Прошу совета. Не могу простить.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение Delfina »

 
Но, в отличии от меня, он не замудряется, а просто живет одним днем.
Поясните, что вы понимаете под "не замудряется"?
Вы испытываете вину, что замудряетесь?
Диагностика добрачных отношений
KatjaKalinka
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 мар 2019, 09:51
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение KatjaKalinka »

 
Delfina писал(а): Поясните, что вы понимаете под "не замудряется"?
Доброе утро, Delfina, он живет одним днем, сегодня вместе и хорошо. Переживает сильно, не ожидал он, что так больно и мне, и ему будет.
Delfina писал(а):Вы испытываете вину, что замудряетесь?
Нет, у меня характер такой, мне нужно всё изучить, докопаться до сути. Как в любой сфере жизни, так и в этой ситуации. Только с эмоциями трудно справляться, но сейчас я хотя бы начала понимать о чем вы все мне писали, а раньше просто как отупение какое-то было.

Подскажите , пожалуйста, как заставить себя переключаться с навязчивых мыслей о том , как там у них всё было, от постоянного сравнения, даже когда муж меня за руку берет, я думаю о том, как он ее за руку брал, как называл. Дошла до того, что запретила ему называть меня теми ласковыми словечками, что и там говорил, делать то, что с ней делал, вплоть до того, чтобы в машине руку мою не трогал и не целовал. Понимаю, что маразм, но прям трясет от этого и истерики. Проходит ли это вообще или я скатываюсь?
Narine писал(а): Семья ведь невозможна без доверия, верно? Поэтому его верность теперь (особенно теперь, после его проступка) — это должно быть дело его сознательного выбора. И тогда сама совесть будет порукой в его честности. Смысла его пасти нет.
Согласна по всем пунктам. Спасибо.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение Narine »

 
Чтобы избавиться от навязчивых мыслей, нужно молиться короткой молитвой: Боже, благослови (имя)! И повторять ее вдумчиво, до тех пор пока не почувствуете облегчение. Об этой молитве сказано здесь: https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136
Статья, правда, посвящена расставшимся супругам, но быть вместе после такого краха, по-моему, в сотни раз сложнее. Я после развода, несмотря на душевную боль, чувствовала невероятное облегчение и очень скоро стала ощущать радость жизни.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение Delfina »

 
Подскажите , пожалуйста, как заставить себя переключаться с навязчивых мыслей о том , как там у них всё было, от постоянного сравнения, даже когда муж меня за руку берет, я думаю о том, как он ее за руку брал, как называл.
Это следствие удара по вашей самооценке ("я плохая, некрасивая, она лучше" ) и ревность и зависть. Возможно, и брезгливость, что и понятно.
Подумайте, какие чувства у вас. Нет чувств плохих и хороших. Они все нужны и помогают нам реагировать на события, а вот истерики говорят о том, что вы не можете собой владеть.
Вам тяжело на физическом уровне принимать мужа после измены. Значит и супружеская близость вам неприятна.
Перестаньте себя сравнивать, вы другая, вы единственная и неповторимая.
KatjaKalinka
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 мар 2019, 09:51
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение KatjaKalinka »

 
Delfina писал(а): Это следствие удара по вашей самооценке ("я плохая, некрасивая, она лучше" ) и ревность и зависть. Возможно, и брезгливость, что и понятно.

Скорее это ощущение, что было у меня что - то очень ценное, чистое, такое, что не купишь за деньги, не выпросишь, не найдешь, я это берегла и ценила ( я у мужа была единственной, как и он у меня, всё что было между нами было только наше), а потом всё это осквернили, испачкали, испоганили... Самоуничижения, равно как и зависти нет, чему завидовать...эта женщина несчастна всей своей жизнью, но вот боль невозвратной потери... и рада бы отмыть, отчистить, готова к этому, но, увы.........
Delfina писал(а): Подумайте, какие чувства у вас. Нет чувств плохих и хороших. Они все нужны и помогают нам реагировать на события, а вот истерики говорят о том, что вы не можете собой владеть.

У меня не истерики, у меня слезы постоянные, сами льются, бесконечно: я оплакиваю каждую мелочь, интимность порушенную, слово "люблю" загрязненное, чистоту его и мою, потому как меня вообще не спросив в этот квадрат (её сожитель, она, мой муж и я) втянули. Мужу моему она говорила, что это касается только их двоих...Бог ей судья.
Delfina писал(а): Перестаньте себя сравнивать, вы другая, вы единственная и неповторимая.
Спасибо Вам огромное!

И Вам, Narine, от всей души, спасибо).
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение Narine »

 
Во славу Божию, Катя!
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение Eila »

 
KatjaKalinka писал(а): Скорее это ощущение, что было у меня что - то очень ценное, чистое, такое, что не купишь за деньги, не выпросишь, не найдешь, я это берегла и ценила ( я у мужа была единственной, как и он у меня, всё что было между нами было только наше), а потом всё это осквернили, испачкали, испоганили...
От этого и больно, что кажется, будто вы что-то имели и теперь этого нет. А как можно рассуждать, что у нас в этой жизни есть "что-то", что доподлинно нам принадлежит? Даже тело наше даётся на время, а мы живём так, будто навсегда. И уж тем более чистота отношений - это ведь даже материальная составляющая, которая может в какой-то мере "принадлежать" нам. Скорее состояние ваших с мужем отношений, которое на том моменте было в относительно "чистой" фазе, но эти отношения развивались из вашего понимания семьи, любви, верности и из понимания мужем этих вещей. Т.е. тот результат, к которому вы оба сейчас пришли был заложен ещё там, давно, на этапе знакомства. Смысловая основа, на которой строилась семья, фундамент потенциально содержала у себе измену, потому что была искажённой. Тот факт, что вы не видели к чему движется брак, не ожидали именно такого исхода на более ранних этапах, когда ещё все было относительно хорошо, не означает, что искажений не было. Они были и были в вашем понимании и ценностях сокрыты и проявились только сейчас. И потому именно сейчас у вас появилась возможность из проанализировать Чем же тогда вы могли обладать, кроме своих заблуждений? Что же вы тогда потеряли, кроме своих иллюзий?
KatjaKalinka
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 мар 2019, 09:51
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение KatjaKalinka »

 
Eila писал(а):
От этого и больно, что кажется, будто вы что-то имели и теперь этого нет. А как можно рассуждать, что у нас в этой жизни есть "что-то", что доподлинно нам принадлежит? Даже тело наше даётся на время, а мы живём так, будто навсегда.

Добрый вечер, Eila , но ведь тело свое, на время нам данное, мы стремимся поддерживать в чистоте как духовной, так и физической?
Eila писал(а): Т.е. тот результат, к которому вы оба сейчас пришли был заложен ещё там, давно, на этапе знакомства. Смысловая основа, на которой строилась семья, фундамент потенциально содержала у себе измену, потому что была искажённой.

Честно говоря, я не очень понимаю, что конкретно Вы имеете ввиду. Перечитала несколько раз и все равно не доходит. Знаете, на самом деле мы не особо задумывались над всем этим, жили и жили себе, я не интересовалась духовными основами построения семьи, а он тем более, как в поговорке: "Гром не грянет, мужик не перекрестится." Я уже писала, что моя семья в детстве была деструктивная, брать модель мне было , собственно, не откуда, но я старалась, чтобы в семье были мир и гармония, но, как сейчас выяснилось, старалась плохо, не правильно. Муж мой из семьи, где родители любят друг друга, НО, в каждой избушке свои погремушки, там своих перекосов хватает. То есть и его модель содержала в себе, как выясняется, возможность жить во лжи и отстранении от жены( и это касается не только измены). Вчера мы разговаривали и муж сказал, что мы жизнь прожили, как два барана, каждый слушал и не слышал, тупо стоя на своем. Печально то, что сейчас он многое понимает, кается, хочет строить семью; я, благодаря форуму, многое поняла в семейном строительстве, в взращивании настоящей любви и очень хочу попробовать вырастить эти новые, правильные отношения, только в данный момент времени это совсем не получается ибо утрата пусть и иллюзий оказалась гораздо больнее (как это ни страшно звучит) реальных утрат, ибо там мои усилия бессильны, есть просто факт, с которым приходится мириться.
Eila писал(а): Тот факт, что вы не видели к чему движется брак, не ожидали именно такого исхода на более ранних этапах, когда ещё все было относительно хорошо, не означает, что искажений не было. Они были и были в вашем понимании и ценностях сокрыты и проявились только сейчас. И потому именно сейчас у вас появилась возможность из проанализировать

Анализирую, думаю, все понимаю: причины, следствия, итоги... Но принять трудно, больно болит (простите, пожалуйста, за тавтологию). Я не ожидала измены, даже никогда не думала о ней как о возможном факте; развод из-за кардинально разных взглядов на жизнь , в последние три года - это было близко, я об этом думала, потому что не могла достучаться до мужа, но измена...
Eila писал(а): Чем же тогда вы могли обладать, кроме своих заблуждений? Что же вы тогда потеряли, кроме своих иллюзий?
Может быть тогда иллюзии к счастью разбились? Только сначала как-то надо вытащить себя из под обломков иллюзий... Если у Вас есть работающие методы, поделитесь , пожалуйста, буду очень благодарна.

Narine, прочитала статью, Вами рекомендованную, в плохие моменты обращаюсь к Господу с этой молитвой, действительно переключает, спасибо Вам еще раз.
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение Eila »

 
KatjaKalinka писал(а):
Eila писал(а): Т.е. тот результат, к которому вы оба сейчас пришли был заложен ещё там, давно, на этапе знакомства. Смысловая основа, на которой строилась семья, фундамент потенциально содержала у себе измену, потому что была искажённой.

Честно говоря, я не очень понимаю, что конкретно Вы имеете ввиду. Перечитала несколько раз и все равно не доходит. Знаете, на самом деле мы не особо задумывались над всем этим, жили и жили себе, я не интересовалась духовными основами построения семьи, а он тем более, как в поговорке: "Гром не грянет, мужик не перекрестится."
Да именно это и имела ввиду, что грубо говоря вот встретились однажды два человека, один кривой, другой косой... простите, это я не конкретно о вас, представим, что это я свою жизнь описываю :) ... У обоих свои какие-то комплексы, детские травмы, какие-никакие представления о семье. О какой чистоте отношений тут может рассуждать? Разве что об отсутствии глубины! Ведь оба уже со своим багажом, каждый по-своему понимает что такое семья, что такое верность, у каждого свои цели, модели, примеры семьи. И именно эти свои "программы", присутствующие на момент зарождения брака, мы в итоге и воплощаем на протяжении последующих лет совместной жизни и узнавания друг друга. Поэтому если там на начальном этапе не было четких представлений и понимания о каких-то важных вещах, то но на последующих витках мы получаем угрожающих размеров последствия, такие как измена. Потому что если нет изначально задачи в браке себя менять, расти, строить, то и корректировок в это все никто не вносит... И оно вот просто идет как-то по накатанной, как оно есть. И в итоге вырастает то, что посадили.

Вот опять на моем примере. На свадьбу мой бывший муж пригласил свою бывшую подружку, с которой на тот момент уже просто хорошо общался. Я проигнорировала тогда, ну дружат они и что, любит-то он меня? А в последствии оказалось, что для него такая дружба, а потом и флирт, а потом и секс с "друзьями" женского пола - это в порядке вещей. Или вот к примеру он с самого начала со своим сыном от первого брака решил не общаться, т.к. у него самого с отцом были сложные отношения после развода родителей. Я в душу не лезла, а он и не хотел бередить. А в последствии оказалось, что и нашим детям из него так себе отец вышел, ни понимания, ни желания учиться быть родителем в нем нет. И мне эти вещи про него стали понятны только тогда, когда уже со мной они стали происходить. А полную картину я уже только после развода увидела. Но на начальном этапе все это уже потенциально в отношениях присутствовало. И я ведь видела! Но не осознавала.

Я думаю, что вашей ситуации тоже были предпосылки и звоночки и какие-то сигналы, не знаю как их еще назвать. Такие ситуации, слова, поступки, в которых уже было видно, что за человек с вами и на что он способен. И если вам кажется, что была какая-то чистота, а он своими действиями грязи нанес, так это только от того, что грязь эта в нем самом всегда присутствовала и была просто от ваших глаз сокрыта, хотя и лежала на поверхности. А что есть отношения - как не соприкосновение двух людей? Да, мог бы он наверное постараться и за время жизни с вами эту грязь у себя из души вычистить, но для этого тоже нужно понимание, что именно для этого семья и создается, чтобы учиться. трудиться над собой... И получается, что изначально это не какой-то чистый лист, в который мы пишем совместную историю, это скорее две большие книги. Потому и ваши сожаления о потерянном счастье - это просто отсутствие видения тех самых сигналов, которые вам с самом начале о муже бы все рассказали, что он за человек и чего от него можно ждать. Вы попробуйте повспоминайте, проанализируйте.
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение Eila »

 
KatjaKalinka писал(а): Может быть тогда иллюзии к счастью разбились? Только сначала как-то надо вытащить себя из под обломков иллюзий... Если у Вас есть работающие методы, поделитесь , пожалуйста, буду очень благодарна.
Не знаю работает ли это способ для всех, но смысл в том, чтобы начать брать ответственность за свою жизнь, за свое счастье, за свое состояние только на себя. Ни на мужа, ни на детей, ни на родителей, ни на свое детство, ни на правительство, ни на судьбу ничего нельзя перекладывать! Мы сами принимаем те решения, который в данный момент времени считаем оптимальными. И нас никто не принуждает верить в ложь или игнорировать правду, кроме нашей собственной запутанности. На мой взгляд это и есть взросление. Не полагаться слепо на добросовестность мужа (хотя это и кажется естественным - любишь, значит доверяешь и не спрашиваешь). Нет, доверие не должно быть слепым! Все мы в себе носим и плохое и хорошее. Нельзя доверять с надеждой только на лучшее. И нет такого, чтобы в отношениях было что-то одно - одна лишь наша светлая сторона проявлялась, а условно темная куда-то исчезла. Все равно мы и сами себе позволяем порой быть слабыми, гневными, корыстными в каких-то вопросах в моменты слабости. И другой человек в этом от нас совершенно ничем отличаться не будет. Сложно ожидать, что муж будет десять, двадцать лет находясь с нами стараться изо всех сих быть всегда только великодушным и добрым, а все свои черты характера прятать или подавлять ради только "чистоты отношений". Т.е. ожидать, что он будет кем-то другим, но не собой. В этом и есть наверное сложность - трезво принимать человека со всеми его неблаготворными качествами и из любви к нему помогать их исправить, если он сам того хочет. При этом не беря на себя лишнюю ответственность и не ударяться в "спасительство".

И знаете, хорошо, что иллюзии разбились именно сейчас, когда у вас еще есть время разобраться с ними, а не под конец жизни. Меня лично пугает мысль, что в конечном итоге я могу прийти к условному финалу моей жизни с таким количеством заблуждений, что буду в ужасе и горе и в тотальном разочаровании и времени это все исправить у меня уже не будет! А у вас это время еще есть!
KatjaKalinka
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 мар 2019, 09:51
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение KatjaKalinka »

 
Eila писал(а): Не знаю работает ли это способ для всех, но смысл в том, чтобы начать брать ответственность за свою жизнь, за свое счастье, за свое состояние только на себя.

Для меня это очень трудно. Это очень тяжело признать, но так, к сожалению, и есть. Мои родители (особенно отец) были властными, навязывали мне свою волю во всем и я слушалась. Бунтовала по-своему, но все равно делала так, как они велели. С мужем тоже самое, я не могла донести правильно ему своё мнение, а он тихонько, исподволь гнул свое и в результате все выходило так, как он желал. Из-за этого я дошла до неврозов и панических атак, стала опускаться и плыть по течению. Долго не могла понять почему так происходит. Измена встряхнула меня, вернула в нормальное состояние. Смешно сказать, первое время я была благодарна любовнице за то, что произошло. Но сейчас, когда все снова зависло, я опять начинаю теряться... Я не могу решить, как мне будет лучше: с ним или без него. Понимаю, что решать только мне, но...
Eila писал(а): Не полагаться слепо на добросовестность мужа (хотя это и кажется естественным - любишь, значит доверяешь и не спрашиваешь). Нет, доверие не должно быть слепым! Все мы в себе носим и плохое и хорошее. Нельзя доверять с надеждой только на лучшее. И нет такого, чтобы в отношениях было что-то одно - одна лишь наша светлая сторона проявлялась, а условно темная куда-то исчезла. Все равно мы и сами себе позволяем порой быть слабыми, гневными, корыстными в каких-то вопросах в моменты слабости. И другой человек в этом от нас совершенно ничем отличаться не будет. Сложно ожидать, что муж будет десять, двадцать лет находясь с нами стараться изо всех сих быть всегда только великодушным и добрым, а все свои черты характера прятать или подавлять ради только "чистоты отношений". Т.е. ожидать, что он будет кем-то другим, но не собой.

В книгах герои либо белые либо черные...жаль, что в свои годы, будучи завзятым книгочеем, я верила, что так и в жизни. В силу того, что у меня и профессия, и круг общения специфический, да и сама я наивная идиотка даже по меркам моих друзей, мне трудно было поверить, что самый близкий и родной человек может вот так сделать. Да у нас были большие трудности в браке; да, о любви(со своей стороны) я уже не помышляла, но предать...Мы обсуждали вопрос верности и до брака, будучи совсем молодыми, и , уже перед самой изменой, и , как ни странно, во время её... И мой муж, в отличии от меня, всегда был сдержан, корректен и мил. Я могла поистерить (вроде по делу, но не красиво), а он отстранялся от скандалов и блудил, при этом продолжая дарить мне подарки, обсуждать семейные дела, встречать после работы... Он говорил, что любит и хочет быть со мной, не смотря ни на что, даже не смотря на то, что знал, что я не люблю его так, как ему нужно, а сам находил ту самую любовь и призрачное обожание там. Боялся расплаты, но держал про запас второй вариант, зная уже, что та женщина не будет ему по настоящему дорогой и любимой... Даже сейчас, видя, что он раскаялся, что ему действительно больно, понимая, что сама подтолкнула его в чужую постель, я думаю, а всё ли я знаю? Не зашорена ли я вновь?
Eila писал(а):Я думаю, что вашей ситуации тоже были предпосылки и звоночки и какие-то сигналы, не знаю как их еще назвать. Такие ситуации, слова, поступки, в которых уже было видно, что за человек с вами и на что он способен. И если вам кажется, что была какая-то чистота, а он своими действиями грязи нанес, так это только от того, что грязь эта в нем самом всегда присутствовала и была просто от ваших глаз сокрыта, хотя и лежала на поверхности. А что есть отношения - как не соприкосновение двух людей? Да, мог бы он наверное постараться и за время жизни с вами эту грязь у себя из души вычистить, но для этого тоже нужно понимание, что именно для этого семья и создается, чтобы учиться. трудиться над собой...
Когда мы познакомились, он был чистым, добрым мальчиком с теплыми руками, с бесконечным желанием любить и защищать. Встречались мы пять лет( из них 2 года армия), ничего я тогда не видела, и он, и я считали, что мы вместе навсегда, у нас вся вечность впереди, его любимый фильм "Куда приводят мечты", так вот он собирался со мной быть бесконечно. В какой же момент всё сломалось? И почему? Потому что я не любила так, как ему надо было? Можно ли это считать поводом и причиной предательства? Он говорит, что эйфория была не долгой, а потом осознание падения и страх, что всё откроется и он останется ни с чем. Дальше продолжал, чтобы прикрыть тылы. Можно ли этому верить и понять это? Я не принимаю такие поступки как оправдание. Его трусость и слабость - дополнительная боль.
Eila писал(а):И получается, что изначально это не какой-то чистый лист, в который мы пишем совместную историю, это скорее две большие книги. Потому и ваши сожаления о потерянном счастье - это просто отсутствие видения тех самых сигналов, которые вам с самом начале о муже бы все рассказали, что он за человек и чего от него можно ждать. Вы попробуйте повспоминайте, проанализируйте.
Вспоминаю, анализирую, но я субъективна, мои заблуждения могут оставаться и мешать мне видеть реальность даже сейчас, от того и сомнения. Я ужасно боюсь ошибиться еще раз. Но и проверять, перепроверять, следить за мужем у меня нет сил ни моральных, ни физических. Понимаю, что никто, кроме времени не даст мне ответа, пути Господни неисповедимы.
Сейчас я спрашиваю себя: могу ли я полюбить своего мужа искренне, зная на что он способен, переживая эту ужасную перманентную боль и я стараюсь идти по этому пути, но к чему это приведет? И, как ни странно, моё физическое отстранение от мужа помогает, почему?
Спасибо Вам, Eila , мне о многом пришлось поразмышлять и о многом еще предстоит подумать. Спасибо!
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение micha »

 
что сама подтолкнула его в чужую постель,
Ого! Ну вы даете, взяли и мужа в чужую постель толкнули! А он бедняжка, потерял равновесие и упал! Ну не надо так.
Я не знаю правильно ли делаю, что пишу вам,как-то мой комментарий вам очень не понравился. Но не смог молчать, видя вот это... про постель, даже не знаю как это назвать.
Его трусость и слабость - дополнительная боль.
Так не только его, к сожалению. :(
Вы выбрали путь. Путь перетерпеть. Это ваше право. Но смириться с этим выбранным ВАМИ,путем, вы не хотите. У вас все бурлит и кипит, сегодня вы уже даже обессилели, но не можете успокоиться.И все эти ваши размышления, это уговаривание себя в правильности выбранного пути. Мучаете себя, а потом уговариваете, мучаете и уговариваете. Дошли до каких-то дебрей, мальчики-девочки, полюблю-не полюблю...
Гордыня и слабость. Страшное сочетание. Чем закончится? Угробите здоровье. И потом станет не для философских изысков. Проверено на себе.
P.S. Про постель я точно также размышлял. Вы в самом начале пути.
KatjaKalinka
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 мар 2019, 09:51
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение KatjaKalinka »

 
micha писал(а): Я не знаю правильно ли делаю, что пишу вам,как-то мой комментарий вам очень не понравился. Но не смог молчать, видя вот это... про постель, даже не знаю как это назвать.

Здравствуйте, micha, спасибо, что пишите. Не важно, пишите ли Вы то, что нравится мне или нет, главное, что Вы пишите свое мнение и не равнодушны, это очень важно для меня. Вы можете считать это глупостью, слабостью, но разве жена своей нелюбовью не может привести не очень сильного духом мужа к падению? Он сделал это сам, я это знаю, но и моя часть вины в этом есть. Я не оправдываю его, я рассуждаю о себе, о своих ошибках. Потому что я, по слабости или из желания исправить свои ошибки, выбрала семью и не хочу повторения, не хочу вернуть прошлое, мне ничего не нужно из старого мира. Я хочу изменить себя, стать нежной, любящей, внимательной к мужу женой.
micha писал(а):Вы выбрали путь. Путь перетерпеть. Это ваше право. Но смириться с этим выбранным ВАМИ,путем, вы не хотите. У вас все бурлит и кипит, сегодня вы уже даже обессилели, но не можете успокоиться.И все эти ваши размышления, это уговаривание себя в правильности выбранного пути. Мучаете себя, а потом уговариваете, мучаете и уговариваете. Дошли до каких-то дебрей, мальчики-девочки, полюблю-не полюблю...
Я стараюсь смириться. Читаю о прощении, о том насколько это важно сделать именно для себя самой. Мучаю себя? Да, но уже вижу крохотные изменения в себе по отношению к мужу. Сомневаюсь в том: стоит ли? Сомневаюсь, а как же иначе. Не могу просчитать наперед, но может быть это мой путь к смирению и любви?
micha писал(а):Гордыня и слабость. Страшное сочетание. Чем закончится? Угробите здоровье. И потом станет не для философских изысков. Проверено на себе.
P.S. Про постель я точно также размышлял. Вы в самом начале пути.

В чем моя гордыня, по Вашему мнению? И в чем слабость? Каков был Ваш путь, возможно этот опыт поможет мне разобраться? Вы считаете, что мой муж не может раскаяться, а я так и не смогу никогда простить и полюбить его? Понимаете, у Вас есть Ваш опыт, есть опыт других историй, у Вас здравый рассудок, в отличие от моего измученного болью и метаниями, сейчас я вроде бы успокоилась и как мне кажется, иду по тернистому пути прощения, но вот Вы считаете, что я заблуждаюсь и занимаюсь суемудрием, почему?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение Delfina »

 
Из-за этого я дошла до неврозов и панических атак, стала опускаться и плыть по течению.
Катя, вы к врачу обращались с этим? Сейчас как с этим?
разве жена своей нелюбовью не может привести не очень сильного духом мужа к падению?
Как ваша нелюбовь к мужу выражалась? Вы его не уважали, высмеивали, унижали, не заботились, не выполняли своих обязанностей жены, не поддерживали его?
С мужем тоже самое, я не могла донести правильно ему своё мнение, а он тихонько, исподволь гнул свое и в результате все выходило так, как он желал.
Так это он давил вас, не слышал. Это любовь к вам? Не эгоизм ли это и неуважение к вам? Будет только по-моему, неумение слушать партнера, это черты эгоиста.
Да и измена его тоже вовсе не из-за того, что он несчастный мальчик, унижений женой. Всегда всё так, как он хочет. Он далеко не жертва.
Жертва вы. У вас невроз и ПА. А муж красавчик и как огурчик, вот и для измены нашёл время и силы. А у вас нет ни сил, ни желания, и о любовники вы ни разу не подумали.
Вы согласны?
KatjaKalinka
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 мар 2019, 09:51
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение KatjaKalinka »

 
Delfina писал(а):Катя, вы к врачу обращались с этим? Сейчас как с этим?
Здравствуйте, Delfina, обращалась: ВСД и "все с этим живут", снимаю напряжение длительными прогулками, пью витамины, магний б6, валериану в усиленных дозах. Дышу, читаю хорошие книги, слушаю музыку, общаюсь с интересными людьми,работаю, сама себя перенастраиваю, переключаю и успокаиваю. Пока вроде бы получается.
Delfina писал(а):Как ваша нелюбовь к мужу выражалась? Вы его не уважали, высмеивали, унижали, не заботились, не выполняли своих обязанностей жены, не поддерживали его?
Года за два до измены и во время неё он переменился, стал холоден и равнодушен к моим проблемам, к семейным делам.Сначала это было исподволь, незаметно, но потом покатилось как снежный ком. Не могу сейчас точно вспомнить, у меня воспоминания до как будто ластиком подтерли...
Вы заставили меня смотреть на мою жизнь под другим углом. Мой муж делал и продолжает делать так, чтобы мне с ним было очень удобно и комфортно в быту: всегда помогал с детьми и домашними хлопотами, встречал, провожал, водил по больницам, не оскорблял и не ругал, все покупал, но то, что творилось в моей голове, в душе, его не очень волновало, у меня тогда были большие проблемы на работе, но он ни разу не предложил мне уйти, потому что боялся финансовой ямы, а сам ничего не хотел делать для того, чтобы дать мне передышку. Потом у меня развилась сильная аллергия на пыльцу(возможно, что это какая-то психосоматика?), я просила его переехать, но безрезультатно.
В последнее время - не уважала, высмеивала и ругала за то, что он не хотел менять нашу жизнь, общаться с нашими общими друзьями, уделять внимание сыну, подрабатывать для семьи ( работал сутки - трое, три дня зависал в компьютере или смотрел сериалы), понимала, что ему все равно то, что со мной происходит: я не спала, постоянно болела, он все эти звоночки игнорировал. Я отдалилась от него, жила своей жизнью, не было во мне больше ни любви, ни тепла, близость под давлением; он отстранился и жил своей, его всё устраивало, менять и меняться он не хотел, я билась об закрытую дверь, скатывалась в претензии и оскорбления, потом придумывала способы наладить отношения - ничего не менялось, стала подумывать о разводе, говорила ему об этом, он сделал свои выводы. В результате вышло, как вышло.
Delfina писал(а):Так это он давил вас, не слышал. Это любовь к вам? Не эгоизм ли это и неуважение к вам? Будет только по-моему, неумение слушать партнера, это черты эгоиста.
Он не давил, он игнорировал. В истинном значении - не любовь. Теперь говорит, что понял ошибки, хочет наверстать упущенное, заслужить мою любовь и уважение, дать мне и детям то, что раньше считал не важным и энергозатратным.
Delfina писал(а):Да и измена его тоже вовсе не из-за того, что он несчастный мальчик, унижений женой. Всегда всё так, как он хочет. Он далеко не жертва.
Жертва вы. У вас невроз и ПА. А муж красавчик и как огурчик, вот и для измены нашёл время и силы. А у вас нет ни сил, ни желания, и о любовники вы ни разу не подумали. Вы согласны?
Виноваты всегда двое, кто-то больше, кто-то меньше. Я не хочу обвинять только его, не защищаю, но и сваливать всё на него не могу. Он оказался не таким как я себе напридумывала, так это же мой рассудок спал, мои глаза не видели, мои уши не слышали. Он совершил тяжкий проступок, но ведь он на его совести огненным камнем лежит, его мучает. Не могу я его сейчас уже осуждать, Господь нам сказал: если хотите, чтобы вам оставили грехи, и вы прощайте согрешения; если я его не буду стараться простить, то как же с моими прегрешениями? Я не предавала его физически, не помышляла о замене, но помыслы о разводе были, я открыто заявляла, что хочу , чтобы он подумал о том, что может нам лучше не мучить друг друга и разойтись.
Сколько же опять поднялось в душе моей... Может ли человек действительно измениться поняв, что теряет?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение Delfina »

 
Не могу я его сейчас уже осуждать..
Катюша, не надо его осуждать. Я своего бм тоже не осуждала и не осуждаю, и простила его давно.
Я не призваю вас к разводу. Пишу с одной целью вам, чтобы вы сохраняли золотую середину: не слишком обвиняли себя и не создавали образ мученика из мужа.

После моего развода прошло 8 лет. Могу сейчас сказать, что я не вижу своих ошибок в браке, которые толкнули моего мужа на измены. Есть одна единственная моя ошибка в выборе супруга. Была ослеплена страстным желанием выйти замуж и родить ребенка, детей. Я была хорошей женой. Здесь моя совесть чиста.

То, что у вас страдает психосоматика, а не у мужа, говорит о многом. Вам полезно внимательнее прислушаться к себе.
как ни странно, моё физическое отстранение от мужа помогает, почему?
Это очень многом говорит. Вам необходимо побыть одной, чтобы собраться. Вам контакт с мужем доставляет неприятные чувства. Вам жизненонеобходимо отстранится.
. Может ли человек действительно измениться поняв, что теряет?
Может. Если захочет.
KatjaKalinka
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 мар 2019, 09:51
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение KatjaKalinka »

 
Delfina писал(а): Катюша, не надо его осуждать. Я своего бм тоже не осуждала и не осуждаю, и простила его давно. Я не призваю вас к разводу. Пишу с одной целью вам, чтобы вы сохраняли золотую середину: не слишком обвиняли себя и не создавали образ мученика из мужа.
Спасибо, Delfina, я понимаю, о чем Вы, мне кажется, что сейчас я стараюсь сохранять паритет, Вы стимулируете трезвость мышления, поддерживаете веру в себя - это очень ценно для меня.
Delfina писал(а):После моего развода прошло 8 лет. Могу сейчас сказать, что я не вижу своих ошибок в браке, которые толкнули моего мужа на измены. Есть одна единственная моя ошибка в выборе супруга. Была ослеплена страстным желанием выйти замуж и родить ребенка, детей. Я была хорошей женой. Здесь моя совесть чиста.

Я читала Вашу тему, Вы очень старались и сделали все, что могли, мне очень жаль, что так вышло. Но, несмотря на то, что Вы считаете свой выбор мужа не правильным , именно от этого мужчины у Вас замечательная девочка, значит и то решение не такая уж ошибка.
Delfina писал(а):То, что у вас страдает психосоматика, а не у мужа, говорит о многом. Вам полезно внимательнее прислушаться к себе.
У мужа сейчас подозрение на тяжелое заболевание, которое, исходя из психосоматики, связано именно с переживанием измены, он поседел, вообще всё это по нему сильно обратно ударило. Как и по его любовнице. Поэтому мне не нужна сатисфакция, все случилось даже до того, как я узнала обо всем. Бог близко, я стараюсь быть очень осторожной в мыслях и желаниях, молитва , которую мне подсказала Narine спасает, хотя я в первый день никак не могла запомнить простое слово "благослови", как ступор в голове срабатывал, видимо черные мысли боролись со светом. Сейчас гораздо легче.
Delfina писал(а):Может. Если захочет.
Спасибо Вам за Ваше мнение, мне оно очень важно.
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение micha »

 
Каков был Ваш путь, возможно этот опыт поможет мне разобраться?
Мой путь был точно такой же как и ваш, точь в точь, поэтому и пишу. Помню хожу и уговариваю себя:" ну я же сам толкнул ее на измену, не уделял внимания, был эгоистом и бла-бла. Как же мне было не изменить?!Обязательно мне надо было изменить. А раз я сам ее заставил изменить, то измены и не было! Какая ж это измена если я сам ее заставил? Ну а даже если и была, то благодаря этой измене я взглянул на себя другими глазами, все понял, мы много говорили, мы ни когда так не говорили друг с другом и прочая бла-бла. Вот, одна маленькая измена, а сколько от нее пользы! " Пишу, и самому и смешно и стыдно.
Я завел себе дневник и писал там то же, что вы пишете здесь, длинные и вычурные уговоры себя. Но душу ведь не обманешь! Она все знает правильно.Я изводил себя. Когда это закончилось? Когда я занялся некой небольшой помощью другим. И когда стало сдавать здоровье. На память о том времени остался сахарный диабет.
Вот вы пишете, что виноваты оба. Общеизвестное пустое место. Которое повторяют все.Ошибки в браке допускали оба, а виноват один. Он ножик в спину воткнул. Вы же не втыкали! Так какое оба?
Я абсолютно не призываю вас к разводу, тем более ваш муж вроде раскаялся. Так живите!! В чем дело? Почему вы себя изводите? Сколько женщин, с этого форума, мечтали бы о вашей ситуации. Вон, почитайте соседние темы, муж привез деньги на СОБСТВЕННОГО ребенка, так жена и в интим вступила и сюда пишет, подтвердите мои надежды. А ваш муж с вас пылинки сдувает, так в чем дело?
Вам надо либо смириться и обнять мужа, либо отрезать. А вот так, изводить себя, угробите здоровье. Еще раз вам пишу. А вы как собака на сене, и есть не могу и отдать не могу.
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение micha »

 
Еще хочу добавить. Один старец говорил так: - Где простота - там и ангелов со ста, а где мудрено - там ни одного. А у вас больно все мудрено. И у меня в дневниках было мудрено.
На самом деле все просто, надо жить!!! У вас просят прощения? Прощайте и живите! И не замарачивайтесь. Жизнь быстротечна. И не надо ее тратить, вот на эти дневники. В мире много другого хорошего и интересного. Мы здесь и пишем, для того, что б сократить людям срок выздоровления и не зарабатывать сахарные диабеты.
KatjaKalinka
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 мар 2019, 09:51
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение KatjaKalinka »

 
micha писал(а):Еще хочу добавить. Один старец говорил так: - Где простота - там и ангелов со ста, а где мудрено - там ни одного. А у вас больно все мудрено. И у меня в дневниках было мудрено.
На самом деле все просто, надо жить!!! У вас просят прощения? Прощайте и живите! И не замарачивайтесь. Жизнь быстротечна. И не надо ее тратить, вот на эти дневники. В мире много другого хорошего и интересного. Мы здесь и пишем, для того, что б сократить людям срок выздоровления и не зарабатывать сахарные диабеты.
Как же мне вдруг захотелось Вас обнять!(не знаю почему, не ругайте меня за это). Вы правильно всё написали, очень правильно, я стараюсь, Вы не представляете, как я стараюсь! Ну не может же меня долго мотылять, я уже и поспокойнее стала, поразумнее вроде.
micha писал(а): Мой путь был точно такой же как и ваш, точь в точь, поэтому и пишу. Помню хожу и уговариваю себя:" ну я же сам толкнул ее на измену, не уделял внимания, был эгоистом и бла-бла. Как же мне было не изменить?!Обязательно мне надо было изменить. А раз я сам ее заставил изменить, то измены и не было! Какая ж это измена если я сам ее заставил? Ну а даже если и была, то благодаря этой измене я взглянул на себя другими глазами, все понял, мы много говорили, мы ни когда так не говорили друг с другом и прочая бла-бла. Вот, одна маленькая измена, а сколько от нее пользы! " Пишу, и самому и смешно и стыдно.
Неужели со стороны это действительно так выглядит...я ведь ни коим образом его не оправдываю, больше в себе ковыряюсь, но да, за возможность поговорить нормально после измены благодарила любовницу мысленно, было такое. Многое я тогда о своих заблуждениях узнала, о наивности и глупости. Может я не его, а себя простить не могу? За глупость, доверчивость и слепоту? Может из-за этого всё? За выбор не правильный, за то, что продолжаю упрямо цепляться за иллюзии свои, может я до сих пор не понимаю с кем живу? Не в том плане, что он плохой человек, а в том, что может вообще мы не сможем хорошо жить друг с другом?
micha писал(а):Вот вы пишете, что виноваты оба. Общеизвестное пустое место. Которое повторяют все.Ошибки в браке допускали оба, а виноват один. Он ножик в спину воткнул. Вы же не втыкали! Так какое оба?
Согласна.
micha писал(а):Я абсолютно не призываю вас к разводу, тем более ваш муж вроде раскаялся. Так живите!! В чем дело? Почему вы себя изводите? Сколько женщин, с этого форума, мечтали бы о вашей ситуации. Вон, почитайте соседние темы, муж привез деньги на СОБСТВЕННОГО ребенка, так жена и в интим вступила и сюда пишет, подтвердите мои надежды. А ваш муж с вас пылинки сдувает, так в чем дело?
Вы полагаете я не понимаю этого? Ведь было время, когда я мечтала об этом и просила его самому принять решение уйти, а он ни в какую. Мне его руками легче было закрыть эту ситуацию, вот такая я трусиха. Дело в смирении, не доросла я еще до него.
И я от всего сердца сочувствую всем, кто попал в такую же ситуацию, раньше я вообще даже и не представляла - что это такое, казалось, что со всеми такое бывает и все нормально справляются. Стыдно за такие мысли.
micha писал(а):Вам надо либо смириться и обнять мужа, либо отрезать. А вот так, изводить себя, угробите здоровье. Еще раз вам пишу. А вы как собака на сене, и есть не могу и отдать не могу.
micha, а как обнять, если подташнивает периодически и не можется даже разговаривать? Когда отпускает, когда он делает для меня что-то доброе, человеческое такое( не подарки,не цветы, не материальное) - я искренно обнимаю, благодарю, но подпустить к себе прям близко - близко( не только физически) не могу.
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение Eila »

 
KatjaKalinka писал(а): В чем моя гордыня, по Вашему мнению? И в чем слабость?
А разве вот в этом не было ее:
KatjaKalinka писал(а):Встречались мы пять лет( из них 2 года армия), ничего я тогда не видела, и он, и я считали, что мы вместе навсегда, у нас вся вечность впереди, его любимый фильм "Куда приводят мечты", так вот он собирался со мной быть бесконечно.
Гордыня родилась во времена вашей юношеской наивности, кода вы поверили словам мужа о своей уникальности. У вас ведь эта вера была на протяжении всего брака, что вы для него в чем-то особенная, и в этой жизни и в загробной, одна единственная и неповторимая? А измена именно эту веру в вас и надломила. Оказалось, что не такая уж вы особенная, и не единственная, и не самая лучшая на веки вечные, а совершенно обычная. Рухнул фундамент, потому что вся семья на этой условной договоренности и стояла - что ваш союз - "священен" и "предопределен свыше"!

Но ведь это гордыня и есть. Уверенность в том, что мы чем-то лучше других (пусть даже в глазах мужа, хотя кто он такой, чтобы возносить вас на пьедестал?). От гордыни и мысли, что брак наш какой-то особенный, что сложности у нас будут любые, но вот соблазн прелюбодеяния нас обойдет стороной, ведь мы друг друга и в загробной жизни найдем! А ведь это вовсе не муж придает вашей жизни ценность и не его обещания верности вам делают вас какой-то особенной! Да и верность - это не разовая акция (встретились, договорились и дальше живем), а каждодневный труд, борьба с искушениями, соблазнами, гневом, разочарованием. И рано или поздно должно было прийти понимание, что люди вокруг такие же как и мы, а есть и красивее и нежнее и сексуальнее и отношения с ними по-своему, но тоже уникальные. И нет вообще никакой "крамической" связи, которая и смерти не подвластна и от искушения нас оградит. Потому что нет никакой судьбы, которая сводит две половинки в одно целое, и соединив дает гарантии на вечное счастье. А это мы - сами люди - решаем каждый момент своей жизни - быть нам с этим человеком или нет, оставаться ему верным или нет. Это мы сами делаем нашу связь и друг друга в своих глазах особенными. Мы - простые смертные.

И ваше доверие мужу на всем этом строилось - на вот этой вере в то, что хоть и есть конфликты, сложности, проблемы, но все равно вы для него всегда будете особенная и самая-самая (а что это как не гордыня?). Оттого и сомнения - уходить/оставаться, получится/не получится. Ведь прежнего фундамент разрушен, нового ничего взамен нет. Выходит, что ничего "этакого" для него в вашей личности не осталось, ну или если осталось, то совсем уже не то, что было раньше. Вы теперь такая же женщина, как и миллионы других. Ну или как минимум вас таких уже две. А как строить с мужем семью, зная, что вы для него теперь "обычная"?

Это еще раз про ваше ощущение, что чистоты в отношениях нет. Чистотой как раз и было ваше ощущение уникальности. Вот она гордыня, родимая :) А получилось все как у всех. И сложности в жизнь пришли такие же как ко всем приходят. И не справились вы с ними так же как большинство не справляются. Это ведь обычные испытания - искушение страстью. Его все пары на себе испытывают, даже самые крепкие. Вот и вы не стали исключением. На чем теперь семью строить будете? Так ответ один - на понимании, что вы с мужем обычные люди и семья у вас самая обычная оказалась. Сумеете смириться с этой мыслью и сомнения отпадут, может тогда и станете от остальных 99% разведенных чем-то отличаться :) А ведь слова "вместе в горе и в радости" как раз и означают, что в горе тоже вместе. Вот оно вам "горе", самое что ни на есть, настоящее испытание. Справитесь вы с ним?
KatjaKalinka
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 мар 2019, 09:51
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение KatjaKalinka »

 
Eila писал(а): У вас ведь эта вера была на протяжении всего брака, что вы для него в чем-то особенная, ... , одна единственная и неповторимая? А измена именно эту веру в вас и надломила. Оказалось, что не такая уж вы особенная, и не единственная, и не самая лучшая на веки вечные, а совершенно обычная. ...
И ваше доверие мужу на всем этом строилось - на вот этой вере в то, что хоть и есть конфликты, сложности, проблемы, но все равно вы для него всегда будете особенная и самая-самая (а что это как не гордыня?). Оттого и сомнения - уходить/оставаться, получится/не получится. Ведь прежнего фундамент разрушен, нового ничего взамен нет. Выходит, что ничего "этакого" для него в вашей личности не осталось, ну или если осталось, то совсем уже не то, что было раньше. Вы теперь такая же женщина, как и миллионы других. Ну или как минимум вас таких уже две. А как строить с мужем семью, зная, что вы для него теперь "обычная"?
Добрый вечер, Eila, Вы очень четко всё разложили по полочкам, сначала мне стало очень больно от мысли - неужели действительно всё так, как Вы описали. Я перечитывала и думала, вспоминала и анализировала. Кое в чем Вы правы - я была для него особенной и это было важно для меня, но есть в Ваших рассуждениях маленькая нестыковка - он не смог остаться с той женщиной: она давала ему всё, что он хотел, всё то, в чем я ему отказывала, все то, что я игнорировала, все то, что, как он считал, было ему необходимо, но он не смог. Должна ли я была сейчас еще больше вознестись, ведь он выбрал меня? Вроде бы война выиграна, можно жить дальше, нас не двое однозначно, королева может быть только одна (сарказм). Сейчас, как никогда, муж мой пытается мне показать насколько я для него особенная, но это уже не важно, ценность этой "особенности" утеряна. Он обесценил слова любви, интимность и нежность, воспоминания прожитых лет. Горюю ли я об этом - несомненно! Гордыня ли это? Я не уверена. Скорее боль безвозвратной потери.
Eila писал(а): Это еще раз про ваше ощущение, что чистоты в отношениях нет. Чистотой как раз и было ваше ощущение уникальности. Вот она гордыня, родимая :)

А это разве не может быть разочарованием? Понимаете, мы склонны судить других людей по себе, вот я и считала, что мой муж меня никогда не предаст. Не из гордости - гордыни, а из-за того, что сама такого не мыслила. Не потому что я особенная или обычная, а потому что есть элементарная порядочность по отношению к близкому человеку. Дело даже не в верности как таковой, а в таких элементарных человеческих качествах как честность, порядочность, умение держать данное когда-то обещание (сказать о том, что кто-то другой привлекает больше и хочется новых отношений).
Eila писал(а): На чем теперь семью строить будете? Так ответ один - на понимании, что вы с мужем обычные люди и семья у вас самая обычная оказалась. Сумеете смириться с этой мыслью и сомнения отпадут, может тогда и станете от остальных 99% разведенных чем-то отличаться :) А ведь слова "вместе в горе и в радости" как раз и означают, что в горе тоже вместе. Вот оно вам "горе", самое что ни на есть, настоящее испытание. Справитесь вы с ним?
Не знаю. Я вообще как-то никогда не делила семьи на обычные и необычные. У всех всё как у всех и в то же время по своему. Думать сейчас о том, что моя семья оказалась обычной...к чему это, я никогда и не считала нас необычной семьей. А вот то, что в горе, в сомнениях, не после измены, а в том горе, что было у каждого из нас своё, мы оставили друг друга, то, что каждый из нас пошел своим путем и к чему мы сейчас пришли...об этом я думаю. У меня много сомнений и нет простых решений. Иначе я не просила бы так отчаянно о помощи. Мне сегодня много дельных мыслей было преподнесено, столько советов и рассуждений с разных точек зрения. Есть над чем подумать, поразмышлять, есть возможность увидеть свою жизнь и свои ошибки с разных сторон, за это большое спасибо.
Чем больше я думаю, тем больше вижу выход в том, чтобы побыть какое-то, пусть небольшое, время одной. Не разводиться - расходиться, а взять паузу, отстраниться полностью, уехать на время. Есть ещё фактор времени, возможно его у меня было пока не так много, как требуется.
Все, что вы мне здесь пишите, я буду читать и перечитывать неоднократно, многие понимания приходят гораздо позднее первого чтения. Спасибо всем за советы и доброе отношение).
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»