. У неё нет стимула искать работу, или задумываться о Вашей роли мужа-добытчика, ибо она уверена - "лучший друг " денежку всегда подкинет, чего ради париться? Да, Ваш сын с ней. Размеры официальных алиментов узнайте, и перечисляйте эту сумму. Захотите больше - лучше купите ребёнку нужные вещи.
2. Ау-у-у!!! Вы по 4 месяца в рейсе, сын Вас не видит, не знает. Сейчас мама по подругам, папа по друзьям, а ребёнок? Он всё видит, всё чувствует. Ну если маму не туда понесло, должен у ребёнка хоть один вменяемый родитель остаться, который его не будет бабушкам сплавлять, а будет с ним постоянно? Сын должен в Вас опору чувствовать, а Вы устраняетесь.

[Helen75]

Добрый день, вам ведь уже отвечали про сына и во многих мужских темах эта ситуация разрешена: если мальчик остается жить с ней, то вы перечисляете алименты или определенную сумму по соглашению, кроме этого на нужды ребенка какие- то вещи( допустим, спортивное снаряжение, оплату секций, путевку в летний лагерьи т.п.) можете взять на себя, если будет возможность, а самой жене, вот лично ей- какая ей нужна ваша поддержка, если вы сами ей не нужны? Видимо, ни вы, ни она, пока не понимаете, что развод- это не только печать в паспорте. Это окончание отношений полное- нет секса, нет вопросов " как дела" и поздравлений с ДР, нет совместного решения бытовых проблем, обсуждений работы и есть только вынужденное общение по ребенку. Присутствовать в жизни сына вы имеете полное право, вот и будете его реализовывать. Моей дочери тоже почти 8, у нее всегда при себе есть свой заряженный телефон и при необходимости отец и любые родственники могут лично с ней связаться.
Жене я бы обеспечила полную финансовую блокаду, раз она такая самостоятельная и такая самодостаточная сейчас, то и обеспечивать себя, любимую, самодостаточная девушка должна своими силами.
Сейчас у вас есть шанс стать настоящей опорой вашему сыну. Не упускайте его.
((( пока я вам писала, вам уже ответили практически тоже самое.

[евгений ul]

1 Она не будет искать работу, или всё на работах будет не получаться, пока Вы её спонсируете. У неё нет стимула искать работу, или задумываться о Вашей роли мужа-добытчика, ибо она уверена - "лучший друг " денежку всегда подкинет, чего ради париться? Да, Ваш сын с ней. Размеры официальных алиментов узнайте, и перечисляйте эту сумму. Захотите больше - лучше купите ребёнку нужные вещи.
2. Ау-у-у!!! Вы по 4 месяца в рейсе, сын Вас не видит, не знает. Сейчас мама по подругам, папа по друзьям, а ребёнок? Он всё видит, всё чувствует. Ну если маму не туда понесло, должен у ребёнка хоть один вменяемый родитель остаться, который его не будет бабушкам сплавлять, а будет с ним постоянно? Сын должен в Вас опору чувствовать, а Вы устраняетесь

Хочу уехать только на пару дней к хорошим и понимающим людям(непьющим). На сыне это ни как не отразиться его любят и сумеют о нем позаботится. Деньги пока все окончательно не прервалось перекрыть не могу. У нее дубликат карточки .Она раньше не была транжирой ,а сейчас видимо получает удовольствие от траты денег на себя.

[Luchano]

Вот только как лишить ее поддержки если с ней мой сын?

Вам уже ответили. Но повторю еще раз.
1. Перечисляйте алименты на ребенка уже с текущего дня согласно вашему ОФИЦИАЛЬНОМУ заработку. 25%. Перечисляйте лучше на ее банковский счет с указанием соответствующего назначения платежа ("Перечислены алименты из заработной платы за... (Ф.И.О.) на имя... (Ф.И.О.) за (месяц/год)"). Это пригодится, если вдруг окажется, что ваша жена уже подала в суд на алименты, у вас не будет долгов.
2. Если вы сами понимаете, что перечисляемых денег недостаточно НА СЫНА, то, как вам и советовали, остальное давайте натурой (продукты, одежда, игрушки, оплата ВАМИ секций, путевок и т.п.).
3. Помните, что обеспечивать ребенка родители должны в РАВНОЙ МЕРЕ. То есть, если вы платите алиментов, например, 10 тыс, то столько же должна тратить на ребенка и его мама из своих доходов. То есть, умножайте свои алименты на 2 и именно эту сумму оценивайте с точки зрения достаточности обеспечения ребенка. И ей скажите об этом. Понятно, что пока жена не работает, возможно, придется платить больше - тогда см. выше пункт 2.
4. Никаких денег на содержание жены, ее питание, одежду, проезд, коммунальные услуги и пр. - ни в коем случае не давайте. Она самостоятельная женщина, пусть самостоятельно и решает эти проблемы.
5. Если будет говорить, что ей тяжело, она не может содержать сына и пр. - сразу предлагайте, чтобы сын жил с вами. То есть или с ней живет согласно изложенной финансовой схемы, или с вами, раз она не справляется.
6. Не допускайте манипулирование вами ребенком, скажите, что запретом видеться вам с ребенком она делает хуже, прежде всего, ребенку. Ну и, как сказали, к юристам и в суд решать вопрос об общении с ребенком.
7. Вопрос с карточкой решайте незамедлительно. Закрывайте дубликат. Пока ей очень удобно быть как бы не женой, но при этом пользоваться деньгами как бы не мужа. Не позволяйте сделать из себя банкомат.

Согласен с солдатиком - при таком поведении узнаете много удивительного.
Все, что я написал выше, есть часть того самого "волшебного пинка", без него улучшений не будет никаких.

[евгений ul]

Ничто Вам не мешает продолжать заниматься Вашим сыном, помогать ему и воспитывать. Вы - его отец и этого никто не отнимет. Деньги жене даёте только по текущим нуждам ребёнка (а если какие-то значимые траты - лучше покупайте/оплачивайте сами). Рассмотрите варианты, чтобы ребёнок остался с Вами (раз жене не нужна Ваша семья, то пусть уходит ОДНА), но здесь нужно хорошо продумать все практические и эмоциональные моменты с точки зрения интересов ребёнка, как будет лучше ему.

Важно - если жена скажет хоть слово о том, что не даст Вам общаться с ребёнком, хоть что-то в эту сторону - сразу же идите к юристу, чтобы разобрать Вашу ситуацию и чётко знать, как поступать. Предупреждён - вооружён.

Она не будет ограничивать меня в общении с сыном, уже озвучила. Со своей работой сына оставить не смогу,да он и не захочет -очень близок с матерью. Весь вопрос в том ,что я еще в душе надеюсь сохранить нашу семью и развод кажется какой то далекой чертой,которую может и не придется переходить

Вот только как лишить ее поддержки если с ней мой сын?

Вам уже ответили. Но повторю еще раз.
1. Перечисляйте алименты на ребенка уже с текущего дня согласно вашему ОФИЦИАЛЬНОМУ заработку. 25%. Перечисляйте лучше на ее банковский счет с указанием соответствующего назначения платежа ("Перечислены алименты из заработной платы за... (Ф.И.О.) на имя... (Ф.И.О.) за (месяц/год)"). Это пригодится, если вдруг окажется, что ваша жена уже подала в суд на алименты, у вас не будет долгов.
2. Если вы сами понимаете, что перечисляемых денег недостаточно НА СЫНА, то, как вам и советовали, остальное давайте натурой (продукты, одежда, игрушки, оплата ВАМИ секций, путевок и т.п.).
3. Помните, что обеспечивать ребенка родители должны в РАВНОЙ МЕРЕ. То есть, если вы платите алиментов, например, 10 тыс, то столько же должна тратить на ребенка и его мама из своих доходов. То есть, умножайте свои алименты на 2 и именно эту сумму оценивайте с точки зрения достаточности обеспечения ребенка. И ей скажите об этом. Понятно, что пока жена не работает, возможно, придется платить больше - тогда см. выше пункт 2.
4. Никаких денег на содержание жены, ее питание, одежду, проезд, коммунальные услуги и пр. - ни в коем случае не давайте. Она самостоятельная женщина, пусть самостоятельно и решает эти проблемы.
5. Если будет говорить, что ей тяжело, она не может содержать сына и пр. - сразу предлагайте, чтобы сын жил с вами. То есть или с ней живет согласно изложенной финансовой схемы, или с вами, раз она не справляется.
6. Не допускайте манипулирование вами ребенком, скажите, что запретом видеться вам с ребенком она делает хуже, прежде всего, ребенку. Ну и, как сказали, к юристам и в суд решать вопрос об общении с ребенком.
7. Вопрос с карточкой решайте незамедлительно. Закрывайте дубликат. Пока ей очень удобно быть как бы не женой, но при этом пользоваться деньгами как бы не мужа. Не позволяйте сделать из себя банкомат.

Согласен с солдатиком - при таком поведении узнаете много удивительного.
Все, что я написал выше, есть часть того самого "волшебного пинка", без него улучшений не будет никаких.

Спасибо большое за такой подробный ответ. Сейчас я с ней в состоянии паузы на обдумывание( как у Вас в посте- неделя) и блокировать ее карточку сейчас может не стоит? После последнего разговора последую вашим советам и обязательно начну выполнять ваши советы. Все это сейчас очень неожиданно и развод и алименты. Начинать если немедленно последние надежды на сохранение семьи оборву ,она как я понял собирается в таком формате жить неопределенно долго.

[стойкий солдатик]

Она не будет ограничивать меня в общении с сыном, уже озвучила. Со своей работой сына оставить не смогу,да он и не захочет -очень близок с матерью. Весь вопрос в том ,что я еще в душе надеюсь сохранить нашу семью и развод кажется какой то далекой чертой,которую может и не придется переходить

Если так (про ребенка) - то хорошо, но я бы всё же немедленно посоветовался с юристом по всем ключевым вопросам (ребёнок, алименты, имущество/кредиты и пр.), чтобы, в случае чего, знать, как защитить свои интересы. Жена Ваша может сегодня говорить одно, а завтра - другое.

Про развод - меня тоже очень долго не отпускало, особенно в части сомнений (а может быть она одумается и всё станет по-прежнему?), и боли (а как будет мой сын без меня? а что я ему скажу?). Здесь очень важно осознать и принять реальность, а она такова, что вернуть всё обратно попросту невозможно, а если как следует проанализировать ваши взаимоотношения, Вы вполне можете увидеть, что так, как было - не нужно ни Вам ни ей.

Лично мне здорово помогали прийти в себя всё новые подробности, на которые я натыкался как будто случайно, а на деле - именно тогда, когда нужно (то следы от переписки с очередным "принцем" и от походов на сайты знакомств, то записочки, то левый электронный адрес, о котором я не знал, и т.п.). В конечном счёте, начинаешь осознавать, что такой человек рядом - предатель - тебе просто ни к чему, а брак Ваш себя исчерпал и спасать здесь совершенно нечего.

[евгений ul]

Спасибо. Если б сюда не написал так бы холил надежду на возврат семьи и счастливое продолжение семейной жизни. Я пока следов принца не обнаружил, она везде пароли поставила и еслт раньше и она и я к ней на почту мог по надобности заглянуть(счет на интернет или расчетку посмотреть), то теперь не получается.Видимо есть что скрывать

[стойкий солдатик]

Автор, вот наберитесь решимости и заблокируйте дубликат кредитки, прямо сейчас. Думаю, очень скоро получите от неё звонок, где она Вам предельно искренне выскажет своё мнение о Вас - и всё станет совершенно ясно на тему сохранения семьи. Параллельно с этим рассчитайте денежную и материальную помощь на сына и, как Вам уже советовали, чётко и адресно её передавайте/переводите (сохраняйте квитанции на крупные покупки). А насчёт остальных тем - найдите толкового юриста и запишитесь на консультацию на ближайшие дни.

[Luchano]

....блокировать ее карточку сейчас может не стоит? После последнего разговора последую вашим советам и обязательно начну выполнять ваши советы. Все это сейчас очень неожиданно и развод и алименты. Начинать если немедленно последние надежды на сохранение семьи оборву ,она как я понял собирается в таком формате жить неопределенно долго.

Насчет блокировки смотрите, конечно, сами, вам на месте виднее. если у вас есть конкретные договоренности, то не по-мужски будет сейчас делать истеричные шаги. Но если у вас на счете много денег, то можете хотя бы написать заявление на ограничение суточного лимита на использование средств с дубликата. В любом случае, эту задачу нужно решать в самое ближайшее время.
Она может жить в таком варианте бесконечно, заниматься бурным сексом с другими мужчинами за ваш счет, например. А когда ее попрут любовники, то опять включить роль жены с возможным "все осознала, мне нужен только ты" до следующего приключения. Может и родить от любовника, а записать на вас. Много есть удивительных возможных поворотов в вашем сюжете. Только надо ли это вам?

P.S. Не пишите так много сообщений. Совершенно не обязательно отвечать каждому в отдельном сообщении, можно всем разом в одном сообщении, если научитесь, наконец, пользоваться цитированием. На 7-й странице вашу тему закроют. Можете попросить модераторов объединить ваши подряд идущие сообщения, чтобы увеличить место в теме. Мне в свое время так сделали, модератором была Рыжуля, за что очень ей благодарен.

[Бабочка-куколка]

Давайте посмотрим на всю ситуацию с большей дистанции.
Есть много примеров, когда вторая половина (особенно женщины) одумываются и возвращаются. Такое возможно и в вашем случае. И именно потому, что вы производите (даже на форуме) впечатление, как человек очень милый, покладистый, добрый. Ваша пониженная эмоциональность, пожалуй, единственный ваш недостаток. И вы надёжный.
Второй вариант развития событий - она разведётся с вами и не вернётся.
Но и в том, и другом случае, я не вижу смысла так резко менять своё поведение на жёсткое. И вот мои аргументы:
1. Человека невозможно простимулировать в такой момент обрезанием любых материальных вещей. Т.к. это послужит только подтверждением правильности всех преступных действий по разрушению семьи и даже чуть ли не оправданием. (Совесть-то подспудно вопиёт, отсюда и собирание всяких мелких обид, и оправдательные письма, и т.д.).
2. Вам не надо будет напрягаться и конфликтовать.
3. Ваш имидж не будет нарушен и это быстрее потом дожмёт её на возвращение.
4. Потеряете вы только деньги, но в духовной схватке со своей женой вы выиграете всю жизненную партию, если можно так выразиться.
5. Всегда легче переносить любые невзгоды со спокойной душой и открытыми ладонями. А Господь всё управит Сам в таком случае. Вот увидете.

[Elfriede]

. Деньги пока все окончательно не прервалось перекрыть не могу. У нее дубликат карточки .Она раньше не была транжирой ,а сейчас видимо получает удовольствие от траты денег на себя.

Тоже мне, бином Ньютона!" (с). Блокирните карту, и все.
Она не только может на себя тратить, на сейчас может создавать т.н. "подушку безопасности" себе (откладывая деньги), а также тратить Ваши деньги на постороннего мужчину.

[Бабочка-куколка]

Извините, забыла ещё один аргумент: Никакой развод не может быть тотальным разрывом между папой и мамой. А ребёнок всё видит, понимает и запоминает. В условиях этой войны (или мира) формируется его личность. Самое лучшее из предлагаемого худшего - это не воевать.

[Капля дождя]

. Деньги пока все окончательно не прервалось перекрыть не могу. У нее дубликат карточки .Она раньше не была транжирой ,а сейчас видимо получает удовольствие от траты денег на себя.

Тоже мне, бином Ньютона!" (с). Блокирните карту, и все.
Она не только может на себя тратить, на сейчас может создавать т.н. "подушку безопасности" себе (откладывая деньги), а также тратить Ваши деньги на постороннего мужчину.

Соглашусь. Вот так, пока я боялась мужа обидеть, из семьи были выведены все деньги, в том числе, и, доставшиеся мне по наследству для дочери.

[евгений ul]

Бабочка-куколка спасибо за Вашу оценку и я сейчас пока не готов на такие решительные меры как советует Luchano. Хотя возможно потом я буду об этом жалеть,но недельку я наверно еще осилю поплавать. Сегодня был дома ужинал с женой и вижу ,что она еще для меня очень близкий и родной человек.Сидит шутит,улыбается и я попытался, выходит коряво. Качелища накрыли мощнейшие. Поменьше с ней видится надо ,но сын тянется к обоим и видимся часто. Сейчас у родителей ,а мыслями там с ними. Часто днем и ночью молюсь короткими молитвами с "пережить" помогает.

[Капля дождя]

Сегодня был дома ужинал с женой и вижу ,что она еще для меня очень близкий и родной человек.Сидит шутит,улыбается и я попытался, выходит коряво. ......Поменьше с ней видится надо ,но сын тянется к обоим и видимся часто.

Ей шуточки, у Вас - сердце заходится. Вот и близкий и родной. Для Вас - она близкий, а Вы для неё - совсем не родной.
Не нужно шуток. Не нужно подыгрываний, как в плохой пьесе. Вы не даёте ей осознать всю гадость её поступка.
Сын.. Дети - это отмазка у нас у всех, зависимых. Но если в себе копнуться хорошо, то в момент разрушения семьи мы думаем больше о себе, чем о детях.
Автор, найдите похожие мужские темы, их достаточно много. Почитайте, не поленитесь, и поймёте, что все идут по одному пути - сначала вернись, я всё прощу, потом наступает осознание, что прощения никому не нужно, никто его и не просит.

[Бабочка-куколка]

И ещё важно понимать, что во времена тяжких испытаний нам даётся уникальная возможность отрешиться от всего поверхостного в своей душе и попробовать привнести в свою жизнь хотя бы толику из Христианских заповедей. Чтобы это стало хоть сколько-нибудь практикой, а не только теорией, как все мы привыкли жить.