Поясните, что вы понимаете под "не замудряется"?Но, в отличии от меня, он не замудряется, а просто живет одним днем.
Вы испытываете вину, что замудряетесь?
Поясните, что вы понимаете под "не замудряется"?Но, в отличии от меня, он не замудряется, а просто живет одним днем.
Доброе утро, Delfina, он живет одним днем, сегодня вместе и хорошо. Переживает сильно, не ожидал он, что так больно и мне, и ему будет.Delfina писал(а): Поясните, что вы понимаете под "не замудряется"?
Нет, у меня характер такой, мне нужно всё изучить, докопаться до сути. Как в любой сфере жизни, так и в этой ситуации. Только с эмоциями трудно справляться, но сейчас я хотя бы начала понимать о чем вы все мне писали, а раньше просто как отупение какое-то было.Delfina писал(а):Вы испытываете вину, что замудряетесь?
Согласна по всем пунктам. Спасибо.Narine писал(а): Семья ведь невозможна без доверия, верно? Поэтому его верность теперь (особенно теперь, после его проступка) — это должно быть дело его сознательного выбора. И тогда сама совесть будет порукой в его честности. Смысла его пасти нет.
Это следствие удара по вашей самооценке ("я плохая, некрасивая, она лучше" ) и ревность и зависть. Возможно, и брезгливость, что и понятно.Подскажите , пожалуйста, как заставить себя переключаться с навязчивых мыслей о том , как там у них всё было, от постоянного сравнения, даже когда муж меня за руку берет, я думаю о том, как он ее за руку брал, как называл.
Delfina писал(а): Это следствие удара по вашей самооценке ("я плохая, некрасивая, она лучше" ) и ревность и зависть. Возможно, и брезгливость, что и понятно.
Delfina писал(а): Подумайте, какие чувства у вас. Нет чувств плохих и хороших. Они все нужны и помогают нам реагировать на события, а вот истерики говорят о том, что вы не можете собой владеть.
Спасибо Вам огромное!Delfina писал(а): Перестаньте себя сравнивать, вы другая, вы единственная и неповторимая.
От этого и больно, что кажется, будто вы что-то имели и теперь этого нет. А как можно рассуждать, что у нас в этой жизни есть "что-то", что доподлинно нам принадлежит? Даже тело наше даётся на время, а мы живём так, будто навсегда. И уж тем более чистота отношений - это ведь даже материальная составляющая, которая может в какой-то мере "принадлежать" нам. Скорее состояние ваших с мужем отношений, которое на том моменте было в относительно "чистой" фазе, но эти отношения развивались из вашего понимания семьи, любви, верности и из понимания мужем этих вещей. Т.е. тот результат, к которому вы оба сейчас пришли был заложен ещё там, давно, на этапе знакомства. Смысловая основа, на которой строилась семья, фундамент потенциально содержала у себе измену, потому что была искажённой. Тот факт, что вы не видели к чему движется брак, не ожидали именно такого исхода на более ранних этапах, когда ещё все было относительно хорошо, не означает, что искажений не было. Они были и были в вашем понимании и ценностях сокрыты и проявились только сейчас. И потому именно сейчас у вас появилась возможность из проанализировать Чем же тогда вы могли обладать, кроме своих заблуждений? Что же вы тогда потеряли, кроме своих иллюзий?KatjaKalinka писал(а): Скорее это ощущение, что было у меня что - то очень ценное, чистое, такое, что не купишь за деньги, не выпросишь, не найдешь, я это берегла и ценила ( я у мужа была единственной, как и он у меня, всё что было между нами было только наше), а потом всё это осквернили, испачкали, испоганили...
Eila писал(а):
От этого и больно, что кажется, будто вы что-то имели и теперь этого нет. А как можно рассуждать, что у нас в этой жизни есть "что-то", что доподлинно нам принадлежит? Даже тело наше даётся на время, а мы живём так, будто навсегда.
Eila писал(а): Т.е. тот результат, к которому вы оба сейчас пришли был заложен ещё там, давно, на этапе знакомства. Смысловая основа, на которой строилась семья, фундамент потенциально содержала у себе измену, потому что была искажённой.
Eila писал(а): Тот факт, что вы не видели к чему движется брак, не ожидали именно такого исхода на более ранних этапах, когда ещё все было относительно хорошо, не означает, что искажений не было. Они были и были в вашем понимании и ценностях сокрыты и проявились только сейчас. И потому именно сейчас у вас появилась возможность из проанализировать
Может быть тогда иллюзии к счастью разбились? Только сначала как-то надо вытащить себя из под обломков иллюзий... Если у Вас есть работающие методы, поделитесь , пожалуйста, буду очень благодарна.Eila писал(а): Чем же тогда вы могли обладать, кроме своих заблуждений? Что же вы тогда потеряли, кроме своих иллюзий?
Да именно это и имела ввиду, что грубо говоря вот встретились однажды два человека, один кривой, другой косой... простите, это я не конкретно о вас, представим, что это я свою жизнь описываю ... У обоих свои какие-то комплексы, детские травмы, какие-никакие представления о семье. О какой чистоте отношений тут может рассуждать? Разве что об отсутствии глубины! Ведь оба уже со своим багажом, каждый по-своему понимает что такое семья, что такое верность, у каждого свои цели, модели, примеры семьи. И именно эти свои "программы", присутствующие на момент зарождения брака, мы в итоге и воплощаем на протяжении последующих лет совместной жизни и узнавания друг друга. Поэтому если там на начальном этапе не было четких представлений и понимания о каких-то важных вещах, то но на последующих витках мы получаем угрожающих размеров последствия, такие как измена. Потому что если нет изначально задачи в браке себя менять, расти, строить, то и корректировок в это все никто не вносит... И оно вот просто идет как-то по накатанной, как оно есть. И в итоге вырастает то, что посадили.KatjaKalinka писал(а):Eila писал(а): Т.е. тот результат, к которому вы оба сейчас пришли был заложен ещё там, давно, на этапе знакомства. Смысловая основа, на которой строилась семья, фундамент потенциально содержала у себе измену, потому что была искажённой.
Честно говоря, я не очень понимаю, что конкретно Вы имеете ввиду. Перечитала несколько раз и все равно не доходит. Знаете, на самом деле мы не особо задумывались над всем этим, жили и жили себе, я не интересовалась духовными основами построения семьи, а он тем более, как в поговорке: "Гром не грянет, мужик не перекрестится."
Не знаю работает ли это способ для всех, но смысл в том, чтобы начать брать ответственность за свою жизнь, за свое счастье, за свое состояние только на себя. Ни на мужа, ни на детей, ни на родителей, ни на свое детство, ни на правительство, ни на судьбу ничего нельзя перекладывать! Мы сами принимаем те решения, который в данный момент времени считаем оптимальными. И нас никто не принуждает верить в ложь или игнорировать правду, кроме нашей собственной запутанности. На мой взгляд это и есть взросление. Не полагаться слепо на добросовестность мужа (хотя это и кажется естественным - любишь, значит доверяешь и не спрашиваешь). Нет, доверие не должно быть слепым! Все мы в себе носим и плохое и хорошее. Нельзя доверять с надеждой только на лучшее. И нет такого, чтобы в отношениях было что-то одно - одна лишь наша светлая сторона проявлялась, а условно темная куда-то исчезла. Все равно мы и сами себе позволяем порой быть слабыми, гневными, корыстными в каких-то вопросах в моменты слабости. И другой человек в этом от нас совершенно ничем отличаться не будет. Сложно ожидать, что муж будет десять, двадцать лет находясь с нами стараться изо всех сих быть всегда только великодушным и добрым, а все свои черты характера прятать или подавлять ради только "чистоты отношений". Т.е. ожидать, что он будет кем-то другим, но не собой. В этом и есть наверное сложность - трезво принимать человека со всеми его неблаготворными качествами и из любви к нему помогать их исправить, если он сам того хочет. При этом не беря на себя лишнюю ответственность и не ударяться в "спасительство".KatjaKalinka писал(а): Может быть тогда иллюзии к счастью разбились? Только сначала как-то надо вытащить себя из под обломков иллюзий... Если у Вас есть работающие методы, поделитесь , пожалуйста, буду очень благодарна.
Eila писал(а): Не знаю работает ли это способ для всех, но смысл в том, чтобы начать брать ответственность за свою жизнь, за свое счастье, за свое состояние только на себя.
Eila писал(а): Не полагаться слепо на добросовестность мужа (хотя это и кажется естественным - любишь, значит доверяешь и не спрашиваешь). Нет, доверие не должно быть слепым! Все мы в себе носим и плохое и хорошее. Нельзя доверять с надеждой только на лучшее. И нет такого, чтобы в отношениях было что-то одно - одна лишь наша светлая сторона проявлялась, а условно темная куда-то исчезла. Все равно мы и сами себе позволяем порой быть слабыми, гневными, корыстными в каких-то вопросах в моменты слабости. И другой человек в этом от нас совершенно ничем отличаться не будет. Сложно ожидать, что муж будет десять, двадцать лет находясь с нами стараться изо всех сих быть всегда только великодушным и добрым, а все свои черты характера прятать или подавлять ради только "чистоты отношений". Т.е. ожидать, что он будет кем-то другим, но не собой.
Когда мы познакомились, он был чистым, добрым мальчиком с теплыми руками, с бесконечным желанием любить и защищать. Встречались мы пять лет( из них 2 года армия), ничего я тогда не видела, и он, и я считали, что мы вместе навсегда, у нас вся вечность впереди, его любимый фильм "Куда приводят мечты", так вот он собирался со мной быть бесконечно. В какой же момент всё сломалось? И почему? Потому что я не любила так, как ему надо было? Можно ли это считать поводом и причиной предательства? Он говорит, что эйфория была не долгой, а потом осознание падения и страх, что всё откроется и он останется ни с чем. Дальше продолжал, чтобы прикрыть тылы. Можно ли этому верить и понять это? Я не принимаю такие поступки как оправдание. Его трусость и слабость - дополнительная боль.Eila писал(а):Я думаю, что вашей ситуации тоже были предпосылки и звоночки и какие-то сигналы, не знаю как их еще назвать. Такие ситуации, слова, поступки, в которых уже было видно, что за человек с вами и на что он способен. И если вам кажется, что была какая-то чистота, а он своими действиями грязи нанес, так это только от того, что грязь эта в нем самом всегда присутствовала и была просто от ваших глаз сокрыта, хотя и лежала на поверхности. А что есть отношения - как не соприкосновение двух людей? Да, мог бы он наверное постараться и за время жизни с вами эту грязь у себя из души вычистить, но для этого тоже нужно понимание, что именно для этого семья и создается, чтобы учиться. трудиться над собой...
Вспоминаю, анализирую, но я субъективна, мои заблуждения могут оставаться и мешать мне видеть реальность даже сейчас, от того и сомнения. Я ужасно боюсь ошибиться еще раз. Но и проверять, перепроверять, следить за мужем у меня нет сил ни моральных, ни физических. Понимаю, что никто, кроме времени не даст мне ответа, пути Господни неисповедимы.Eila писал(а):И получается, что изначально это не какой-то чистый лист, в который мы пишем совместную историю, это скорее две большие книги. Потому и ваши сожаления о потерянном счастье - это просто отсутствие видения тех самых сигналов, которые вам с самом начале о муже бы все рассказали, что он за человек и чего от него можно ждать. Вы попробуйте повспоминайте, проанализируйте.
Ого! Ну вы даете, взяли и мужа в чужую постель толкнули! А он бедняжка, потерял равновесие и упал! Ну не надо так.что сама подтолкнула его в чужую постель,
Так не только его, к сожалению.Его трусость и слабость - дополнительная боль.
micha писал(а): Я не знаю правильно ли делаю, что пишу вам,как-то мой комментарий вам очень не понравился. Но не смог молчать, видя вот это... про постель, даже не знаю как это назвать.
Я стараюсь смириться. Читаю о прощении, о том насколько это важно сделать именно для себя самой. Мучаю себя? Да, но уже вижу крохотные изменения в себе по отношению к мужу. Сомневаюсь в том: стоит ли? Сомневаюсь, а как же иначе. Не могу просчитать наперед, но может быть это мой путь к смирению и любви?micha писал(а):Вы выбрали путь. Путь перетерпеть. Это ваше право. Но смириться с этим выбранным ВАМИ,путем, вы не хотите. У вас все бурлит и кипит, сегодня вы уже даже обессилели, но не можете успокоиться.И все эти ваши размышления, это уговаривание себя в правильности выбранного пути. Мучаете себя, а потом уговариваете, мучаете и уговариваете. Дошли до каких-то дебрей, мальчики-девочки, полюблю-не полюблю...
micha писал(а):Гордыня и слабость. Страшное сочетание. Чем закончится? Угробите здоровье. И потом станет не для философских изысков. Проверено на себе.
P.S. Про постель я точно также размышлял. Вы в самом начале пути.
Катя, вы к врачу обращались с этим? Сейчас как с этим?Из-за этого я дошла до неврозов и панических атак, стала опускаться и плыть по течению.
Как ваша нелюбовь к мужу выражалась? Вы его не уважали, высмеивали, унижали, не заботились, не выполняли своих обязанностей жены, не поддерживали его?разве жена своей нелюбовью не может привести не очень сильного духом мужа к падению?
Так это он давил вас, не слышал. Это любовь к вам? Не эгоизм ли это и неуважение к вам? Будет только по-моему, неумение слушать партнера, это черты эгоиста.С мужем тоже самое, я не могла донести правильно ему своё мнение, а он тихонько, исподволь гнул свое и в результате все выходило так, как он желал.
Здравствуйте, Delfina, обращалась: ВСД и "все с этим живут", снимаю напряжение длительными прогулками, пью витамины, магний б6, валериану в усиленных дозах. Дышу, читаю хорошие книги, слушаю музыку, общаюсь с интересными людьми,работаю, сама себя перенастраиваю, переключаю и успокаиваю. Пока вроде бы получается.Delfina писал(а):Катя, вы к врачу обращались с этим? Сейчас как с этим?
Года за два до измены и во время неё он переменился, стал холоден и равнодушен к моим проблемам, к семейным делам.Сначала это было исподволь, незаметно, но потом покатилось как снежный ком. Не могу сейчас точно вспомнить, у меня воспоминания до как будто ластиком подтерли...Delfina писал(а):Как ваша нелюбовь к мужу выражалась? Вы его не уважали, высмеивали, унижали, не заботились, не выполняли своих обязанностей жены, не поддерживали его?
Он не давил, он игнорировал. В истинном значении - не любовь. Теперь говорит, что понял ошибки, хочет наверстать упущенное, заслужить мою любовь и уважение, дать мне и детям то, что раньше считал не важным и энергозатратным.Delfina писал(а):Так это он давил вас, не слышал. Это любовь к вам? Не эгоизм ли это и неуважение к вам? Будет только по-моему, неумение слушать партнера, это черты эгоиста.
Виноваты всегда двое, кто-то больше, кто-то меньше. Я не хочу обвинять только его, не защищаю, но и сваливать всё на него не могу. Он оказался не таким как я себе напридумывала, так это же мой рассудок спал, мои глаза не видели, мои уши не слышали. Он совершил тяжкий проступок, но ведь он на его совести огненным камнем лежит, его мучает. Не могу я его сейчас уже осуждать, Господь нам сказал: если хотите, чтобы вам оставили грехи, и вы прощайте согрешения; если я его не буду стараться простить, то как же с моими прегрешениями? Я не предавала его физически, не помышляла о замене, но помыслы о разводе были, я открыто заявляла, что хочу , чтобы он подумал о том, что может нам лучше не мучить друг друга и разойтись.Delfina писал(а):Да и измена его тоже вовсе не из-за того, что он несчастный мальчик, унижений женой. Всегда всё так, как он хочет. Он далеко не жертва.
Жертва вы. У вас невроз и ПА. А муж красавчик и как огурчик, вот и для измены нашёл время и силы. А у вас нет ни сил, ни желания, и о любовники вы ни разу не подумали. Вы согласны?
Катюша, не надо его осуждать. Я своего бм тоже не осуждала и не осуждаю, и простила его давно.Не могу я его сейчас уже осуждать..
Это очень многом говорит. Вам необходимо побыть одной, чтобы собраться. Вам контакт с мужем доставляет неприятные чувства. Вам жизненонеобходимо отстранится.как ни странно, моё физическое отстранение от мужа помогает, почему?
Может. Если захочет.. Может ли человек действительно измениться поняв, что теряет?
Спасибо, Delfina, я понимаю, о чем Вы, мне кажется, что сейчас я стараюсь сохранять паритет, Вы стимулируете трезвость мышления, поддерживаете веру в себя - это очень ценно для меня.Delfina писал(а): Катюша, не надо его осуждать. Я своего бм тоже не осуждала и не осуждаю, и простила его давно. Я не призваю вас к разводу. Пишу с одной целью вам, чтобы вы сохраняли золотую середину: не слишком обвиняли себя и не создавали образ мученика из мужа.
Delfina писал(а):После моего развода прошло 8 лет. Могу сейчас сказать, что я не вижу своих ошибок в браке, которые толкнули моего мужа на измены. Есть одна единственная моя ошибка в выборе супруга. Была ослеплена страстным желанием выйти замуж и родить ребенка, детей. Я была хорошей женой. Здесь моя совесть чиста.
У мужа сейчас подозрение на тяжелое заболевание, которое, исходя из психосоматики, связано именно с переживанием измены, он поседел, вообще всё это по нему сильно обратно ударило. Как и по его любовнице. Поэтому мне не нужна сатисфакция, все случилось даже до того, как я узнала обо всем. Бог близко, я стараюсь быть очень осторожной в мыслях и желаниях, молитва , которую мне подсказала Narine спасает, хотя я в первый день никак не могла запомнить простое слово "благослови", как ступор в голове срабатывал, видимо черные мысли боролись со светом. Сейчас гораздо легче.Delfina писал(а):То, что у вас страдает психосоматика, а не у мужа, говорит о многом. Вам полезно внимательнее прислушаться к себе.
Спасибо Вам за Ваше мнение, мне оно очень важно.Delfina писал(а):Может. Если захочет.
Мой путь был точно такой же как и ваш, точь в точь, поэтому и пишу. Помню хожу и уговариваю себя:" ну я же сам толкнул ее на измену, не уделял внимания, был эгоистом и бла-бла. Как же мне было не изменить?!Обязательно мне надо было изменить. А раз я сам ее заставил изменить, то измены и не было! Какая ж это измена если я сам ее заставил? Ну а даже если и была, то благодаря этой измене я взглянул на себя другими глазами, все понял, мы много говорили, мы ни когда так не говорили друг с другом и прочая бла-бла. Вот, одна маленькая измена, а сколько от нее пользы! " Пишу, и самому и смешно и стыдно.Каков был Ваш путь, возможно этот опыт поможет мне разобраться?
Как же мне вдруг захотелось Вас обнять!(не знаю почему, не ругайте меня за это). Вы правильно всё написали, очень правильно, я стараюсь, Вы не представляете, как я стараюсь! Ну не может же меня долго мотылять, я уже и поспокойнее стала, поразумнее вроде.micha писал(а):Еще хочу добавить. Один старец говорил так: - Где простота - там и ангелов со ста, а где мудрено - там ни одного. А у вас больно все мудрено. И у меня в дневниках было мудрено.
На самом деле все просто, надо жить!!! У вас просят прощения? Прощайте и живите! И не замарачивайтесь. Жизнь быстротечна. И не надо ее тратить, вот на эти дневники. В мире много другого хорошего и интересного. Мы здесь и пишем, для того, что б сократить людям срок выздоровления и не зарабатывать сахарные диабеты.
Неужели со стороны это действительно так выглядит...я ведь ни коим образом его не оправдываю, больше в себе ковыряюсь, но да, за возможность поговорить нормально после измены благодарила любовницу мысленно, было такое. Многое я тогда о своих заблуждениях узнала, о наивности и глупости. Может я не его, а себя простить не могу? За глупость, доверчивость и слепоту? Может из-за этого всё? За выбор не правильный, за то, что продолжаю упрямо цепляться за иллюзии свои, может я до сих пор не понимаю с кем живу? Не в том плане, что он плохой человек, а в том, что может вообще мы не сможем хорошо жить друг с другом?micha писал(а): Мой путь был точно такой же как и ваш, точь в точь, поэтому и пишу. Помню хожу и уговариваю себя:" ну я же сам толкнул ее на измену, не уделял внимания, был эгоистом и бла-бла. Как же мне было не изменить?!Обязательно мне надо было изменить. А раз я сам ее заставил изменить, то измены и не было! Какая ж это измена если я сам ее заставил? Ну а даже если и была, то благодаря этой измене я взглянул на себя другими глазами, все понял, мы много говорили, мы ни когда так не говорили друг с другом и прочая бла-бла. Вот, одна маленькая измена, а сколько от нее пользы! " Пишу, и самому и смешно и стыдно.
Согласна.micha писал(а):Вот вы пишете, что виноваты оба. Общеизвестное пустое место. Которое повторяют все.Ошибки в браке допускали оба, а виноват один. Он ножик в спину воткнул. Вы же не втыкали! Так какое оба?
Вы полагаете я не понимаю этого? Ведь было время, когда я мечтала об этом и просила его самому принять решение уйти, а он ни в какую. Мне его руками легче было закрыть эту ситуацию, вот такая я трусиха. Дело в смирении, не доросла я еще до него.micha писал(а):Я абсолютно не призываю вас к разводу, тем более ваш муж вроде раскаялся. Так живите!! В чем дело? Почему вы себя изводите? Сколько женщин, с этого форума, мечтали бы о вашей ситуации. Вон, почитайте соседние темы, муж привез деньги на СОБСТВЕННОГО ребенка, так жена и в интим вступила и сюда пишет, подтвердите мои надежды. А ваш муж с вас пылинки сдувает, так в чем дело?
micha, а как обнять, если подташнивает периодически и не можется даже разговаривать? Когда отпускает, когда он делает для меня что-то доброе, человеческое такое( не подарки,не цветы, не материальное) - я искренно обнимаю, благодарю, но подпустить к себе прям близко - близко( не только физически) не могу.micha писал(а):Вам надо либо смириться и обнять мужа, либо отрезать. А вот так, изводить себя, угробите здоровье. Еще раз вам пишу. А вы как собака на сене, и есть не могу и отдать не могу.
А разве вот в этом не было ее:KatjaKalinka писал(а): В чем моя гордыня, по Вашему мнению? И в чем слабость?
Гордыня родилась во времена вашей юношеской наивности, кода вы поверили словам мужа о своей уникальности. У вас ведь эта вера была на протяжении всего брака, что вы для него в чем-то особенная, и в этой жизни и в загробной, одна единственная и неповторимая? А измена именно эту веру в вас и надломила. Оказалось, что не такая уж вы особенная, и не единственная, и не самая лучшая на веки вечные, а совершенно обычная. Рухнул фундамент, потому что вся семья на этой условной договоренности и стояла - что ваш союз - "священен" и "предопределен свыше"!KatjaKalinka писал(а):Встречались мы пять лет( из них 2 года армия), ничего я тогда не видела, и он, и я считали, что мы вместе навсегда, у нас вся вечность впереди, его любимый фильм "Куда приводят мечты", так вот он собирался со мной быть бесконечно.
Добрый вечер, Eila, Вы очень четко всё разложили по полочкам, сначала мне стало очень больно от мысли - неужели действительно всё так, как Вы описали. Я перечитывала и думала, вспоминала и анализировала. Кое в чем Вы правы - я была для него особенной и это было важно для меня, но есть в Ваших рассуждениях маленькая нестыковка - он не смог остаться с той женщиной: она давала ему всё, что он хотел, всё то, в чем я ему отказывала, все то, что я игнорировала, все то, что, как он считал, было ему необходимо, но он не смог. Должна ли я была сейчас еще больше вознестись, ведь он выбрал меня? Вроде бы война выиграна, можно жить дальше, нас не двое однозначно, королева может быть только одна (сарказм). Сейчас, как никогда, муж мой пытается мне показать насколько я для него особенная, но это уже не важно, ценность этой "особенности" утеряна. Он обесценил слова любви, интимность и нежность, воспоминания прожитых лет. Горюю ли я об этом - несомненно! Гордыня ли это? Я не уверена. Скорее боль безвозвратной потери.Eila писал(а): У вас ведь эта вера была на протяжении всего брака, что вы для него в чем-то особенная, ... , одна единственная и неповторимая? А измена именно эту веру в вас и надломила. Оказалось, что не такая уж вы особенная, и не единственная, и не самая лучшая на веки вечные, а совершенно обычная. ...
И ваше доверие мужу на всем этом строилось - на вот этой вере в то, что хоть и есть конфликты, сложности, проблемы, но все равно вы для него всегда будете особенная и самая-самая (а что это как не гордыня?). Оттого и сомнения - уходить/оставаться, получится/не получится. Ведь прежнего фундамент разрушен, нового ничего взамен нет. Выходит, что ничего "этакого" для него в вашей личности не осталось, ну или если осталось, то совсем уже не то, что было раньше. Вы теперь такая же женщина, как и миллионы других. Ну или как минимум вас таких уже две. А как строить с мужем семью, зная, что вы для него теперь "обычная"?
Eila писал(а): Это еще раз про ваше ощущение, что чистоты в отношениях нет. Чистотой как раз и было ваше ощущение уникальности. Вот она гордыня, родимая
Не знаю. Я вообще как-то никогда не делила семьи на обычные и необычные. У всех всё как у всех и в то же время по своему. Думать сейчас о том, что моя семья оказалась обычной...к чему это, я никогда и не считала нас необычной семьей. А вот то, что в горе, в сомнениях, не после измены, а в том горе, что было у каждого из нас своё, мы оставили друг друга, то, что каждый из нас пошел своим путем и к чему мы сейчас пришли...об этом я думаю. У меня много сомнений и нет простых решений. Иначе я не просила бы так отчаянно о помощи. Мне сегодня много дельных мыслей было преподнесено, столько советов и рассуждений с разных точек зрения. Есть над чем подумать, поразмышлять, есть возможность увидеть свою жизнь и свои ошибки с разных сторон, за это большое спасибо.Eila писал(а): На чем теперь семью строить будете? Так ответ один - на понимании, что вы с мужем обычные люди и семья у вас самая обычная оказалась. Сумеете смириться с этой мыслью и сомнения отпадут, может тогда и станете от остальных 99% разведенных чем-то отличаться А ведь слова "вместе в горе и в радости" как раз и означают, что в горе тоже вместе. Вот оно вам "горе", самое что ни на есть, настоящее испытание. Справитесь вы с ним?